La situación es esta: mi esposa y yo estamos casados ​​y felices juntos, con un solo hijo, que todavía es bastante joven (5).

Es un niño pequeño, pero la pregunta funcionaría independientemente del género.

Ambos generalmente estamos de acuerdo en temas de crianza, por ejemplo, qué castigo o suspensión de privilegio es adecuado para situaciones específicas, y qué recompensa o privilegio adicional es adecuado para buenas acciones específicas.

La cuestión es que siempre soy el que se ocupa de las cosas negativas. Me llevo un juguete durante una hora, trato con tiempos muertos, etc. Si bien ambos tomamos las mismas partes al dar recompensas, existe un desequilibrio grave en quién se ocupa de los castigos.

El razonamiento de mi esposa es el siguiente: Sí, la disciplina es muy importante, pero como lo harás de todos modos, no me arriesgaré a ser con quien se enoje.

No importa cómo trate de convencerla, tiene sentido para ella que si puede evitar verse como el chico malo y la disciplina aún tiene lugar, ¿por qué no hacerlo?

Ahora, si dejara de hacer disciplina por completo, eso significaría que habría una duración de tiempo desconocida durante la cual nadie estaría disciplinando, y siento que esto sería un problema si nuestro hijo lo descubriera durante este tiempo y comenzara portarse mal porque puede.

No quiero jugar una rutina de policía bueno / policía malo con mi esposa durante años. De hecho, tengo miedo de que, incluso si mi esposa está de acuerdo con el castigo, si ella nunca se los da, el niño pensará que no está de acuerdo con ellos y comenzará a hablar más con su madre sobre los problemas y la vida en general al pensar que El malo o algo así. Quizás por algún tipo de rencor.

¿Qué debo hacer para equilibrar las cosas? Si las cosas continúan por mucho más tiempo, ¿las cosas saldrán como temo, o solo estoy paranoico?

Estoy de acuerdo en que esta pareja probablemente podría beneficiarse de la orientación de algunas parejas. Mamá está imponiendo una carga injusta a papá y puede ser necesario el apoyo de una parte externa para ayudar a ambos padres a comprender cómo esto podría afectar tanto su matrimonio como los sentimientos futuros de sus hijos sobre cada uno de los padres.

Mientras tanto, sin embargo, a pesar de que usted mencionó que ambos padres generalmente están juntos, sugeriría que papá se concentre en proporcionar solo las consecuencias de los problemas que él específicamente presencia y considera dignos de corrección. Parece probable que el niño haga ciertas cosas que molestan a mamá y no molestan a papá. En esa situación, papá nunca debería intervenir en lugar de mamá.

Y siempre que sea posible / práctico, papá puede "alentar" esta situación al permitir que mamá y el hijo pasen tiempo juntos donde papá no está allí también monitoreando la situación, es decir, elija una situación en la que el niño pueda portarse mal y luego asegurarse de que Mamá y el niño están juntos sin el papá. Tal vez se está bañando. Papá puede estar en la otra habitación haciendo otra cosa y explicarle a mamá que no la ayudará a "disciplinar" al niño a menos que sea una cuestión de seguridad.

La esposa está poniendo al esposo en una situación de su elección, pero eso no significa necesariamente que el esposo tenga que aceptar ese papel. No es que esta sea una tarea simple, de ahí la sugerencia de ver a un terapeuta para ayudar a la pareja a resolver estos problemas.

Usted y su esposa tienen un desacuerdo fundamental aquí. No necesariamente sobre la paternidad.

Si ha expresado que esto lo hace infeliz y su esposa está de acuerdo con la necesidad de disciplinar a su hijo y su esposa continúa esquivando a pesar de que le ha pedido que deje de evitar esta tarea necesaria, entonces esencialmente le está dando a su felicidad emocional dedo. Y ese es un problema tan grande como la disciplina en sí: ustedes dos son el modelo de su hijo de lo que es una relación / matrimonio "normal". Ignorar descaradamente las solicitudes razonables de su cónyuge no debería ser "normal".

Siga los consejos de extraños en Internet que solo están marginalmente familiarizados con su situación con tantos granos de sal como sea necesario, pero según su descripción me parece que se trata más de usted que de su hijo. Y eso no es malo.

Obtenga asesoramiento. Ahora. Antes de este problema (¿y posiblemente otros?) Socavan su relación y la disciplina de los padres se convierte en una ocurrencia tardía.

A mí me parece que ambos no están de acuerdo con la disciplina. Puede que tu esposa diga que sí, pero supongo que no, y simplemente no quiere discutir contigo sobre eso (tal vez, discutir de nuevo). Las acciones hablan más que las palabras, después de todo.

Ciertamente es importante que ustedes dos tengan cierta consistencia, pero no es necesario que sean idénticos . Cuando estás separado, es aún menos importante; los niños se acostumbran a la naturaleza individual de los padres. Todavía deberían estar en el mismo estadio general, pero esperar que cada uno tome las mismas decisiones es una tontería.

Sin embargo, es más confuso cuando están juntos; es entonces cuando realmente necesita estar de acuerdo, o al menos, acordar quién está a cargo cuando están juntos. Mi esposa y yo tenemos este problema de vez en cuando; lo resolvemos por ubicación: yo soy el que hace la mayoría de los viajes "fuera de casa" (al centro, a los museos, etc.) mientras ella está más a menudo "en casa" con los niños, así que en casa es primaria y afuera estoy. Por no decir que solo uno de los padres es padre a la vez, por supuesto, pero trato de mediar mis respuestas en función de sus expectativas en el hogar, y ella trata de hacer lo mismo.

En última instancia, creo que debes estar de acuerdo con el panorama general, y para eso debes descubrir lo que tu esposa realmente cree. Ella bien puede creer que eres demasiado estricto, o que exageras, o quién sabe. Debe ponerse en la misma página con ella, ya sea hablando sobre ello o yendo a un tercero (consejero o similar) que pueda ayudarlo. Sin embargo, si hace esto, debe ser abierto acerca de sus sentimientos, pero también no debe transmitir sus opiniones / sentimientos hacia ella: tiene que ser un ambiente abierto donde ambos puedan compartir sus opiniones y encontrar un resultado común juntos.

Muchas personas confunden la disciplina solo con un castigo:

Si no puede simplemente razonar con su esposa, quizás sugiera una clase para padres o asesoramiento familiar. Parece que entiende que la disciplina es importante. ¿Entiende que la buena disciplina hace que los niños se sientan seguros, importantes y amados?

Muchas personas confunden la disciplina con solo un castigo.

El diccionario de Google define la disciplina como:

sustantivo

1. La práctica de entrenar a las personas para que obedezcan las reglas o un código de conducta, usando el castigo para corregir la desobediencia.

"falta de una adecuada disciplina parental y escolar"

sinónimos: control, capacitación, enseñanza, instrucción, regulación, dirección, orden, autoridad, regla, rigor, una mano firme

2. una rama del conocimiento, típicamente una estudiada en educación superior. "La sociología es una disciplina bastante nueva"

sinónimos: campo (de estudio), rama del conocimiento, materia, área; especialidad "la sociología es una disciplina bastante nueva"

verbo 1. entrenar (a alguien) para obedecer las reglas o un código de conducta, usando el castigo para corregir la desobediencia.

"Muchos padres han tenido miedo de disciplinar a sus hijos"

sinónimos: entrenar, perforar, enseñar, escuela, entrenador; regimiento "se había disciplinado a sí misma para ignorar el dolor"

Para mí, disciplina significa: la práctica de entrenar a las personas / a nosotros mismos para que obedezcan las reglas o un código de conducta, usando la (auto) regulación y las consecuencias naturales para corregir la desobediencia. Cuanto antes comience esto, más fácil será más adelante.

• Establecer reglas claras que todos sigan. Mantente consistente con esas reglas. (Dentro de lo razonable. Los adultos pueden conducir su automóvil).
• Recompensar y reconocer el buen comportamiento. (Esto no es una recompensa de juguete o dulces / comida. Es un elogio y abrazos).
• No discutiendo Escuche la razón que da el niño y si tiene un punto, sea flexible. Si no lo hacen, no discutas. ("¡Eres malo!" - "Soy tu padre y a veces tengo que tomar decisiones que no te gustan". Entonces cállate y apega a tu decisión).
• Modelando los comportamientos que desea y espera.
• Se respetuoso. No se burle de su cónyuge, su hijo o cualquier otra persona.
• Mostrando (modelado) agradecimiento y gratitud. Si desea que su hijo reconozca que las cosas que usted proporciona cuestan dinero y necesitan ser atendidas, modele y exprese su gratitud por ellas. Reconozca a su cónyuge y sus hijos por sus contribuciones.
• Ayudándose unos a otros. No es su trabajo o el de ella hacer la cena / limpiar / comprar / hacer la tarea. Es una contribución para hacer que la familia trabaje. Todos contribuyen.

Encuentro en nuestra familia que la disciplina es algo que todos hacemos (incluso mi hija) y que el castigo es extremadamente raro. Todos entendemos por qué hacemos las cosas de la manera en que las hacemos y todos mostramos respeto y somos sinceros entre nosotros. Las consecuencias son naturales.

Nos sentamos en familia después de haber comido la cena que preparamos juntos y de lavar los platos, hacer la tarea, pagar las cuentas y leer o escribir. También tenemos lo que en broma llamamos conversaciones de "Estado de la Unión". ¿Qué esta trabajando? ¿Se necesita algo, no es necesario?

Nuestra hija está empezando a conducir y quiere comprar un automóvil. (Ella tiene una herencia.) Estamos discutiendo este tema ahora. Ella está recopilando información sobre seguridad, mantenimiento, seguros, clases de manejo avanzado. Ella sabe más sobre comprar vs arrendar que yo. Ella está estableciendo reglas que aceptará seguir si le permitimos comprar un automóvil. Habrá un contrato entre nosotros. Ella se está discipulando a sí misma para alcanzar esta meta. Tendrá que conseguir un trabajo y pagar el seguro, el mantenimiento y el combustible, ¿mantendrá sus calificaciones? Ella asumirá esto como una responsabilidad y el privilegio del automóvil se eliminaría si no cumple con el contrato.

Como alguien que creció en una casa que tuvo una educación similar ... Puedo decirle que ... desde mi propia experiencia personal, lo que teme puede suceder. Mis padres jugaron el policía bueno / policía malo. Mi padre usualmente es el que hace los castigos más duros, mientras que mi madre haría las cosas más ligeras o el clásico "espera a que tu padre llegue a casa". No estoy seguro de si este es un rasgo de crianza natural de las madres o no, pero sugiero encontrar una manera de equilibrarlo. Si bien hay otras razones que contribuyen a ello, no estoy tan cerca de mi padre como lo estoy con mi madre. No diría que le tengo miedo a mi padre, pero cuando solía vivir en casa, se me ocurrían excusas para salir de la casa cuando él se enojaba aunque no fuera por mí.

Tal vez no sea tan malo para ti, sino que realmente depende de CÓMO castigas. Sin embargo, en última instancia, un equilibrio justo entre los 2 con cuidados posteriores positivos debería mitigar la mayor parte de lo que temes.

He estado en esta situación exacta, y varias de las respuestas aquí son muy buenas. Por contexto, soy padre de dos hijos, el mayor está en la escuela secundaria y el menor está en la escuela primaria. Mi esposa nunca quiso disciplinar a mi hijo, y aunque es mejor disciplinar a mi hija, su epifanía llegó demasiado tarde en algunos aspectos, por lo que ambos niños se ponen debajo de su piel con regularidad. Tengo viajes de negocios una vez al mes que me alejan de ellos durante 2 días a la vez, y casi siempre recibo llamadas telefónicas con ella al final del juicio y los niños.

Primero, no estoy de acuerdo con la gente que dice que su esposa no está realmente comprometida con la disciplina porque no quiere ser la ejecutora. Al observar a mi propia esposa, es difícil para su acuerdo intelectual sobre la necesidad de disciplina para superar la carga emocional de ser "duro" para los niños. Especialmente cuando mi primogénito (cosas de mamá nueva) era pre-K. Y no estoy hablando azotes; ella tuvo dificultades incluso con restricciones o quitando cosas. Afortunadamente, nunca fue realmente difícil de manejar cuando era joven, se volvió mucho más testarudo cuando era adolescente.

Segundo, estoy de acuerdo con la gente que dice que ir con su esposa a algún tipo de clase de crianza es una buena idea. Lo juro, si fuera posible hacer una ley que tuvieras que ir a clases y obtener una "licencia de crianza" como si tuvieras que obtener una licencia de conducir, votaría por esa felizmente. Terminamos yendo a uno cuando mi hija llegó al 1er grado y comenzaba a ponerse muy polémica. Ojalá nos hubiéramos ido antes, fue una verdadera revelación para mi esposa. Ella comenzó a tomar una mano activa en la disciplina, pero descubrimos que es un cambio muy difícil pasar de ser la persona que los niños pueden caminar a ser capaces de sostener el palo (por así decirlo; ¡no hay palo involucrado en nuestra casa! )

De hecho, mi hijo todavía no cree que tenga que escucharla, incluso después de varias decepciones importantes que ha tenido que sufrir (cosas quitadas) por su palabra debido a su mal comportamiento.

Entonces, como otros han dicho, arregle esto temprano. Tu esposa necesitaser respetada por su (s) hijo (s), y ella no ganará ese respeto a menos que se considere que tiene autoridad. No se considerará que tiene esa autoridad a menos que pueda impartir castigos y recompensas, según corresponda. Si ayuda, puede decirle que en mi caso, a pesar de haber sido el ejecutor durante toda su vida, mis hijos y yo tenemos una muy buena relación (en mi opinión). Todavía jugamos juntos, nos amamos, nos volvemos tontos, todo eso. Y luego, si se están portando mal, todavía estoy dispuesto a hacer cumplir cualquier medida disciplinaria que sea necesaria. A veces hay lágrimas o ojos de cachorro (especialmente mi hija, ella todavía piensa que funcionan aunque no lo hacen), pero generalmente solo sonrío y le digo que los guarde para cuando quiera un automóvil

Las respuestas existentes cubren su relación con su esposa a fondo, permítanme agregar un poco sobre su relación con su hijo.

Erich Fromm tiene algunas ideas sobre dos tipos de amor que los niños necesitan. Lo que él llama "amor maternal" es amor incondicional: el niño sabe que esto no se gana y que incluso si sus acciones cabrean al mundo entero, el amor maternal nunca desaparecerá, siempre habrá alguien que estará allí para ayudarlo a conseguirlo. fuera de sus problemas. Lo que Fromm llama "amor paterno" se basa más en desafíos, expectativas e individualidad: el niño adquiere autoconfianza y refuerzo al saber que está siendo amado porque es una persona capaz y exitosa.

Un padre puede amar al niño con amor maternal (a veces o siempre) y viceversa. Los padres generalmente intercambian esos roles, y un padre soltero típico tiene que tener algunos de los dos tipos de amor guardados para el niño.

Ahora, el mensaje importante que Fromm tiene es que cada niño necesita sentir ambos tipos de amor, a veces, como una fuerte necesidad psicológica y de desarrollo. Puede ser que su esposa no pueda o no quiera proporcionar gran parte del papel paterno. Puede ser una pérdida para ella, pero no tiene que ser una pérdida para su hijo porque tiene la suerte de tener dos padres con configuraciones de crianza complementarias.

¿Y es una pérdida para ti? No tiene que ser asi. Tienes la oportunidad de elegir. Puedes ser "madre incondicionalmente amorosa # 2" cuando así lo elijas, y "padre con expectativas" cuando así lo elijas. Hace que su propio papel natural sea aún más importante en el desarrollo de su hijo, pero estoy seguro de que su hijo no se encuentra en un estado de constante mal comportamiento y castigo inevitables, ¡por lo que puede disfrutar de ambos roles en su vida! Tanto como elijas.

Personalmente, me resulta difícil castigar algo que no presencié.

En mi caso, si volviera a casa y mi esposa tuviera algún castigo esperando que tuviera que dar ... no lo haría. Ella estaba allí, así que se ocupa de eso. Y si le resulta difícil, entonces le explicaré por qué el niño no la escucha mientras él me escucha a mí.

Ella no puede ser la buena madre y hacer que su hijo sea disciplinado por otra persona al mismo tiempo.

Hay una serie de problemas que debe tener en cuenta y que pueden ayudarlo a trabajar mejor con su esposa cuando críe a su hijo:

Primero, los niños entienden desde una edad muy temprana que cada padre hace las cosas de manera diferente, y acudirán al padre que les dará lo que quieren o necesitan, e incluso se comportarán de manera muy diferente según el padre con el que estén. Esto no es un problema, necesariamente, sin embargo, significa que ustedes dos son individuos, y cada uno tendrá una relación diferente con su hijo que el otro. Esto puede ser beneficioso a largo plazo, siempre y cuando esté generalmente unido en las cosas que valora y cree. Tener los mismos valores y creencias de dos personas con dos perspectivas puede consolidar esos valores y creencias con más fuerza que de otra manera.

Sin embargo, su hijo usará estas diferencias para manipular situaciones. Mientras esto no sea atroz, no me preocuparía, solo en la medida en que se esté asegurando de que no ocurra abuso y no les esté enseñando patrones egoístas involuntariamente que podrían convertirse en obstáculos en el futuro. Es común que los humanos busquen el camino más fácil hacia una meta, ya sea en el trabajo, la escuela o el hogar, por lo que esto no es intrínsecamente malo, siempre que no sea extremo.

Segundo, la disciplina es a menudo un aspecto del respeto. Mientras su esposa tenga algunos límites que sean evidentes, o si se gana el respeto del niño por sus pensamientos y expectativas de otras maneras, entonces esto no será un problema.

Sin embargo, he visto demasiadas familias donde tu dinámica está en juego, y los niños caminan sobre el padre no disciplinario. Esto puede no parecer problemático si el padre está dispuesto a suplicar y rogar a diario que sus hijos cumplan con las expectativas, pero el problema real ocurre más adelante en la vida cuando el joven ignora el consejo de ese padre en asuntos importantes y solo escucha al otro padre a quien He aprendido a respetar. El padre no disciplinario se siente excluido o tiene pocas consecuencias.

Nuevamente, la disciplina es solo un aspecto de una relación fuerte entre padres e hijos que puede afectar esto, y no es la única ruta para respetar. Sin embargo, el respeto, en ambos sentidos, es necesario para una relación sólida, y es difícil de desarrollar sin tener límites bien definidos. Vale la pena considerar cómo se desarrollará la relación si su hijo comprende que nunca tiene que escuchar lo que dice a menos que usted esté cerca.

Por último, este paradigma no es infrecuente: la madre proporciona un entorno seguro y acogedor y el padre proporciona disciplina y expectativas. Muchos adultos exitosos con una fuerte relación con ambos padres están prosperando en el mundo de hoy, y usted no sería la primera familia en vivir de esta manera. No es mala paternidad, siempre que haya un equilibrio y se satisfagan las necesidades del niño.

Sin embargo, lo que puede encontrar tóxico para su familia es la sensación que tiene de que está haciendo un trabajo que debería ser una responsabilidad compartida.

Usted debe aceptar el trabajo y que su esposa no lo hará, o ella debe compartir esa responsabilidad. Si continúa con este sentimiento de injusticia, solo forzará una brecha entre usted y ella, y eso afectará a su hijo. Si bien es fácil decir que ella es la que debería cambiar, puede ser que sea mejor si cambias y aceptas esta responsabilidad. No sé lo suficiente sobre usted o su familia para recomendarlo, simplemente lo menciono como algo que debe considerar seriamente.

Un enfoque posible (no excelente, pero posible) es negarse explícitamente a administrar el castigo por delitos que afectan a su cónyuge más que a usted mismo .

Digamos que su cónyuge odia el desorden, mientras que no le importa si hay libros y juguetes esparcidos por todas las superficies.

Bajo una situación de disciplina funcional típica, ambos acuerdan que esto es punible y ambos castigan. Sin embargo, si el cónyuge no castiga en absoluto, usted se niega a castigar específicamente por hacer y / o no limpiar el desorden de esa manera .

Las ventajas son que:

1. Como todavía disciplinas por otras cosas, en general no arruinas al niño con el enfoque de "no disciplina"

2. Prácticamente, el niño solo se sentirá libre de violar las reglas que no le molestan.

3. Con suerte, obligará a su cónyuge a modificar su comportamiento; ya que serán molestados por el niño que viola las reglas más de lo habitual.

Desventajas:

1. Socava la disciplina en general, al menos un poco, ya que no se disciplina por una regla establecida.

2. Su cónyuge puede sentirse resentido. Si está dispuesto a tomar esa desventaja (dado que el cónyuge lo perjudicó mucho) está fuera del tema de los problemas de crianza y tiene más que ver con la dinámica del matrimonio entre ustedes dos.

Si ella no está dispuesta a disciplinar mientras estás cerca, es probable que no esté dispuesta a disciplinar cuando tú no estás allí. Su hijo se dará cuenta de esto eventualmente. En el peor de los casos, puede portarse mal a sabiendas de que no hay consecuencias. Tu esposa no tendrá autoridad con él.

Si finalmente lo disciplina en el futuro después de nunca hacerlo, creo que hay una mayor probabilidad de que él esté más resentido con ella en ese momento. Si ella lo hace continuamente, él comprenderá que es parte de la vida y se encargará de eso.

Intenta liderar con el ejemplo

Dices que tu hijo "comenzará a portarse mal porque puede". Tiene 5 años por amor de Dios. A esa edad, los niños rara vez recuerdan lo que hicieron mal, porque solo estaban haciendo . Necesita ser guiado por el ejemplo para aprender a comportarse . Repartir castigo de aislamiento ("tiempo de espera", lo llamas) por algo que apenas puede recordar es generalmente una mala idea y te hace "el acosador". La psicología que experimentan los hijos de "papá enojado" es muy desconectadora. Parece que le gustaría estar más conectado, no menos ...

¿En cuanto a la complicidad de su esposa en su comportamiento? Para ser honesto, no puedo confiar en que su evaluación esté completa, lo cual es absolutamente comprensible. Como escribí en otra parte, parece que quizás ella tenga que deshacer su refuerzo negativo con su propio refuerzo positivo . Trate de ser más positivo, lidere con el ejemplo. Las cosas fluirán y mejorarán.

Si esto parece excesivamente duro , tal vez lo sea. Estaba exactamente en la misma posición que tú hace unos años. También he sido papá de un niño de cinco años. Estoy transmitiendo lo que aprendí. Lamento decir que les llevará a todos un par de años y sentirán que no están llegando a ninguna parte, pero quédense con eso, y eventualmente él llegará allí, será un mejor papá para eso. y mamá te amará más. El hijo # 1 tendrá grandes padres y una base sólida desde la cual brotar.

¡Buena suerte!