¿Cómo alentar a mi hija de 7 años a dejar a su amiga preescolar?

Mi hija, llamaremos a Beth, tenía una amiga cercana, llamaremos a Alice, que estaba en la misma guardería / preescolar desde los 6 meses hasta los 5 años. Alice vive en la siguiente ciudad, así que una vez que ambos terminaron el preescolar, fueron a diferentes escuelas en diferentes distritos para el jardín de infantes.

Aunque han pasado dos años, Beth todavía considera a Alice su mejor amiga. Beth ha hecho nuevos amigos en su escuela, pero no considerará a nadie más para el puesto de "mejor amigo" (no esa y solo una persona tiene que ser asignada ese honorífico).

Beth ha visto a Alice varias veces al año desde entonces: en la fiesta de cumpleaños de Beth, en la fiesta de cumpleaños de Alice (una invitación a la que siempre parece aparecer uno o dos días después de la fiesta de Beth), y tal vez una fecha de juego o dos. Incluso cuando estaban en la misma escuela, los padres de Alice nunca fueron muy receptivos a la hora de establecer citas para jugar.

¿Cómo puedo ayudar a mi hija a salir de esta relación? ¿Debería? Específicamente, ¿debemos continuar organizando las pocas visitas por año que hemos logrado? ¿O deberíamos dejar de instalarlos? ¿Fuera de la vista, fuera de la mente?

Encontré algunos consejos en Internet sobre ayudar a un niño después de que su amigo se mudó. Pero en este caso, Alice no se alejó, solo fue a una escuela diferente. Entonces, me parece que la "retroalimentación intermitente" de ver a Alice varias veces al año solo está reforzando la relación que Beth podría haber olvidado o dejado de lado. Hasta donde sé, Alice ha seguido adelante, pero no tengo ninguna confirmación o negación de eso por parte de los padres de Alice.

Creo que el desgaste permitirá que esto suceda de la manera más natural y menos dolorosa.

Podrías alentar nuevas amistades ayudando a Beth a invitar a otros amigos a citas para jugar o llevarla a ella y a una o dos amigas a salidas como el parque o la natación.

Lecciones como natación, arte o baile (depende de sus intereses, por supuesto) o unirse a Girl Scouts podrían ayudarla a encontrar amigos de ideas afines.

No hay razón para que ella olvide a su amiga. Creo que este tipo de lecciones se enseñan mejor de forma natural que con una lección específica. Alice ha seguido adelante y eso sucede con muchas amistades a lo largo de la vida. Beth se moverá sobre sí misma a tiempo.

Me parece que estás criando a una niña pensativa y amable, y creo que tu aliento (si sugiere invitar a Alice) está perfectamente bien.

No veo un problema aquí.

Nos mudamos de casa hace siete años, cuando mis hijas tenían cuatro y dos años. Hasta el día de hoy, todavía consideran que su mejor amiga de ese momento sigue siendo su mejor amiga, a pesar de que solo la ven como máximo una vez al año. Esto hace que la ocasión de ver al viejo amigo sea muy, muy especial. Esto también ayuda a reforzar a mis hijas el hecho de que su abuela y su abuelo, que viven aún más lejos y solo son vistos una vez cada dos o tres años, también están cerca.

Los niños entienden que la proximidad física, o la frecuencia de las visitas, no es lo que define a un mejor amigo. Un mejor amigo se define como aquel que te trata bien, cuyo bienestar te importa y cuyos intereses e intelecto son similares a los tuyos. Esa es una lección que muchos adultos también podrían aprender bien.

Depende. ¿"Beth" no está cultivando nuevas amistades, mientras está sentada en casa, lamentando a su amiga que se ha mudado? Si es así, tomaría un papel más activo en el cultivo de algunas de esas nuevas amistades (haciendo tiempo para la interacción directa lo más disponible posible) de la escuela y las actividades actuales.

De lo contrario, no estoy seguro de por qué querría enviar una lección que podría interpretarse como (sí, obviamente un poco hiperbólica) "los amigos son desechables una vez que se vuelven levemente inconvenientes". Obviamente, eso no es lo que estás sugiriendo o piensas, entonces ¿por qué la necesidad de que establezca un nuevo "mejor amigo" más local?

A menos que se estén haciendo amigos con niños que son problemáticos, no es necesario que un padre intente microgestionar las amistades de sus hijos, a cualquier edad. Permítales elegir a quién le gusta y cómo quieren interactuar, y ayúdelo a facilitar eso, cuando no sea una gran imposición en la unidad familiar.

Especialmente con lo conectado que está el mundo hoy en día, no hay razón por la cual no puedan mantenerse en contacto con frecuencia, en un sentido virtual, y aún así se vean ocasionalmente.

Si no está destinado a quedarse, a largo plazo, eventualmente se separarán solos, lo suficientemente pronto. A menos que tenga objeciones a la amistad, independientemente de la distancia, o si son tan remotas que reunirlas es una dificultad financiera o de tiempo, no creo que intente desalentarlas activamente.

Su hija pronto aprenderá por sí sola que los buenos amigos son difíciles de encontrar y preciosos. Si ella quiere mantenerse en contacto, lo alentaría.

¿Por qué es importante para ti que ella "se vaya" de esta amiga? ¿Es esta amistad perjudicial para ella de alguna manera? Si no, entonces dejaría que siga su curso. Si esta amiga es realmente importante para ella, encontrará una manera de mantener la amistad, independientemente de la distancia. De lo contrario, es probable que termine por su propia cuenta de todos modos.

Pasé por lo mismo que tu hija. Hice un amigo en el preescolar, me mudé a la siguiente ciudad para ir al jardín de infantes y aún consideraba a mi amigo del preescolar como mi mejor amigo en la escuela primaria.

¿Por qué? Fue conveniente. Cuando un adulto me preguntó quién era mi mejor amigo, no tuve que preocuparme por ofender a uno de mis amigos actuales al elegir a alguien más que conocieran. No tenía que preocuparme por ser "rechazado" eligiendo a alguien que no me recogiera. A pesar de no estar en contacto con mi amigo de preescolar, solo diría que fue mi mejor amigo.

El alejamiento es casi tan aterrador como la muerte y produce sentimientos de duelo muy similares .

A tal efecto, puedes tratar esto como "death-lite": habla con ella sobre cómo extrañas a tus viejos amigos; o si lo desea, incluso los miembros de la familia que han muerto. ¡Espera llorar y abrazos! Esto proporciona una base para basar sus propias pérdidas; y le permite desarrollar sus propios sentimientos.

(Esto funcionó para nosotros en una situación muy similar; ¡pero tenga en cuenta la advertencia de que cada niño es diferente , casi como si tuviera sus propias mentes!)

Puedo decirle que tuve períodos en mi vida en los que no tenía un mejor amigo porque no encontraba niños que me sintieran tan cercanos como para considerarlos mejores amigos.

Todavía tengo amigos que veo muy raramente pero que considero mejores amigos. Cuando nos encontramos, inmediatamente nos sentimos muy unidos. Esto es algo más allá de la decisión racional. O sientes a alguien así o no.

Entonces animarla a jugar con otros niños sería bueno. Pero no puedes encontrar un mejor amigo para ella. Ella sentirá quién es.

actualización: muy importante no decirle que hay algo mal con su percepción. Solo anímela a que conozca a otros niños para que se sienta tan cerca (si está preocupada por su situación).

Puede explicarle que si estuviera en sus poderes acercarla a su amiga, lo haría, pero como no puede, solo tenemos que vivir nuestras vidas como podamos.

Actualización 2: muy importante para darle espacio para estar triste. Solo ámala, abrázala y eso es. Estos sentimientos pasarán. Si se suprime, solo entonces se vuelven dañinos.