El hijo de 6 años no quiere volver con la madre después del contacto programado

Mi esposa y yo nos hemos separado y estamos pasando por un divorcio, tenemos dos hijos, de 6 y 2 años, actualmente solo puedo ver al mayor. Se queda conmigo desde el viernes por la noche hasta el domingo por la noche. Por lo general, lo recojo a las 18:00, vivo entre 90 minutos y 2 horas, dependiendo del tráfico, y hay una orden judicial que significa que tengo que llevarlo de regreso a las 18:00 el domingo. Este contacto se reduce en gran medida de lo que sucedía anteriormente hace un par de meses, donde lo recogería después de la escuela el jueves y luego lo llevaría de regreso a la escuela el lunes por la mañana.

El problema es que se pone cada vez más ansioso durante el domingo antes de que tengamos que irnos para llevarlo de regreso con su madre y cuando es hora de irse, está muy molesto, angustiado y no quiere ir.

Se esconde debajo de la cama o debajo de las sillas, esconde sus zapatos y llora y ruega que se quede. Odio verlo afectado así y haré cualquier cosa para tratar de mitigar la angustia en la que parece estar, pero no sé qué hacer. También quiero dejarlo en claro para que comprenda que no tiene que irse porque quiero que se vaya. Que me gustaría que se quede todo el tiempo que quiera y que hay fuerzas fuera de mi control que nos están poniendo en esta situación.

Ya he intentado sacarlo por el día antes de partir para que nos vayamos de donde hemos estado en lugar de estar en casa. Esto no ayudó.

También he considerado que podría ser la situación y la tensión de la entrega cuando lo devuelvo lo que está tratando de evitar, pero esto parece poco probable ya que no entablo ninguna conversación o conflicto de ningún tipo cuando lo recojo y él no parece estar molesto cuando lo recojo. De hecho, él siempre parece muy feliz de venir conmigo y, a menudo, me espera en la puerta, las únicas veces que se enojó cuando lo recogí fue cuando llegué más tarde de lo habitual debido al tráfico y él ha estado Miedo de que no iba a venir.

No puedo esperar ninguna ayuda o cooperación de su madre para lidiar con esto o cualquier flexibilidad durante el tiempo que tenga que devolverlo.

behavior divorce separation

— usuario1450877
fuente

Mi corazón está con usted. Si su esposa no ayudará a su hijo, comience a documentar las fechas / horas / reacciones a todos y cada uno de los eventos. Las notas anecdóticas si se mantienen religiosamente, muestre a los jueces que lo está intentando. No compartiría esta nota con su hijo o esposa. ¿Tu hijo dice algo acerca de cómo se siente al dejar a su madre? Puede ser similar: el cambio es realmente difícil para un niño de esa edad. No debería tomar decisiones sobre la crianza de los hijos o con quién está a su edad. Sugeriría hablarle suavemente, sin juzgarlo. Está bien si él ama y quiere a su madre también. Ese es el objetivo.

— WRX

A través de la experiencia personal puedo decir que esto llevará tiempo. Va a ser difícil todo el año y debes hacer todo lo posible para asegurarte de que los lados no se elijan. Mi hijastro gritaría la casa después de que su padre lo dejara. Lloraría por él al menos media hora después de que su padre se hubiera ido y nada de lo que hicimos lo ayudó. Realmente lo que hizo fue estructura. Asegurándonos de que él supiera que vería a su padre cuando él también estaba destinado y eso es todo lo que podíamos hacer.

— Errores

Me gustaría recomendar el libro: Never Split the Difference, que es un libro de negociación. Usando algunas de las técnicas, puede ayudarlo e identificar los sentimientos que conducen a un comportamiento irracional.

— Pete B.

Respuestas:

Primero, creo que tienes que entender qué causa esta angustia. Me parece "normal" que un niño de 6 años prefiera quedarse en casa de su padre durante un fin de semana que en casa de su madre durante los días de semana, y esto puede no tener nada que ver con mamá y papá. Dejarlo puede ser más difícil que dejar a su mamá porque:

él pasa tiempo contigo solo los fines de semana, y (desafortunadamente) los fines de semana duran 2 días, mientras que hay cinco días a la semana. Parece obvio pero aún así ...
las actividades durante los fines de semana suelen ser más agradables; sin tarea y tiempo para jugar afuera o con videojuegos, etc.
Volver a casa de su madre también significa volver a la escuela al día siguiente. Muchos niños pueden estar ansiosos los domingos por la noche. ¿Notaste algún cambio durante las vacaciones? Tal vez fue más fácil?

Como se dijo en un comentario, puede llevarle tiempo aceptar la nueva situación, y le recomiendo que tenga mucho cuidado con el vocabulario y la postura. Dígale que lo ama pero que no puede quedarse, pero no le prometa algo que no puede hacer y no lo chantajee con algo como

Si no vas amablemente a casa de tu mamá, es posible que no me veas el próximo fin de semana.

Sobre la relación con su ex esposa, usted escribió:

No puedo esperar ninguna ayuda o cooperación de su madre para lidiar con esto o cualquier flexibilidad durante el tiempo que tenga que devolverlo.

El divorcio puede ser realmente difícil de manejar, pero aún puede hacerle saber lo que está sucediendo. Tenga cuidado de no hacerlo delante de su hijo, si es posible.

Por último, pero no menos importante, los niños son como esponjas. Cuanto más anticipe la crisis, más la sentirá y peor será la crisis. No dude en hablar con él sobre esto, los niños pueden ser más inteligentes de lo que pensamos que son.

De todos modos, buena suerte con esta situación, y espero que mejore pronto.

— le_daim
fuente

Creo que pasar menos tiempo conmigo y estar en el fin de semana puede jugar un papel, sin embargo, siempre se opuso a regresar con su madre cuando pasaba 4 noches a la semana conmigo y solo 3 con ella. Aunque la objeción se ha vuelto más extrema ahora. La comunicación con mi esposa sobre cualquier cosa es imposible. Intenté actuar durante 18 meses de buena fe y mostrar confianza, se usó en mi contra cada vez que debilitaba mi posición. Ella tiene un nuevo novio y ya está embarazada, tiene una agenda, eso es todo lo que le interesa y desafortunadamente no implica hacer lo mejor para nuestros hijos.

— user1450877

@ user1450877 Documente todo. Si está tratando de involucrarla para que ayude a su hijo y ella se niega, documente (fechas, horarios, reacciones, de qué quería hablar, todo en lo que pueda pensar). Documente las reacciones de su hijo a las cosas. Cuando se abre sobre algo (como por qué no quiere volver a la casa de mamá), documentelo. Luego, la próxima vez que vaya a la corte por custodia, visitas, lo que sea, puede sacar esto y mostrar cómo lo está intentando y cómo ella no está haciendo lo mejor para su hijo. (Odio hacer de esto una cosa tuya contra ella, pero a veces eso es exactamente lo que es.)

— Becuzz

Para agregar a @Becuzz: a veces el tú contra ella es causado por ella. Tal vez el hijo tenga atención cuando está con usted y en casa tiene un hermano + una madre embarazada + un sistema completo donde no se siente bienvenido. Sin tener acceso a ella, solo puedes descubrir eso, muy lentamente, mientras hablas con él, y podrías considerar que tratará de decir cosas que pueden llevarte a pensar que todo es malo, solo porque quiere manipularte para estar contigo.

— woliveirajr

Ella tiene un nuevo novio. Cuando era niño, eso habría sido suficiente para que no quisiera ir a casa. Pero, de nuevo, ella necesita seguir con su vida. Ella necesita poner sus propias necesidades primero. Lo mismo con usted, necesita seguir adelante con su vida, comenzar a salir, etc. Y debe crear algunas consecuencias para su hijo por actuar antes de cada entrega.

— Stephan Branczyk

Además de esto, los días de semana presentan más oportunidades para que un padre sea el disciplinario que los fines de semana. Entonces ella puede ser la que lo ponga a dormir cuando prefiera quedarse despierto, preparándolo para la escuela cuando prefiera quedarse en la cama, asegurándose de que haga la tarea. El resentimiento por todo lo que pueda transferirse a ella. Mientras que tienes más oportunidades para ser el padre divertido, ya que lo tienes para el fin de semana.

— alumno101

¿También has considerado que él puede darte algo que cree que quieres? ¿Hablas de cuánto lo vas a extrañar una vez que se vaya? ¿Sigue apareciendo el plazo para impulsar las actividades?

El es tu hijo. Él te ama. y parte de esto puede ser su manera de decirte "Papá, sé que me extrañas cuando me voy, porque siempre hablas de eso, y solo te estoy mostrando que realmente me encantaría quedarme porque no quiero que me extrañes y estés triste ".

Los niños a esa edad no pueden expresar pensamientos complejos como ese, y de ahí de dónde proviene la interpretación de su actuación. No digo que este sea el caso, ya que no tengo idea de sus interacciones.

Solo digo: también considera cómo te estás presentando y el fin de semana ante él y el tono que está recibiendo de ti. Y, tal vez, lo que podría hacer para distraerlo de no pensar en la fecha límite para regresar, como no mencionarlo usted mismo.

— Michael Broughton
fuente

Al final probablemente se deba a la falta de control. Si es amigable con su madre, tal vez pueda alterar un poco el tiempo para su regreso. Si no puede, no estaría por encima de cambiar las horas en el reloj del automóvil y la más visible en la casa (como en el horno o el microondas).

Algo como:

Hola Johnny, este fin de semana tienes la opción de regresar a la casa de mamá. ¿Quieres que te dejen a las 5:30 o 6:30?

Darle algo de elección y poder en una situación que odia y que no tiene poder realmente puede ayudar.

Edición posterior: si realmente tiene una buena relación con su madre, pueden trabajar juntos. Los tres pueden hablar por teléfono con él el domingo, los dos padres pueden darle opciones al niño sobre el mejor momento para el intercambio, y tal vez los lugares para el intercambio. Por ejemplo, "mamá puede recoger a las 5:30 en McDonalds y podemos ir a jugar temprano en el terreno de juego, o puede ir a la casa de papá a las 6 p. M. ¿Cuál preferirías?" Este tipo de cosas es realmente la mejor opción para que el niño sepa que no tiene que elegir entre mamá y papá.

— Pete B.
fuente