¿Cómo puedo ser más comprensivo con mis hijos cuando están lesionados?

Tengo un hijo de 3 años que hace muchas rabietas. Le dije que no se parara frente a la puerta ya que alguien podría abrir desde el otro lado y lastimarlo. Alguien realmente abrió la puerta y la puerta se lastimó los dedos. Lloró pero yo simplemente le dije

Sé que es doloroso, la persona se disculpó, y deberías haberme escuchado.

Mi esposa tuvo que abrazarlo y luego me culpó. Sospecho que se me acabó la paciencia después de un largo día con él.

Me resulta difícil simpatizar con personas que no me creen cuando les expreso los riesgos para que puedan evitarlo. Desafortunadamente, cuando el riesgo se materializa, simplemente me alejo sin mostrar ninguna simpatía. Hace muchas rabietas. Sospecho que se me acabó la paciencia después de un largo día con él.

No me gusta mi comportamiento.

¿Cómo simpatizo más con el dolor de mis hijos?

No me gusta mi comportamiento.

La crianza de los hijos es difícil en cada etapa por razones algo diferentes. Los niños no son adultos en miniatura, especialmente a la edad de su hijo. No piensan ni procesan como adultos; no tienen un largo período de tiempo para aprender "las consecuencias" de comportamientos simples como los adultos. Incluso algunos adultos aún no han aprendido a aceptar las consecuencias de sus propias acciones (¿alguna vez vieron a alguien discutir con una multa por exceso de velocidad?)

Su comportamiento particular muestra que el pensamiento racional es mucho más cómodo para usted que la empatía. Sin embargo, para cualquier persona que sufra algún tipo de dolor, lo contrario es cierto. Necesitan empatía primero y pensamiento racional más tarde, mucho más tarde.

Es posible que no se sienten cómodos con la empatía principio, pero puede optar por cambiar su comportamiento. Cuanto más lo practiques, más cómodo y feliz lo usarás. Las respuestas positivas de las personas con dolor serán gratificantes, a diferencia del hombro frío que ahora experimenta.

¿Cómo simpatizo más con el dolor de mis hijos?

Suelta el "yo" de tu respuesta.

Si tiene la tentación de usar "I", solo debe ir seguido de "... siento mucho que esté sufriendo". Detente ahí. No se trata de ti, de cómo te sientes acerca de lo que sucedió (impotente), de enseñar las leyes de la gravedad o la ley de Murphy. Se trata del dolor de su hijo (o, de hecho, de cualquier persona), físico o emocional. Entonces, el número 1 para usted no es declaraciones de "yo" (o "yo").

No culpes a la víctima por su dolor.

Lo opuesto a la comodidad de alguien que sufre es la declaración: "Si me hubieras escuchado, no te dolería en este momento". Agrega un elemento de insulto a la lesión, incluso si es cierto. Incluso si es verdad , no es una respuesta empática. El dolor requiere empatía, no culpa.

Antes de decir una palabra, imagine que el dolor de su hijo es suyo.

Es difícil ver a su hijo con dolor, y la cantidad de veces que es un resultado directo de no escucharlo es y será innumerable. Es menos cómodo experimentar el dolor del niño que racionalizarlo. Pero vive con eso. Ser padre (o una persona en relación con alguien más) significa vivir con el dolor de los demás.

Si haces eso, una respuesta a la situación anterior podría parecerse más a "¡Ay / Oh Dios mío! Déjame ver. [Cariño / Cariño / cualquiera que sea el apodo cariñoso], ¿quieres un poco de hielo en eso? (En otras palabras, lo siento contigo. ¿Cómo puedo ayudar? )

Práctica práctica práctica.

Esto no será fácil para usted ni cómodo. Pero como padre es parte de su trabajo criar hijos que se sientan valorados. Cometerás errores; si te encuentras en uno, comienza de nuevo . "Lo siento, déjame comenzar de nuevo ..." suena trillado, pero no lo es. Permite practicar incluso cuando te levantas. Reconoce que su primera respuesta fue incorrecta. Ayuda.

Elija sus momentos de enseñanza y sepárelos del evento con al menos 30 oraciones.

Sí, ese es un número loco y aleatorio. Pero significa que no habrá insultado al niño por un tiempo y lo mantendrá en un modo empático. Cuando el niño ha experimentado un grado significativo de empatía por su parte, puede escuchar la lección de la vida. Incluso podría darte tiempo para darte cuenta de que la lección de vida no es lo que crees que es.

Lea sobre cómo desarrollar la empatía.

Esto es solo un comienzo. Leer sobre cómo y por qué le ayudará a comprender su respuesta y cómo difiere del ideal.

_{Hay un caso fascinante de un neurocientífico que realiza un estudio y un estudio de imágenes de sociópatas (personas que no pueden sentir empatía) que, mientras leía las imágenes de resonancia magnética de los grupos, se dio cuenta de que su propia resonancia magnética reveló defectos que indicaban que era un sociópata. Comenzó a hablar con su familia y colegas sobre sus acciones, etc. y se dio cuenta de que sí, que era un sociópata de alto funcionamiento. Sin embargo, estudió respuestas empáticas y se convirtió en un mejor esposo, padre y ser humano. Todavía no era naturalmente empático, pero sus relaciones mejoraron.}

Me parece que eres un pragmático. ("Le dije y le advertí, pero él se adelantó y se quedó allí. Lamento que esté herido, pero podría haberlo evitado fácilmente").

¿Cómo te sientes cuando estás herido? No tiene que ser tu culpa, pero digamos que te rompiste el dedo del pie en algo en la oscuridad. Fue un accidente, intentabas no molestar a tu cónyuge.

Yo también soy pragmático. Cuando me rompí el dedo del pie en enero, ni siquiera desperté a mi esposo enfermo. Salí cojeando de la habitación y pensé: "¡Idiota, deberías haber estado usando zapatos, no zapatillas!" Salté y tomé un poco de hielo y luego, cuando le dije a mi esposo, su reacción fue decirme que era "un mal momento". (Ambos hemos estado entrando y saliendo del hospital desde principios de enero). ¡Creo que incluso a mí me hubiera gustado un poco más de simpatía que eso!

Creo que empiezas con los movimientos. Es posible que no sienta lo que piensa que podría / podría / debería, pero es un comienzo. Mi primer trabajo fue contestar teléfonos. Nos dijeron que sonrieramos porque la sonrisa cambió la forma en que hablamos con el cliente. Esto mismo, pasar por los movimientos, ayuda a desencadenar nuestras emociones. Nos enseñamos a actuar y luego obtenemos comprensión.

Entonces diría que piense en cómo quiere ser tratado. Es justo recordarle que fue advertido, pero ¿es necesario y cómo nos perjudica mostrar un poco de amor y amabilidad?

Sé pragmático al respecto también. "Lamento mucho que estés herido. ¿Te gustaría un abrazo / bandaid / hielo / lo que sea?" Acurrucarse hasta que haya pasado el dolor inicial, abrácelo y sugiérale que se siente con usted hasta que se sienta mejor. Luego pregúntele qué le diría a su hermano o mamá si los viera parados donde estaba. Deje que se le ocurra la respuesta y felicítelo por aprender esa lección.

Piense en ello como una lección de vida amorosa y compasiva para ambos.

Una frase que he escuchado es "tratar al paciente, no la enfermedad". Esa frase puede ser útil aquí.

Como yo también tengo problemas con la empatía, sentémonos y analicemos la situación sin ninguna. ¡Debería ser más cómodo para los dos! = D

La primera solución es evitar que ocurra el evento. Obviamente eso no funcionó tan bien. Algo sobre un niño de 3 años que tiene una mente propia. Señalo la solución uno solo porque no debemos olvidar que está allí. Si encuentra una manera de no dejar que su hijo se lastime, ¡obviamente hay algo de valor allí!

Pasando a las soluciones más interesantes, veamos la situación después del momento clave: cuando la puerta se abrió y golpeó a su hijo. Eso era lo desconocido que realmente no podías predecir, así que tenemos que aguantar hasta el destino. Si pudiéramos haberlo evitado, bueno, ¡vea la solución uno! Para las soluciones más interesantes, tenemos que comenzar después de que la puerta ya ha sucedido.

Ahora eres un adulto racional, ¿verdad? Tienes metas ¿Cuáles son tus objetivos aquí? Veo dos objetivos posibles:

• Ríete de la desgracia de tus hijos, haciéndote sentir mejor por tu superioridad y tu intelecto.
• Esfuércese por hacer que su hijo sea una mejor persona más sabia.

Dudo mucho que el primero fuera tu objetivo, pero quería incluirlo para completarlo antes de asumir el segundo objetivo. Quieres mejorar a tu hijo. Simplemente sufrieron un trauma y usted quiere asegurarse de que ganen lo suficiente del evento para "compensar" el dolor que sufrieron.

Ahora podríamos comenzar con los objetivos más específicos si quisiéramos. Podríamos, por ejemplo, tener el objetivo de "hacer que el niño sea más obediente, para que entiendan que cuando dices 'aléjate de la puerta porque podrías lastimarte', que conoces mejor y que deben obedecer". O podríamos decir que el objetivo es "cimentar la idea de que las puertas son criaturas peligrosas que pueden saltar hacia ti en cualquier momento". Cualquiera de los dos podría hacer que el niño sea una mejor persona (de una forma u otra), pero la verdadera pregunta no es qué objetivo aprendería su hijo en un mundo perfecto, sino qué puede hacer su hijo en el mundo real. Como pista, su sistema nervioso se ha iluminado haciéndoles saber que el mundo está llegando a su fin porque ¡todo está mal! Este será un momento bastante difícil de entender. No quieren aprender una lección, quieren que el dolor desaparezca.

Es por eso que establecí una meta muy amplia con "haz que tu hijo sea una persona mejor y más sabia" y recomiendo pensar en la frase "tratar al paciente, no a la enfermedad". En verdad, su hijo aprenderá algo. Sus cerebros están diseñados para aprender lecciones. Si quieres decir algo sobre cuál es la lección, no persigas la enfermedad (o moretón). Tratar de tratar al paciente. Su paciente está llorando y piensa que el mundo está llegando a su fin. Esto también significa que su paciente está lleno de energía listo para hacer cambios, pero carece de la estabilidad neurológica para hacer algo con esa energía que no sea llorar. Ayúdelos a estar lo suficientemente estables como para no llorar, y pueden usar el resto de esa energía nerviosa para aprender cosas.

Por lo tanto, ayude a su hijo a ser más estable. Ayúdalos a superar el llanto. Su cerebro sabe qué lecciones necesitan aprender. Yo diría que su cerebro conoce estas lecciones mejor que tú. Solo necesita darle al cerebro de su hijo la oportunidad de hacer lo que es literalmente mejor.

Ahora todo lo dicho anteriormente requiere cero empatía para trabajar. Incluso si estás en el estado de ánimo menos empático más frustrado del planeta, el argumento seguirá teniendo sentido. Solo recuerda "tratar al paciente, no la enfermedad". Luego mira las otras respuestas. Todos están llenos de formas en que puede tratar al paciente. Una vez que se haya convencido de tratar al paciente, todas esas respuestas serán realmente muy útiles.

Y con el tiempo, descubrirá que tratar al paciente en lugar de la enfermedad conducirá naturalmente a un aumento de la empatía porque encontrará que la empatía es la forma más natural de hacerlo. Por lo tanto, en lugar de tratar de decirle a su lado que no simpatiza "empujarlo" y forzar la empatía, puede apelar a su lado que no simpatiza señalándole cuáles son sus objetivos reales y que ya lo superó. Entonces puede ayudarlo a ser empático en lugar de tener que quedarse de brazos cruzados.

Y, si su lado no comprensivo no puede ser convencido porque se lo dije, entonces esa es una excelente pregunta para hacerse: si usted, usted mismo, no puede ser convencido por las palabras de hacer algo que no viene naturalmente, ¿Cómo puede esperar que su hijo de 3 años entienda "mantenerse alejado de la puerta"? Entonces, puedes usar tu lado antipático como un aliado para volverse empático, o puedes usarlo como el punto focal de por qué las instrucciones claras no siempre son efectivas para comunicar tu significado. De cualquier manera, ¡tú ganas!

Solo para agregar algunas ideas geniales en otras respuestas ...

Una de las cosas sobre su hijo que más puede influir es su relación con él. Puede haber un momento en que sean adolescentes o adultos jóvenes y tengan un problema, posiblemente pensando que tienen la culpa. Si piensan en ti como el padre que los escuchará y no los juzgará / criticará, es probable que se acerquen a ti. Y es probable que tener un padre así sea un gran activo para ellos.

Lo que vale la pena señalar: hay una buena parte en no ser naturalmente empático también. Molestarse demasiado por los problemas de sus hijos puede hacer que se preocupen demasiado cuando sean pequeños y cuando sean mayores, los desanime de ir con sus problemas a los padres si saben que los padres se enojarán más de lo que están. Por lo tanto, aunque todos deberíamos trabajar para convertirnos en mejores padres, no creo que deba considerar su característica como puramente 'mala', más bien como la necesidad de un ajuste.

Lo que encuentro útil para no molestarme con los comportamientos infantiles es centrarnos en la larga distancia. Mirando solo al futuro inminente, es más conveniente tener un hijo obediente y es fácil molestarse por sus simples errores. Pero pensar en que sus hijos se conviertan en adultos algún día, probablemente ser obedientes y tener aversión al riesgo no es lo primero que desea para ellos. Por supuesto, es parte del trabajo de los padres hacer que los niños sean algo obedientes, pero puede considerarlo su tarea y, al mismo tiempo, pensar que la desobediencia / aventura / terquedad de su hijo, tanto como inconveniente ahora, puede ser un gran rasgo para ciertos trabajos o desafíos en su futuro en vivo.

En cuanto al incidente que describiste, trataría de darles un abrazo todo el tiempo que lo necesiten. Puede ser más fácil que decir cosas que intentan sonar de manera diferente a lo que sientes. Te da tiempo para pensar que si siempre te escucharan y nunca cometieran errores, eso sería preocupante :).

Tuve una larga respuesta sobre cómo comportarse si un niño se lastima y comienza a llorar, con medidas de primeros auxilios, etc., pero lo eliminé a favor de lo siguiente, que es una respuesta larga dirigida específicamente a usted.

Me resulta difícil simpatizar con la gente.

No todos tienen una gran, o incluso ninguna, empatía. No es necesario que te sientas mal por esto, solo puede ser quien eres.

quienes no me creen cuando les articulo los riesgos para que puedan evitarlo.

Tenga en cuenta que los niños de 3 años pueden parecer pequeños humanos, pero no son solo adultos pequeños. Hay un camino decididamente no intuitivo que toman hacia la edad adulta. Hasta que estén en sus 20 años, sería muy engañoso esperar de ellos todo tipo de comportamiento lógico todo el tiempo (a pesar de las excepciones). Lo que ganan en capacidad mental hasta su adolescencia es regularmente eliminado por las hormonas en ese punto.

Y no estoy siendo sarcástico aquí. Hay muchos niños que parecen sabios más allá de sus años, pero se desmoronan por completo en momentos de dolor, pánico, ira, etc. Sin duda, no son capaces de dejar a un lado la terquedad por alguna lógica arrojada por un adulto. Yo no hacer "hablar" con un hijo de 3 años si quería evitar que se hecho daño (o si lo hiciera, no estaría realmente esperar que funcione, ciertamente no está enojado por eso).

Oh.

La mayoría de los adultos no son que tan bien basado en la lógica, tampoco, y la mayor parte de lo anterior es cierto para muchos adultos también.

¿Cómo simpatizo más con el dolor de mis hijos?

¡Solo deja de hacer lo que estás haciendo! En lugar de alejarse, callar y abrazarlos, es tan fácil como eso. Eres un adulto, por el bien de Bob, y responsable de ellos. El dolor en sí ya era suficiente castigo, no hay necesidad de agregarlo.

No solo debe simpatizar con ellos cuando sienten dolor, sino en todo momento. Los niños notan estas cosas. Es un problema de confianza. Créeme, lo único que no quieres son los niños que no confían en ti.

Entonces, la próxima vez que le duela a tu hijo, dejas a un lado todo lo que estaba antes y pasas al "modo médico". Comprueba si hay heridas, etc., aplica su conocimiento del curso de primeros auxilios, elimina el dolor, coloca un vendaje de yeso / puño de ayuda con placebo y sé el héroe para tu hijo.

Al día siguiente , siéntase libre de hablar con ellos y preguntarles si, en general, es una buena idea pararse frente a una puerta. Si no pueden decir la respuesta correcta, 100% significa que simplemente son demasiado jóvenes.

Trate de imprimir en su mente que los niños, más aún, si no todas las personas, no están tratando inherentemente de irritarlo activamente. Ellos, como todos, simplemente hacen lo que hacen. Es lo que es. Es una ilusión que de alguna manera puedes "educarlos" de alguna manera significativa. Usted, como padre, establece ciertas restricciones a su alrededor e intenta estimular su crecimiento mental / emocional, etc., pero al final lo hacen por su cuenta; en el ambiente que se les presenta.

Y sí, hay son los niños que hacer el mismo error una y otra vez y otra vez, hacerse daño una y otra vez. Como generalmente no es divertido para ellos, esto deja en claro que simplemente no pueden actuar de otra manera (o lo harían, para evitar el dolor). No es necesario que te enojes por eso o que asumas que de alguna manera se trata de ti . Intenta pacientemente mantenerlos fuera de peligro y se concentra en no enojarse demasiado.

También podrías estudiar el budismo. Incluso (o especialmente) si dejas de lado las partes religiosas / místicas, tienen algunas técnicas relacionadas con la mente puramente lógicas y mundanas con las que puedes entrenarte para ser más consciente de lo que está sucediendo en este momento y más amoroso con los demás. . Youtube tiene mucho material. Eso realmente funciona.

Esto es lo que hago y funciona la mayor parte del tiempo. Abrácelo primero, trata de reducir la conmoción que recibió. Con esa lesión ya aprendió algo. Mantén la calma, los humanos aprenden principalmente con la experiencia, no con la enseñanza. Recuerda que no te escuchará mientras tenga dolor.

Después de que haya pasado la conmoción inicial, dígale que debe ser más cuidadoso y escucharlo. No lo culpes, ya que no es su culpa no ser un adulto. Luego, más tarde, refuerce lo que había aprendido, mañana si hace lo mismo, recuérdele el dolor que tenía. Esto lo instará a considerar escucharlo.

Cuando mi hijo (3.5) se lastima, me apresuro y lo ayudo a levantarse o a una posición más cómoda y le doy un fuerte abrazo. Le digo con un tono tranquilo, "Está bien", o si fue malo y está llorando mucho, "Va a estar bien". También podría frotar el área dolorosa o simplemente poner mi mano sobre ella.

Ya sea que le haya advertido o no, le digo, "debes tener cuidado porque a, b, c .." dependiendo de cuál sea el peligro. A menudo también digo "es peligroso". He reforzado "cuidadoso" y "peligroso" durante aproximadamente 2 años, ya que antes podía entenderlos, y con mucha frecuencia escucha (no siempre).

Creo que deberías pensar en tus acciones como si fuera un adulto. Si le dijiste a un adulto que no hiciera algo y te ignoraron y sucedió, entonces decir "Te lo dije" es como patear a una persona cuando está deprimida.

Primero ayúdelo a levantarlo, abrácelo y tranquilícelo, luego explíquele en un tono suavemente estresado, sin condescendencia, que era peligroso debido a x, yyz y dígale que necesita ser más cuidadoso. Haz que sea su responsabilidad, pero hazle saber que te pone nervioso y estresado, porque es peligroso y te preocupas por él.

Observará a su hijo como un halcón durante los próximos 2-3 años. Avanzan sin cuidado en el mundo saltando de cabeza en charcos y golpeándose la cabeza con algo sólido. La razón por la que no sientes simpatía es porque no tiene sentido, se lastimarán y aprenderán de ella. Pero la comunicación con un niño de 3 años se perderá, no tienen experiencia para relacionarse, por lo que decirle que haga algo también será inútil. A menos que siga con la acción que deberían tomar cuando emite la solicitud. Acostúmbrate a alejar físicamente a tu hijo de los daños, cuando cumpla 6 o 7 comprenderá lo que dices más que lo que haces con él.

Escaneé las otras respuestas, y algunas de ellas tocan esto, pero estoy publicando porque quiero ofrecerles consejos ligeramente diferentes.

Creo que es importante reconocer que la experiencia de su hijo es válida, ya sea que piense que podría haberla evitado o no. En esta situación particular, es posible que le resulte difícil sentirse mal por su hijo por haberse lastimado después de advertirle que este sería el resultado. Así que ni lo intentes.

Es posible que no pueda mejorar su empatía por su hijo; parece entender dónde entra en juego su nivel de empatía y dónde no. Pero puede practicar el reconocimiento de situaciones en las que su hijo necesitará empatía y concentrarse en ayudarlo a encontrarlo en otro lugar. Es posible que no puedas decir "Oh, lamento que te hayas lastimado", pero podrías decir "Wow, veo que duele. Vamos a ver a mamá" (o maestra, o cualquier otra persona) no siempre tiene que ser Mamá). Todavía está reconociendo el dolor de su hijo, y creo que es mejor para usted ayudar a su hijo a recibir una empatía genuina, en lugar de ofrecerle una sensación menos sincera de que está luchando por producir.

Piénselo de esta manera: nadie pensaba que era un mal padre si traía a su bebé a su madre para amamantarlo cuando tenía hambre. Ser un buen padre en ese contexto significaba saber lo que su hijo necesitaba, saber que no podía ser quien se lo proporcionara y llevarlo a la persona que podría satisfacer esa necesidad. Puedes estar enojado contigo mismo por no poder producir leche, y tu esposa puede estar enojada contigo porque ni siquiera lo estás intentando (sé que hubo algunos momentos en el período recién nacido con mis dos hijos donde yo tenía ese sentimiento (algo loco) acerca de su padre), pero ninguna de estas emociones podrá resolver el problema.

Aprender a proporcionar empatía en situaciones en las que tu instinto es pensar "te lo dije", puede ser el equivalente a aprender a amamantar por ti. Reconocer que su hijo necesita algo que no puede proporcionar y luego facilitar su capacidad de recibirlo puede ser la definición de ser el mejor padre para su hijo que usted puede ser.

Evaluar el daño.

Normalmente recibir un golpe accidental por una puerta no dará más que un hematoma, pero nunca se sabe. Me he roto una mano buscando un balón de fútbol. Un amigo en mente rompió un talón saltando en un pozo de arena en el que no pudimos encontrar una roca después. Lesiones desafortunadas suceden.

Incluso si solo lleva dos segundos manejar al niño para estar bastante seguro de que nada está realmente mal, dos segundos de atención y reconocimiento marcarán la diferencia. Un script también puede ser útil.

"Oh, Dios mío. ¿Te dolió? ¿Dónde duele? ¿Necesitas un beso o una venda?"

Una revisión rápida para asegurarse de que todas sus partes estén en el lugar correcto y que no esté sangrando en ningún lado también puede tomar unos segundos y se ve y se siente bastante similar al abrazo.

Análisis posoperatorio.

Al final de la inspección, mientras todavía tiene su atención, pero después de que él haya dejado de llorar (tan fuerte), hable sobre lo que sucedió. Hágale preguntas y comparta opiniones con calma. "¿Qué pasó? ¿Qué estabas haciendo? ¿Dónde estabas? ¿Por qué estabas allí? ¿Qué dije sobre eso? ¿Por qué crees que dije eso?" Y mi favorito "¿Qué le diremos a [mamá]?" Lo cual es una señal para una repetición completa de todo el incidente.

Me gusta recordar que siempre es un momento de enseñanza para los dos. "Predije esto" es bueno, pero si esa predicción no condujo a un buen resultado, debe haber algo que pueda hacer mejor la próxima vez. Cuéntale lo que aprendiste o lo que te hace infeliz con el resultado. Contarse mutuamente sus historias del evento realmente parece empatía, y cuanto más practique, más natural se sentirá.

Aquí está la cosa. Cada vez que un niño se lastima, hay algunas cosas que deben hacerse. En orden.

Evaluar el daño

Debes tener cuidado de no asustar al niño en esta fase, pero antes que nada (incluso reconfortante) debes evaluar. Esto se puede hacer muy rápido. Todos los dedos todavía unidos, sí. Algo roto, no. Siga adelante.

Calma al niño

Los niños son niños y no han desarrollado los medios para lidiar con el dolor como lo hacemos los adultos. Se asustan. Tienen miedo de meterse en problemas o de haber hecho algo mal. Tienen miedo del dolor. Simplemente se asustan. Debes tomarte un momento y asegurarte de calmarlos. Cómo haces esto es diferente para cada niño y cada padre. Algunas veces para cada situación. Tal vez sea un abrazo, tal vez un "¡Hey, estás bien! ¡Escucha! ¡Tu O! K!" Solo depende Mientras el niño esté tranquilo ahora, lo hiciste bien.

Enseñar la lección

"Te dije que tengas cuidado con las puertas. Por eso. Si no quieres volver a lastimarte, entonces ten más cuidado con las puertas". Algunas veces no se pegará. Algunas veces lo hará. Debes asegurarte de que tu respuesta sea medida y no enojada, pero eso no significa que no debería ser firme.

"No te metas con la motosierra o obtendrás un abucheo". No va a ayudar a nadie. "¡NO TOQUE LA SIERRA DE CADENA O USTED - SERÁ - OBTENDRÁ - DUELE! aunque un poco de miedo causará una impresión duradera. Al mismo tiempo, hacer que ese "ruido" sobre una puerta o algo trivial sea una tontería. (nota al margen IRL, mueva la motosierra).

Tenga en cuenta que para enseñar que sus acciones tuvieron este resultado doloroso, deben estar tranquilas.

Tratar el problema

Sí, por último, normalmente. Desea ingresar a la asociación realmente rápido. Entonces, cuando la lesión es menor, primero hace su punto y luego trata la lesión. Pero recuerde que todo esto ocurre en cuestión de segundos, no horas. Si no puede, por ejemplo, calmar al niño, omita ese paso. También recuerde usar un poco de sentido común. Si le quitaron un dedo, aún necesita calmar al niño para mejorar el tratamiento, pero su primera prioridad es detener la pérdida de sangre y prevenir mayores daños.

Notas sobre simpatía

No necesitas ser comprensivo cada vez. Necesitas ser tu. Debe asegurarse de que todo esté bien y que el niño sepa que la acción conduce al resultado. Dicho esto, la simpatía es una excelente manera de calmar a un niño y, en general, hace que las personas se sientan mejor. También es excelente para "tratar" una lesión.

Dicho esto, reaccionar a cada rasguño y contusión con esta gran fuente de atención y actividad, solo enseñará que lastimarse conduce a la atención. Realmente no es una buena lección. Pequeñas lesiones como esta son normales y todos los días, y deben tratarse como tales. No hay nada de malo en un abrazo y un poco de simpatía, pero al mismo tiempo, una reacción exagerada también puede causar problemas.

Lo que hago

Accede al daño, "¡Oye, escucha! ¿Puedes moverlos así? Déjame ver". Calma al niño: "Está bien, parece que los has destrozado realmente bien. Estará bien. Puede doler ahora, pero eso pasará". Enseñe la lección: "Por eso decimos que es importante vigilar sus buscadores alrededor de las puertas. Si no lo hace, se lastima". Trate el problema, "Aquí, vamos a ponerle hielo. Lo hará sentir mejor". Luego, mientras estaban sentados con hielo en las manos, cuenta una historia: "Sabes que siempre me rompieron los dedos, pero aprendí. Si solo observara dónde puse mis manos, podría evitar eso".

En cuanto a los abrazos, a cada uno de ellos, algunas familias y abrazos, algunos rara vez se tocan.

La parte importante

No tienes que ser súper emocional y hablar de forma extraña y blanda para mostrar simpatía. Heck incluso "¡Mira! ¡No seas un tonto! (Ese sería mi abuelo)" es una buena respuesta. Aunque para ser justos, "no seas un tonto" siempre se convirtió en él haciéndome sentir mejor, al contarme sobre los momentos en que era un tonto y terminó con el mismo resultado. Hay muchas maneras de mostrar simpatía. La clave es seguir interactuando y demostrar que usted también se enfrentó a problemas.

Respuesta más corta a la pregunta del título solamente:

Como anongoodnurse observó , parece preferir el pensamiento racional sobre el empático y yo lo copio. Por otro lado, creo que si cambias un poco tu lógica, en realidad no necesitas cambiar de pura racionalidad a pura empatía.

Creo que su problema comienza desde el primer punto de referencia que toma en tal situación: la causa del accidente. Quizás cuanto más se le culpe, más odiará la causa, lo que fortalece el primer punto de referencia y el ciclo de retroalimentación positiva hace su trabajo.

Su siguiente lógica parece razonable: la mala conducta implica castigo; No obedecer su orden implica una mano enredada. Esto no merece ninguna simpatía, ¿verdad?

Considere concentrarse en otra cosa; cubriendo la primera emoción negativa con una diferente, menos negativa o incluso positiva. Esta actitud inicial afecta si sentirías simpatía o antipatía con el niño herido. Creo que si te enfocas más en resolver la lesión; si es grave, qué fue realmente herido, etc.

Este enfoque cubre la emoción negativa en su cabeza abriendo el camino para el más comprensivo (el que siente la simpatía); Trae su atención real y visible a su hijo real, no la culpa de los niños, por lo que cuanto más simpático se perciba (el que muestra la simpatía).

Tarde o temprano, debe hacer esto con cada vez menos racionalización y puede convertirse en algo automático. Tal vez lo sentirías.

Considere también reírse de la lesión, cuando la examinó cuidadosamente. De esta manera, nuevamente, cubres y desactivas la emoción negativa y la reemplazas con algo positivo: ríete. También le enseñas al niño a no concentrarse en el dolor, sino a concentrarse en algo alegre.
Esta risa pone otro vínculo emocional entre usted y el niño; otra forma para que entres más con simpatía. Este vínculo fortalece tu simpatía general hacia ellos y también muestra o descubre esta simpatía hacia ellos.

Intenta concentrarte en la diversión con tu hijo y menospreciar sus problemas. El resto debería venir solo.

También creo que el racional aún debería estar cerca de la rueda; En caso de emergencia, la persona sin emociones (sin miedo, sin vergüenza, sin piedad) es la mejor: se centran primero en las tareas cruciales. Entonces el empatía en el que deberías entrar y sanar las heridas que hizo el racional. El racional salva vidas; el empático los ayuda a sanar.

Respuesta un poco más larga abordando todos los signos de exclamación que han surgido en mi mente:

Creo que hay varios problemas y no eres el único culpable de ellos.

1. Usted y su esposa toman medidas opuestas cuando sucede algo malo.
   Esto es confuso para el niño, no saben lo que está bien y lo que está mal. Todo lo que saben es que si hacen A serán recompensados ​​solo por usted, pero si hacen B serán recompensados ​​por su esposa.
   Esto también les enseña que si lo hacen ~ A , te molestarán, pero tu esposa lo tolerará y ella los respaldará en caso de posible castigo. Aprenderán a disparar contramedidas para que el castigo centrado en ellos se desvíe a uno de ustedes.
2. Su hijo corre en rescate con frecuencia.
   Lo hacen porque obtienen la atención que querían cuando estaban en rescate. Son consolados (principalmente por su esposa).
   También hay otro escenario, y ya lo anotó en la pregunta.
   
   Les dijiste que no se quedaran detrás de la puerta y lo ignoraron. (Una fechoría que merece castigo)
   Son golpeados con la puerta y heridos.
   Dices "Te advertí que no te quedaras aquí". (Entregas un castigo)
   Comienza un rescate. (Contramedida disparada)
   Su esposa interrumpe y comienza a consolar. (Castigo desviado) Usted es culpado por la lesión y el rescate (el castigo desviado es contraproducente para usted).
   
   Puedes ver cómo tu hijo de 3 años explota efectivamente la inconsistencia en tu comportamiento y el de tu esposa.

Su punto, que la lección será enseñada, es buena. Todos tomarán las consecuencias de su acción. Cuanto antes lo aprendan, mejor para ellos y menos dolorosa será la lección. Por otro lado, la forma en que intentas lograrlo no es aceptada por tu esposa, tu último y único aliado.
Creo que te enfocas demasiado en la causa del accidente y concluyes racionalmente que merecen el dolor. Creo que si se desenfoca por el fracaso / mal comportamiento, también puede perder la antipatía que le preocupa. Perderá el sesgo negativo y su deducción racional puede conducir a una actitud completamente diferente, sin duda la más comprensiva.

El punto de tu esposa también es bueno. La antipatía fría no es buena, las personas necesitan una respuesta empática a veces. Pero creo que demasiada simpatía tampoco es buena. Cuando el niño se consuela solo, no se enseña ninguna lección. Además, su esposa les muestra que se preocupa más por ellos que usted, en otras palabras, usando los ejemplos anteriores, se les enseña que el castigo desviado con éxito lo golpeará más fuerte que a ellos. Si ella te culpa después de ellos, espero que no lo haga, les enseña a no respetarte en absoluto.

Las metas de ambos ("Todos enfrentarán las consecuencias de sus acciones" y "Nuestras relaciones serán amistosas y empáticas") son buenas y deben y pueden lograrse. No los cambie bajo ninguna circunstancia.

Trate de hablar con calma sobre todas sus preocupaciones y las de su esposa entre cuatro ojos, sin ningún testigo. Si describe con calma su punto de vista y escucha el de ella, encontrará lo que ella encuentra mal y por qué lo encuentra mal, y tendrá la oportunidad de explicar lo que encuentra mal en su enfoque.
De esta manera puede encontrar una manera que ambos acepten.

Como efecto secundario, puede tener una relación más saludable con su esposa, no debería haber ninguna culpa si hace lo que ambos acordaron, ¿verdad?
Otro efecto secundario puede estar en el cambio total de las reglas del campo de batalla; Una vez que dispares un castigo (sea lo que sea), descubrirán que sus contramedidas (rescate) ya no son más efectivas. Si su esposa lo respalda, también aprenderán que las contramedidas ya no desvían el golpe sino que lo amplifican.