No me gusta mi mamá y ella viene a quedarse conmigo, ¿cómo prevenirla o manejarla de la mejor manera?


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Mi madre solía burlarse de mí por no ser un buen estudiante y mi tartamudeo, tal vez esa era su forma de tomar su frustración, en mi escuela secundaria superior lo llevó tan lejos que tuve que pensar en cómo suicidarme o huir de la casa para sacarla de mi vida, pero no pude hacer nada. Desde ese momento, dejé de hablar con ella y de comer cualquier cosa que ella cocinara y para esto creó una escena e involucró a mi abuelo para que me dejara hablar con ella nuevamente. No me gusta de esa época. Es una mujer dulce y se porta bien con todos, pero de alguna manera se las arregla para mear / asustar / frustrarme.

Permanecí con mi familia durante mi ingeniería durante 4 años, pero siempre mantuve distancia de la madre, ya que sé lo que puede hacer y ella nunca cambiará, pero puso toda su energía / esfuerzos para decirme cuánto perdedor soy y cómo necesidad de cambio. El hecho de ser crédulo / amable / débil hace que sea mucho más fácil para ella.

Ahora estoy trabajando en otra ciudad y quiero que yo y ella seamos felices en sus propias ciudades, pero ella quiere venir a quedarse conmigo durante algunos días / semanas, no puedo soportarlo. Me está yendo bastante bien con mi trabajo y transfiero su dinero lo suficiente como para pagar facturas y vivir una vida lujosa. Si ella viene y vuelve a ensuciar mi cerebro, mi nuevo trabajo se verá afectado.

De alguna manera, mi padre tampoco es tan fanático de mi madre. Aprecio a mi padre, cuando estaba pasando un mal momento, me dijo que debería hacer lo mejor y no preocuparme mucho por el resultado, ya que no todo está en nuestras manos. Mientras que mi madre estaría dispuesta a sacrificar mi felicidad / salud / tal vez la vida por dinero / éxito. Ella demostró lo mismo cuando trabajé para una empresa el año pasado y estaba frustrada con lo mismo, su consejo fue que debería seguir trabajando allí.

No me importa el pasado y puedo manejar lo mismo, pero no puedo llevarla conmigo en mi casa ahora o en el futuro. Al menos necesito que mi padre esté cerca para equilibrar la negatividad que ella propaga, pero mi padre no viene a mi casa con ella. Puede que se porte bien conmigo por ahora, pero si de alguna manera vuelvo a pasar un mal momento en la vida, aumentará mis problemas de manera exponencial y tal vez ahora sea mucho más fuerte para hacer lo que antes no podía hacer. Aparte de esto, no me gusta y no puedo soportarlo si ella es la única persona que me rodea.

Estoy pensando en apagar mi teléfono cuando ella está aquí, así que se queda en casa de mi tía en lugar de mi casa, se muda a la casa de una amiga por un par de días y le digo que no puedo volver a casa por el trabajo en el oficina. ¿Puede haber alguna solución mejor para lo mismo?


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Dejas de ser crédulo y débil. Dices "No, no puedes quedarte conmigo". No dejes que ella se quede contigo. Si aparece de todos modos, dile que se vaya (grita por la puerta, llama a su teléfono celular o usa una cadena de puerta) y luego, si no se va, llama a la policía.
user253751

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"Me está yendo bastante bien con mi trabajo y transfiero su dinero lo suficiente como para pagar facturas y vivir una vida lujosa". ¿Es esto normal en tu cultura? He oído hablar de niños que apoyan a sus padres, pero no hasta el punto de lujo, especialmente si a dicho padre no le gusta.
Weckar E.

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@McCann: "crédulo / débil" son las propias palabras del OP, vea el párrafo 2. Si el OP exhibe un comportamiento que él mismo ve como crédulo / débil y que le facilita a su madre abusar de él, immibis sugiere correctamente que debería deja de exhibir este comportamiento.
Heinzi

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Resuelve un problema más general. Su problema es "alguien quiere que haga algo. No quiero hacerlo. ¿Cómo no lo hago?" La respuesta al problema más general es fácil y tiene dos partes. Primero, no haces la cosa. En segundo lugar, cuando alguien te pregunta por qué no estás haciendo la cosa, dices " lo siento, pero simplemente no puedo ". Es sorprendentemente difícil seguir diciendo eso una y otra vez , pero funciona. ¡Intentalo!
Eric Lippert

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Sospecho que esta pregunta no puede ser respondida por alguien en la cultura occidental, ya que la respuesta obvia (en la cultura occidental) es "Dile a tu madre que no puede quedarse contigo", y esto parece no ser una opción en la cultura india. La idea de que alguien podría llevarte al borde del suicidio y aún sentirías la necesidad de mantenerlos y dejar que se queden contigo ... es algo difícil de comprender para la mente occidental. Aquí, tenemos personas que asesinan a sus padres por tales cosas, y luego usan las historias de abuso como defensa.
burbujeante

Respuestas:


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Por su publicación, parece que tiene muy buenas razones para no dejar que su madre se quede en su casa. Parece que a pesar de ver todas las razones por las cuales esta es una mala idea, aún dudas. Algunos puntos a considerar:

  • Si su madre se queda incluso por una noche, será más difícil pedirle que se vaya o que no repita su visita en el futuro.
  • No todos invitarían a sus padres a permanecer en su lugar, incluso si están en una buena relación.
  • Muchos padres no pedirían quedarse en el lugar de sus hijos sin invitación o si notan que el niño no está completamente satisfecho con la sugerencia. No hay ninguna razón para tratar mejor a tu madre solo porque no puede o no notará que no estás contento con la idea.
  • Es extremadamente importante cuidar su propio bienestar. Para ti y para las personas que te rodean.

En términos de cómo hacerlo, no creo que debas mudarte a ningún lado o inventar algo. ¿Y si dices que no puede quedarse en tu casa? Y si te presionan por alguna razón, di que no quieres que ella se quede contigo. Sé que suena como algo duro decir para una buena persona. Pero no es duro, solo establece y protege tus límites. Además, ¿conoces a estas personas que pueden decirle a otros cosas que realmente no quieren escuchar y que no suena ni un poco duro? Creo que la clave no es decirlo como si fueras culpable y te sintieras algo mal por tu decisión. Pero más bien dígalo como un hecho (triste). Que en realidad es. Un hecho triste de que tu madre no puede quedarse en tu casa. Y evite dar una explicación y entrar en detalles. Otra cosa es que, si su madre se preocupa por usted (a pesar de haber cometido todos estos grandes errores), comprenderá y apreciará el nivel de contacto que está feliz de mantener. Si a ella no le importa, es una razón aún más importante para no preocuparse tanto y cuidarse a sí mismo.

Mencionó la opción de apagar su teléfono. Pero de manera similar a la idea de mudarse temporalmente de su departamento, en lugar de tratar de poner un límite a su territorio (y definitivamente es suyo: su hogar, teléfono, hora), deja que su madre se acerque más de lo que puede aceptar y retrocede tú mismo. Parece que te sientes fuertemente por no dejar que tu madre venga y se quede, así que esto es lo mínimo. También tiene derecho a negarse a hablar con ella / hablar con ella más a menudo de lo que desea / verla. No digo que sea una buena idea. Simplemente sugiera que piense qué nivel de comunicación con su madre sería mejor para usted y cómo se compara con la realidad.


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"Muchos padres no pedirían quedarse en el lugar de sus hijos sin invitación" ... podría ser necesario algún contexto cultural allí. El perfil de OP dice que son de India, y no me sorprende (también de India) que los padres supongan que se quedarán con los niños cuando los visiten (demonios, no solo padres, parientes lejanos, amigos también). Ese es el valor predeterminado a menos que se indique lo contrario para mí. Y si OP le dice a su madre que no puede quedarse con él, es seguro que le preguntará por qué no. ...
muru

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... No digo que su respuesta sea incorrecta, pero socialmente, hay mucha presión sobre los niños indios para que estén de acuerdo con las solicitudes de sus padres y no es fácil mantener los límites.
Muru

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"Hay mucha presión sobre los niños indios ... no es fácil mantener los límites" ¡Amén! Esta debe ser la mayor diferencia cultural entre los países del oeste y el sur de Asia. Mi último compañero era de allí, y nos derrumbamos bajo esa presión. OP probablemente no pueda lograr esto sin ser pintada como una persona realmente terrible para todos los que lo conocen a él o a la madre. Pero si decide que los profesionales superan a los contras, esta es una buena solución.
Learner101

@muru este es un gran punto. Supongo que incluso en los países occidentales limitar el contacto con los padres es muy difícil. Pero seguramente la reacción de la familia y las personas de alrededor probablemente sea más comprensiva.
Ola M

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Estoy de acuerdo con Ola M. Tienes que dibujar la línea y luego seguirla. "Lo siento mamá, no puedes quedarte conmigo". Si inventas excusas, ella podrá encontrar 'soluciones', así que la única forma es decir la verdad.

Dijiste que tu padre entiende, así que le diría la verdad sin adornos y veré si tiene una manera de decirle a tu madre que no será tan doloroso. Quizás tu tía también podría ser alentada a ayudar por tu padre.

Aprecio que sigas amando a tu madre a pesar de que reconoces que la relación no es buena para ti.

Si mamá le pregunta por qué no puede quedarse, puede intentar decirle que está bajo mucha presión en el trabajo para que le vaya bien (la verdad), y que no le ha resultado fácil llevarse bien en el pasado. Sugiérale que si las próximas veces la visita, que si ella muestra su apoyo amoroso, podría invitarla a una visita en el futuro.

Creo que el mayor problema cuando tratamos con nuestros padres cuando somos adultos es que tenemos que actuar como adultos y no permitirnos ser arrastrados a las 'normas' familiares de niños / padres. Los padres son tan 'culpables' como los niños en esto. Es a lo que estamos acostumbrados.

Así que la conclusión es que tienes que "crecer". Trátala como lo harías con una persona mayor respetada con la que no estás relacionado. Si ella se queda con tu tía, tal vez puedas aceptar una comida o un café y decirle que no puedes dedicarle tiempo. Si ella comienza con su diatriba habitual, en silencio se despide. "Mamá, no voy a escuchar más esto. Nos vemos la próxima vez". (Pague la factura si es su regalo, pero) Váyase sin hacer un gran problema.


1
Muy buena adición con muy buenos consejos prácticos. Al ser bendecida con una madre muy dominante, seguí el mismo enfoque. Ella tiene buenas intenciones, pero lo hace totalmente mal sin saber / entender eso. Coloque límites claros y no le brinde margen de maniobra para que pueda estirar esos límites. La primera vez (o la segunda o la tercera) que surja la discusión puede causar cierta fricción adicional, pero a la larga ayudará a suavizar las relaciones para el futuro. Sin embargo, tendrá que ser firme al respecto. Tomó un tiempo antes de que ella lo entienda (si alguna vez ...)
Tonny

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Sé que esto es fácil de decir y difícil de hacer, pero no discutas con ella sobre tu decisión de mantenerla fuera de tu residencia. "Madre, es una mala idea que te quedes en mi departamento, y no lo permitiré". "Hijo, soy tu madre". "Madre, es una mala idea que te quedes en mi departamento, y no lo permitiré". "Es solo por tres noches". "Madre, es una mala idea que te quedes en mi departamento, y no lo permitiré". Tus roles se invierten. Ella no discutió contigo cuando te enseñó a no jugar al fútbol en la calle. Tampoco discutirás con ella ahora.
O. Jones

2
"Si mamá pregunta por qué no puede quedarse, podrías intentar decirle que estás bajo mucha presión en el trabajo para que te vaya bien". Absolutamente equivocado Dile que no la quieres cerca de tu casa. Nada que permita ningún tipo de discusión.
gnasher729

@ O.Jones Incluso cuando se tiene en cuenta la cultura, este es el camino correcto. Incluso entre mis parientes indios, si digo que no pueden quedarse conmigo, ¿adivina qué?
Anoplexian - Restablece a Monica

3

Ya está recibiendo buenos consejos, pero me gustaría señalar mis propias percepciones.

Primero, no creo que estés aceptando completamente quién es tu madre. Esta es una persona que te ha hecho tener pensamientos suicidas. ¿Permitir que tu madre regrese a tu vida vale la pena? Espero que estés respondiendo un rápido "no". De lo contrario, busque asesoría profesional de inmediato.

Trata de no poner excusas para tu madre o decirte que puede cambiar. Cualquier consejero de conducta o psiquiatra le dirá que la mejor indicación de un comportamiento futuro es el comportamiento pasado. En otras palabras, mientras que la gente puedecambian, cambian lentamente si es que lo hacen. La elección sobre si continuar o no invertir emocionalmente en alguien que te ha lastimado es personal, pero cuando se trata de una cantidad tan extrema de dolor como para causar pensamientos suicidas, te recomiendo encarecidamente que trabajes para eliminar a esta persona. de tu vida lo más plenamente posible. Puede racionalizar "pero ella es mi madre" y yo racionalizaría que una verdadera "madre" no causaría a su hijo un trauma emocional tan extremo. Puede que te haya dado a luz físicamente, pero este monstruo que describes no es tu "madre". A veces debemos recordar que "familia" no es lo mismo que "sangre". Mi punto de vista de "familia" son aquellos que me animan y se preocupan por mi bienestar. No considero toda mi "sangre" como mi "familia"

Ella es un riesgo para su bienestar emocional y físico. Ella no es tu familia. Trabaja en crear límites para mantener a esta persona fuera de tu vida. Tu bienestar depende de ello.

Te recomiendo que comiences de inmediato lo siguiente:

  1. Deja de proporcionar ayuda financiera a tu madre. Estás premiando a alguien que no ha hecho más que lastimarte. Ella no se lo merece y necesita crecer. Parte del crecimiento es aprender que nadie te proporcionará más que a ti mismo y al menos ser lo suficientemente maduro como para mantenerte financieramente.
  2. No permita que esta mujer se quede en su casa. Siempre. Pagas por tu casa. No ella. Es tu casa No la de ella. Ser su hijo no le permite sus derechos de visita. Usted permite o niega los derechos de visita.
  3. Asegúrese de distanciarse emocionalmente de esta mujer. Cuanto más la dejes entrar en tu vida, más potencial le estarás dando para dañarla.
  4. Comienza a invertir emocionalmente en otras personas. Red con amigos. Pruebe a las personas y vea quién está allí para usted cuando su auto se descompone. Vea quién está allí para llevarlo al hospital cuando se rompa una pierna. Vea quién está dispuesto a sentar a su perro cuando necesite irse de viaje de negocios. ¿Quién está dispuesto a dedicarle tiempo y esfuerzo? Invierte en esas personas y no en personas como tu madre.

Aquí hay algunos consejos que puedo darle sobre cómo hacerlo. En términos de no permitir que su madre venga a visitar, cuando le pregunta si puede venir, simplemente diga "no" sin dar una excusa de "por qué". No sin dar una razón por qué, sólo hay decir. Si ella pregunta por qué dice "porque no te quiero aquí". Si te preocupa que esto pueda herir sus sentimientos, te pregunto por qué crees que mentirle a tu madre y fingir que tienes una buena relación cuando no es mejor. No es.

Si ella pregunta por qué no la quieres allí, simplemente dile la verdad. "No te quiero aquí porque en el pasado dijiste cosas hirientes que nunca resolviste conmigo. No creo que seas bueno para mi bienestar y voy a limitar mis interacciones con personas que no son buenos para mi bienestar ". Si en algún momento durante la discusión su madre comienza a "hacerse cargo" de la conversación o siente que le están "hablando" o comienza a ganar terreno, dígale que tiene que ir y colgarla. Si ella vuelve a llamar, no lo tome por un día más o menos. Permítase recordar, reunir su mensaje y comunicarse con ella cuando esté listo nuevamente.

En términos de romper sus lazos financieros, le daría un período de advertencia. Quizás 6 meses. Yo diría "Mamá, no creo que sea saludable para mí seguir apoyando tu lujoso estilo de vida y creo que es apropiado que madures hasta el punto de satisfacer tus propias necesidades financieras. Si ella retrocede, recuérdale que mientras estabas a la escuela para obtener el trabajo que le proporciona su lujoso estilo de vida, ella no le brindó apoyo para su esfuerzo, entonces ¿por qué debería beneficiarse de algo que no apoyó? Dígale en 6 meses que su apoyo financiero termina y que necesitará mantenerse económicamente . Si ella comienza a tener un ataque, cuelgue y no responda sus llamadas por un tiempo. Déjela callar. Nunca atienda su llamada. Llámela a su propio tiempo. Si ella comienza a lanzar un ataque nuevamente, cuelga de nuevo. Entrenarla para que tengas los reinados en esta relación y ella no tiene ningún poder sobre ti. Ella necesita tu dinero. Ella te necesita. No de la otra manera. Comienza a entrenarla para que la única forma en que pueda hablar contigo es si la dejas. Empieza a enseñarle que la única forma en que puede seguir hablando contigo es si lo hace con amabilidad.

Una lección de vida que aprendí temprano y a la que me aferro firmemente es esta: Rodéate del tipo de personas que quieres que sea tu vida. ¿Alguna vez has visto a ese familiar o amigo de un amigo en Facebook despotricando semanalmente sobre cómo "odian el drama" y, sin embargo, de alguna manera siguen siendo víctimas del drama en su vida? Es porque esa persona elige rodearse de drama. A ellos les gusta el drama. Soy alguien que lo ha hecho muy bien rodeándome de personas que se preocupan por mi bienestar. No tengo toneladas de amigos. Tengo 2 amigos cercanos No tengo toneladas de "familia". Considero que unos 10 miembros de mi familia son verdaderos familiares. Mi consejo general para ti es comenzar a trabajar para eliminar el drama de tu vida si no lo quieres. Tu madre es una fuente de eso. Cortarla


En la mayoría de las culturas, perjudica su estado (y su autoestima) si no proporciona un apoyo financiero mínimo para un padre. Me refiero a la subsistencia, no al lujo. Incluso si es solo "sangre": las ilusiones de los demás construyen tu realidad, una realidad donde necesitas vivir y socializar. De lo contrario, muy buenos puntos +1.
kubanczyk

Tal vez no lo expliqué lo suficientemente bien, mi madre haría todo lo que has enumerado en el punto 4, pero aún así se las arregla para no mantener un buen vínculo conmigo. Ella es una dama dulce / agradable, buena con todos, pero tal vez crea que su hijo necesita mejorar, si no, él no es bueno. Mientras que todo lo que quiero es vivir una vida feliz / saludable y otros logros simplemente se interponen en mi camino, pero realmente quiero ser feliz ya que he visto lo peor de la vida. Quiero ser apreciado por lo que tengo en lugar de ser señalado por lo que no tengo. Gracias por tu consejo.

1
@SiddharthSharma: Hay dos tipos de personas que hacen las cosas en (4). El primer tipo son aquellos que realmente se preocupan por usted. El segundo tipo son aquellos que hacen esas cosas egoístamente. Puede pensar, ¿cómo puede uno ser egoísta para ayudar a otros? Bueno, la pregunta es si seguirían haciendo todas esas cosas si no hubiera nadie más que lo notara. Si su madre es del primer tipo, entonces puede tener sus propios problemas psicológicos o emocionales que está presionando erróneamente sobre usted, y ambos podrían necesitar asesoramiento. Si ella es del segundo tipo, entonces no dejes que se acerque a ti.
user21820

Mi consejo sería este. Tu madre no puede estar en mi definición de "categoría 4" y aún así causar trauma emocional hasta el punto de causar pensamientos suicidas de tu parte. Esto se remonta a mi primer párrafo "No creo que estés aceptando completamente quién es tu madre". Es apropiado que un padre quiera lo mejor para su hijo. No es apropiado decirle a su hijo un mensaje de "Si no mejoras no vales nada". Este no es un mensaje de amor y cuidado. Si profundizas en lo que está diciendo, me pregunto si realmente eres tú a quien ella está decepcionada.
Russ

1

El primer error que estás cometiendo es creer en las palabras de tu madre. Debe actuar como adulto, evaluar la situación real y tratar en consecuencia.

  • Ha completado con éxito un título de ingeniería de 4 años.
  • eres capaz de mantener un buen trabajo
  • puedes enviar apoyo financiero a tu madre

Todo esto te hace un ganador.

  • su madre necesita o se beneficia del apoyo financiero.
  • ella parece estar atacándote con comentarios sin fundamento.
  • ¿Sobre qué base eres un perdedor? ¿Quizás no hiciste el equipo de cricket? ¿Y qué?

Entonces, ¿quién es el ganador y quién es el perdedor?

Probablemente no te llame perdedor, está esperando que le demuestres que eres un adulto.

Ahora cree en esta evaluación y ejecuta tu vida en consecuencia. Escucha a tus padres, discute y resuelve problemas en los que difieres abiertamente como adultos.

Una vez que creas esto completamente, sus acciones ya no te dañarán y podrás tomarlas y lidiar con ellas sin hacer pedazos. Luego puede tenerla en su casa a pesar de sus comentarios. Cuando vea que son ineficaces, pronto se cansará de su juego.

Ahora actúa como líder, acuerda con tus padres que hay un problema social y emocional.

Discuta el resultado probable de sus comentarios: perder su trabajo y sus perspectivas profesionales, perder el apoyo financiero.

No evite que se quede, pruébelo solo si es necesario. 'No eres bienvenido en mi casa' no es una solución, perpetúa y agrava el problema.

Haz que tus padres acuerden un 'contrato verbal' para la estadía: tu casa, tus reglas.

  • Definir la duración de la estadía.
  • Definir las condiciones de estadía (esta es una estadía de prueba, no permanente)
  • Poner en acción que se producirá si se rompe el contrato.
  • Siempre calme las discusiones mientras se calientan, nunca levante la voz.
  • Mantenga canales de comunicación abiertos, nunca se permita 'no volver a hablar con ella'. Esto perpetúa el problema.
  • Esté preparado para realizar las acciones requeridas en caso de incumplimiento. Ella se va de inmediato, posiblemente se muda a un hotel. Ella ha aceptado las reglas.
  • Obtenga un tercero independiente (por ejemplo, un líder religioso o familiar, incluso un trabajador social) en las discusiones y negociaciones. Permítales ser árbitro en caso de problemas.

Intenta mantener a tu padre neutral ante la situación al no obligarlo a ser partidista. A lo sumo puede verificar hechos, pero la mayoría de las veces su mera presencia y falta de disensión será suficiente. es decir, no está llamado a testificar, pero hará observaciones y correcciones de su propio libre albedrío. Nunca te interpongas entre un hombre y su esposa.

Enfrenté desafíos y relaciones similares con mis padres y he tenido una excelente relación con mi madre desde que resolvió problemas similares hace más de 30 años, ella tiene casi 96 años.

Mi madre me puso a prueba acercándome a los límites y luego retrocedió por completo cuando se dio cuenta de que estaba con ella y que iba a llevar a cabo las acciones prescritas. Este fue un punto de inflexión fundamental. Debe decirle que es inaceptable antes y cuando pruebe los límites (lo cual hará). (¿Por qué todo esto suena tan similar a la crianza de los hijos?)

Siempre tome el camino, nunca baje sus principios, sea firme y justo.


1
Creo que depende de la persona. Para que este enfoque funcione, la persona debería tener bastante confianza y estar lista para la confrontación. Imagine que la madre se muda y luego no hace nada tan malo. Pero hay todas estas pequeñas cosas que te molestan y molestan. Entonces es muy arbitrario cuándo pedirle a tu madre que se vaya. Puede sentir que es demasiado para aceptar. Pero tu madre sentiría que no ha hecho nada (fuera de lo normal). Entonces habrá confrontación y ya no estás en buen estado para tenerla. Y es tu madre.
Ola M

Creo que tratar de hablar con la madre o incluso invitarla a quedarse podría ser una buena idea en algún momento. Pero también piense que el OP necesitaría sentirse preparado para ello. Y tenga claro en su mente lo que está aceptando y qué hacer cuando se cruza un límite.
Ola M

Muy buen consejo, intenté hacer lo mismo pero mi madre hizo que mi abuelo se involucrara para votar a su favor. Pero definitivamente debería intentar lo mismo otra vez. Como la posición es diferente ahora, puede darle más importancia a mis palabras. Gracias de nuevo.

1

Mi guía espiritual una vez me dijo que las personas a menudo tienden a tratar desesperadamente de arreglar algo, lo que está roto, al igual que agregar soportes y clavar tablones al edificio lisiado. Pero a veces es mejor dejar caer algo para limpiar los escombros y construir algo mejor en ese lugar. Lo mismo se aplica a las relaciones. A veces es mejor dejar caer una relación para reconstruirla desde cero sobre una base correcta que mantenerla a toda costa. Y si esta relación no se puede reconstruir, significa que se basó en mentiras desde el principio.

Según su descripción, hay una "mentira" en su relación con su madre: ella no aceptó, que usted es un adulto y que debe apoyar sus decisiones en lugar de criticarlas. Nada bueno vendrá de esa actitud. En Polonia tenemos un dicho: "El infierno está lleno de buenas intenciones". Esto significa que, aunque a menudo las intenciones de las personas parecen ser positivas ("Lo estoy haciendo por tu bien"), las acciones que resultan de esas intenciones no lo son. Este parece ser precisamente el caso en su situación.

En mi opinión, lo correcto es comenzar a tomar decisiones por su cuenta y hacer que su madre las respete. Así que toma la decisión de no permitir que ella venga a tu lugar y mantenga esa decisión. No tienes que ser duro, puedes decirle eso cortésmente, pero con firmeza. Y si ella viene de todos modos, simplemente no la dejes entrar. Solo di: "Te pedí que no vinieras aquí y me gustaría que aceptaras mi decisión".

Tenga en cuenta que este es un cambio drástico tanto para usted como para ella y, lo más probable, le dolerá , tanto a usted como a ella. Pero, lo que es importante, algunos cambios simplemente se daño y se puede hacer nada al respecto. Prepárate para eso. Mantener el statu quo para evitar que usted y ella sufran en este caso provocará que la situación se mantenga como estaba.

Tenga en cuenta que soy de una cultura diferente a la suya y que puedo perder algunas condiciones culturales. Pero creo que la relación de padres a hijos es universal y los padres deben mostrar respeto al niño tanto como a los padres.

Buena suerte. Sé fuerte.


L'enfer est plein de bonnes volontés ou désirs ("el infierno está lleno de buenos deseos o deseos") - San Bernardo de Claraval c. 1150
kubanczyk

Gracias por el útil consejo, estoy de acuerdo contigo. Que Dios me dé el poder de implementar lo mismo prácticamente, ya que será bueno tanto para mí como para mi madre.

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Estoy respondiendo porque sentí que tu situación es en muchos aspectos similar a la mía. Mi madre no fue una influencia de apoyo durante mi juventud y terminé tratando de suicidarme varias veces y terminé institucionalizado. En este momento, tengo una relación tolerable con mi madre. La veo de vacaciones y muchas otras veces. La clave para mí era dejar de preocuparme por ella, lo que ella piensa o cómo se siente. Durante gran parte de mi vida, dejé que su negatividad tuviera un gran impacto en mí. Cuando era joven, era casi imposible evitar esto debido a su control sobre mi vida, pero después de que me fui de casa no tenía este control directo y palpable. En cierto momento me di cuenta de que soy yo misma y que ella es ella misma, y ​​los sentimientos con los que luché fueron porque estaba conectado con ella. En algún lugar de mi cerebro Me importaba lo que ella pensara. En algún lugar de mi cerebro, estaba aferrado a la ira y quería alguna forma de disculpa. Tuve que dejar ir y darme cuenta en mi corazón de que lo que ella dice no importa porque soy yo y que nunca iba a tener una resolución de ira desde mi infancia. Nunca iba a pedir una disculpa. Me di cuenta de que ella no importa. Si ella me ama, eso no importa. Si ella me odia, no importa. Una vez que corté mentalmente el cordón, descubrí que en realidad podía interactuar con mi madre de una manera cordial, porque ella era solo una persona que ocasionalmente podía irritarme, pero que no tenía ese control dominante sobre mí. No importa porque soy yo y que nunca iba a tener una resolución de ira desde mi infancia. Nunca iba a tener una disculpa. Me di cuenta de que ella no importa. Si ella me ama, eso no importa. Si ella me odia, no importa. Una vez que corté mentalmente el cordón, descubrí que en realidad podía interactuar con mi madre de una manera cordial, porque ella era solo una persona que ocasionalmente podía irritarme, pero no tenía ese control dominante sobre mí. No importa porque soy yo y que nunca iba a tener una resolución de ira desde mi infancia. Nunca iba a tener una disculpa. Me di cuenta de que ella no importa. Si ella me ama, eso no importa. Si ella me odia, no importa. Una vez que corté mentalmente el cordón, descubrí que en realidad podía interactuar con mi madre de una manera cordial, porque ella era solo una persona que ocasionalmente podía irritarme, pero no tenía ese control dominante sobre mí.


Iba por el mismo camino hasta que mi madre trató de obligarme a verla y peor aún a quedarme con ella, estaba haciendo y yendo bien, pero ahora quiere venir y quedarse conmigo. Haré cualquier cosa e incluso renunciaré a mi hermoso trabajo para hacer eso, pero no lo veo beneficioso para mí o ella y ni yo ni ella querría eso. Pero también tiene la necesidad de poder controlar / amar a su hijo tal vez. Tampoco veo cómo ayudará.

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Solo una breve respuesta:

Tengo una relación bastante buena con mis padres, pero si pasamos demasiado tiempo juntos, se vuelve molesto para ambas partes, o incluso para tres (la relación de mi esposa con mis padres).

Hay un dicho: los invitados y familiares son como la comida fresca. Después de tres días comienzan a apestar ...

Lo que quiero decir:

  1. Déjala quedarse 2 o tres días, pero no todo el tiempo que ELLA quiera.
  2. Lo mejor: trate de reservar una habitación en un hotel para su madre o para sus vecinos

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Te entiendo al 100% y podría dar más detalles sobre mi respuesta en privado, ya que no me siento cómodo hablando de eso aquí, pero así es como lo veo después de pensar mucho en mi caso personal:

  1. No eliges a tus padres.
  2. No merecen respeto solo por reproducirse y tenerte como niño.
  3. Ser padre / madre no es solo alimentarte mientras no puedes hacerlo tú mismo.
  4. Nunca dejarías que alguien más sea malo en tu vida, ¿verdad? No la dejes tampoco.
  5. Disfruta tu vida

Estoy de acuerdo con los puntos 4 y 5, de hecho cambiaría cualquier cosa para sacar tanta negatividad en mi vida, pero este caso resulta ser diferente.

@SiddharthSharma ¿qué es diferente en este caso? ¿Es porque estás relacionado con ella más que con cualquier persona al azar?
sysfiend
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