No quiero ser un abuelo involucrado. ¿Cómo le hago saber a mi hijo?

Sé que estoy en una pequeña minoría cuando digo que NO estoy emocionado de ser abuelo. Nunca me han gustado mucho los niños, y solía estar decidido a no tener ninguno. Pero principalmente porque mi esposo quería, tuvimos un hijo. Él estuvo muy involucrado y juntos logramos criar un hijo bien equilibrado. Mirando hacia atrás, siento que mi objetivo principal era tener una vida equilibrada incluso con un niño, y criarlo para que sea independiente (básicamente, de mí). Esto funcionó bien como filosofía de crianza, aunque sospecho que mis intereses y mi libertad estaban realmente a la vanguardia.

Cuando nuestro hijo ya no vivía con nosotros, continuamos teniendo una relación significativa con él, con las buenas vallas proverbiales. Mi esposo y yo nos retiramos temprano y volvimos a viajar, lo cual nos encanta. Nuestro hijo ahora tiene 27 años y está casado y tiene un hijo en camino. Él ya está hablando de qué maravillosa abuela seré, cuánto puedo jugar con el niño y cómo piensan mudarse más cerca de nuestra casa para que podamos pasar más tiempo juntos los fines de semana. Por lo que parece, cuenta con que yo sea realmente práctico para ayudarlos a criar al niño. Los padres de su esposa ya no están en la foto, así que eso nos deja a nosotros como los únicos abuelos. (No creo que no tener una presencia constante de abuelos afectará a los niños de todos modos. Crecí sin ninguno, ellos ' Todos pasamos o vivimos a cientos de kilómetros de distancia, y nunca sentí que me había perdido nada. Pero ese es un debate para otro día).

No quiero romperle el corazón ni el de su esposa, pero me preocupa que una vez más tenga que ayudar a criar un bebé. Es agotador! Todavía no soy fanático de los niños, e incluso cuando los encuentro adorables, rápidamente me agotan. Solo que esta vez tendré responsabilidades sin el "poder" para disciplinarlos; ni siquiera estoy seguro de querer ese papel disciplinario. No espero pasar todos mis fines de semana con el bebé, que es lo que temo que suceda si se acercan a nuestro lugar. No sé qué terminaría haciendo esto con nuestros planes de viaje. Siento que una vez más me estoy ocupando de los bebés cuando prefiero no hacerlo.

Lo que puedo hacer es jugar con el bebé durante algún tiempo , cuidar a los niños durante algún tiempo y, si me lo piden, aconsejar o ayudar de cualquier otra manera. "Algún tiempo" es la palabra clave aquí, porque como dije, los bebés me agotan pronto y ya ni siquiera soy joven. Me siento más cómodo con niños mayores de 5 o 6 años, cuando en realidad puedo tener una conversación con ellos. Entiendo que si no estoy en la vida de mi nieto ahora, tal vez no lo esté cuando sean mayores. Creo que estoy de acuerdo con eso ...

No sé si esto me hace horriblemente egoísta, pero de eso no se trata mi pregunta. Se trata de:

• ¿Cómo le transmito mis sentimientos a mi hijo (y su esposa)?
• ¿Y cuando? ¿Debo establecer expectativas desde el principio, o esperar hasta que empiece a ponerme nervioso y luego decirles exactamente qué es lo que no puedo manejar?

Mi esposo es ambivalente: tampoco quiere renunciar a nuestro tiempo y espacio personal, pero al mismo tiempo no le preocupa tener que cuidar al bebé. Hemos hablado de ello, no parece pensar que uno se verá afectado por el otro y, en general, cree que simplemente cruzaremos el puente cuando lleguemos a él. Tengo 57 años y mi esposo tiene 58, si es relevante.

Ahora tengo niños pequeños, pero puedo imaginar que sentiré lo mismo cuando me convierta en abuelo.

Cuando tuve mi primer bebé, supuse que mi madre lo cuidaría. Le pregunté y ella dijo que sí. Tal vez no se dio cuenta de lo que significaba o realmente se sobreestimó a sí misma, pero fue obvio en un par de semanas que estaba muy loca. Contratamos a una niñera, no funcionó tan bien (varias razones), y colocamos al niño en una guardería, y hemos sido felices.

Como pareces ser claro, les ayudará a planificar si eres sincero con ellos. Quizás conozca solo a su hijo y pregunte cuáles son sus planes, y dígale qué puede ofrecerle. Tal vez pueda supervisar a una niñera, tal vez pueda llevar al bebé hacia / desde la guardería, tal vez pueda ofrecer una tarde / fin de semana ocasional cuando esté cerca, tal vez pueda ofrecer la cena una o dos veces por semana, tal vez simplemente le guste para visitar de vez en cuando.

Como hay un bebé involucrado, que no haya suposiciones en ninguno de los lados. Que hablen lo antes posible.

Felicitaciones a usted por hacer un trabajo tan bueno criando a su hijo que no se da cuenta de lo difícil que fue. Espero que mis hijos sientan lo mismo. Estoy en la misma situación que tú; estar cerca de niños es emocionalmente agotador para mí. A mi esposo le llevó diez años convencerme de que fuera madre. Amo a mis dos hijos, pero estar cerca de ellos es a menudo como las uñas en una pizarra. No me gusta eso de mí, pero ahí está.

No sé si esto será útil, pero quería compartir una experiencia. Tengo un buen amigo con el que almorcé un día, no en presencia de sus hijos o los míos. De alguna manera nos ocupamos del tema de los niños, y le conté sobre mis luchas para unirme a mis hijos y criarlos, en ausencia de cualquier instinto maternal. Mientras escuchaba, tenía una mirada muy pensativa en su rostro. Luego dijo: "Sabes ... me acabas de dar una perspectiva diferente sobre algo que realmente me ha molestado durante algún tiempo. Mi madre nunca se interesó en pasar tiempo con su único nieto y siempre me dolía y me hacía sentir mal. enojado y resentido. Pero, ahora, después de escuchar las cosas desde su perspectiva, puedo ver muchos paralelos entre usted y ella. Ella me dijo que los niños la agotaron y nunca le creí, Pensé que ella estaba poniendo excusas porque no le gustaba. Pensé ... todas las mujeres aman a los bebés y ¿cómo no querrías estar cerca de tus propios hijos o nietos? Pero ahora ... veo que tal vez no necesito enojarme con ella por ser como es ".

Mi opinión personal es que definitivamente debes establecer límites en cuanto a cuánto puedes hacer. Y debes ser franco sobre ellos. Pero ten cuidado con cómo lo expresas. No les digas que no te gustan los niños o que te irritan. (Puedo ser francamente inquietante acerca de mis defectos y causó que mi hermano y su esposa cambiaran su testamento para que no me incluyeran como guardianes de sus hijos si algo les sucedía. No estoy seguro de si debería contar eso como algo bueno o no).

En lugar de eso, explíqueles que los niños lo agotan y que no está seguro de cuánto "tiempo de bebé" puede tolerar. Dígales que quiere ayudar todo lo que pueda, pero que no quiere meterse en una situación en la que estar con sus nietos se convierta en una fuente de estrés en lugar de un placer. Solicite su ayuda para encontrar sus límites. Mantenlos comprometidos.

También debe dejar en claro que ama a sus nietos, incluso si no puede estar con ellos tanto como quisiera. Enviar correos electrónicos preguntando por ellos. Recoja pequeñas cosas en la tienda y llévelas ("Recogí este lindo y pequeño sombrero, ¿cuándo sería un buen momento para traerlo ...?") Por cierto, encuentro que los niños son más agradables en pequeñas dosis, y Si hace muchas visitas, es probable que estén menos inclinados a molestarlo para que venga a visitarlo por más tiempo. Tome fotografías de sus nietos y colóquelas en su casa. Publícalos en Facebook. Debe dejar en claro que el "problema" es con usted, no con los hijos de su hijo. Es mejor tener simpatía que resentimiento o herir sentimientos.

Y no tenga miedo de apoyarse en su esposo cuando esté exhausto. Mi esposo, que es un hombre muy comprensivo, solía preguntarme si necesitaba un tiempo de "armario", y si decía que sí, sacaría a los niños de la casa durante unas horas. Lo llamamos hora del armario porque había momentos en los que literalmente tenía que ir literalmente a nuestro oscuro y silencioso vestidor y jugar a Enya conmigo misma durante una hora antes de que pudiera volver a enfrentar las demandas de la maternidad.

Se le permite sentir cómo se siente. Los abuelos no son niñeras automáticas. Si siente la necesidad de explicárselo a su hijo, hágalo. Mi propia madre a menudo me decía que si tuviera hijos, no iba a cuidar niños a menos que fuera una emergencia grave. No hubo malicia, simplemente nunca fue hecha para ser madre y dejó que nuestra niñera se encargara de la crianza.

Mi madre me amaba y mi hermano. Ella solo quería lo mejor para nosotros y pagó para que lo tengamos. Hay diferentes estilos de crianza y abuelo a tu alrededor. Si bien es posible que usted o yo no tomemos las mismas decisiones, no estamos bien o mal. Está bien ser quien eres y te has ganado tu estilo de vida.

¿En cuanto a cómo decirles? "Estamos encantados por ti y seguiremos viajando".

Estoy seguro de que amarás al bebé y disfrutarás pasar un tiempo con tu pequeña abuela. Simplemente no te cortes la nariz antes de descubrir cómo te sientes realmente cuando ese pequeño te sonríe. No uses palabras como "nunca". Sin embargo, es justo decir que no se está registrando para el cuidado de niños o el cuidado de niños.

En la edición:
creo que es justo que si su hijo y Dil expresan que esperan que les brinde cuidado de niños o cuidado de niños, usted dice que lo hará cuando pueda, pero aún así tiene la intención de viajar, entretenerse y participar en todo tus actividades habituales No se está registrando para ser el proveedor de cuidado infantil. Necesitan esa información, porque tienen que resolver eso. Estoy diciendo que no compartas tu falta de entusiasmo hasta que sepas cómo te sientes una vez que hayas conocido al bebé.

Tenía una respuesta que comenzaba a formarse en mi mente hasta que leí esto:

Lo que puedo hacer es jugar con el bebé durante algún tiempo, cuidar a los niños durante algún tiempo y, si me lo piden, aconsejar o ayudar de cualquier otra manera.

Oh. Eres solo una abuela normal.

Lo que describe está perfectamente bien y es 100% normal. Nadie (al menos donde vivo) esperaría que hicieras algo más, si es que lo haces.

No hace falta mucho para no cambiar los pañales. Simplemente no lo hagas! Lo "entenderán" de inmediato. No cargue al recién nacido todo el día. Tómelo, abrácelo y devuélvalo a papá.

Hay una palabra mágica, se llama "no". Si las cosas comienzan a crecer sobre tu cabeza, cualquier cosa que te pidan cuando ya no puedas hacerlo, simplemente dices "no".

En mi experiencia, los abuelos a menudo están tan ocupados, si no más, que las personas que trabajan. Claro, tienen diferentes tipos de cosas que hacer, pero eso no importa. Cuando estás ocupado, entonces estás ocupado; puedes decirle eso a tu hijo y él lo conseguirá. ¡No eres una niñera nativa!

Mantenga la distancia saludable que construyó entre usted y su hijo, y todo estará bien. El recién nacido no es tuyo, es de ellos. Abrácelo de vez en cuando, lea una historia para niños de vez en cuando y supere su temor de que sucedan cosas malas.