Mi hija de 3 años dejó de hablarme cuando su madre está cerca. ¿Cómo puedo mejorar mi relación con ella?

Tengo dos hijos: un niño de casi 7 años y una niña que acaba de cumplir 3 años.

Durante los últimos 12 meses, mi hija de 3 años esencialmente se niega a hablar conmigo a menos que le convenga:

• Cuando llegue a nuestra habitación por la mañana, abrazará a su madre, pero no reconocerá mi presencia. Ella me ignorará si le hablo, o eventualmente dirá "¡noooooooooooo!" y me alejo si le pido un abrazo
• A veces se enoja conmigo solo por mirarla
• Ella me ignora cuando le hablo o le hago una pregunta

Excepto cuando le conviene. Si su madre no está cerca, vuelve a su antiguo yo de ser amigable conmigo: jugamos juegos o tenemos una fiesta de té o hacemos rompecabezas juntos y generalmente lo pasamos bien.

Pero en cuanto mamá vuelve a aparecer en la imagen, vuelve a fingir que no existo. Ella (y su hermano era el mismo) ha estado en "terribles dos años" desde los 18 meses de edad, pero recientemente su actitud hacia mí está empeorando.

La única excepción es la hora de dormir. Hago la rutina de la hora de dormir para nuestros dos hijos, todas las noches. Bañarse, vestirse, cepillarse los dientes, leer la historia, acostarse, orar y luego buenas noches. Raramente tengo problemas con la hora de dormir.

Realmente está empezando a desgastarme. Lo único en lo que puedo pensar es que tiendo a ser yo quien reparte disciplina si estoy en casa, y su actitud significa que si le pido que limpie sus juguetes y ella me ignora, eventualmente termina a tiempo fuera (después de advertencias y un conteo hasta 3). Pero mamá también reparte la disciplina de la misma manera cuando estoy sin hogar.

Tenía (y sigo teniendo) una excelente relación con mi hijo, y solo quiero tener una relación similar con mi hija.

Parece que he sido un poco ligero en la información de fondo, así que aquí vamos:

• Comenzó sus "terribles dos" alrededor de los 18 meses, que también fue cuando se volvió ferozmente independiente. No aceptará la ayuda de nadie para nada a menos que esté, por ejemplo, literalmente atrapada dentro de una camiseta de adentro hacia afuera y no pueda mover sus brazos para ayudarse a sí misma.
• Cuando necesita ayuda, su primer punto de contacto es mamá. A veces ella tampoco aceptará ayuda de mí, y se enojará conmigo si continúo ayudándola.
• Ella también es así con extraños, pero espero que el comportamiento con extraños
• Ella odia el tiempo de espera. La mayoría de las veces la amenaza de Time Out es muy efectiva. Pero...
• Puede tener un berrinche durante 30-45 minutos por cosas estúpidas. Cuando la vemos comenzar a derrumbarse, nos separamos de ella y la llevaremos a un lugar donde pueda moverse sin lastimarse ni hacerse daño. Estos tienden a terminar bien cuando ella viene a darnos un abrazo y una disculpa, junto con nosotros discutiendo con ella por qué sucedió esto. Ella nunca tiene un berrinche fuera de la casa.
• Aunque la hora de acostarse es fácil y el mejor momento que tengo con ella, ella todavía no me deja besarla (de todos modos, lo borrará si lo hago)
• Después de leer "recuerde decirle que le gusta y que la ama" de Willow a continuación, bajé su nivel y le pregunté "¿Es papá tu amigo?" y ella dijo "No" (como se esperaba), a lo que respondí "Bueno, eres amigo de papá y me gustaría ser tu amigo". Esto pareció hacerla detenerse y pensar. Ella dijo que tal vez pueda volver a ser su amiga más tarde.
• Los llevo a ella y a mi hijo a la iglesia todos los domingos por mi cuenta. Le encanta ir a la Iglesia y se porta muy bien, pero, una vez más, esto no es raro cuando su madre no está cerca.
• Su madre simpatiza con mi problema y ella ayuda cuando puede. A veces (no siempre) ella le dirá que si necesita ayuda, vaya a preguntarle a papá. Entonces, mi hija generalmente encuentra una solución a su problema que no me involucra.
• No tenemos familia aquí. Somos australianos, pero estamos viviendo en los EE. UU. (Nos mudamos cuando mi hija todavía era un bebé). Ella es mejor con sus abuelos a través del chat de vídeo (y en la muy rara ocasión en que los vemos en persona) que ella está conmigo.

Tenía (y sigo teniendo) una excelente relación con mi hijo, y solo quiero tener una relación similar con mi hija.

Vas a.

Su hija está pasando por una fase (aunque muy larga). Ha aprendido que tiene control sobre las personas, sobre su comportamiento y sus sentimientos, y justo cuando ejercía su control sobre las habilidades motoras y el habla, está ejerciendo este control sobre las personas. . Es muy probable que sea inofensivo (en su mente). Puedes aceptar que es una fase y simplemente dejarla pasar, o puedes verla como si ella te hiciera daño. Si realmente va a pasar un año, me gustaría lidiar con eso. A los 3 años, los preescolares comienzan a usar la empatía en sus interacciones; Si quieres que su comportamiento cambie, comienza a aprovechar esta empatía.

Si quiere tratarlo abiertamente, lea sobre la empatía en los preescolares y asegúrese de que ella tenga :

• Un vocabulario emocional (palabras de sentimiento).

Hay muchas listas de palabras de sentimiento en Internet. Apuntar alto; en general, creo que son demasiado limitados. Cuando ella está interactuando con usted, asigne palabras de sentimiento a los personajes de las historias que está leyendo, situaciones en las que se siente feliz / triste / frustrada / ignorada / importante (valorada) / amada, etc. Puede hacer que sus caras se muestren sorprendidas , deleite, felicidad, enojo, etc. si quieres comprobar su comprensión. Pregunte qué podría sentir un personaje en particular en un cuento de hadas. Aproveche las oportunidades para asegurarse de que tenga el vocabulario bajo.

• muchas oportunidades para practicar usando palabras de sentimiento .

Pregunte qué podría sentir un personaje en particular en un cuento de hadas. Pregúntele cómo se sentiría si se saltara la hora del baño o el cepillado de dientes (¡podría gustarle eso!) Pregúntele cómo se sentiría si no le leyera un cuento por la noche.

• Oportunidades para practicar respuestas empáticas .

Si está angustiada, pregúntele qué la haría sentir mejor. Si un personaje de una historia se enfrenta a un dilema, pregunte qué los haría sentir 'mejor / más seguros / más amados / más valorados / etc. Haga lo mismo si su hermano o su madre están en una situación emocional. Haga una lluvia de ideas sobre formas significativas de mostrar amabilidad.

• Un modelo a seguir empático (usted).

• un sentimiento seguro para expresarse .

Una vez que tiene un vocabulario emocional que incluye triste, no amado, herido, etc., es hora de involucrar a su esposa. Esto tiene que ser un frente unido.

Cuando ella te ignora y va con mamá, mamá le pregunta al niño sobre lo que podrías estar sintiendo, usando una selección de palabras de sentimiento si es necesario, y hace que tu hija responda. "¿Qué crees que siente papá cuando no quieres hablar con él?" etc.

Si ella identifica que podrías sentirte triste, mamá le pregunta por qué está haciendo lo que está haciendo en el momento en que sabe que te hace sentir "------". Escucha la respuesta; puedes aprender algo valioso, como que está enojada contigo por algo que haces, que no está tratando de lastimarte en absoluto, es solo una historia que está jugando en su mente, todo es posible aquí. Pero escuche, porque modelar la empatía requiere que escuche y reflexione sobre lo que se dice. Reaccione apropiadamente y como adulto a la (s) respuesta (s).

Si ella dice "porque ya no amo a papá" (muy común para todos los niños de alguna edad u otra), no reaccione como su niño interior. Eres un adulto La respuesta es: "Papá todavía te ama y siempre te amará, pero (él) realmente quiere saber por qué no lo amas". Puede ser menor ("no me deja tomar leche con chocolate en el almuerzo") o grave ("me asusta cuando se enoja"). Si sale con algo perspicaz, la respuesta es un elogio por ser lo suficientemente valiente como para identificar algo tan amenazante ("aterrador").

Sea lo que sea, si es menor y tonto, la madre puede negarse a interactuar a veces (ve y pregúntale a tu padre) y no ceder ante el recién apreciado poder de tu hija para frustrar o controlar a las personas en su entorno. Todos ganan con este enfoque: no te sientes marginada, la hija es elogiada por ser más amable contigo y menos exigente con mamá, y mamá no tiene que ser el único proveedor de atención cuando está en casa.

Esto es difícil porque no hay mucho para seguir. En la superficie, parece que mamá tiene que hacer su parte de la disciplina, pero es probable que sea una simplificación excesiva.

Puede insistir en que su hija le hable con respeto y cortesía.

• Lo modelas para empezar. (No digo que usted y su esposa no modelen esto, pero es el primer paso). Incluso cuando está enojado, modela un tono cortés y un lenguaje respetuoso. Esté especialmente atento cuando usted y su cónyuge discutan.
• Reconoce este comportamiento como un tipo de acoso (menor) y ayuda a su hija a pasar por esta etapa de manera positiva.
• Edifícala. Anímala, elógiala (por cosas reales), recuerda decirle que la quieres y que la amas.
• Pídele su opinión. Dile que piensas que es inteligente y encuentra formas de demostrarle que lo es.
• Use el lenguaje de elección para permitirle tener más control sobre sus actividades cotidianas. La travesura a menudo proviene de la frustración que sienten las personas cuando no tienen control. Tú eliges las selecciones pero ella elige la final. (Camisa roja o azul. Maíz o zanahorias. Oscilación o deslizamiento).
• No dar órdenes Haga una regla de que todos en la familia arreglen antes de hacer la siguiente actividad / se cepillen los dientes después del desayuno, lo que sea. Modele (sí, también tiene que ordenarlo a medida que avanza). Explicas que así es como todos en la familia ayudan y trabajan y luego solo esperas hasta que ella cumpla.
• Deja de discutir. Dilo una vez y luego espera a que se haga. No se trata de preocupaciones de seguridad, ni de golpes, etc., solo de las responsabilidades normales. Si la espera es demasiado larga, la consecuencia debe encajar. Esto es imposible para mí predecirlo para usted, pero un ejemplo de una consecuencia antinatural sería 'no TV' en respuesta a no cepillarse los dientes antes de la escuela horas antes.
• Si tu hija te ignora y se niega a usar el respeto, redirige. Si ella está mirando televisión, apáguela. Si ella está en el parque, llévala a casa. Si ella está jugando, llévala a caminar. No se hace con ira, pero se hace sin mayor explicación. ("Te llevo a casa ahora"). Explicas más tarde, seguro, esperas un cierto nivel de cortesía e insistes en ello, pero sin enojo ni discusión.

enlace a Nobullying. com - sobre la enseñanza del respeto y la cortesía de niños pequeños y niños pequeños