¿Por qué tengo sentimientos negativos sobre mi madre?

Soy un chico de 16 años. Mis padres están divorciados, mi padre no trató bien a mi madre; él la golpeó y pensó que ella lo estaba engañando cuando en realidad nunca lo hizo. Mi madre trató de lidiar con él por el hecho de que ella tiene 4 hijos, (yo soy el hijo mayor) pero después de 7 años de que él no tenía trabajo y todos los otros abusos no podía manejar su situación y fue a corte para un divorcio y se divorciaron.

3 años más tarde, ahora odio a mi madre, que trabaja a tiempo completo de 8 a 6 años para poder pagar apenas el alquiler y la escuela, mientras que mi padre no tiene trabajo en los últimos 9-10 años. No lo odio, pero odio mi madre.

No sé por qué la odio, me siento asqueada por ella. No me gusta nada de ella y está empeorando. Siempre digo que desearía vivir sola en una casa sin ella.

Dejé de estudiar bien, mi confianza, mi vida social y mi salud han empeorado.

Creo que amo a mi papá y (la abuela del lado de mi madre) pero odio a mi madre y mi vida se está convirtiendo en un desastre. Solía ​​ser estudiante A +, el primer estudiante, pero ni siquiera sé si voy a aprobar este año.

No creo que odies a tu madre tanto como crees que lo haces. Siempre nos enojamos con los que están cerca de nosotros. Parece ser la forma más fácil de desahogarse.

Recuerdo que tenía 16 años y la razón es porque fue uno de los momentos más difíciles de mi vida. Ver abuso, ira, odio y finalmente un divorcio nunca es fácil y se queda contigo, así que tienes mis condolencias aquí.

Mi consejo es pensar detenidamente sobre lo que sucedería si alejas a tu Madre y vives por tu cuenta. Es difícil por sí solo y es aún más difícil cuando empujas a los que te rodean.

Sería prudente tratar de hablar con tu madre sobre esto correctamente. Si tienes dificultades, considera escribir todo lo que puedas pensar que te esté causando enojo y dolor. Póngalo todo en papel y léalo. Tal vez prepare una carta para que su madre la lea. Sin embargo, no tiene que verlo si no quieres que lo haga. Escribir las cosas puede ser una forma de lidiar con las cosas. También sería muy bueno escribir todos los aspectos positivos que están sucediendo en su vida. Esto le brinda algo por lo que sentirse feliz, algo por reconocer y algo en lo que concentrarse. Ver a un psiquiatra puede ser otra opción o simplemente hablar con alguien puede ser suficiente.

Es una pequeña historia que a través de mi propia experiencia puede ayudarte.

Nunca tuve una figura paterna en mis primeros años, él y mi madre se separaron cuando tenía unos meses y, aunque sé de él, no le hablo. Realmente quería uno cuando era joven y sentía que no era normal porque no tenía uno.

Mi madre conoció a alguien cuando yo tenía 11 años. Estuvieron juntos 5 años, casados ​​3. Resultó ser un alcohólico abusivo y en un momento fue realmente malo. Trabajó en alta mar y, por lo tanto, cada dos meses no estaba cerca.

Cuando se separaron, fui feliz. Se sentía como si fuéramos una familia otra vez. Nos mudamos a otra casa y seguimos adelante, pero a medida que crecía, por alguna extraña razón, comencé a no seguir con mi madre. Me desagradaba y no podía explicar por qué en ese momento. Se puso tan mal que gritaríamos y pelearíamos durante horas antes de que uno de nosotros se fuera. Terminé saliendo y consiguiendo mi propio lugar.

Fue entonces cuando apareció la realidad. Alejaría a la persona que más me amaba y le causé un daño real al hacerlo. Ahora estaba solo, viviendo en una casa que no podía pagar y no podía pedirle ayuda a mi madre. Llegué al punto de obtener préstamos para tratar de llegar a fin de mes y no podía pagarlos. Terminé viviendo con mi abuela por un período de tiempo.

Durante este tiempo tuve una larga reflexión sobre lo que había hecho. Con los años, mi madre sacrificó todo por mí y mi hermana. Celebrando tres trabajos solo para llegar a fin de mes y para poner comida en la mesa. Incluso se iría sin que nosotros no lo hiciéramos. Ella no era perfecta pero hizo lo mejor que pudo y eso es todo lo que puede hacer. Pensé para mí mismo, ¿qué he hecho? ¿Por qué la he alejado? Honestamente, todavía no lo sé, pero apuesto a que es algo relacionado con el divorcio. Lo dejé atrás e hice un esfuerzo por comunicarme con ella para agradecerle todo lo que había hecho y decirle que sé que ella siempre tuvo mi mejor interés en el corazón. Regresé y, aunque había tensión, hice todo lo posible para no volver a enojarme. En cambio, me concentré en ahorrar mi dinero para poder eventualmente mudarme y ser independiente con el apoyo de mi Madre detrás de mí. Tenía 22 años cuando me mudé con un trabajo a tiempo completo. Incluso entonces fue difícil, así que piense cuidadosamente antes de mudarse.

Diez años después tengo mi propio hijo y mi relación con mi madre está más cerca que nunca debido al esfuerzo que puse de nuevo.

Dudo seriamente que odies a tu madre, es muy probable que sea el punto focal de la ira que sientes por otra cosa porque es la mayor presencia en tu vida.

Probablemente necesite ayuda para lidiar con lo que sea que esté causando su enojo, lo que probablemente sea causado por sus sentimientos sobre la ruptura de su familia. Muchas de las personas con las que he hablado, incluido yo mismo, cuyos padres se divorciaron han tenido cierto resentimiento / enojo hacia sus padres porque sentían que deberían haber hecho más o que los amaban lo suficiente como para resolver lo que causó la ruptura familiar.

¿Cómo era la calidad de tu vida antes de que tus padres se divorciaran? ¿Culpas a tu madre por haber iniciado el divorcio? ¿Aceptas las razones que te ha dado para dejar a tu padre?

Tu madre es una fuente de estrés para ti, debido a sus expectativas y recordatorios constantes para mejorarte. Es posible que su reducción en los grados y en otras áreas sea el resultado directo de lo único que siente que puede controlar sobre su vida y una forma silenciosa de rebelión hacia las expectativas de su madre.

Siendo una fuente constante de recordatorios para trabajar duro, mejorar, etc., naturalmente, no te gustará.

Es muy probable que el estrés al que se haya sometido también se esté convirtiendo en una carga para usted.

Incluso si se mudara con su padre u otro tutor, descubriría rápidamente que las expectativas son en gran medida similares (aunque tal vez entregadas de una manera diferente) y el estrés sería en gran medida similar.

En cuanto a cambiar la situación, debe cambiar usted mismo. No solo porque no puede cambiarla, sino porque el control del estrés y la separación de la ira por una situación de las personas involucradas (es decir, la culpa fuera de lugar) será una necesidad constante a lo largo de su vida. En este momento tiene un buen ambiente para practicar, a salvo de fallas y mucha distracción externa.

Sugeriría comenzar dando prioridad a su vida, decidiendo qué es importante y enfocándose en esas cosas, dejando de lado las cosas que son menos importantes. Luego, sugiero trabajar para servir a los demás, especialmente a tu madre y a otras personas con las que tienes una relación difícil.

Busque un mentor para revisar sus pensamientos sobre la priorización y el servicio que podría hacer. Considere el futuro: ¿dónde le gustaría estar en 5 años? ¿Como puedes llegar allí? ¿Qué puedes hacer ahora para que ese camino sea más probable?

Podría pensar en varias razones por las cuales tu ira se dirige a tu madre. La mayor parte de esto es algo especulativo, pero he estado en un escenario similar con mi madre en un momento de mi vida, así que espero que al menos te dé algo en qué pensar.

Tu padre no suena como un gran tipo. Su descripción lo pinta como abusivo e irresponsable. Lo sabes y lo reconoces. Pero debes reconciliarte con el hecho de que todavía lo amas, lo que causará disonancia en tu mente. Pon un alfiler en ese pensamiento por un segundo.

Usted dice que su padre fue abusivo con su madre, pero no indicó que dirigió el abuso hacia usted o sus hermanos. Después de años de ver esto como un niño, ¿qué conclusiones sacaste de esto? Si tu padre estaba fuera de control y solo era violento, ¿por qué no estabas sujeto a su abuso también? ¿Cómo justifica sus acciones en su mente (la mente de un niño, durante años de presenciar esto)? Tal vez termines creyendo que tu madre se lo merece, o tal vez creas que es demasiado débil para ponerse de pie y defenderse, y su debilidad percibida se vuelve desagradable para ti. Esto no es algo que tenga que suceder a nivel consciente. Este es tu subconsciente tratando de protegerte de la disonancia de amar a tu padre y ser testigo de cómo comete estos actos.

Parece que tu madre inició el divorcio. Lo que, en cierto modo, significa que ella te ha quitado a tu padre. Amabas a tu padre y ella intencionalmente tomó una acción para llevárselo. Además de eso, ahora te quedan como el hijo mayor, a los 16 años, tal vez con la expectativa interna racional de que ahora tienes que dar un paso adelante y ser un hombre, y un padre sustituto de tus hermanos menores, una posición que no eres listo para, y quizás resentido de. Nuevamente, puede rastrear esto hasta la decisión de su madre de divorciarse.

Miremos también a tu madre y a tu padre nuevamente. Tu madre está trabajando duro para llegar a fin de mes, mientras que tu padre no ha trabajado en años. Tu madre es a quien ves como el responsable, mientras que tu padre es visto como irresponsable. Entonces, con toda la ira que sientes, es natural para ti poner eso a los pies del padre que ves como responsable, mientras dejas ir al irresponsable, porque así es como has llegado a ver a tus padres.

Además, lo más probable es que te identifiques intrínsecamente con tu padre. Es fácil para ti imaginarte en los zapatos de tu padre, pero no en los de tu madre.

Estos pueden o no capturar tus sentimientos, pero me imagino que algunos de ellos están cerca. Al hacer esta pregunta, demuestra que comprende que estos sentimientos no son del todo apropiados o racionales, lo que probablemente causa aún más disonancia. Pero, pensar en por qué es la clave para llegar al punto de entender a tu madre y no culparla. Cuando tenga estos sentimientos sobre ella, escríbalos en el momento, sin filtrar y léalos de nuevo. Trata de concentrarte en por qué, incluso si te hace enfrentar un pensamiento que no quieres admitir que tienes. Concéntrate en lo que te hace resentir con ella y separa esos pensamientos con lógica hasta que ya no puedan sostenerse por sí mismos. Esto probablemente no será fácil. Ver a tu madre sufrir abusos durante años, especialmente si no fuiste sometida a este mismo abuso, Es probable que haya contaminado tu punto de vista sobre ella y te haya hecho mucho más difícil identificarte con ella, pero parece que sabes que tus sentimientos sobre esto no son racionales, y necesitas resolverlos. Ver a un terapeuta sobre esto sería ideal, ya que pueden ayudarlo a deconstruir sus sentimientos en torno a esto y a superarlos.

Claramente necesitas la ayuda de un psicoterapeuta. Hay muchas razones por las que odias a tu madre y nadie puede darte una respuesta clara, pero el divorcio te impactó, tal vez odies el hecho de que tu madre te 'dejó' a ti y a tu padre, tal vez extrañes su afecto y atención. ¿Por qué la odias? Esto podría ser todo culpa mía. No tengo idea de qué es tu culpa. De todos modos, solo estoy asumiendo cosas aquí.

Cuando obtenga un psicoterapeuta, abordará sus sentimientos negativos y odio, y lo ayudará a superar sus problemas.

Lo más probable es que su madre esté estresada y traumatizada. Ella es una madre soltera (supongo), que está tratando de alimentar y criar a 4 hijos.
Si tu padre no está trabajando, probablemente no la esté ayudando a pagar tu ropa, educación, comida y todo lo que debería. Este es otro factor de estrés para tu madre.

Lo más probable es que tu madre no le esté dando a todos la atención y el amor necesarios que deberían recibir porque:

• Hay 4 de ustedes y solo 1 de ella.
• Ella trabaja a tiempo completo y tiene que hacer la casa.
• Probablemente recibas menos atención, amor y más responsabilidad porque eres el mayor.
• Si eres de tipo cerrado, probablemente no te esté notando cuando tengas problemas.
• Si tienes hermanos muy activos y / o exigentes, probablemente estén atrayendo más atención de ella.

Tenga en cuenta que su madre tiene una vida muy difícil en este momento y un pasado aún más difícil del que aún no ha tenido la oportunidad de procesar o recuperarse.

Es normal a su edad querer vivir solo, hacer lo suyo y quedarse solo. No puede hacer esto porque no tiene edad y es incapaz financieramente, por lo tanto, "odia" su situación de vida actual.

Los humanos son criaturas jerárquicas, tu madre está por encima de ti. Debido a esto, la responsabilizas hasta cierto punto por tu felicidad personal. Esto es normal pero incorrecto hasta cierto punto.

Mi sugerencia: tienes 16 años, intenta conseguir un trabajo de fin de semana. Sal de la casa por un par de horas y haz algo útil que valga la pena. Con el dinero, comprarás tu felicidad de una manera materialista o ayudarás a tu madre y obtendrás tu felicidad de una manera emocional.

En cuanto a tu estudio (o falta de), tu confianza y tu vida social, ...
Tu madre no tiene la culpa de esto, así que no la uses como excusa para relajarte.

Tus problemas reales son otra cosa, a juzgar por tu publicación, fácilmente podría ser tu padre. Lo representas como un típico perdedor, mientras que él debería ser un modelo a seguir para ti. Si alguna vez lo admiraste, al darte cuenta de la decepción que realmente es, podría hacerte esto.

Hablando de la experiencia personal y de acuerdo con la respuesta de Adam Davis

Una razón por la que diriges tu ira hacia tu madre puede ser que sientes que puedes confiar en ella y no en tu padre. Si alguien no es una presencia confiable en su vida pero desea que lo sea, probablemente no se sienta lo suficientemente seguro en su afecto como para enojarse con él. Entonces, aunque su padre puede ser más merecedor de su enojo, en su lugar lo redirige hacia su madre, ya que probablemente no cortará los lazos con usted por su resentimiento (ha soportado mucho peor).

¿Podría ser que te está rompiendo el corazón ver lo difícil que está luchando por ti y tus hermanos, mientras te sientes algo impotente, en el fondo deseando poder ayudarla?
¿Tal vez estás realmente enfatizando tanto con ella que tienes miedo de dejar que esta empatía se haga cargo, porque eso te causaría una inmensa tristeza y desesperación?

De cualquier manera, es posible que desee considerar esto:

Probablemente no tengas idea de cuánto le duele tener la sensación de que le estás mostrando estos sentimientos hacia ella.
No estoy escribiendo esto para culparte; Sin embargo, debe considerar las consecuencias de su actitud. Véalo como parte del crecimiento ... si no lo hace, podría arrepentirse de esto, posiblemente cuando sea demasiado tarde.

Tu madre seguramente es uno de los pocos seres en la tierra que te amará incondicionalmente (por supuesto, puede haber excepciones, pero parece que lo hace, por lo que escribes). Aunque puede que no siempre se vea, recuerda que ella está luchando mucho, y tal vez a veces quiere esconderte su propia tristeza y desesperación, porque no quiere que tengas miedo.

Buena suerte y no tengas miedo

No veo nada en tu publicación que indique que tu madre no te quiere mucho. Es una verdad perversa que es más seguro odiar a alguien que te ama que odiar a alguien que te ha rechazado o a quien le tienes miedo. Si trataras a tu padre de la misma forma en que tratas a tu madre, seguramente no reaccionaría de la misma manera que ella. Incluso podría ser peligroso para ti, ya que es una persona violenta. Por lo tanto, es más seguro expresarle su enojo a su madre que a su padre.

Hay tantas formas en que nuestros cerebros complejos pueden salir mal. Las emociones pueden exprimir la razón. La mejor manera de enderezar su cerebro es obtener ayuda de fuera de usted. Lea libros sobre cómo los niños lidian con el divorcio, la ira, los padres abusivos y la pérdida. Recibe terapia. Un buen terapeuta puede ayudarlo a comprender por qué se siente como se siente y puede ayudarlo a decidir cómo quiere sentirse y cómo sanar. Y por favor date prisa. Cuanto más esperes, mayor será la posibilidad de que termines haciendo frente al empujar tu ira hacia abajo y convertirla en algo aún menos saludable. Creo que es bueno que puedas enfrentarlo honestamente ahora. Sáquelo a la luz y enfréntelo. Te salvará, y a las personas que amas, mucho más dolor más adelante en la vida.

Como hombre (y primogénito, incluso), OP ha copiado meticulosamente los patrones sutiles del comportamiento y las emociones de su padre (es decir, la personalidad), y en la adolescencia media esto se convierte en una variación poco espectacular de esa personalidad.

La única solución es seguir un conjunto justo de moral. Si la madre de OP es la proveedora, no debe detestarse, sino tratarse bien. OP no puede y no puede confiar en su padre, por lo que el amor que siente es completamente irracional, biológicamente hablando, como lo es su odio hacia su madre.

Un psicoterapeuta podría ayudar en el juego de roles. Romper el condicionamiento temprano es posible, pero solo a través del reacondicionamiento permanente . En el caso de romper dicha programación, el juego de roles es útil para desahogar emociones, en muchas iteraciones. Las emociones reprimidas son peores que los ataques de ira incontrolables, y deben eliminarse en un entorno controlado.

A diferencia de algunos de los otros aquí, creo que realmente la odias. Para ser honesto, supongo que estás celoso de otros niños que tienen más que tú (aquellos con una vida familiar estable, tienen más dinero, que no tienen que sentirse avergonzados por su situación, etc.) que no ' "Debes" a alguien como tú que sientes que le debes a tu madre. Como no puedes encontrar de todos modos para resolver el problema, terminas odiando una parte y esa es tu madre.

Mientras lo mantengas con tu madre, tendrás lo que equivale a ira impotente. No tienes acción para liberar ese odio, por lo que se convierte en una fuerza que tienes que mantener constantemente dentro de ti. Este conflicto interno puede ser extremadamente agotador.

Lo que sugeriría es dirigir su odio hacia la propia debilidad. Odia su incapacidad para encontrar una solución al problema o encontrar algo positivo en la situación, por ejemplo. Al encontrar fallas dentro de usted y odiar eso, en lugar de algo sobre lo que no puede tener ningún efecto, ambos liberan su frustración acumulada y se mejoran al mismo tiempo.

Simplemente puede estar deprimido, lo que a menudo es normal pero tratable.

Querer estar solo es un síntoma (de auto-refuerzo) de depresión. Te molesta tu madre simplemente porque está allí en lugar de la soledad que buscas. Probablemente podría beneficiarse del espacio, pero evite la trampa del aislamiento.

Obtenga ayuda de consejeros. Múltiples consejeros porque tienes sed de orientación para aclarar la cabeza. Esta es tu misión en la vida. Vaya a su consejero preparado con notas (como una agenda) para que use el tiempo sabiamente.

Tienes mucho dolor, lo que hace que sea difícil empatizar con los demás. Pero trata de ayudar a tu madre. Y ten algo de tiempo para ti. Y definitivamente use consejeros hasta el día en que se sienta cómodo y ya no tenga dificultades.

Muy bien, otras respuestas muestran cómo realmente no la odias a ella y otros temas relacionados posiblemente con la depresión, etc. Permíteme darte una perspectiva muy diferente y posiblemente la razón por la que te sientes de esa manera.

Primero, tu odio general está constituido por los siguientes puntos:

• El abuso físico de tu padre.
• La tolerancia constante de su madre hacia esto: esto presentó una imagen de víctima deliberadamente débil de su madre en su cerebro.
• Usted mismo no puede detenerlo cuando sintió que debía hacerlo.

Por la razón 1 : por mucho que odiaras el abuso de tu padre, una cosa es que tu mente ha reconocido constantemente ese odio desde que comenzó y, por así decirlo, en realidad terminó odiándolo. No hay redención para que tu padre salga de eso. Como resultado, te sientes decisivo con este odio.

Para la Razón 2 : Aquí es donde sientes un odio reprimido hacia tu madre y no sabes por qué. Bueno, es porque ella continuó tomando el abuso durante años y por la débil victimización de ella. Ahora, ni tú ni yo lo estamos justificando por su abuso / victimización prolongada, pero parece que no puedes justificar su explotación durante tanto tiempo. Probablemente te hayas sentido, si hubieras estado en su lugar, habrías peleado / parado muy duro, a tu manera o probablemente huido. Usted condena la mentalidad de la víctima mucho más que el abuso en sí mismo.

Aquí es donde sientes este odio reprimido hacia tu madre por ser una víctima prolongada, mientras que definitivamente también la amas por lo que ha hecho. Te sientes indeciso sobre el sentimiento de odio y amor hacia tu madre.

Razón anterior 3 : Probablemente te odies por eso, pero realmente no te culpes por ser un niño y no tener el poder o la autoridad para lidiar con eso.

¿Qué deberías hacer ahora?

Necesita un tiempo a solas para introspectar sus pensamientos y poner su energía en encontrar un trabajo a tiempo parcial (si es mayor de edad) para mantener económicamente a su madre y a su familia, ya que no podrá manejar esta presión constante por mucho tiempo. largo.

También es posible que desee centrarse en tener un pasatiempo. Eso te distraerá de este odio. Huelga decir que tomará algún tiempo para que este odio disminuya y cuanto más introspecte sus pensamientos, más ágil será el proceso.

Recuerde, independientemente de todos estos sentimientos, su madre siente lo contrario hacia usted. Por lo tanto, no deje a su madre sola por estos sentimientos pasajeros. Eventualmente los superarás, pero ella ha quedado marcada de por vida.

¡Buena suerte!

Bueno, en primer lugar, debes entender que tus calificaciones son para ti. Así que descubrir esa pieza va a ser importante para ti a largo plazo. Si no puede pagar la universidad porque no tiene ninguna beca, si termina pagando préstamos estudiantiles durante 20 años después, eso es todo con lo que tiene que lidiar. No tus padres, ni tus maestros, etc. Como adolescente, puedes perder fácilmente el sitio cuando los adultos que te rodean hablan sobre la importancia de las calificaciones. Pero la realidad es que las buenas calificaciones son algo que haces para hacerte la vida más fácil, para abrir más potencial eventualmente, para ayudarte solo a ti. Entonces, lo mejor que puedes hacer por ti mismo cuando la vida es dura es perderte en el estudio. Lo entiendo, suena totalmente aburrido, pero es un camino hacia otra cosa. Realmente es.

Y cómo te sientes acerca de los padres es complicado. A tu edad aún no puedes entender nada sobre ese final de la vida familiar. Los padres actúan de alguna manera, toman decisiones y hacen cosas que aún no son capaces de comprender. Cosas con las que estaba bien a tu edad, me di cuenta más tarde de que mis padres deberían haber hecho algo diferente. Cosas por las que estaba enojado, luego entendí y me di cuenta de que era simplemente mi punto de vista ingenuo, no algo que hicieron mal. Perdónate por no ser capaz de comprender todos tus propios sentimientos, y comprende que tus sentimientos sobre todo esto evolucionarán y cambiarán con el tiempo. Dudo que lo que sientes es odio. Es más probable que tengas ira y mucha. Hay razones para estar enojado ... ninguna persona es perfecta. Ni uno. Ella eligió a un hombre como tu padre que no podía tratarla bien, no podía t padre bien, no puede sostenerse por sí mismo y tiene problemas importantes. Entonces, incluso si todas las demás cosas sobre ella fueran perfectas, eso es algo bastante grande por sí solo. Yo mismo estaba enojado con mi propia madre por problemas similares con mi padre. Sentí que ella debería haberlo arrancado y haberme salvado de tener que vivir con él. Estoy seguro de que algún día mis hijos me llamarán a la mesa por los errores que he cometido y los suyos también lo harán si algún día son padres. Ninguno de nosotros lo hacemos perfectamente, porque eso simplemente no es posible. Todos somos humanos y hacemos lo mejor que podemos con lo que estamos trabajando, desde nuestra propia infancia, nuestras propias percepciones, nuestra capacidad de tomar buenas decisiones, de tener la confianza para salir si es necesario. Entonces, incluso si todas las demás cosas sobre ella fueran perfectas, eso es algo bastante grande por sí solo. Yo mismo estaba enojado con mi propia madre por problemas similares con mi padre. Sentí que ella debería haberlo arrancado y haberme salvado de tener que vivir con él. Estoy seguro de que algún día mis hijos me llamarán a la mesa por los errores que he cometido y los suyos también lo harán si algún día son padres. Ninguno de nosotros lo hacemos perfectamente, porque eso simplemente no es posible. Todos somos humanos y hacemos lo mejor que podemos con lo que estamos trabajando, desde nuestra propia infancia, nuestras propias percepciones, nuestra capacidad de tomar buenas decisiones, de tener la confianza para salir si es necesario. Entonces, incluso si todas las demás cosas sobre ella fueran perfectas, eso es algo bastante grande por sí solo. Yo mismo estaba enojado con mi propia madre por problemas similares con mi padre. Sentí que ella debería haberlo arrancado y haberme salvado de tener que vivir con él. Estoy seguro de que algún día mis hijos me llamarán a la mesa por los errores que he cometido y los suyos también lo harán si algún día son padres. Ninguno de nosotros lo hacemos perfectamente, porque eso simplemente no es posible. Todos somos humanos y hacemos lo mejor que podemos con lo que estamos trabajando, desde nuestra propia infancia, nuestras propias percepciones, nuestra capacidad de tomar buenas decisiones, de tener la confianza para salir si es necesario. Me salvó de tener que vivir con él. Estoy seguro de que algún día mis hijos me llamarán a la mesa por los errores que he cometido y los suyos también lo harán si algún día son padres. Ninguno de nosotros lo hacemos perfectamente, porque eso simplemente no es posible. Todos somos humanos y hacemos lo mejor que podemos con lo que estamos trabajando, desde nuestra propia infancia, nuestras propias percepciones, nuestra capacidad de tomar buenas decisiones, de tener la confianza para salir si es necesario. Me salvó de tener que vivir con él. Estoy seguro de que algún día mis hijos me llamarán a la mesa por los errores que he cometido y los suyos también lo harán si algún día son padres. Ninguno de nosotros lo hacemos perfectamente, porque eso simplemente no es posible. Todos somos humanos y hacemos lo mejor que podemos con lo que estamos trabajando, desde nuestra propia infancia, nuestras propias percepciones, nuestra capacidad de tomar buenas decisiones, de tener la confianza para salir si es necesario.

Solo recuerda que tu madre es humana. Ella no va a ser todo lo que desearías que fuera. Ella no puede ser. Ella es quien es y probablemente está haciendo lo mejor que puede ahora con la situación actual. Lo mejor que cualquiera de nosotros puede hacer es tratar de perdonarnos a nosotros mismos y a aquellos a quienes estamos más cerca y ser abiertos. Si tiene cosas por las que está enojado, dígaselo ... pero hágalo con calma ... no en peleas a gritos, sino como un libro abierto.

Para mí está claro que tienes un buen corazón, porque te preocupas lo suficiente como para saber que esto no tiene sentido para ti tener tantos malos sentimientos hacia ella y perdonar a tu padre tan fácilmente. Quieres algo mejor con tu madre. Puedo decir. Así que trata de encontrarlo. Sanar las relaciones familiares es realmente la mejor inversión que puede hacer en su propia paz Y tal vez algún día lo ayude si elige ser padre usted mismo. Importa más de lo que sabes en cómo terminas siendo padre, así que trabaja para sanarlo. Nunca lo pensarás como una pérdida de tiempo.

eres un gran hombre que se atreve a hacer esta pregunta y poner tu pensamiento en algo más que en tu corazón. se Orgulloso de ti mismo.

Desde algunos aspectos mi vida fue similar. nuestra casa fue un infierno en ese tiempo 5 años. mis padres no se divorciaron debido a muchas cosas en mi región y su familia.

tu madre maneja a tu padre por alrededor de 7 años, significa que tu madre es simplemente genial. siete años no es solo pequeño. si ella no te actúa como te mereces es porque está cansada, muy cansada. No es todo por el trabajo físico y los pagos mensuales, sino por la idea de que no podía imaginar que sería su destino. ella quería un hombre bueno y solidario para hacerla feliz de la vida, un hombre que tenga trabajo y pague a sus hijos. ella podría pensar que es una perdedora o algo así, pero no puede perder porque tiene hijos. trata de estar en su lugar solo en un día con todas las cosas que piensa todos los días. Imagínese que ve a una mujer de su edad sosteniendo a un hombre y están extremadamente felices. Esta imagen es suficiente para una hora de llanto. tal vez tu madre piense que se está poniendo fea y fea todos los días debido al trabajo arduo y después de unos años cuando crezca, a sus hijos no les gusta porque tiene muchas arrugas faciales, por ejemplo. Le pido amablemente que no haga nada que no tenga retorno. un día entiendes que ella te ama de una manera que no tiene límite. ganar dinero es realmente duro, muy duro.