Padre insiste en que mentí y me castigaron por eso

Mis padres insisten en que les mentí sobre una tarea. Fue un accidente y no intencional. Todavía no me creen, no les miento. Me están castigando a lo grande y no sé qué hacer. ¿Qué debo hacer para tratar de arreglar la situación?

Tengo entre 14 y 18 años. No me han pillado mintiendo antes y estaba tranquilo cuando les dije que fue un accidente.

Nota

No fue una gran mentira accidental. Era algo pequeño sobre la ubicación de un alimentador de minerales para animales. Asumieron que me había movido, pero se me pasó por la cabeza.

Asumiré que la razón por la que sus padres estaban tan molestos fue porque un daño real pudo haberles causado a los animales.

También asumiré que la 'mentira' fue por omisión. Cuando le preguntaron si había hecho sus quehaceres, usted respondió "Sí", porque honestamente olvidó que no había hecho una parte sino que se hizo cargo del resto. Fue un error honesto.

Si lo anterior es cierto, entonces puedo ver ambos lados.

Los animales están indefensos y cuando somos sus cuidadores, no podemos permitirnos cometer errores a su costa. No sé si así es como se gana la vida su familia, pero de todos modos, podemos entender fácilmente por qué esto era tan importante.

No respondiste cuál era el castigo de 'gran momento', pero ¿es posible que estén tratando de impresionarlo sobre cuán importante es hacer este tipo de tarea al 100% cada vez que es un requisito, no una opción ?

Creo que si fue mi error, pediría hablarlo y sentarme con calma. Di algo como: entiendes completamente por qué fue un error tan grave; no responder a la pregunta sobre haber hecho la tarea sin pensarlo bien, estaba mal. Sugiera una forma en que le irá mejor en el futuro, como hacer una lista y marcar cada parte cuando esté terminada: un tipo de sistema de doble verificación. Acuerde que era inaceptable y que lo hará mejor en el futuro.

No puedo decir si el castigo será cambiado, reducido o eliminado, pero hacer frente al error y aceptar las consecuencias y comprender la responsabilidad funcionará mucho mejor que el castigo real. Esta es una de esas veces que "aguanta" funciona como un consejo (a menos que sea honestamente ridículo por naturaleza, pero no dijiste cuál era el castigo), y retírate y continúa.

Todos cometemos errores. La madurez llega cuando aprendemos a aceptarlas, aprender de ellas y no volver a hacerlas.

Tuve una situación similar en un rango de edad similar.

El auto familiar se rompió después de que lo usé. Me acusaron de usarlo incorrectamente. Después de una discusión, dije: "Lo usé y pagaré la reparación completa, pero no admito ningún error al usar el automóvil. Es simplemente viejo". Mi padre no estaba contento con eso.

Algún tiempo después, mi padre se me acercó y me dijo que, de hecho, no había sido culpa mía, y me explicó que había descubierto por qué realmente se había roto. No tuvo que decirme, podría haberme mantenido en la oscuridad.

Su situación no es la misma, ya que no existe una manera imparcial de determinar si mintió. Conocer la pereza y el descuido sin saber acerca del alimentador de minerales se ven igual. Pero la lección es la misma: nunca admitas ser culpable de algo que no has hecho .

Defiéndete.

• Dile a tus padres que tuviste la culpa de no llevar a cabo esa tarea. Pedir disculpas. Promete ser más cuidadoso en el futuro.
• Dígales que no mintió y que no podría respetarse a sí mismo si admitiera falsamente una mentira.
• Dígales que cualquier decisión que tomen, la aceptará, esté o no de acuerdo. Son tus padres y respetas sus decisiones incluso cuando no estás de acuerdo. Sabes que siempre actúan en tu mejor interés.

Tenga en cuenta que es probable que no sean felices cuando les diga esto. En el corto plazo, en lugar de disminuir su castigo, esto podría aumentarlo. Esta es una forma espinosa de caminar. Solo haga esto si se preocupa por el largo plazo. Y solo si realmente no mentiste.

Asumiré que en realidad estás siendo tratado injustamente porque tu juez (tus padres) llegaron a una comprensión errónea de la verdad (asumieron que mentiste y te castigaron principalmente por este aspecto).

No tomo en cuenta los siguientes aspectos:

• El castigo por el supuesto (!) Delito podría ser demasiado duro.
• El castigo podría ser por lo que realmente sucedió (lo accidental), no por lo que usted dice que no sucedió (la mentira).
• Cualquier otro aspecto como la repetición masiva de la fechoría, el peligro masivo de los animales.

Dicho esto, yo diría que estás en la situación de tener que aceptar que algo injusto te suceda. Eso sucede todo el tiempo en la vida real. El grupo de jardín de infantes de su hermano hará varios viajes, mientras que el suyo no hará ninguno. Se le dará información incorrecta, como resultado hará que el trabajo en el hogar sea incorrecto (o ninguno), y el maestro aún lo responsabilizará por ello. Recibirá multas de estacionamiento para lugares donde cree que legítimamente podría suponer que podría estacionar (pero los jueces no seguirán su opinión). Sin hacer trampa, los cónyuges sospecharán que eres un tramposo y te tratarán con frialdad. Su jefe preferirá un colega menos trabajador suyo. Te pagarán muy poco. Se aprobarán leyes que lo tratan injustamente. Al envejecer, tu cuerpo se derrumbará más rápido que tu vecino '

Mi consejo es: mantente fiel a la verdad (no comiences a decirles a tus padres que admites haberlo hecho intencionalmente solo para complacerlos), pero acepta el trato injusto porque eres lo suficientemente maduro como para entender que tus padres también son seres humanos que en algunos casos cometerá un error que da como resultado esto. El problema sobre el tema de la mentira es que, como padre, nunca puede estar 100% seguro de que un niño está mintiendo (especialmente si dicen no haber notado algo). Sin embargo, mientras crecen, es un proceso normal que los niños prueben la mentira y los padres debenreaccionar a eso. Por lo tanto, acepte los resultados como si aceptara el mal tiempo en un día en que quisiera ir a dar un paseo: enojarse por eso, llorar o lo que sea, pero al final simplemente acéptelo porque no lo cambiará y no lo hará. romperte. No dejes que te invada y te ensucie como si fuera algo que simplemente no debe suceder . Esto es algo normal.

Una de las principales fallas en la crianza de los hijos (desde mi punto de vista) es decirles o hacerles pensar que la vida será o debe ser, o incluso solo, justa para usted. No lo hará. A veces, la injusticia te dará una ventaja, a veces una desventaja.

Sin embargo, los humanos siempre debemos tratar de tratar a los demás de manera justa, no confundir eso. Pero estar atrapado en este camino no significa que tenga derecho a una vida que sea justa para usted todo el tiempo.

A su edad, la equidad y hacer las cosas bien desde su perspectiva es muy importante.

Hay una diferencia entre mentir (requiere intención), declaraciones falsas accidentales, declaraciones falsas donde no se puede probar la intención, omisión intencional y omisión accidental. Muchas personas tienden a simplificar eso y erróneamente llaman a las cosas una "mentira". Algunas personas también tienen doble rasero, donde algo es una "mentira" si otros lo hacen y una "omisión" si lo hacen. Mi punto es: la diferencia es importante para usted, posiblemente más de lo que les importa. Por lo tanto, cambiar la terminología puede no eliminar el castigo.

Si realmente quiere luchar por su reputación, en lugar de tratar de obtener un castigo menor, la salida es la siguiente:

• Acepta que te equivocaste. De la pregunta parece que el accidente fue tuyo para evitarlo. Reconocerlo.
• Acepta el castigo. La vida no es perfectamente justa, pero hiciste algo mal y te castigan: las cosas podrían ser peores. Desde su perspectiva, siempre y cuando su reclamo de no haber mentido esté relacionado con la eliminación del castigo, su reclamo no es creíble.
• Si logras aceptar que cometiste un error y aceptar que recibes un gran castigo como resultado, y solo una vez que realmente lo crees, lo que puede tomar algunas horas de contemplación, solicita una discusión con tus padres. Diles que sabes lo que hiciste mal, discúlpate por tu error y diles que aceptas el castigo, pero también diles que no quieres que piensen en ti como un mentiroso porque no les mentiste.

Desafortunadamente, tus padres tienen todo el poder en esta situación y es poco probable que puedas cambiar de opinión.

Es probable que su mejor curso de acción dependa de cuál es el castigo "a lo grande" que están imponiendo. Si su castigo es apropiado y alcanzable, probablemente deberías seguir adelante con él, mostrarles a tus padres que puedes aceptar las consecuencias de tus acciones y luego tratar de encontrar una manera de asegurarte de que no vuelva a suceder (haz una lista de verificación de ¿Qué necesita hacer cuando haces tus quehaceres?).

Si es inalcanzable (por ejemplo, completar el castigo que han establecido afectaría su escolaridad u otras responsabilidades, o lo dejaría privado de sueño, etc.), sugeriría que se lo exprese a sus padres. Dígales que está preparado para asumir las consecuencias de sus acciones y que quiere demostrarles que puede ser confiable y responsable, pero que no quiere dejar que nada más se escape en el proceso.

Si su castigo es inapropiado al error que cometió, ¿puede descubrir algo que sea más apropiado? Por ejemplo, podría asumir una responsabilidad más regular para cuidar a los animales, hacer que sea una rutina; en su lugar, podría asumir diferentes tareas, algo que no pone en riesgo la salud de ninguna criatura si lo olvida o lo hace tarde, pero le quita parte de la carga a sus padres y / o hermanos que tenga. Sugerir una consecuencia apropiada para sus acciones es una cosa madura y sensata, y sus padres podrían estar más persuadidos por eso que tratar de argumentar que no debería enfrentar ningún castigo.

No creo que haya algo que podamos decirle sobre cómo resolver este problema, porque cada situación de crianza es diferente. La mejor manera de lidiar con la situación con tus padres no es la mejor manera de lidiar con la situación si yo fuera tu padre. Todos somos diferentes Dicho esto, hay algunos enfoques generales que tienen un historial probado.

Creo que el primer paso es pensar críticamente sobre el castigo "a lo grande" y qué tan grande es realmente. No ha declarado cuál es el castigo, por lo que debemos cumplir su palabra, pero realmente echemos un vistazo a cuán grande es realmente. Los adolescentes a menudo soplan cosas como esta de manera desproporcionada (fuente: una vez fui adolescente). Pronto cumplirás 18 años y descubrirás que los castigos que puedes enfrentar son mucho más graves que cualquier cosa que un padre pueda hacer, y puedes enfrentar esos castigos incluso si eres inocente. No nos gusta admitirlo, pero las personas inocentes qué son castigados.

Tienes que pensar críticamente sobre este castigo porque la severidad del castigo afecta lo duro que debes trabajar para liberarte de él. Si en realidad es algo pequeño que ha explotado desproporcionadamente, es mejor mostrarle a sus padres que puede ignorar el castigo, sin admitir la culpa, y seguir con la vida. Esa es una buena habilidad para tener. Por otro lado, si es realmente tan grande como crees que es, hasta el punto de que tendrá un efecto material en tu vida en el futuro, entonces, por supuesto, gasta el esfuerzo necesario para responder al castigo. y anularlo.

Intente eliminar la emoción de su actitud sobre el castigo, analícela y vuelva a ponerla. Si puede analizarla de la misma manera con y sin emoción, existe una buena posibilidad de que sea un análisis bueno y confiable. Si nota que su opinión cambia cuando deja que sus emociones vuelvan a entrar, escúchelas. Luego, saca la emoción de nuevo e intenta abordar lo que te dijeron. El proceso de ida y vuelta es lento, pero finalmente lo lleva a una posición con la que puede sentirse cómodo.

Una vez que comprenda cuán grande o pequeño es realmente el castigo, y cuánta energía desea poner para resolverlo, ahora puede mirar a los jugadores en el campo. En realidad, hay 3 entidades con las que puedes interactuar. Están tus padres (2 de las entidades), y luego está el castigo. El castigo se aísla porque una vez que sus padres lo promulgaron, están obligados a aplicarlo (para demostrar que los castigos significan algo). Ciertamente se habrán aislado del castigo. Esto es importante porque si tratas de enfrentar el castigo de frente, encontrarás que es una tarea difícil. ¡El castigo fue diseñado para tratar contigo, después de todo! Si intentas convencer directamente a tus padres de que no debes ser castigado porque no mentiste,

La alternativa es interactuar con tus padres evitando el castigo en lugar de hacerlo. Esta es una habilidad difícil, así que no te sorprendas si es difícil. Su objetivo no es demostrar su inocencia, sino eliminar el castigo. Siempre puedes probar tu inocencia más tarde (siempre y cuando no hayas admitido la culpa). Debes mirar a tus padres para tratar de descubrir qué tipo de cosas necesitan sentir para querer quitarte el castigo. Este no es un camino directo para ir a ellos y preguntarles "¿qué debo hacer para eliminar este castigo?" pero más que un esfuerzo de búsqueda de almas para tratar de encontrar algo que puedas hacer que les haga más y más fácil querer eliminar el castigo.

Busque ganar / gana. Si miras el corazón de tus padres, diles lo que quieren escuchar, dándoles la ilusión de progreso, se llama manipulación. Pero si miras en sus corazones, encuentras lo que quieren y luego lo haces real, entonces eso se llama encontrar el terreno más alto. Como pista, quieren poder confiar en ti, y esa confianza acaba de romperse. Los actos que los ayudan a recoger las piezas y reformar esa confianza serán de gran ayuda.

Todo lo que puedo hacer es hacerle saber lo que les diría a mis hijos que hagan.

Pide conversar con tus padres y siéntate tranquilamente con ellos. Recuérdeles que cree que nunca ha hecho nada para hacer que asuman la culpa: si tenía un historial de mentiras, podría entender que asumirían que usted también estaba mintiendo en este caso, pero como lo hizo No mentiste en el pasado, no sabes por qué están asumiendo que lo eres ahora.

Además, podría decir que está tratando de aprender su camino en el mundo y está teniendo dificultades para comprender esta situación. ¿Es esto solo un ejemplo de "la vida no es justa, acostumbrarse" (como les digo a mis hijos constantemente) o algo más? ¿Cómo deberías procesarlo? ¿Es esta la nueva norma donde su relación es conflictiva o una anomalía y puede asumir que, en el futuro, su relación será más una asociación?

Lo importante para recordar es que son tus padres y merecen tu respeto en todo momento, pero también tienes derecho a pedir una explicación y una discusión.

La mejor de las suertes.

Se ha cubierto mucho, así que todo lo que puedo agregar es tratar de perdonarlos. Son humanos y a veces hacen evaluaciones equivocadas. Cuando tenía unos 15 años, había perdido el toque de queda por 10 minutos, lo que sabía que era un gran problema para mis padres, pero no estaba conduciendo y estaba tratando de explicar que tenía que llegar a casa ahora y a nadie parecía importarle. Fue antes de los días de teléfono celular. Entonces, de alguna manera, mi madre fue genial y me sorprendió. Me disculpé profusamente, le expliqué cuál era la situación, ella aceptó que todo estaba bien.

La semana siguiente tuve que ir a la biblioteca por una cosa de la escuela. Estaba cerca, así que caminé. Revisé el reloj antes de irme asegurándome de darme 10 minutos para la caminata de 5 minutos, ya que ella me quería en casa en un momento preciso porque teníamos algo que hacer (no recuerdo qué, esto muchos años después), pero lo hago Recuerdo que entré 2 minutos tarde. Solo 2 minutos. Los relojes tenían que ajustarse de manera diferente desde allí a casa, porque es un corto paseo y me fui un poco temprano. No sé por qué, pero ella perdió la cabeza y me castigó durante toda una semana y esto se acercaba en las vacaciones de primavera, así que se tomó mi semana de vacaciones de primavera. Ahora, dice ella, fue un error. Yo le creo Hablamos de esto hace años, mucho más cerca del momento y ella confesó que estaba estresada, que estaban sucediendo otras cosas, ella también estaba pasando por la menopausia y estaba contagiando a otras personas de que era "demasiado fácil" conmigo, por lo que reaccionó de forma exagerada. Sin embargo, la otra mitad del problema es que reaccioné mal, como lo harían la mayoría de los niños, porque vi cuán irrazonable fue la reacción al llegar 2 minutos tarde de la biblioteca, por lo que no sintió que pudiera retirar el castigo porque ella No podía disculpar mi actitud grosera que siguió.

Por eso digo perdónalos. A veces los padres están obligados a equivocarse y esa es la vida. No puedes ser humano y tener razón todo el tiempo, ni ellos ni tú. Sé que apesta pagar por algo que realmente no hiciste, pero acéptalo como una lección sobre paciencia, aceptación, perdón y trata de encontrar una manera de hablarles acerca de sentir que deberían confiar más en ti, ya que tú di que no tienes antecedentes de mentiras. Si quieres hablar con ellos, enfocaré la conversación en lo molesto que es sentir que piensan que eres un mentiroso. Cuelga ahí. Ser un niño no dura para siempre, simplemente se siente así cuando estás allí.