¿Cómo lidiar con mi culpa por la forma en que castigé a mi hijo?

Mi hijo de 9 años tiene miedo de nadar, aunque es bueno en algunas partes. En solo 6-7 días, ahora puede flotar y puede nadar la mitad de la longitud de la piscina. Pero él no va a la piscina para hacer estas cosas voluntariamente.

Un día me enojé y lo castigé de una manera por la que ahora me siento terrible. Le dije que me iba a casa y que podría volver solo a casa. Lo dejé atrás. Caminó durante unos 8-10 minutos pensando que estaba solo, sin saber que lo estaba siguiendo. El camino no era solitario, era un camino concurrido y él conocía el camino a casa, pero el hogar estaba lejos de la piscina.

Todavía me siento muy culpable por cómo podría haber sido tan grosero con él. Luego le pregunté: "¿Tenías miedo de estar solo?" Él dijo: "Sí, tenía miedo".

Aparentemente me había llamado 2-3 veces después de que salí de la piscina, pero no pude escuchar eso, y luego, cuando pensó que me iba a casa, comenzó a caminar hacia ella.

Me siento muy culpable por lo que he hecho. Él es un buen chico. Hablé con él sobre esto, y él dijo: "Mamá, olvídalo. Eso ya pasó".

Sé que ya pasó y ahora no puedo cambiarlo, pero ¿cómo puedo lidiar con mi culpa que todavía siento por este terrible comportamiento?

Voy a disputar la premisa de esta pregunta, y va a sonar un poco dura. Pero deberías sentirte terrible. Es la respuesta normal y saludable de un padre cariñoso. Es algo terrible que le hiciste a tu hijo. Y es una buena señal de que te sientes culpable. Se supone que debes protegerlo y hacerlo sentir seguro. Debería sentir que puede confiar en ti. Si no puede, entonces lo más probable es que no podrá formar vínculos significativos con otras personas (no puedo encontrar la referencia ahora, pero creo que esto es bien conocido).

¿Ahora esto te hace un mal padre? No. Hiciste esto una vez. Sabes que fue algo malo. Y te sientes mal por eso. También hablaste con él al respecto. Espero que hayas explicado por qué hiciste lo que hiciste. Que querías hacerlo por su propio bien. Y que te das cuenta de que lo hiciste por el camino equivocado y que lamentas haberlo lastimado. Es por eso que no te hace un mal padre. Es un incidente y no un patrón de comportamiento. Sin embargo, te sentirás mal por un tiempo. Eso es lo que te hace un buen padre: te sentirás mal por lastimar a tu hijo y te esforzarás por mejorar. Nadie es perfecto.

La manera de lidiar con esto es aceptar que cometió un error, darse cuenta de que esto es normal y estar feliz de haber tenido una respuesta saludable (culpa). No eres una mala persona, pero hiciste algo malo porque te equivocaste acerca de lo que significaba (abandonar a tu hijo) hasta el final que perseguiste (haz que nade). Dejas que la ira y la frustración se interpongan en el camino de tu razón. Que te sientas culpable es bueno, normal y saludable. Es la emoción apropiada. Al darse cuenta de eso, comprender por qué es la emoción apropiada y cuál es su función, es cómo lidiar con ella. Sin embargo, siempre te sentirás culpable al recordar ese incidente porque fue algo terrible.

Editar: La versión anterior era demasiado breve para motivar mi razonamiento y, por lo tanto, demasiado dura. Mis disculpas por eso: no tenía la intención de ser demasiado malo o demasiado duro. Todo lo que quiero transmitir es que es bueno, saludable y normal sentirse mal por hacer cosas malas. Así es como aprendemos a estar a la altura de la imagen de la persona que queremos ser.

Descubre lo que realmente sientes. La culpa es un término legal que no es realmente un sentimiento. Siento un poco de decepción y tristeza como resultado.

Estás triste porque no tenías más autocontrol.

Tu hijo ya lo superó. Ahora, para que lo superes y no tengas miedo de volver a hacerlo, debes descubrir lo que no te gustó de que nadara voluntariamente. ¿Te hace ver como si fueras inferior? ¿Que su hijo no es un nadador nato?

Si puedes estar de acuerdo con eso. Entonces, diría que debería poder reaccionar de manera diferente en futuros casos en los que le gustaría que las cosas sucedan más rápido de lo que realmente están sucediendo.