¿Qué harías si estás bastante seguro de que tu hijo se dirige hacia un matrimonio desastroso? [cerrado]

El hijo es alguien que a todos los padres les encantaría tener. Nunca dio a los padres motivo de preocupación en su infancia hasta hoy. Se va a casar con alguien que se ve hermosa pero los padres están bastante seguros de que ella tiene un carácter defectuoso (no hay más detalles sobre esto). Por supuesto, los padres podrían estar equivocados en su juicio de carácter y rezan para estar equivocados.

¿Qué harías si estuvieras en el lugar de los padres?

Si mi hija llegó a casa con una buena persona o claramente el tipo equivocado:

1. Le preguntaba conversacionalmente qué ve en él y la escuchaba.
2. Lo llevaría a nuestra casa con la mayor frecuencia posible: cena, una noche de cine e invitarlo a algunas salidas familiares. A nuestra hija le encanta ir al jardín botánico y al museo.
3. Reforzaría sutilmente que siempre estamos del lado de nuestra hija. Ella siempre puede confiar en que estaremos allí 24/7 para ella.
4. Discutiría los problemas del día y, sobre todo, las cosas que le importan. Me aseguraría de que ella supiera dónde se encontraba él en esos temas.

Entonces, le daría a cualquier compañero potencial toda la cuerda que pudiera sin juzgarlo. Brillaríamos una luz brillante sobre él. Le permitiría que me mostrara lo genial que es o que le muestre qué tipo de error sería, todo mientras la apoya. Personalmente, creo que la rebelión * es parte de la maduración y no quiero que se rebele en su propio perjuicio.

* En nuestra casa no habrá tatuajes ni piercings hasta que tenga 18 años y pueda pagarlos. Sin embargo, actualmente, su cabello está afeitado en aproximadamente un tercio de su cabeza y está teñido de verde y morado. Realmente no me gusta y se lo digo. Le da algo para rebelarse sin hacernos daño permanente.

La asesoría prematrimonial para CUALQUIERA que contraiga matrimonio o una cohabitación a largo plazo parece una muy buena idea. Incluso en las relaciones saludables, ese asesoramiento está diseñado para provocar una conversación sobre las expectativas de los deberes del hogar, los presupuestos, el sexo, el tiempo a solas, el tiempo juntos, el deseo de tener hijos, la religión y muchos otros aspectos del matrimonio.

La consejería prematrimonial está destinada a encontrar y abordar conflictos antes de que la pareja se case. Está destinado a equipar a la pareja con habilidades y previsión para esperar algunos problemas pero poder resolverlos.

Incluso en relaciones muy saludables a largo plazo, sigue siendo valioso. Anime a su hijo y a su futura nuera a hacer esto.

¿Qué harías si estuvieras en el lugar de los padres?

Como padre con un niño pequeño, en realidad no puedo proporcionar ningún pensamiento sólido sobre lo que haría en esta situación exacta, pero en base a mi experiencia, ya sé que probablemente no hay mucho que pueda hacer.

Lo mejor que puedo hacer es asesorar a mi hijo y asegurarme de que sean totalmente compatibles. Estaría allí en cada paso del camino y, si falla, estaré allí para recoger las piezas. No puedo forzar su camino y no quisiera hacerlo, pero ciertamente puedo estar allí para echar una mano cuando más lo necesitan. Esto como padres es todo lo que podemos pedir. Después de todo, son su propia persona.

Como un hombre que tuvo una relación desastrosa cuando era muy joven e ingenuo, sé que, digan lo que digan los padres, es muy probable que su hijo no escuche. Nunca lo hice, incluso cuando sabía que tenían razón. Esto continuó durante cuatro años antes de que finalmente terminara la relación.

De hecho, he discutido esto recientemente con mi madre y ella tomó el enfoque para permitirme seguir adelante. Ella sabía que la relación estaba condenada, pero también sabía que no había nada que pudiera decir o hacer que me hiciera darme cuenta de eso. Solo tenía que dejarme para seguir adelante y cometer el error.

Mi experiencia es que la reacción del niño se basa en su personalidad.

Mi hermano menor siempre hizo lo que mis padres sugirieron. Si no les gustaban sus amigos o novia, él escucharía y obedecería. Ahora tiene éxito y tiene un matrimonio estable.

Cada vez que mis padres me decían que mis amigos / citas no eran buenos, solo me hacía rebelarme más y tomar (en retrospectiva) peores decisiones de vida. No tengo éxito y estoy divorciado.

La misma familia, los mismos padres, el mismo consejo, pero resultados opuestos. Solo soy una persona de carácter fuerte. Realmente no hay nada que alguien pueda hacer / decir para cambiar de opinión sobre nada. Lo único positivo es que incluso mis padres todavía me quieren y me respetan. Todavía discutimos sobre la "vida", pero de lo contrario tenemos una buena relación.

Mi conclusión personal es que los padres deben dar sus opiniones y luego aceptar que su hijo NO puede seguir el consejo. Después de que el niño falle, nunca lo señales. Ellos saben que fallaron. Solo ámalos y acéptalo. Tal vez tuve suerte de tener tan buenos padres. Lo que quiero decir es que fueron los mejores padres y que todavía tomé decisiones estúpidas. Los niños con personalidad independiente no pueden ser controlados y cometerán errores, pero al menos esos niños tienden a ser lo suficientemente fuertes como para aceptar las consecuencias después. A veces, los errores pueden empujar al niño a tener éxito en alguna otra área de la vida. Por ejemplo, una vez que renuncié a mi matrimonio fallido, volví a la escuela.

Debe saber hasta dónde va a llevar sus preocupaciones y qué resultado está dispuesto a aceptar.

Deja que te cuente mi propia historia desde la perspectiva del niño.

Conocí a una mujer que era la gerente de un hotel en el que me estaba quedando a largo plazo. Este era un hotel de categoría superior y organizarían la recepción de un gerente al menos una vez a la semana donde se proporcionarían cenas y bebidas. Ahora, mientras me quedaba allí durante un mes, aproveché esta oportunidad para reducir mi factura de comestibles y obtener algunas cervezas gratis. Por supuesto, el gerente estaría allí y conversaríamos, esto creció en el transcurso de mi tiempo allí, ya que nos veíamos al menos dos veces al día y eventualmente se formó una amistad. Con el paso del tiempo, me di cuenta de que podría haber algo más de amistad y traté de sacarla a una cita, lo que fue en vano, ya que el personal del hotel no puede salir con los huéspedes. Después de unos 6 meses, era hora de que me retirara y regresara a casa. Me resigné a no volver a ver a esta mujer ya que estaríamos separados por una buena distancia y no tendría más negocios en el área. Al irme le di mi número como último esfuerzo. Estaba felizmente sorprendida una semana después cuando me llamó y me preguntó si aún podía llevarme a todas esas citas que le había pedido antes. Y así comenzó nuestro cortejo.

Para tratar de mantener esta historia un poco más corta, adelantaré dos años de experiencias maravillosas. Conoció a mi familia desde el principio y todos tuvimos una gran relación. Mis padres, hermanos y familia extensa parecían amarla y aceptarla como parte de la familia. Yo mismo estaba bastante enamorado y decidí que ella era la indicada y que era para hacer la pregunta. Y, por supuesto, ella dijo que sí.

Unos meses después, después de que mis padres organizaron una fiesta de compromiso extravagante, se habían guardado las fechas y la planificación de la boda estaba en marcha. Esto es cuando estoy prácticamente ciego por el hecho de que mis padres y hermanos estaban preocupados por la elección que estaba haciendo (como usted tiene reservas sobre su carácter, que estaba confundiendo la lujuria por el amor, etc.). Tuvieron una "intervención" un fin de semana, ¡cuando llegué a descubrir que fueron tan lejos como para contratar a un investigador privado para investigar los antecedentes de mi prometido! Estaba mortificado, y una vez que le dije a mi prometido que estaba aún más devastada, rompimos nuestro compromiso.

Después de unos meses, me reconcilié con mi prometido, ya que ambos nos dimos cuenta de que nos queríamos y que las preocupaciones de los extraños no tenían justificación. Entonces, mantuvimos la boda y aún invitamos a mi familia a tratar de mantener nuestra relación con ellos. No fue bien.

Mi familia hizo que el día de la boda fuera absolutamente incómodo ya que todavía sentían que estaba tomando la decisión equivocada. ¡Fue tan horrible que después de la boda cesé todo contacto con ellos!

Un poco de contexto, mi esposa es 10 años mayor que yo y cuando nos casamos yo tenía 24 años y ella tenía 34. Anteriormente estuvo casada y era extranjera (pero vivía aquí en los Estados Unidos como residente permanente). Sin embargo, todavía no tengo idea de por qué mi familia pensó que estaba tomando una mala decisión; Seguro que dieron razones y pensaron que ella era un buscador de oro y me engañó.

Aún así, después de seis años de matrimonio feliz y dos hermosos hijos, la relación de mi esposa y la mía con mis padres no es la misma que una vez fue. Solo nos reconciliamos después del nacimiento de mi primer hijo (y su primer nieto), y parece mucho incluso hablar. Siempre hay un tinte de incomodidad que persiste en todas las funciones familiares.

TL; DR Mi familia tenía dudas similares sobre mi esposa potencial, presionaron demasiado y casi nunca volvieron a saber de mí.

Debe estar dispuesto a aceptar un resultado similar incluso si su relación con su hijo ha sido estelar hasta este momento. Puede que no llegue tan lejos como mis padres, pero todavía está cuestionando una gran decisión de su hijo. Míralo desde su perspectiva, estás cuestionando cuál es en este momento una de las "grandes verdades" en su vida: "Ama a esta mujer, lo sabe y no vas a decirle nada diferente".

Primero debes entender que tu hijo es un adulto y que va a cometer errores. Todo lo que realmente puedes hacer es estar allí para él.

En segundo lugar, debe ser siempre claro acerca de sus sentimientos y, al mismo tiempo, ser solidario. Ser honesto es muy importante, pero aún debes aceptar su decisión. Esto es muy difícil para muchos padres.

En tercer lugar, debes aceptarla también. Estás ganando un nuevo miembro de tu familia. Nunca olvides eso. Ella es ahora tu hija. Usted tiene las mismas responsabilidades de aceptar y tratar de guiarla y apoyarla también.

Cuarto, y esto es lo más difícil y lo más importante, debe aceptarlos juntos como una "persona". Este es un gran cambio. Sí, te preocupas por tu hijo. Sí, te preocupas por tu nueva hija. Pero lo más importante es que debes preocuparte por su matrimonio. Ya no puedes estar de "Su lado". DEBES estar en "su" lado. Si eso significa tener una conversación difícil con su hijo, sobre cómo la está tratando mal, o cómo podría tratarla mejor, entonces adivine qué ... Tenga en cuenta que usted es externo a este matrimonio, y algunas cosas simplemente no son nada de su negocio Pero que su "cuidado" debe centrarse en la unión y no en ninguna persona involucrada.

La mejor forma en que lo he explicado es "El matrimonio es como una casa. Y al igual que una casa hay ventanas. Los padres pueden estar fuera de la casa y mirar por las ventanas. Los esposos y las esposas (e hijos) viven en el casa. Algunas veces se permite a los padres en partes de la casa. Pero los esposos y esposas son los únicos que pueden ver toda la casa ". Es un extracto de los límites de las clases de matrimonio que mi esposa y yo tuvimos que tomar para casarnos. Pero se aplica aquí. Ustedes son los padres y solo pueden ver esta pequeña ventana para mirar, pero pueden y deben preocuparse si la casa se derrumbará. Puede y debe importarle si su hijo (o nueva hija) será aplastado debajo de la casa. Pero al mismo tiempo, no es tu casa.

En esencia, no hay mucho que puedas hacer, si crees que están cometiendo un error, pero realmente necesitas comenzar a considerarlos juntos como una unidad y no individualmente como personas solteras. Si a su hijo le gusta ir a la playa pero a su hija no, adivine quién no va tanto a la playa. Si a tu nueva hija le gusta la ópera pero tu hijo no puede soportarlo. Adivina quién va a ver mucha más ópera. Estos cambios son normales y buenos. Tomará menos tiempo adaptarse a ellos si comienza a pensar en ellos juntos y no individualmente.

Si fuera padre, incluso antes de mirar el personaje de la niña, miraría la relación. Incluso una "buena chica" podría llevar al hijo a una mala relación. Por ejemplo,

1. La niña es "hermosa". ¿Es el hijo una cuestión de hecho al respecto o está "enamorado"?
2. ¿Tiene el hijo un sentido realista de las limitaciones de la niña, o las pasa por alto por completo? Si el hijo dice, por ejemplo, "Sé que es maliciosa, pero su ladrido es más fuerte que su mordisco", es una buena señal.
3. ¿Puede el hijo permanecer independiente y defenderse en la relación, o es un "esclavo" total?
4. ¿El hijo articula razones sólidas para amar a esta mujer, o está "enamorado del amor"? Cualquier cosa que él pueda decir sobre cómo ella "se ofrece voluntariamente" o de otra manera ayuda a otros sería tranquilizadora.
5. ¿Cómo interactúa el hijo con los padres y la familia de la niña? Más concretamente, ¿qué tan bien te llevas con estas personas? Si el matrimonio se cierra, usted y ellos serán "suegros" y abuelos juntos.

Una vez que descubres lo que está bien o mal con la relación, es más fácil trabajar hacia atrás y descubrir (y articular) lo que está bien o mal acerca de la chica.

A mi modo de ver, esta es la prueba de si los padres hicieron todo el trabajo preliminar necesario a lo largo de los años. Este hijo está a punto de abrir sus alas y entrar en una fase de su vida en la que sus padres tienen mucho menos voz e influencia en sus decisiones. Está a punto de casarse, ya sea con esta chica, o si no, posiblemente con otra en un futuro no muy lejano. Cuando eso sucede, sus padres ya no son las personas más importantes en su vida. Entonces, en ese sentido, esta es realmente la última oportunidad que tendrán para influir en su decisión.

Pero, si pueden o no influir en esta decisión, no se decidirá por nada de lo que hagan ahora o por las respuestas que obtengan de los grupos de discusión para padres ahora. La relación que han construido con su hijo durante las dos décadas anteriores determinará qué papel jugarán en esta decisión suya.

Si tuvieron éxito en la construcción de una relación fuerte y valiosa con él, valoraría sus puntos de vista sobre este asunto. Nada debería entonces impedirles encontrar un momento privado donde puedan abordar directamente este asunto y expresar con franqueza sus preocupaciones y explicar por qué. Una vez que comprenda cuáles son sus preocupaciones, podría calmar sus miedos o podría tomarlo en serio. Y eso es probablemente casi todo lo que pueden hacer.

No es realmente racional o práctico que alguien tome decisiones sobre la base de otra persona que tenga "un carácter defectuoso (no hay más detalles sobre esto)".

En un extremo, si "un carácter defectuoso" significa que la persona que hace el juicio se apega a alguna doctrina teológica como el pecado original, o simplemente no cree en la perfección, puede creer que cada personaje es defectuoso. Este es entonces un rasgo universal y no proporciona motivos para preferir una potencial nuera sobre otra. Los padres no deben hacer nada.

En el otro extremo, si "un personaje defectuoso" significa que es una mentirosa habitual, abusa repetidamente de los sentimientos de su hijo y, además, es un criminal de carrera que está tratando de persuadir a su hijo no solo de entablar una relación personal sino también de robarle con ella, entonces los padres deben proceder no sobre la base del juicio de carácter, sino sobre los detalles del comportamiento y los delitos involucrados. Los padres probablemente deberían llamar a la policía.

Si "un carácter defectuoso" significa que los padres realmente no se llevan bien con la persona, pero el hijo sí, entonces hay una verdadera diferencia de opinión entre padres e hijo. Entonces es realmente una cuestión de quién creen los padres que es la persona adecuada para decidir con quién se casa su hijo: los padres o el hijo mismo. Por supuesto, incluso si es el hijo, los padres pueden tratar de ayudarlo a ver por qué es lo que sea que esté pasando por alto, en su opinión, con el tiempo hará que el matrimonio sea "desastroso". Pero esto requerirá discutir detalles con el hijo: "Creo que tu novia tiene un carácter defectuoso y deberías compartir mi opinión a pesar de que no diré cuál es el defecto" es bastante bueno para empezar. Tu hijo puede compartir tus valores,todo su propio juicio a favor del tuyo.

Si los padres mismos no tienen más detalles, entonces su primera acción debería ser echar un vistazo muy enérgico a sus propios sentimientos sobre esta persona y cuestionar rigurosamente qué es lo que los hace "bastante seguros" de que incluso haya un defecto, si no detalles, ¿cuál es el verdadero problema aquí? Si mis padres vinieron a mí y dijeron de algunade mis amigos, no importa mi novia, "oh, no nos gusta, creemos que tiene un carácter defectuoso", entonces absolutamente exigiría detalles. Si no hubiera ninguno, entonces desestimaría su juicio (francamente, probablemente lo desestimaría de todos modos, ya que dudo que mis padres tengan alguna información que yo no tenga, pero al menos es posible que puedan proporcionar algo que cambie mi opinión sobre alguien) . Dicho esto, la última vez que viví con mis padres fue hace más de 20 años, así que no es realmente algo sobre lo que espero que tengan una opinión ...

Las dos reglas de oro

1) No le hable a su hijo acerca de sus sentimientos, no lo escucharán. Tus hijos siempre se rebelarán contra ti. Solo su naturaleza.

2) ¡No hagas nada! Sí, sé que las personas necesitan cometer sus propios errores, pero casarse mal es muy grave: fácilmente podría costarles décadas de su vida y traer a los niños infelices al mundo. ¡No, eres su padre y siempre sabrás qué es lo mejor para ellos!

¡La respuesta, amigo mío, es sabotaje!

Lo mismo le pasó a mi hijo. Quería casarse con esta chica que estaba completamente loca. Tatuajes y piercings en todas partes, cañones sueltos, fiesta tipo animal.

Fingimos ser solidarios, pero detrás de escena, planeamos y esperamos el momento adecuado. Unos meses después del "compromiso", logré involucrarlos en su primera gran pelea y ella se fue furiosa a sus padres. Conocía la contraseña de Facebook de mi hijo (una buena manera de mantenerlos controlados; lo conseguí fácilmente instalando un registrador de contraseñas en su computadora portátil). De todos modos, sabía que mi hijo tenía todas estas fotos de ella mientras estaba borracha, drogada y en general un desastre. Los subí a Facebook y etiqueté a sus padres, su jefe y todos sus amigos, etc. e hice algunos comentarios despectivos.

Ella estaba furiosa! Lo brillante fue que ella pensó que lo hizo por despecho. ¡Todos sus amigos ahora lo odiaban! No tenía idea de cómo sucedió y no pudo explicar su salida.

No se separaron de inmediato, pero la confianza se rompió y finalmente rompieron el compromiso. Comprensiblemente, mi hijo estuvo muy molesto durante mucho tiempo, pero lo superó y nunca sospechó que fuera yo.

Sé que este es un consejo poco convencional, pero si amas a tus hijos, a veces debes hacer lo que sea necesario para su propio bien, incluso si puede dañarlos a corto plazo.

Estoy feliz de informar que mi hijo ahora tiene 29 años, tiene un buen trabajo y se ha casado con una buena mujer que va a mi iglesia y esperan su primer hijo en unos pocos meses.