Niño de 12 años está totalmente fuera de control

Mi estudiante de séptimo grado me gritó "Fuck you" anoche. Estoy al final de mi cuerda. Su comportamiento es tan malo que siento que necesito enviarlo a un internado o algo así porque está causando muchos disturbios en nuestra casa y tanto estrés para mí, que me hace odiar la paternidad. Hemos tenido problemas con él durante los últimos dos años por intervalos. Odio incluso escribir esto porque lo hace sonar como un niño realmente malo, pero miente y es astuto / manipulador, constantemente agita mierda y pelea con sus hermanos, es súper codicioso y egoísta, desafía descaradamente las reglas y, lo peor, es constantemente grosero e irrespetuoso conmigo y mi esposo. Me da mucha vergüenza incluso escribir el tipo de cosas que dice, pero son malas. Me preocupa mucho que no tenga compasión por los demás, ni conciencia.

Ayer me preguntó si podía tener amigos para un proyecto escolar y también si podría conseguirles bocadillos especiales. Le dije que sí, conseguí los bocadillos, vinieron los amigos, todo fue genial. En el momento en que los amigos se van, es como un interruptor de luz. Comienza a discutir conmigo sobre qué hora es su hora de acostarse, gritando, como de cero a 180. Arrojando mierda, luego la bomba f. Sé que debo mantener la calma y trato de no mostrar ninguna emoción porque siempre está buscando atención. Pero él diciendo eso para mí parece que se cruzó una línea muy seria. Y este tipo de conflicto ocurre todo el tiempo. Quiere algo, trato de darle, cuando termina o se va, se vuelve grosero. Luego lo conecté a tierra desde pantallas, etc. y él es más grosero y peor durante todo el período de conexión a tierra. Luego hay una ligera mejoría, y en un día o dos, todo el ciclo comienza de nuevo.

Realmente estoy perdido. Hace aproximadamente un año, fue tan malo que lo llevamos a un terapeuta dos veces. Solo meterlo allí fue muy difícil. Simplemente se niega a hacer lo que decimos. Él siempre quiere su camino y es un niño muy decidido, tiene cero respeto por cualquier autoridad y básicamente siempre es travieso y causa problemas. Pesadilla. De todos modos, el terapeuta realmente no parecía ayudar mucho porque se negaba a cooperar.

Agradezco cualquier sabiduría o consejo.

Tienes mi simpatía, y mucha. Lamento que estés pasando por esto. Parte de esto es la edad. *

TL; DR: No estás solo. Muchos han recorrido este camino y llegan al otro lado con un "buen" niño. Encuentra un buen terapeuta familiar.

... el terapeuta realmente no parecía ayudar mucho porque se negaba a cooperar.

El cambio es difícil de lograr. Ya es bastante difícil cambiar sus propios comportamientos; Es casi imposible cambiar a los demás. Sin embargo, él tiene 12 años, y tú eres su padre. Ayudarlo a convertirse en una mejor persona, utilizando cualquier medio razonable a su disposición para hacerlo, está dentro de la descripción de su trabajo.

Supongo que intentaste hablar con él, decirle cómo te hace sentir su comportamiento, etc., y que eso no te llevó a ninguna parte. Creo que el siguiente y mejor paso para ustedes, debido a lo avanzado que es su agresión, es encontrar un terapeuta familiar para todos ustedes (sus hermanos también se ven afectados). Primero, vaya solo (o con el otro padre del niño) y trabajar en un plan multifactorial, que incluya disciplina, cómo desconectarse y cómo lograr que venga a terapia familiar. Si el dinero es un problema grave, llame a una línea directa de crisis y descubra qué puede estar disponible a bajo costo o sin costo para usted, como clases para padres, etc. Pero incluso si el dinero es un problema grave, un terapeuta puede trabajar en muchos niveles con usted , entonces esta es probablemente su mejor opción. **

Aunque puede que no te des cuenta, a los 12 años todavía tienes un gran control sobre él. Usted es su tutor legal, puede tomar decisiones acordes con sus mejores intereses (una de ellas es enviarlo a un internado). Usted controla el dinero. Tú controlas la comida. Tú controlas la electrónica. En gran medida, controlas los viajes, controlas quién entra en tu casa, etc. Controlas muchas cosas importantes . Puede usar estas cosas como motivadores o como elementos de disuasión. Solo necesita ayuda sobre cómo hacerlo sabia y efectivamente . Nuevamente, debido a que el retroceso será duro, es mejor contar con ayuda y apoyo para instituir el cambio, así que comience con alguien que pueda ayudarlo lo antes posible.

Si se niega a ir a terapia, rehúse llevarlo a otro lugar que no sea la escuela (o use cualquier motivación que usted y su terapeuta hayan decidido). Se le permite hacer esto. Si se sienta como un bulto en las sesiones de terapia, no significa que no esté escuchando y aprendiendo.

En la terapia individual, aprenda cómo participar y desconectarse del tipo de comportamiento que exhibe su hijo para manipularlo. No debes tomar su comportamiento como algo personal , incluso si se siente muy personal. Ser racional mientras duele es difícil, así que aprenda a comprometerse / desconectarse racionalmente de su comportamiento. Practica en tu mente, practica con tu terapeuta. (Las consecuencias del mal comportamiento deben ser resueltas de antemano, mejor con el terapeuta, y planteadas en una discusión tranquila con su hijo).

Cuando él te grita o arroja bombas f o cualquier otra cosa para perturbar tu pensamiento, ponte del lado racional y trata con el comportamiento . Por ejemplo, si él está gritando, no importa lo que esté gritando, simplemente rehúsate a "tener esta conversación mientras gritas". Eso es todo lo que necesitas hacer inicialmente, y repetir sin emoción tantas veces como sea necesario. Dependiendo de cuál sea su objetivo final para gritar, simplemente puede salir de la habitación si no se detiene o, si sospecha que quiere la habitación por alguna razón, sentarse y no decir nada en respuesta. Pero la vida como siempre no solo continúa. No recibe recompensas por abusar de ti; sin dispositivos electrónicos, sin viajes a casas de amigos, etc. Las consecuencias deben aplicarse de manera consistente.

Independientemente de lo que elija hacer, cuídese. No necesariamente eres un fracaso como padre simplemente porque tienes un hijo fuera de control. Los niños no nacen en este mundo como una pizarra en blanco. Ningún padre sano cría a un niño para que tenga autismo, TDAH, TOC, ODD (búsquelo y lea sobre esto; vea si corresponde), esquizofrenia o se convierta en un sociópata. Por lo tanto, ahorre una generosa cantidad de holgura por el momento y trabaje para mantenerse sano y sano. Medita, escribe un diario, discute en terapia, discute con tu diario (genial porque ralentiza las cosas), discute con Dios / naturaleza / cualquier poder que sea, cualquier cosa. Pero déjalo todo en algún lado, en algún momento.

Si nada funciona incluso con la terapia, y / o el terapeuta lo recomienda, un psiquiatra especializado en comportamiento adolescente podría ser el siguiente paso.

Les deseo a usted y a su hijo la mejor de las suertes.

Editado para agregar: es posible que en la terapia, tenga que abordar algunas de sus opciones de crianza, así como el comportamiento actual de su hijo. Un buen terapeuta sabe que la dinámica familiar es crítica aquí, y facilitará que su hijo tenga conversaciones importantes y significativas con usted si realmente hay un problema de su parte (s) como padres. Necesita estar preparado y estar dispuesto a escuchar lo que su hijo tiene que decir. El cambio real y duradero a menudo implica cambiar la dinámica familiar y el comportamiento individual.

* _{* La crianza de los hijos fue una alegría para mí hasta que mis hijos cumplieron 11 años. Honestamente, a los 11 años, fue como si un extraterrestre mirara un calendario y viera que era hora de hacerse cargo de mis hijos. Tenía que aprender más de lo que nunca pensé que haría en esa etapa. Afortunadamente, mi último fue el más difícil, así que ya había pasado por eso.}

** _{Tengo mucha experiencia con enfermedades mentales y abuso de sustancias. Debido a esto, he trabajado con más niños como este de los que puedo contar, aunque no es mi campo principal. Pero como soy médico, también soy intervencionista. De ahí mi recomendación de terapia primero, y segundo (psiquiatra). Tampoco descartaría un programa salvaje si el psiquiatra lo considera beneficioso.}

_{Terapia enloquecida
Terapia de desierto como una modalidad de tratamiento para jóvenes en riesgo: un manual para consejeros de salud mental}

Escribo esto como invitado porque no quiero que esto se asocie con mi cuenta profesional, pero creo que puedo ayudarlo a comprender a su hijo porque suena como yo a esa edad.

Solía ​​romper cosas, maldecir a mis padres, todas las cosas que enumeraste, etc. Comenzó cuando estaba en la secundaria después de ser rechazado por mis compañeros, especialmente las chicas. Siempre quise mucho a una novia, pero seguía siendo rechazada, algunas de manera muy embarazosa y traumática (para un adolescente). La gente se burló de mí y me llamó Shrek por mis grandes orejas. Empecé a odiarme a mí mismo por todo esto, desquité mi ira con mis padres y comencé a molestar a los animales.

Mi madre lo hizo peor cuando siguió tratándome como si fuera un problema. Ella me obligó a ir a un terapeuta, lo que fue una completa pérdida de tiempo, y me obligó a tomar antidepresivos. Dejé de tomar el medicamento porque me hizo sentir insensible. Mi papá me golpeó un par de veces y me hizo odiarlo. Cada vez que salíamos a comer siempre había una discusión verbal en público. Mis padres que intentaban controlarme me hicieron odiarlos, y comencé a pensar en huir o suicidarme ya que no tenía un lugar para sentirme segura y feliz.

Solo para asegurarles, ahora estoy en mis veintes y tengo una muy buena relación con mis padres nuevamente, tal como lo había hecho antes de la pubertad. Soy un profesional de negocios y todo es genial. Toda esa ira desapareció cuando tenía alrededor de 21 años, y me sentí muy mal por cómo trataba a mis padres. Al mismo tiempo, desearía que mi mamá y mi papá supieran cómo ayudarme.

Creo que lo máximo que puedes hacer es ayudarlo a sentirse amado. No estoy hablando de comprarle cosas y darle todo lo que quiere, sino abrazarlo todos los días, ¿sabes? Muchas veces desearía tener a alguien que me abrazara y me dijera que no había nada malo en mí, que no era feo, etc. Pregúntele sobre su día. Si él no quiere hablar de eso, no lo pinches. Pregúntele acerca de algo que lo entusiasme, incluso si no le importa lo que sea.

Si comienza a verte de lado, se abrirá a ti. Pero si intentas controlarlo y tratarlo como si algo estuviera mal con él, entonces te verá como a todos los demás imbéciles que no lo quieren, y te odiará por eso porque se supone que eres su madre.

Pero apretará el gatillo en el momento en que comience a discutir con él o le diga qué hacer. Si puedes, hazle sugerencias y haz que piense que está eligiendo. Si comienza a convertirse en un verdadero imbécil, haz algo divertido o ridículo para calmar la situación. Esto es un poco cojo, pero trata de hacerle cosquillas cuando está enojado. Mi padre solía hacerme eso cuando me enojaba cuando era niño y siempre difuminaba la situación (desearía que hubiera seguido haciendo eso en lugar de cambiar a pegarme). Miren algunos videos divertidos de YouTube juntos.

Solo mis propias proyecciones, pero tal vez puedan ayudar ya que la situación parece idéntica.

Lo siento, estás pasando por esto, puede ser muy difícil.

Usted mencionó la terapia al final de su pregunta. Esto suena como el curso correcto que debe seguir. La terapia no es una o dos veces, incluso con un paciente cooperativo, y aún más con alguien que no coopera. La terapia es un proceso que incluye superar las barreras que alguien ha establecido (intencionalmente o no), para llegar al corazón del problema real. Parece que su hijo es capaz de ser razonable, pero es inconsistente con este comportamiento. Esto podría ser una indicación de trastornos reales, o simplemente podría estar "actuando", pero invertir el tiempo, el esfuerzo y el dinero (desafortunadamente) para ver activamente a un terapeuta y a un psiquiatra si se considera necesario, es la única forma en que usted será capaz de determinar eso.

Sé que debo mantener la calma y trato de no mostrar ninguna emoción porque siempre está buscando atención.

Los niños no siempre saben la mejor manera de pedir lo que quieren, pero si sabes que está pidiendo atención, ¿cómo se supone que negarse a dárselo ayuda? (Tenga en cuenta que "prestarle atención" no significa necesariamente "darle lo que quiere").

Dices que siempre intentas cumplir con sus solicitudes y luego comienza a gritar después de que le has dado lo que quería. Quizás deberías intentar darle la atención y retener lo que él pide.

Lo que quiero decir es esto:

Quiere invitar a un grupo de amigos y le pide que obtenga refrigerios específicos.

No solo aceptes darle los bocadillos que pidió. Hable con él y recuérdele cómo se desarrolló todo esto la última vez. Dígale que no le va a comprar los bocadillos especiales a menos que pueda demostrar que puede comportarse bien durante y después de la visita con sus amigos, lo que incluye aceptar que es hora de acostarse cuando llegue el momento.

Para esta próxima visita, pueden comer algo que normalmente tiene en la casa (idealmente saludable) y luego la próxima vez que piense en obtener los bocadillos que quiere, en función de cómo se comporta esta vez. También deje en claro cuál será el castigo si no se comporta bien (ya sea que esté conectado a tierra o no tenga televisión o lo que sea).

Esto le enseña que sus acciones tienen consecuencias: buenas consecuencias para el buen comportamiento, malas consecuencias para el mal comportamiento. Luego siga con lo que dijo que sucedería. Si le prometes algo como recompensa y él sostiene su final, entonces debes sostener tu final. Si él no aguanta su final, lo castigas como dijiste que lo harías. Cualquier cosa que quiera hacer se corresponde con una recompensa y / o castigo sujeto a su comportamiento: nada se da "gratis" o sin condiciones.

Por supuesto, esto también significa que no debes prometer recompensas o amenazar con castigos que no estás preparado para seguir. Con el tiempo, la esperanza es que él sepa que hablas en serio, y que la forma de conseguir lo que quiere es hacer lo que le dicen y comportarse bien.

Estoy haciendo una respuesta por separado aquí porque después de leer su pregunta y sus comentarios, francamente tengo miedo por él.

Aquí hay algunas cosas que todos los padres deben saber sobre la salud mental que tuve que averiguar por las malas (y casi pierdo un hijo en el proceso):

• La vergüenza es una asesina. Evitará que usted o su hijo admitan que necesitan ayuda hasta que sea demasiado tarde si no tiene cuidado.

• Los problemas de salud mental tienden a aparecer con la pubertad (el séptimo grado sería un momento perfecto)

• Los niños tienen más probabilidades de exhibir problemas emocionales violentamente. Quizás esto sea psicológico, o quizás sea porque la sociedad les dice a los hombres que la única emoción que se les permite expresar es la ira.
• Los problemas persistentes de salud mental (p. Ej., TDAH, depresión bipolar, crónica o pánico crónico) tienen bastante probabilidad de arraigarse en la química del cerebro. No puedes razonar para salir de ellos, o "abrirte paso" a través de ellos.
• El cerebro de cada persona es diferente. Algunos de nosotros podemos hacer que nuestro trabajo funcione dentro de "parámetros normales bastante bien, algunos de nosotros necesitamos ayuda".

Afortunadamente aquí en los Estados Unidos se requiere (por ahora) cobertura médica para cubrir la salud mental. Por lo tanto, la ayuda debe estar disponible sin tener que elegir a Sophie entre la solvencia financiera y la vida de su hijo.

En mi caso, a mi hijo mayor le costó mucho superar mentalmente la necesidad de que este tipo de ayuda lo volviera "loco". Me refiero a un momento muy difícil.

No puedo diagnosticar al hijo de otra persona, pero pude ver fácilmente que existe un niño de esa edad cuya vergüenza de tener problemas mentales se está convirtiendo en ira, que esencialmente se desborda al azar, particularmente con las personas responsables de llevarlo a ese punto. (sus padres). Pero también algunas personas (particularmente los bipolares) simplemente descargarán a la siguiente persona que los frustra de alguna manera trivial cuando es "hora" de un episodio.

Aclarar qué es exactamente y qué (si alguno) medicamento ayudará, es el trabajo de un psiquiatra registrado. Eso debe hacerse lo antes posible.

Ponlo en el deporte, en algún lugar con un buen y fuerte sistema de entrenamiento. Podrá desahogar toda esta energía no gastada, podrá concentrarse y calmará sus nervios. Tendrá que trabajar con sus compañeros de equipo, algunos de ellos más alfa de lo que está siendo ahora. Aprenderá a cooperar, se esforzará por trabajar duro para el reconocimiento entre el grupo y aprenderá mucho sobre los valores sociales en general.

Solo quiero señalar algo importante que no vi mencionado. No puedo diagnosticar a tu hijo, pero te doy algunos consejos desde otro punto de vista: la hermanita que el agresivo hermano golpeaba todos los días.

TLDR:

Su papel no solo será ayudar a su hijo, sino también proteger a sus otros hijos de él. Así que recuerda esto cuando te preguntes si le exiges demasiado a ese hijo agresivo.

No puedes arreglar esto solo. Obtenga ayuda de un terapeuta experimentado.

Su esposo también necesita estar presente, y es posible que a veces deba retroceder unos pasos.

¿Qué cambia a los 21? Consecuencias de los adultos ... Eso hace que el interés propio se acelere rápidamente.

También dudo que la violencia haya comenzado. Sospecho que ahora simplemente eres la víctima, pero tu hijo tenía otros objetivos antes que ahora no toleran sus comportamientos.

No sé cuántos años tienen sus otros hijos, pero es casi seguro que su hijo también está abusando de ellos, especialmente si son más pequeños, tienen una personalidad amable o están en el espectro de aspiración / autismo. Esto realmente no debe tomarse a la ligera, ya que los niños que crecen con ese tipo de hermanos a menudo desarrollan problemas más tarde en la vida y trastornos de estrés postraumático, incluso si parecían lidiar bien.

La manipulación también tiene un efecto muy negativo en el centro del lenguaje en el cerebro y la percepción de la realidad, y es aún peor en los niños que realmente están aprendiendo todas estas habilidades sociales. Llámalo lavado de cerebro porque eso es realmente lo que es y un niño pequeño puede fácilmente dominar mentalmente a uno más joven.

Un hermano violento también puede crear ese problema en los otros hermanos vulnerables al abusar de ellos. Ellos también podrían desarrollar problemas de aceptación y enojo, y usar las mismas habilidades de afrontamiento que el hermano mayor usó en ellos.

Nunca se debe tolerar la violencia de todo tipo, sin importar cuán enojado esté su hijo. La violencia elimina el respeto propio y la elección. Al cumplir con ese hijo agresivo, le estás diciendo a los otros niños que necesitan aceptar la violencia de las personas que aman. Como no es algo que se pueda cuantificar, abre la puerta a cualquier abuso por parte de cualquiera que actúe como el hermano abusivo. Algunas personas aquí le dieron muy buenos consejos para asegurarse de ser respetado como padre. Ser asertivo es mejor que un abrazo a veces y tiene efectos duraderos.

El otro lado de esto no es solo la manipulación, el abuso psicológico y físico (y tal vez sexual, que no es raro en absoluto) de su hijo, sino también el hecho de que puede terminar haciendo de ese hijo "su proyecto" y estar menos disponible / tolerante para tus otros hijos. Y drenarse en esto mientras sea posible, no puede hacer mucho sin importar cuánto ama a su hijo.

Observe a sus mascotas (si las hay) por reacciones de miedo, evitación, heridas, accidentes extraños, muertes, "mala suerte", etc. Haga preguntas a sus otros hijos sin mostrar su objetivo (cómo se sienten, cómo juegan cuando están con el otro hijo) , si hay secretos, juegos con mascotas, etc.) Los niños tienen información que piensan que tu padre que todo lo sabe sabe pero tú no. Mi hermano mató a cientos de mascotas en secreto y estaba planeando cuidadosamente sus "episodios de hitler", que desafortunadamente presencié a veces. Mis padres solo lo sabían cuando les dije cuando tenía 30 años.

Si siente que su hijo tiene poca empatía, es posible que no se equivoque. Pero la empatía puede desarrollarse hasta cierto punto y es una elección. Necesita trabajo No puede ser forzado. Necesita ser recompensado. Necesita convertirse en su nueva moneda (lo que quiere).

Una cosa muy importante es leer sobre la vergüenza y el control. El episodio con la fiesta de los otros niños ciertamente tiene más y no lo sabes. Si tu hijo te atacó de la manera que describiste, tal vez hizo algo de lo que se sintió avergonzado frente a sus amigos, pero sabiendo que no tolerarían su ira (pero lo harás), lo entendiste. Su hijo sabe que puede perder a sus amigos y tener una mala reputación en la escuela porque probablemente ya experimentó esa consecuencia y no lo consideró un "movimiento ganador", pero sabe que no puede perderlo. Si su hijo está realmente enojado e incluso tiene signos físicos de estar en la "zona roja", esta no es una simple manipulación para llamar la atención.

Tal vez intente ver si algo de lo que podría sentirse avergonzado lo provocó cuando se pone histérico. Lo más probable es que se perciba vergüenza de su propia percepción de la realidad, por ejemplo. puede ser algo tan pequeño como no hacer una buena broma o no obtener la reacción esperada. Así que no tengas demasiada piedad por la vergüenza que pudo haber sentido, es necesario que los niños procesen estos sentimientos para desarrollar empatía y no se puede forzar. Tu lástima solo le permitirá escapar de este proceso e incluso crear ansiedad porque no debería ser un proceso aterrador. Dale aceptación, un poco de libertad para pensarlo y calmarte, y no hagas gran cosa con sus errores, pero tampoco los recompenses. Aplicar disciplina, ofrecer consistencia y aceptación, no cumplimiento. Su terapeuta le enseñará qué mentalidad debe tener. La ira, La agresión y los berrinches de 0 a 180 a menudo son habilidades de afrontamiento que algunos niños que carecen de "entrenamiento emocional" usan para obtener un "subidón" bioquímico que les quita la sensación que desean evitar. No puedes recompensar o aceptar estas técnicas de afrontamiento, es un hábito terrible que es muy similar a lo que haría un drogadicto.

Ve a ver a un terapeuta solo primero (o con tu esposo) y luego con tu hijo. Encuentra un hombre. Su hijo no tiene otra opción, necesitará terapia. Piensa que solo perfeccionará sus técnicas a medida que crezca, pero mantendrá la misma actitud y falta de respeto hacia los demás. No solucionará ese problema solo. No compre terapeutas con él, vaya solo primero. Si compra terapeutas con él, perderá totalmente el respeto y la confianza en sus decisiones y la terapia. Él no es un conejillo de indias, tú deberías ser el que "pruebe" y conozca primero a los terapeutas. Tu esposo también debería ir. Querer arreglar esto solo no es justo para su esposo y los demás miembros de su familia.

Si tienes hijas: tus chicas, si tienes alguna, te despreciarán más tarde si decides "arreglar" al niño violento y siempre cumples. Especialmente si sufren de su negligencia o de esa violencia o de ambos, directamente o por poder. No querrán parecerse a ti si te ves débil, y cumplir con un niño de 12 años puede ser percibido como débil, especialmente si usa la violencia y formas coercitivas. También les está enseñando lo que cree que las mujeres deberían aceptar y que está bien ser golpeado o sufrir la violencia de un ser querido. Si tienes hijos, también pueden percibir esto porque ese es el estándar que estás estableciendo.

Dijiste que tu hijo estalló de ira incluso después de que cumpliste ... Piensa en una situación similar como un ejercicio: ¿cómo te sentirías si tu esposo, que amas y admiras absolutamente, dejaría que la gente lo insultara en tu presencia e incluso te dejara? insultarlo, sin mucha reacción o consecuencia? Probablemente estarías molesto por su falta de autoestima, querrías que se enoje, se levante y sea fuerte. Probablemente tengas ganas de intimidarlo para ver si realmente puede ser fuerte. Cuando cumples con tu hijo fácilmente, también ve a un adulto que puede dominar fácilmente, pero el problema es que el adulto también es su protector.Esto da miedo a un niño, se supone que los padres son los pilares "más fuertes y seguros". Si él puede dominarte a ti y a tu esposo, no estás muy seguro para él. ¿Te imaginas cuánta ansiedad puede estar creando tu cumplimiento y buenas intenciones en tu hijo? Es por eso que es posible que desee ver a un terapeuta con su esposo y ver si tiene la mentalidad correcta. No excluyas a tu esposo. Es importante ser sinceros y unidos. Usted, como madre, absolutamente NO necesita tratar con la disciplina de su hijo sola o tener pequeños secretos de madre / hijo, esto es un ENORME error.

No importa si su hijo tiene algunos problemas bioquímicos, psicológicos o mentales, o es un futuro narcisista o psicópata o simplemente límite ... no se le puede permitir que lastime a otros. A esta edad, probablemente no sea nada de lo anterior y hay esperanza para él, pero no con soluciones caseras. Además, sepa que es muy difícil aprender a vivir con cualquiera de estos problemas anteriores y tratar con personas que sufren de esto es prácticamente una vida de esclavitud emocional. Es totalmente normal no entender o no saber cómo comportarse con ellos y cómo protegerse de sus dramas / ataques. Incluso como padre, a veces debes protegerte de los ataques de culpa emocional que se usarán en ti. Incluso los niños "buenos" lo hacen.

Te cuento todo esto porque tu hijo suena terriblemente como mi hermano que fue violento conmigo (todos los días), que estaba haciendo el berrinche que describiste y toda la destrucción de paredes, objetos e incluso animales, obsesión con su estado / apariencia social. . Muy superficial, mentiroso, planeando trampas, haciendo triangulación para separar a las personas, no puede tolerar perder, torpe en los deportes, poca paciencia, terriblemente inseguro, sin habilidad particular, sin arte, se miró en el espejo cada vez que pudo, etc. Manipuló a todos los que podrían haberme ofrecido ayuda y terminé totalmente aislado y vulnerable, e incluso más maltratado.

Esto comenzó cuando tenía unos 7 años y tal vez su hijo también comenzó antes pero con los otros niños (o mascotas). Ahora probablemente encontraron una técnica de defensa personal (por ejemplo, apoyo mutuo, lucha, etc.) para que no pueda dominarlos y recurrió a usted porque funciona. Si está absolutamente seguro de que es reciente, entonces tal vez algo más provocó esto (por ejemplo, abuso). No importa qué, no teorice sobre sus acciones y vea a un terapeuta. Necesitas poner su condición y comportamiento en papel en alguna parte. Su hijo pronto aprenderá que puede usar el sistema contra otros, incluido usted. ¿Crees que las rabietas son malas? Espere hasta que crezca y planee falsos intentos de suicidio para hacer que la familia tropiece con la culpa cuando no puede hacer frente a los horribles "errores" (con consecuencias) que cometió o cuando le miente a la autoridad ...

No puedo escribir demasiado, pero puedo decirte que no mejora si no se menciona. Eso destruyó mi vida y me puso en un ciclo de abuso como adulto. Para mi hermano, le da aún más poder para abusar de otros una vez que sea adulto, ya que tiene éxito y no le molesta la empatía. No se detuvo como adulto, solo cambiaron las técnicas y las usó en otros, incluidos sus propios hijos. Es desgarrador.

Desarrollé esos problemas traumáticos en la edad adulta (TEPT, pesadillas) y habilidades sociales muy malas desde que me enseñaron que estos violentos hombres cobardes y niños pueden lastimarme si se "arrepienten" emocionalmente. Siento que era un chivo expiatorio y mi madre dejó que sucediera compadeciéndome de mi agresor y evitando que mi padre supiera algunas de las cosas malas que ella sabía, para proteger a mi hermano de las consecuencias con las que debería haber lidiado.

Mi hermano está perfectamente bien ahora en sus propios modos criminales enfermos, rico, tiene una familia, buen trabajo, casa grande, dinero, es respetado. Parece un adulto normal para los demás. Mis padres hicieron su elección y probablemente subestimaron los efectos negativos.

No estoy preocupado en absoluto por tu hijo, estoy preocupado por ti y tus otros hijos.

Es muy probable que mi hermano sea un psicópata o narcisista, pero primero fue un niño con problemas de autocontrol, problemas de ira y una madre sobreprotectora. Para evitar cualquiera de estos problemas en la edad adulta, deben solucionarse ahora en la juventud.

Lo mencionaste y nadie siguió la idea, así que ...

El internado puede ser un poco prematuro y las escuelas militares son para niños de secundaria. Puede llegar a ese punto; puedes investigar un poco en caso de que llegue allí.

Sin embargo, necesitas un descanso. Estás en una situación donde el amor se hace a un lado solo para lidiar con el momento. Es un asco cuando un padre se acuesta enojado, frustrado o aterrorizado por su hijo. Sugeriría un campamento de verano de ocho semanas .

Si le va bien en otras situaciones fuera de la casa, déjelo pasar un tiempo rodeado de compañeros. Es muy posible, si no es probable, que la ausencia haga crecer el cariño.

Llévalo a pasear por el bosque. Este niño necesita ser castigado. Y pídale que se quite los zapatos y camine, si el suelo lo permite. Si no, solo pasa un par de horas con él todos los fines de semana si es posible. Muéstrele cómo pescar, juntar leña para el fuego, asar malvaviscos, almorzar. Le encantará, y volverá un niño más castigado. A los niños les encanta jugar en el mundo "real".

La idea de la terapia funcionará si la tomas en serio. Si tu hijo no va, vete tú mismo.

Entiendo por qué es un shock. Me sentaría en un momento tranquilo y explicaría la diferencia entre una amenaza agresiva como "F *** you" y un insulto como "F ***, que duele". Creo que necesita entender que las primeras son "palabras de lucha" y que obtienen una respuesta negativa. El último puede no ser su primera opción de idioma, pero es comprensible.

Establezca metas y hágale saber las consecuencias de acciones particulares. nunca retrocedas, a menos que estés equivocado.

Además de lo que otros han dicho, recomiendo "The Explosive Child" y "Raising Humans" de Ross Greene. Más información en http://www.livesinthebalance.org/ y en línea en grupos para padres llamados "Plan B":

• El plan A es el padre decide la solución al problema
• Plan B es una solución desarrollada en colaboración
• El Plan C está dejando el problema sin resolver debido a otras prioridades.