¿Cómo le explico a mi hijo de 3 años la diferencia entre papá biológico y padrastro?

Mi hijo tiene 3 años y medio. Me separaron de su padre biológico desde que tenía 6 meses y cuando mi hijo tenía 1 1/2 años, conocí a mi nueva pareja. Ahora estamos comprometidos y hemos estado viviendo juntos por más de un año como familia.

Mi hijo empezó a llamar a su padrastro "papá" solo bastante rápido. Ahora llama a su biopapá "Papi" y su padrastro "Dadda". Esto estuvo bien con el papá biológico hasta el fin de semana pasado cuando mi hijo fue y se quedó con el papá papá.

Bio-papá ahora, después de un año y medio de mi hijo llamando a su padrastro "papá" decidió que esto ya no está bien con él y básicamente pasó todo el fin de semana tratando de revertir el título de "papá" y contándole a mi hijo que solo ahora puede llamar a su padrastro por su nombre de pila.

Bio-papá piensa que mi hijo está confundido acerca de tener dos padres y que esto es perjudicial para nuestro hijo, a pesar de que siempre he tratado de explicarle a mi hijo cuál es la diferencia entre su padre biológico y su padrastro. Para mí, y probablemente para la mayoría de ustedes, estoy seguro de que es obvio que lo que está haciendo biopapá en este momento es muy confuso y potencialmente perjudicial para mi hijo.

Cuando lo recogí de su visita, hizo todo lo posible para explicarme que ya no podía llamarlo "papá", mientras contenía las lágrimas. Le expliqué "está bien, cariño. ____ es exactamente como lo llama tu papá. Todavía puedes llamarlo" papá ". Fue desgarrador y ahora me pregunto si lo estoy confundiendo más. Pero al mismo tiempo, padrastro es el papá que está allí todos los días, alimentándose, bañándose, leyendo, enseñando. Él es, en todos los sentidos, el papá de mi hijo. Por no decir que el biopapá no lo es, por supuesto. Pero el biopapá pierde los fines de semana con frecuencia, acorta los fines de semana. a menudo, etc. y siento que el hecho de que su relación con nuestro hijo no sea excelente debido a sus propias acciones, está tratando de dañar su relación con su padrastro al quitarle el título.

¿Alguna idea o consejo?

Mi padrastro y yo nos reunimos con un terapeuta familiar para discutirlo esta semana. Simplemente no sé cómo mantener la normalidad y la estabilidad entre los dos padres si el biopapá continúa eligiendo confundir a nuestro hijo. No tengo control sobre lo que sucede en su casa y viceversa, y siento que esto es perder-perder porque si permito que biopapá se despoje del título de padrastro, me estoy preparando para futuros intentos de controlar a mi familia y Si tengo que revertir este lavado de cerebro (por falta de una palabra mejor) cada dos semanas, también podría estar contribuyendo a la confusión.

Bio-papá parece ser un intento de control de dañar la relación entre su hijo y su pareja que está actuando como su padrastro. La palabra "donante de esperma" es probablemente demasiado difícil para su hijo, tal vez podría enseñarle a llamar al padre biológico "speedo". (¡No, no lo hagas!)

Digamos que usted no es el que confunde a su hijo, es el padre biológico de los niños. Dígale al padre que su hijo estaba llorando, que estaba muy perturbado, que esto no volverá a suceder y que, de ser así, tratará de reducir su contacto con su hijo o que lo haga bajo supervisión.

Para responder a su pregunta real, "¿Cómo se lo digo a mi hijo?": Su hijo sabe que son personas diferentes, que actúan de manera diferente y que están allí en diferentes momentos y actúan de manera diferente hacia él. La diferencia entre alguien que es su padre biológico y alguien que no lo es probablemente está más allá de él en este momento. Lo que realmente cuenta para él es quién está allí para él, quién lo hace llorar y quién no, y él lo sabe.

Yo diría que son los padres que quieren ser: amorosos y solidarios con su hijo. Escúchelo y simplemente ignoraría cómo biopapá prefiere que se llame a su esposo en su propia casa. Su hijo aprenderá a llamar a Dadda por un nombre que funcione para su biopapá.

En cuanto a cómo decirle a su hijo la diferencia, probablemente ya lo sepa. Siempre ha sido así, así que no creo que sea necesario explicarlo. Le preguntará si tiene una pregunta.

Cuando era niño, sabíamos todas las reglas en cada hogar diferente. Saltar sobre los muebles estaba bien en Mary's pero no en Billy's. Agarrar una galleta en Billy's estaba bien, ¡pero quédate fuera de la cocina en Mary's!

Su hijo aprenderá a negociar sus diferentes situaciones.

Con el tiempo, su hijo repetirá todo lo que escucha. Asegúrate de que lo que él oye de ti y tu esposo no sea negativo sobre el biopapá.

Otra forma de manejarlo podría ser algo local, pero escuché a Smum y Sdad todo el tiempo en la escuela donde enseñaba, y todos sabíamos que la 's' era para el 'paso'. El título crece con el niño para que Sdaddy se convierta en Sdad. 'Dadda' puede no ser apropiado más tarde.

Si le preocupa que esto sea algún tipo de abuso emocional, debe actuar.

Comenzaría tomando notas de lo que ya sucedió y fechando eso, luego comenzaría a escribir un diario después de cada visita, fechar las entradas, agregar fotos y dibujos de su hijo. Un amigo mío toma la foto delante de la hora y el canal meteorológico anticuado, por lo que es una prueba del tiempo. Su ex y su hijo no son informados sobre esto: la toma de fotos es solo 'Mamá tomando una foto'. Usted observa cuándo se pierden o acortan las citas para las visitas y se dan las razones.

Después de unos meses de notas, pregúntele a su abogado o al médico de su hijo si creen que tiene motivos para cambiar la custodia. Creo que es muy difícil cambiar la custodia y que es probable que tengas que vivir con ella como está.

Podrías decirle que hay una diferencia entre el papá con el que estabas cuando nació tu hijo y el papá con el que estás ahora. Estar allí cuando nació hace que su papá original sea especial, por eso sigue llevando a su hijo a visitarlo. Papá quiere ser especial, por lo que se siente triste cuando hablas de papá en lugar de usar el nombre de papá, porque siente que podría perder esa especialidad.

Obviamente, hacer que un niño llame a su compañero papá causará conflictos con el padre. Ponte en su situación, ¿te gustaría si fueras el padre sin custodia y el padre estuviera haciendo que el niño llamara a otra mujer mamá, estaría bien para ti?

El niño tiene un padre, no es su pareja, por mucho que desearía que fuera, está mal tratar de disminuir su papel en la vida del niño haciéndole creer que tiene 2 padres y sugeriría que en este caso padre tiene razón y que su pedido no es irrazonable.

su pareja está más presente en la vida de su hijo por su diseño, no es una justificación legítima y usted es el responsable de introducir esta confusión en la vida de su hijo, no el padre, debería haber establecido la relación adecuada entre el hijo y su hijo. socio desde el principio.

(Editar) Para aclarar, una relación adecuada no es la de un padre / hijo cuando el niño ya tiene un padre presente en su vida. La situación es clara, OP quiere que su pareja sea una figura paterna para el niño, el padre está comprensiblemente molesto porque su papel se redujo de tal manera, el niño está confundido por lo que sucedió como resultado.

No me parece aceptable que alguien le quite a un niño de un padre y luego lo aliente a tener una relación parental con otra persona. Es completamente egoísta y puede causar conflictos, confusión y resentimiento. NO hay dos padres en esta situación.