¿Cómo es que mi esposa y yo evitamos que nuestro hijo aprenda a jurarnos?

Mi esposa y yo tendemos a tener ... un lenguaje colorido (para mí tiende a ser mucho peor al conducir). Nuestro hijo acaba de cumplir uno y comienza a ser más verbal. No está en el punto en que repite lo que decimos, pero está a la vuelta de la esquina.

Si bien creo que estamos bien equipados para explicarle qué es y qué no es un lenguaje aceptable, probablemente pasará un tiempo antes de que pueda hacer esa distinción. Si bien generalmente considero que las blasfemias son "solo palabras", preferimos evitar tener problemas con otros padres o maestros.

¿Qué podemos hacer mi esposa y yo para evitar que nuestro hijo aprenda algo de nuestro vocabulario más colorido?

Los errores sucederán de vez en cuando, al menos hasta que podamos acostumbrarnos a las nuevas restricciones. ¿Cómo podemos mitigar el daño de cualquier falla? ¿Existen estrategias generales que puedan demostrar un comportamiento adecuado sin causar confusión en el sentido de "hacer lo que decimos, no lo que hacemos"?

Es cierto: para dejar de maldecir delante de tus hijos, realmente tienes que dejar de maldecir por completo. Al igual que muchas parejas jóvenes, mi esposa y yo juramos casualmente en una conversación, que mantuvo las palabras en recuerdo cuando se necesita una interjección para golpearse el dedo del pie. Incluso si observas tu boca alrededor de los niños, cuando te cortan en el tráfico o golpeas un vaso de leche, las palabras saldrán antes de que pienses en ellas.

Así que aquí está el enfoque de dos pasos:

Lo que funciona mejor es encontrar algunos sinónimos inofensivos, y si son divertidos, será más probable que los cumpla. Como un ejemplo fácil, diríamos "burro" en cualquier momento que hubiéramos dicho "culo", lo que terminó por hacernos reír. Finalmente, llegó el día en que nuestra hija nos señaló algo que ella consideraba "burro malo", y decidimos que incluso el eufemismo debería limpiarse un poco antes de llevarlo al preescolar. Fue sorprendentemente fácil reemplazar los juramentos reales con palabras similares de G-rate, y fue perfectamente fácil desactivar los sinónimos humorísticos más tarde.

Los niños pueden y lo citarán textualmente en las peores declaraciones posibles en el peor momento posible.
Para evitar eso, modere su idioma en todo momento cuando el niño esté al alcance del oído.

A veces puedo golpear a mi primero en cualquier pared cercana, o dejar caer objetos desde una altura ligeramente superior a la necesaria, y he visto a mi hijo imitar algo de eso sin razón aparente, probablemente porque no ve ni entiende qué desencadena mi acción

Realmente, la única solución es ser un modelo positivo. Si no puede, ¿cómo puede esperarlo de su hijo?

La respuesta del colectivo "Capitán Obvio" ... No insultes delante del niño ... es ciertamente correcta. Tampoco espero que sea muy útil para el OP. Estoy seguro de que ya se le ocurrió, y espero que pregunte aquí porque él y su esposa están luchando con eso.

Entonces, la verdadera pregunta, en lo que a mí respecta, es ...

¿Cómo evitan los padres que los niños hagan cosas que ellos mismos hacen?

Esta es realmente una pregunta legítima, y ​​surge una y otra vez a medida que los niños se convierten en adultos. Los temas incluyen quedarse despierto hasta tarde, tareas, tareas, beber, sexo, maquillaje, conducir por encima del límite de velocidad, etc.

La verdadera respuesta es establecer las reglas y hacerlas cumplir. Esta idea de que tenemos que comportarnos de manera consistente con las reglas que aplicamos al niño es una tontería. Cuando el niño insulta, deja en claro que no se le permite insultar y aplicar consecuencias. Cuando el niño protesta que papá maldece, dile que él no es papá, y cuando crezca puede maldecir todo lo que quiera.

Nota: no estoy minimizando el valor de modelar un buen comportamiento. Pero el OP lo está intentando y no está teniendo éxito. ¿Esto significa que no puede enseñar a su hijo? ¡NO!

Todos los padres tienen áreas donde quieren enseñar a sus hijos a ser MEJORES de lo que son. Y la forma de hacerlo es hacer cumplir las reglas, para que se conviertan en hábitos para el niño, y el niño no caiga en los mismos malos hábitos que el padre.

Nos tomó a mi esposo y a mí unos 6 meses (antes de que nacieran los niños, así que menos presión), pero finalmente pudimos detenernos. Ahora la mayoría de las maldiciones, si las hay, solo ocurren dentro de mi cabeza.

Solo tiene que encontrar palabras de reemplazo: "fudge", "shucks", "heck", "maldita sea", etc. Una vez que tenga palabras de reemplazo, es cuestión de reemplazar su vocabulario. Es un proceso lento, pero sucede. Ambos necesitan señalar al otro cuando se olvidan. Por ejemplo, si accidentalmente dejara escapar a uno, mi esposo diría: "¿Qué fue eso?" Es solo un recordatorio amistoso sobre un objetivo para el que ambos estábamos trabajando.

Dicho esto, si ustedes dos no pueden trabajar juntos en esto, será realmente un desafío. Ambos deben hacer un esfuerzo consciente en la moderación y deben dejar de maldecir. Si alguno de ustedes piensa que no es lo suficientemente importante, esto no va a funcionar bien.

Usted está preguntando cómo evitar que sus hijos aprendan su idioma sin limitarlo realmente. Aparte de obligar al niño a usar tapones para los oídos, no hay una solución para eso.

Entonces, asuma que va a aprender su idioma. En ese momento, debe ayudar a que el niño sepa cuándo no está bien usar esas palabras.

En nuestra casa, tenemos una política de que esas palabras solo son aceptables cuando 1) se golpea el dedo del pie o 2) la computadora falla. ;)

Por otro lado, he hecho un objetivo personal para dejar de usar dicho lenguaje en el automóvil, ya que he decidido que estar enojado con alguien en la carretera, no importa cuán idiotas sean, solo pone en riesgo a mí y a mi familia. Ahora tengo un enfoque más zen para conducir y solo dejo que todos los demás sean los idiotas en lugar de mí.

Además de las respuestas que hablan sobre cómo resolver el problema en curso, la forma de resolver el problema en el momento en que ocurre es: ignórelo.

Recuerdo la mañana en que mi hijo pequeño entró en la cocina y comenzó a decir encantada "¡Maldita sea! ¡Maldita sea! ¡Maldita sea!"

No reaccioné en absoluto. Lo ignoré, tal como lo haría si balbuceara tonterías.

Pronto olvidó por completo la frase; nunca se convirtió en parte de su vocabulario permanente. (Al menos no tan lejos, y ahora tiene doce años).

Los niños pequeños usan el lenguaje para interactuar. La interacción exitosa refuerza las palabras; la interacción fallida los debilita. Si ciertas palabras fallan por completo en producir cualquier interacción con otras, se eliminarán rápidamente.

Si le resulta difícil detenerse y no puede reducir el número de casos a un nivel no problemático, puede castigarse de inmediato y con pesar, no porque haya dicho la palabra, sino porque su reacción fue inapropiada. Los bebés tienden a ser bastante sensibles al contexto emocional, y eso ayudaría a dar la impresión de que esto es algo que desearías que hicieras de manera diferente.

Esa es, creo, la forma más efectiva de superar el punto de "haz lo que digo, no lo que hago". Si parece (incluso mejor, si lo está ) realmente decepcionado de estar haciendo lo que no hace como dice, hay mucha menos motivación para emular su comportamiento. (Todavía podría no funcionar, pero mis padres lograron evitar transmitir ciertos hábitos a sus tres hijos al usar esta táctica).

Bueno, creo que el consenso general para controlar su propio comportamiento es la ruta que tomaría. Claro que es difícil, pero realmente no puede esperar que su hijo haga (o no haga) algo que no está dispuesto a hacer (o no hacer).

¡Mira este clip sobre las neuronas espejo de PBS y podrás ver rápidamente bioquímicamente por qué es tan importante modelar un comportamiento apropiado! Hay ciencia detrás del viejo dicho Monkey See, Monkey Do después de todo.

http://www.pbs.org/wgbh/nova/body/mirror-neurons.html

Y como has dicho, controlar tu propio comportamiento puede ser difícil, especialmente si estás tratando de cambiar tus viejos hábitos. Por esta razón, creo que es importante ser honesto con su hijo y decirle algo como "Sé que te he pedido que no jures, y sé que todavía lo hago a veces. Estoy trabajando en eso, pero Me está costando mucho. Solo quería hacerle saber que realmente estoy trabajando en ello ".

De esa manera, la expectativa permanece clara, pero también lo es su reconocimiento de su propio comportamiento y los desafíos de cambiar los viejos hábitos. ¡Mejor no comenzar en primer lugar es una valiosa lección de hábitos en sí misma!

Las otras respuestas aquí generalmente recomiendan que cambie sus hábitos de maldecir. Voy a ir contra la corriente aquí y decirte que no lo hagas.

"¡¿Pero qué hay del niño ?!" así que es 1. En mi experiencia, que tiene al menos un año, probablemente 2 antes de que pueda potentally fracaso por ahí cuando no quieren.

Y esa es la clave aquí. que PUEDE convertirse en un problema. No está garantizado. pensando en mis 5 hijos, no estoy seguro de haber tenido esa conversación cuando eran preescolares.

En mi opinión, debes concentrarte en lo que quieres enseñarles, no en lo que temes que aprendan. Proactivo, no defensivo. Quiero decir, seamos sinceros: hay lecciones más importantes. Si su 3yo es un ejemplo estelar del comportamiento de los niños pequeños cuando va a un restaurante, es irrelevante si arrojan una bomba f cuando derraman su bebida ... incluso podría ser divertido. pero si son exactamente lo contrario y son un desastre ridículo, lloroso y gritón en el restaurante, derramar> fbomb es igual de irrelevante.

ahora más tarde, digamos de 8 a 10 años, es posible que el niño esté tratando de estirar sus límites diciendo "basura" y "infierno" o lo que sea que te rodea ... probándolo ... viendo lo que pueden escapar con. Siempre lo pisoteo de inmediato. "esa es una palabra adulta que los adultos usan por razones adultas" (sí, digo tanto adulto) "y no eres un adulto. Además, si tu abuela te escuchara, nos mataría a los dos".

No vas a evitar que lo piensen, oigan o aprendan. Simplemente les enseñé a los míos a no decirlo en voz alta hasta que sean lo suficientemente viejos como para lidiar con las consecuencias por su cuenta.

Jurar es un comportamiento, no un vocabulario.

La razón por la que digo esto es porque el simple hecho de no usar las palabras o intercambiarlas con "palabras inocentes" no va a cambiar la manera y el tono en que responde a un evento.

Mi experiencia es que los niños aprenden el comportamiento, incluso si las palabras se reemplazan con "palabras inocentes".

La buena noticia es que, al menos en algunos casos, los niños son lo suficientemente inteligentes como para saber que no deben usarlos.

He llegado tan tarde, pero tengo que decir que no tengo dificultades para separar mi comportamiento con la banda en la gira (jurar puede ser bastante común :-) y en casa con la familia (no juro en absoluto)

Nunca requirió un gran esfuerzo, solo una comprensión del medio ambiente; tampoco juraría nada en mi trabajo diario. Alinear el comportamiento con el entorno puede hacer esto muy fácil.

Personalmente, he encontrado el mayor éxito al no enseñarle a nuestro hijo a no maldecir, sino en enseñarle dónde está bien maldecir. Los niños van a aprender las palabras. Enseñarles un comportamiento responsable siempre es mejor que protegerlos de algo a lo que se les garantiza estar expuestos.

Siempre he jurado de leve a moderado ... Realmente iba a parar. Pero se volvieron más inteligentes de lo que pensaba y a los 3 o 5 años probablemente lanzaron algunas palabras ... No hice ningún comentario. Cuando parecía que podían entender, les expliqué tal vez 10 veces cada uno que no fueron invitados a hablar así hasta que cumplieron 18 años. Les conté ejemplos de cómo los niños ESTUPIDOS suenan maldecir a sus pequeños amigos cuando otros los escuchan. Los alenté a pensar en sentirse avergonzados por un comportamiento que otras personas podrían juzgar que son raros o inaceptables. No me importó que les dijera porque no soy a quien juzgan. Realmente dejé que ellos decidieran, de todos modos ... eso es difícil de explicar a los adultos, pero los niños lo entienden.

Estaba fuera de la ciudad en el cumpleaños de mi hija mayor. Llamé para desearle un feliz cumpleaños, y ella soltó con todas las malas palabras que podía decir cuando comenzó a reírse del hecho de que había olvidado el gran privilegio de jurar cuando cumplió 18 años. De hecho, tengo una foto de ¡con un sombrero de cumpleaños y firme con todas las palabras que usó!

He planteado a otros 3 con el mismo trato y ninguno de ellos realmente lo cuestionó ... y ninguno de ellos habla como yo ...

Si no está bien que su hijo lo haga, ¿por qué en el mundo estaría bien que lo haga? Establece un doble estándar que finalmente hará que el niño haga lo que usted hace. Es lo mismo para fumar / beber / gritar / abusar / comer en exceso. Si hace estas cosas, es una buena apuesta que su hijo también lo haga. Si no quieres que lo hagan, entonces debes detenerte. Demasiados padres en estos días son demasiado egoístas para realmente hacer los cambios en sus propias vidas que a su vez beneficiarán las vidas de sus hijos. Para ser un padre realmente grandioso se requiere mucho sacrificio ... ya sea tiempo / dinero / deseos / hábitos. Si quiere ser un gran padre, debe estar dispuesto por el bien de su hijo a renunciar a las cosas. La palabra clave está dispuesta. Si no se abandona voluntariamente, nunca se quedará con él.

Mi mamá jura todo el tiempo y yo no lo juro. Hay una diferencia entre decir palabrotas y ser vulgar, lo que significa que si hiciste que alguien tratara de escapar de ese camino, lo apagas y dices "f u"; eso es solo jurar por ira, ser vulgar sería estar en la misma situación y llamarlo un término sexual, lo que no creo que ningún niño deba escuchar. No cambiaría la forma en que usas tu lenguaje con el niño, si no eres vulgar, lo aprenderán en algún lado, pero le aclararé al pequeño que solo porque lo haces, No está bien que lo haga.