Mamá leyendo mis textos y correos electrónicos

Estaba en una habitación de hotel con mi madre, yo en mi teléfono y ella en mi iPad. Mi iPad está vinculado a mi teléfono, por lo que recibe y almacena todos mis mensajes de texto. Por casualidad la miré y vi que estaba leyendo y leyendo todos mis textos. Ella también lo estaba haciendo sin mi conocimiento. Le pregunté qué estaba haciendo y ella dijo claramente que estaba leyendo mis textos. Ella no trata de ocultarlo, pero lo hace sin que yo lo sepa. Por contexto, tengo 20 años (casi 21) y estoy en la universidad (así que no vivo bajo su techo, excepto por unas pocas semanas al año).

Ella hace algo similar con mis correos electrónicos. Ella conoce la contraseña de una de mis cuentas de correo electrónico (porque se creó cuando tenía 13 años, por lo que era apropiado para ella tener acceso), y por razones molestas no puedo cambiarla. Ella no ve ningún problema con la lectura de mis correos electrónicos. Tuvimos una pelea el año pasado cuando ella pidió la contraseña de mi otra cuenta de correo electrónico, pero me negué a dársela.

Ella cree que, como mi madre, tiene derecho a un acceso absoluto a todos mis mensajes de texto y correos electrónicos. En cuanto a mi situación financiera, mis padres hacen pagar cosas como seguro de automóvil y, sí, mi teléfono. Se podría argumentar que debido a que paga mi teléfono, se le permite hacer lo que quiera con él. Sin embargo, tengo una gran cantidad de ahorros / ingreso disponible que puedo ser financieramente independiente si es necesario. Estoy perfectamente bien "cortándome", por así decirlo.

Quiero confrontar a mi madre sobre esto (por teléfono, porque no la veré físicamente durante varios meses). ¿Qué debo decir para hacerle saber que leer mis textos está prohibido? Quiero decirle amablemente, pero con firmeza, que es una invasión de la privacidad y que no tiene derecho a ver mis comunicaciones personales.

Parece que ya le dijiste que no querías que leyera tus correos electrónicos. Su respuesta fue que tiene derecho a leer sus comunicaciones personales.

Debes leer un poco antes de volver a hablar con tu madre sobre esto, y hacerlo rápidamente. Lea sobre los límites , porque será fundamental para tener una relación saludable con su madre. De hecho, todas las relaciones saludables necesitan y respetan los límites.

Existen límites en todas partes en forma de leyes. No está permitido entrar a la casa de un extraño y salir con su televisor. No está permitido abandonar la escena de un accidente en el que alguien resultó herido. Las leyes están ahí para nuestra protección, para que podamos coexistir de manera segura y respetuosa. Hay consecuencias por romper estos límites legales. Los límites personales funcionan de la misma manera.

La gente a menudo dice que establece un límite, pero no ayudó. Hay un arte para establecer límites. Si se hace con enojo o regañando, no te escucharán. Los límites no están destinados a castigar, sino que son para su bienestar y protección. Son más efectivos cuando eres asertivo, tranquilo, firme y cortés. Si eso no funciona, es posible que deba comunicar las consecuencias para alentar el cumplimiento. Sin embargo, es esencial que nunca amenace una consecuencia que no está totalmente preparado para llevar a cabo.

Lea sobre los límites hasta que esté seguro de que no solo puede establecerlos, sino que puede explicar por qué son importantes. Tu madre va a retroceder. Debe mantener la calma y reiterar su límite y por qué lo está imponiendo. Establezca una consecuencia y dígala. Entonces camina el camino.

La conversación debe tener lugar cuando ambos estén en un buen lugar mentalmente. Puede ser algo como esto (este ejemplo se trunca por razones de brevedad):

Tú : mamá, te amo, y es importante para mí que tengamos la mejor relación que podamos tener. (Agregue a esto lo que pueda: cuán agradecido está por todo lo que ha hecho, etc.) Pero quiero que sepa que me duele cuando no respeta mis solicitudes de privacidad. Por lo tanto, he cambiado todas mis contraseñas en mis cuentas y les pido que las respeten.

Mamá : Pero yo soy tu madre. ¡Tengo derecho a saber qué está pasando en tu vida!

Tú : Sabes lo que está pasando en mi vida en gran medida. Ves lo que está pasando y te cuento cosas que no ves. Pero soy un adulto y tengo derecho a cierta privacidad. Por eso he cambiado ...

Mamá : Pero (otra razón, por ejemplo ...) No creo que respetes mis derechos como madre si tú ...

Tú : Discutamos tus derechos como madre ...... ( discusión )

Usted : estoy de acuerdo con eso (con lo que sí está de acuerdo). Hablaremos sobre (problemas de bomba) en otra ocasión. Pero en este momento, no estoy de acuerdo con que tenga derecho a leer mis comunicaciones personales. He pensado mucho en esto y decidí que era lo mejor para nuestra relación. Respeta eso y no me pidas mis contraseñas. No te los daré, y me sentiré irrespetado si me preguntas a pesar de que te lo he explicado.

¿Qué es una consecuencia? Te niegas a hablar de eso.

Tú : mamá, sabes cómo me siento al respecto. Te amo y no quiero discutir contigo, así que no voy a discutir esto más. Si sigues insistiendo, tendré que (salir / colgar).

Si continúa, dile que volverás a hablar con ella (cuando sea) y que no vuelvas a tener esta discusión.

Eventualmente ella aprenderá el límite.

No tiene que mudarse para establecer límites. Solo tiene que creer que merece ciertos privilegios y poder articularlos con personas que están acostumbradas a tratarlo como si no lo hiciera.

Nuevamente, lea más sobre los límites. Le ayudarán a comprender más acerca de algunas causas de conflicto en las relaciones y cómo minimizar lo que pueda de manera saludable.

_{¿Qué son los límites?
Tener una conversación para afirmar sus límites}

Me gusta la evaluación de Willow de la situación, pero me gustaría sugerir diferentes acciones para tomar.

1. continúa confrontando a tu madre de manera respetuosa
2. No hagas las confrontaciones dominantes o lo único que ustedes dos discuten
3. Reclute a uno o más adultos como un abuelo u otra figura paterna para abogar en su nombre. Preferiblemente alguien que tu madre conozca y respete.
4. Continúa recordándole a tu madre que ha hecho un buen trabajo criándote y que tu deseo de privacidad no es ocultar nada, sino solo una solicitud / necesidad normal para que te sientas relajado.
5. No use su privacidad para hacer cosas ilegales o hirientes :) Tenía que decirlo, soy un padre.

Mi consejo depende de la idea de que no quiero que este problema de privacidad cause una nueva grieta en su relación con su madre. Claro, tienes razón (como dijo Willow), pero creo que la paciencia, la humildad y un esfuerzo continuo para ganar a tu madre a tu punto de vista ganarán el día a largo plazo.

Encuentro que el mundo es un lugar mejor cuando las personas correctas tratan gentil y pacientemente con las personas que están equivocadas. Me ayuda cuando me doy cuenta de que probablemente estoy equivocado más a menudo que lo correcto, y debo tratar a los demás (alguien que está equivocado) de la forma en que quiero que me traten (cuando estoy equivocado).

No creo que haya nada que puedas decir que haga el truco.

¿Sus dispositivos digitales son propiedad / pagados por usted? Si no, ahorre, compre el suyo.

Una vez hecho esto, o si son de su propiedad (incluye si fueron un cumpleaños, graduación u otro tipo de "regalo" y no forman parte de un plan de comunicaciones pagado por el que sus padres le permiten quedarse), usted contraseña protege esos dispositivos y no le das la contraseña a tu madre.

Eres un adulto y no hay razón para que tengas que justificar tu propia privacidad que está violando. Lo que dices debería comenzar y terminar allí. Prepárate para una guerra, pero creo que debes defenderte aquí.

Si intentan utilizar el apoyo financiero o la vivienda como un apalancamiento para mantener un control estricto sobre usted, entonces debe evaluar los pros y los contras de la verdadera independencia, sin una red de seguridad, en lugar de ceder algunos de sus derechos e independencia de los adultos.

La privacidad es importante y tu padre está equivocado. Si a los 20 años, aún no eres confiable a sus ojos, entonces es demasiado tarde para ayudarte a cambiar. Su tiempo como madre activa ha pasado.

Sé que ella siempre será tu madre, pero has llegado a una etapa difícil. Aquí es donde comienzas a actuar como un adulto igual (pero aún así como un hijo o hija respetuoso y amoroso).

1. Enviaría un mensaje de texto o llamaría a todos mis amigos y les daría una nueva dirección de correo electrónico.
2. Cerraría la dirección de correo electrónico anterior o la usaría solo para la familia.
3. Consideraría obtener otro teléfono y trabajaría a tiempo parcial para ello. Hay teléfonos celulares más baratos y planes que son buenos para las llamadas locales.

Si eres grosero o enojado, no ayudará a tu imagen como adulto. Es difícil para los niños aprender cómo ser adultos con sus padres y aún más difícil para los padres aprender cómo permitir que sus hijos sean adultos. Negocian juntos esta nueva era.

Comienza por perdonar a tus padres por todos los errores que crees que cometieron. En la mayoría de las familias, los padres han cometido muchos errores, pero se cometieron teniendo en cuenta el interés superior de sus hijos. No los juzgue por errores amorosos. Una vez que seas padre, lo entenderás.

No esperes a que te den la responsabilidad. Tómalo. Cuando visite, no espere que le pidan que haga tareas; sacar la basura; lavar algo de ropa; cortar el césped; hacer una comida; ofrecen para hacer la carrera de comestibles.

Parece fácil asumir un papel de adulto, pero un niño solo está "unido" a un padre por una cuerda, pero un padre está unido a un niño con una cadena de metal sólido. Esto no va a suceder durante la noche. Los padres tienen muchos más problemas para soltar que sus hijos.

Por supuesto, es difícil trabajar e ir a la escuela. Mucha gente lo hace. El hecho de que tus padres hayan elegido ayudarte con la escuela no significa que no debas contribuir tanto como puedas. (¡No tienes suerte! Espero que estés agradecido).

Algunos de los trabajos que tuve durante mis estudios incluyeron:

• Asistente de aparcamiento. Podía trabajar de noche y estudiar porque la mayoría de las noches el tráfico era lento. (Promedié 5-6 horas de estudio en un turno de 8 horas).
• Cuidador nocturno. Trabajaba en hogares grupales y residencias para personas mayores y nuevamente la mayoría de las noches podía estudiar mientras me pagaban. (Promedié 3-4 horas de estudio un turno de 8 horas).
• Trabajador de la biblioteca. Archivé libros. No fue divertido, pero fue sin sentido, sin estrés en absoluto. Me dieron una llave y pude archivar temprano por la mañana cuando la biblioteca estaba cerrada. (0 horas de estudio)
• Yo era la limpiadora en un condominio. Podía fijar mis propios horarios para aspirar y lavar los pisos después de la escuela. Arreglé mi horario para la mayoría de las clases de la mañana. (O horas de estudio, pero la mejor paga).

Un padre responsable le habría enseñado buenos protocolos de seguridad todo el tiempo, pero no es demasiado tarde para aprenderlos usted mismo.

Eres un adulto Cambie todas sus contraseñas: use contraseñas seguras, una contraseña diferente para cada cuenta (un bloqueador de contraseñas como 1Password puede ayudarlo a realizar un seguimiento de todas ellas), use autenticación de 2 factores siempre que esté disponible. No le digas a nadie más tus contraseñas a menos que sea intencionalmente una cuenta compartida (que casi nunca es una buena idea), y protege el acceso físico a tus dispositivos (eso incluye el uso de códigos de acceso en tu teléfono y tableta, también eso solo tú lo sabes). Problema resuelto, no solo para tus padres, sino también para otros malhechores.

Pague su propia cuenta telefónica, quítese esa excusa. Dices que tienes mucho dinero para hacer eso. Si tiene 20 años, tiene los medios para ganar y gastar suficiente dinero para las cuentas y dispositivos que realmente necesita.

Practique decir: "Soy un adulto legal. No es seguro tener dispositivos o cuentas no seguras. Los adultos no espían el correo electrónico o los mensajes de texto de los demás".

Estoy de acuerdo contigo en que, a menos que vivas bajo el techo de tus padres, no se les permitirá pasar por nada tuyo sin que tú lo digas. No sé exactamente cómo decirlo, pero debes intentar decirlo con firmeza pero con delicadeza y, si quieres, también puedes recordarle que puedes permitirte el lujo de hacerlo por tu cuenta. Creo que algunos padres están muy apegados, así que tal vez solo está tratando de encontrar una manera de conectarse con su mundo porque se está alejando más del suyo. Entonces, ¿cuándo tratarías de aferrarte a todo lo que pueda para intentar tirar de ti? Esto es lo que creo que no tienes que probar o creer todo, pero esto es lo que le está sucediendo a mi hermano, pero de una manera diferente sin los correos electrónicos.

No creo que ningún padre tenga derecho a leer los correos electrónicos y textos de sus hijos, porque no es solo la privacidad de su hijo, sino también la privacidad de otras personas. Obtienes cosas del trabajo que contienen información de clientes que tus padres no tienen derecho a mirar.

No puedo dejar que mis padres miren mis mensajes de texto o correos electrónicos, porque contienen información de los clientes. Soy asistente de enfermería certificada ( CNA ) y trabajo como asistente de atención domiciliaria. Eso es lo que la gente no se da cuenta: hay otras personas que envían mensajes de texto y correos electrónicos a su hijo, por lo que se convierte en un problema privado para ellos.

Lo entiendo si quieres buscar en las cosas de las personas si acabas de decir algo, pero tienes que tener una buena razón para hacerlo, si lo haces porque puedes. Ese fue un descanso estricto de este niño en Delhi más cosas. También déles una razón para confiar en usted, deje de ser tan sobreprotector y un padre helicóptero, no le está haciendo ningún bien a estos tipos si los está asfixiando y sobreprotegiendo. Se reconstruirán contra ti.

No tenía un padre sobreprotector, no uso drogas, no bebo, no tengo relaciones sexuales, no he hecho nada sospechoso para que mi madre revise mis cosas. Ella confía en mí, respeta mi privacidad. Además, si tengo un problema con un producto, puedo acudir a ella y pedirle ayuda. Ella no se va a enojar, ella me ayudará. Entonces, no, no creo que tenga derecho a mirar los mensajes de texto y correos electrónicos de sus hijos, especialmente cuando contienen datos sobre otras personas, en cuyo caso usted violó sus derechos.