¿Asustar a los niños realmente los traumatiza?

No estoy hablando de asustar como una forma de imponer un comportamiento deseable, como "cómete las verduras o el coco te atrapará". Ni siquiera estoy hablando de sustos graves como fingir la muerte de alguien. Solo suena el fantasma normal, saltando desde atrás con un "¡abucheo!", Dentro de los párpados ...

Como hermano mayor, le hacía esto a mi hermano y primos todo el tiempo. También se reirían, después del susto inicial. Todavía me encanta asustar a la gente, y lo hago con mis sobrinos de 4 y 5 años. Mi esposo siente que los estoy asustando o traumatizando al hacerlo. Sostengo que no muestran signos de verse profundamente afectados por él. Todavía les gusta tenerme cerca. El esposo dice que es porque les gustan otras cosas que hago con ellos, como jugar y leer, y yo soy familia. Pero si sigo asustando, pueden comenzar a evitarme.

Obviamente no quiero esperar hasta que eso suceda. Entonces mi pregunta es, ¿asustar a los niños realmente los traumatiza? Como dije antes, lo mantengo "apropiado para la edad", al menos según yo. ¿Eso también es malo? ¿Hay algún tipo de miedo malo? Sin embargo, los niños disfrutan el paseo de alegría ocasional y aterrador. Entonces, ¿dónde dibujamos la línea?

PD: Mi pregunta se refiere a preescolares mayores de 4 años, ya que creo que asustar a los bebés los confunde y los molesta.

Actualización: a los padres no les importa mientras los niños estén ocupados y no estén llorando / quejándose, lo cual no es así, al tener miedo. (Ellos gritan o corren al susto inicial, quiero decir que no se intensifica más allá de eso) Le pregunté a los padres, los niños no han tenido particularmente miedo a la oscuridad o entrar a una habitación solos.

No puedo encontrar ninguna investigación sobre este típico pero intensificado juego de peek-a-boo.

Creo que debes seguir tu instinto en este caso. Si algún niño parece reaccionar en exceso, entonces es probable que esté exagerando.

Si realmente está tratando de asustar a un niño, tendremos que preguntar por qué, pero este no parece ser el caso o no lo estaría preguntando. Sugiero tomarse el tiempo después de un susto para preguntarle al niño si les gusta el juego. A las cuatro y cinco, son capaces de decirte si no lo hacen o si les gusta. Los niños son individuos, tal vez uno lo hace y el otro no.

Tenía un tío que me hizo cosquillas. Lo odiaba y con frecuencia le pedía que se detuviera, pero mientras reía a carcajadas. Finalmente me enfrenté a él frente a la familia y le dije que odiaba las cosquillas y que por favor parara. Él hizo. Entonces, a veces los niños pueden tener miedo de decirte que no les gusta el juego, pero preguntar en un momento tranquilo puede 'arreglarlo'.

A muchos niños les encantaba estar asustados. Es la adrenalina que se desprende creo. Todavía me encanta ahora cuando tengo miedo. Mi hijo está constantemente tratando de hacerme saltar y yo a su vez lo busco y trato de recuperarlo. Le ha encantado esto desde el momento en que podía caminar. Si los niños lo disfrutan, no hay nada malo en mi opinión y un juego de peekaboo no va a traumatizar. Es cuando se sienten incómodos que tienes un problema y sí, no a todos los niños les encanta asustarse, así que solo conoce sus límites.

Como dije anteriormente, a mi hijo y a mí nos encanta asustarnos. Con esto quiero decir que nos escondemos detrás de las paredes y saltamos. Sin embargo, eso es lo más lejos que llegará con él. Asustar visualmente le sería causar desgarros y puede traumatizar. Lo que quiero decir visualmente es usar una máscara de miedo o estar sentado viendo películas de miedo. Leemos Marvel Origins y hay una imagen particular en el libro de Hulk que siempre lo asusta y se esconde. Desde mi perspectiva, ni siquiera es remotamente aterrador, pero desde el suyo es absolutamente aterrador. Como padres, es nuestra responsabilidad saber qué es demasiado para nuestros hijos y asegurarnos de protegerlos para que no traumaticen.

Depende mucho del niño y, como adulto, es su responsabilidad no sobrepasar sus límites. Es bastante fácil identificar esto. Si se están riendo y regresan por más, lo están disfrutando. Si no lo hacen y te evitan, es probable que no lo estén disfrutando y esto podríatraumatizar Una experiencia personal mía soy yo (habría tenido alrededor de 10 años en ese momento), mi hermana (que tenía alrededor de 4 o 5 años) y mis dos tíos (que habrían tenido alrededor de 16 años o más) solían hacer que la casa fuera tan oscura como posible. Nos escondíamos y hacíamos que uno de los tíos viniera a buscarnos. Hacían ruidos de miedo, golpeaban cosas y hacían que todo fuera lo más aterrador posible. Cuando nos encontraban, nos agarraban, nos colgaban por las escaleras y nos daban vueltas. Hasta el día de hoy hablamos de eso y recordamos lo bueno que fue. A mi hermana, que solo tenía 4 o 5 años en ese momento, me encantó , como a mí. Era algo que solíamos esperar hacer. Dicho esto, éramos niños duros y nos encantaba estar asustados.

Las cosas realmente aterradoras están completamente fuera de los límites y pueden traumatizar . Me enseñaron el payaso de "It" cuando era solo un niño (era muy joven. Probablemente alrededor de los 2 años y me obligaron a mirarlo. No puedo agregarlo a mi madre). Pasé por una fase de pensar que los payasos vivían en farolas y que saldrían de ellos para atraparme. Me dijeron que esto causó problemas y que la noche era terrible. Dicho esto, crecí amando la oscuridad y todavía lo hago, a largo plazo no tuvo un impacto negativo en mí y tampoco tengo miedo irracional a los payasos. En realidad, soy bastante difícil de asustar y cada película de terror que veo ahora es mundana, ya sea que reproduzca "It" es otra historia.

Has hecho lo correcto consultando a los padres y realmente no creo que haya nada de qué preocuparse. Jugar bromas y asustarse unos a otros es parte del crecimiento. Si no lo va a hacer, es probable que haya hermanos y / o amigos en algún momento.

Creo que sería fácil jugar juegos de ciencia médica para tratar de encontrar investigaciones psicológicas de un lado a otro. Sin embargo, probablemente tendríamos que pasar mucho tiempo para llegar a un acuerdo sobre la definición de trauma.

En cambio, puede ser más fácil encontrar un nivel "seguro" de asustado con el que su esposo pueda estar de acuerdo y permanecer allí.

Cuando asustas a alguien, obtienes una respuesta de ellos. Puede ver esa respuesta en la superficie, y con la experiencia de toda una vida de ser humano, puede hacer algunas conjeturas medio decentes sobre lo que esa respuesta les está haciendo en el fondo (donde el trauma podría ser una preocupación válida ) Es difícil demostrar que no les está haciendo nada , pero puede argumentar que no está haciendo nada irrazonable mirando el resto de sus vidas. Cuando realizan sus actividades cotidianas, ¿ven respuestas similares de ellos? ¿Cuánto de esta "actividad inductora de trauma" ocurre en su día a día, sin usted? ¿Tu sobrino se raspa la rodilla y se desmorona llorando? Eso es ciertamentemás traumático que asustarse. ¿Cómo puedo saber? Cuando los asustan, se ríen. Cuando se raspan la rodilla, se puede ver que realmente se lastimó con ella. Si pueden sacudirse el trauma más profundo de una rodilla desollada en un minuto o dos, ¡ciertamente pueden sacudirse el miedo!

Entonces, si se raspan la rodilla de vez en cuando (lo cual mi hijo ciertamente lo hará), puede estar seguro de que la vida ya los está preparando para lidiar con el trauma de manera más brutal que sus simples juegos de miedo. Se están convirtiendo en adultos, un día a la vez.

Por otro lado, si tu sobrino es una pequeña mariposa frágil (que no parece ser el caso), y vive una vida protegida donde nada los perturba, entonces es posible que tengas que tener más cuidado. Este niño puede ser uno que necesita un poco más de cuidado y menos miedo hasta que esté listo para asumir un poco más de lo que la vida nos ofrece. Si sus sobrinos son niños con necesidades especiales, entonces hay una posibilidad decente de que sus instintos sobre lo que es traumático y lo que no lo sean no sean tan precisos cuando se trata de ellos, por lo que es posible que desee jugar con seguridad intencionalmente. Los padres pueden ayudar allí.

Encaja tus juegos de miedo en la vida del niño, y casi seguro que te irá bien.

Una señal particular que miraría es en su respuesta al miedo. Obviamente esperas que se rían de eso. Si no se ríen, es una mala señal de que estás cruzando una línea. Sin embargo, mira cómo se ríen. ¿Se ríen mientras intentan acercarse a usted o se conectan con usted, o tienen esa risa nerviosa cuando intentan distanciarse de usted? Si se conectan contigo después del susto, sabes que lo están superando. Vieron al fantasma, los sacudió, y luego quisieron acercarse al responsable del asustamiento. Eso es casi seguro que es saludable.

Si cuando los asusta, intentan retirarse de usted después, eso podría sugerir que su esposo tiene razón. Si se sienten incómodos con la persona que los asusta, eso comienza a sugerir que usted está afectando la forma en que lo ven (y por el corolario, a otras personas) de manera negativa. Esa también sería una buena señal de que debe detenerse.

Una buena señal de que tienes razón sería si tus sobrinos comienzan a tratar de asustarte a cambio, ¡pero parece que no pueden hacerlo porque tienen una gran sonrisa en su cara mientras lo hacen!

a) Supongo que depende del tipo de susto yb) nunca se sabe hasta que sea demasiado tarde.

Si es solo un reflejo básico ("abucheo", "ojos en blanco", etc.) con poco significado => entonces está bien. ¡A la mayoría de los niños les gusta hacerlo ellos mismos! Tenga en cuenta que puede hacer esas cosas mientras es realmente divertido, no da miedo (es decir, al hacerlo lentamente, haciendo que los niños lo hagan junto con usted, etc.). Alrededor de los 5-8 años, los niños aprenden a disociar nuestras acciones de la realidad; es decir, ese es el momento en que aprenden sobre chistes y todas esas cosas que no son del todo ciertas. Compruebe si hay signos de que saben que usted no es realmente malvado cuando los asusta de esta manera, y estará bien. Si entras en la habitación, ¿tienden a esconderse detrás de sus padres o vienen corriendo hacia ti? Eso debería decirte todo.

En el otro extremo del espectro, lo que obviamente los traumatiza es un susto psicológico del tipo que normalmente no infligirías de manera casual. Como escuchar con frecuencia a los padres gritándose el uno al otro, con uno o ambos amenazando con irse, o peor. O quedarse solo a edades muy tempranas sin estar móvil todavía, durante largas horas todos los días. Ni siquiera entremos en guerras. Sin embargo, eso no es lo que estás preguntando.

Borderline serían historias de fantasmas. Recuerdo que un tío contó historias de misterio realmente arenosas una vez mientras estábamos acampando en algún lugar del bosque (yo tenía aproximadamente 10 años). Definitivamente tuve episodios de que no me gustaba tanto estar solo en lugares oscuros después de eso (pero lo superé). Depende de cuán fuerte sea la imaginación del niño y cuán buenos sean para contar una historia / sarcasmo / ironía de la realidad. Dicen que eso no es un hecho hasta los 8-9 años.

Dicho esto, personalmente me aseguro de no mentir ni asustar a los niños en absoluto, no uso ironía / sarcasmo o el "humor / estúpido discurso" más rudo que muchos adultos usan entre ellos (y seguro, me comprometo en estos con amigos adultos). Todos los niños que conocí hasta ahora (los míos y los míos) apreciaban mucho el trato sincero. Lo último que quiero hacer con ellos es darles otro pico de adrenalina ... lo obtienen de amigos, la escuela, los niños mayores, etc.

Último punto: como padre, sería muy infeliz si alguien asustara, hiciera cosquillas o tirara de las piernas de mis hijos. Solo digo. Si a los padres con los que está involucrado no les importa, entonces está bien, pero ... realmente, no lo convertiría en un habito con todos los niños. ¿Se están perdiendo los niños si dejas de hacerlo? Si no, y obviamente no está seguro de si está bien hacerlo, sería una señal clara de detenerse.

Los padres generalmente saben lo que los niños disfrutan de algo y cuándo es solo el adulto el que disfruta la reacción del niño. Si a los padres no les importa, y no solo dicen que no les importa ser amables, probablemente esté bien.