Mi hija de 16 años tiene nuevos artículos personales que esconde. ¿Cómo puedo hacer que sea más abierta?

Soy madre soltera de una hija de 16 años y estoy muy atenta a cómo se desarrolla mi hija como persona. Ambos trabajamos en ello con enfoques constructivos.

Pero de vez en cuando descubro en su mochila o cajón artículos desconocidos y cuando se le pregunta, dice que los compró con su dinero. Ella puede comprar algo como un reloj u otros artículos personales y no me los dice ni me los muestra. Tenemos un presupuesto pequeño, así que no le doy dinero todos los días. Sin embargo, ella tiene sus propios pequeños ahorros. Ella dice que lo compró, pero a veces tengo pensamientos, ¿y si no?

Ella dice que no tiene novio, pero ¿qué pasa si ella tiene y él le está dando pequeños obsequios pero ella me lo está ocultando?

Tenemos este tipo de problemas. Puedo ser demasiado controlador o autoritario, pero estamos viviendo en la zona de conflicto y culturalmente también el lugar es peligroso. Es una zona de guerra en Europa del Este. También culturalmente y por el desarrollo mental de las personas, no es un lugar seguro. Esta es la razón de mis preocupaciones y estoy atento al entorno en el que mi hija está en la escuela, compañeros de escuela y amigos con los que se conecta, etc.

Relacionado con esconderme cosas, no quiero que ella tome malas o malas decisiones o se meta en situaciones peligrosas. Sobre todo, me preocupa que ella desconfíe de mí, lo que puede causar más cercanía con ella y enfrentar solo problemas que pueden conducir a una dirección, comportamiento y mentalidad incorrecta. Entiendo totalmente que tiene 16 años y que puede tener algo de libertad, pero no es necesario que me oculte cosas y elementos, y si se le dice y muestra, nos evitará a ambos situaciones molestas y desagradables.

¿Qué pasos debo tomar para que sea más abierta sobre las cosas y evitar que diga pequeñas mentiras que noté que a veces dice?

Su hija tiene dieciséis años y está a solo unos años de la edad adulta y se va sola (si así lo desea). Creo que la pregunta que debes hacerte es: ¿la has criado para que pueda tomar (en su mayoría) buenas decisiones por su cuenta?

Si su respuesta es sí, entonces ha hecho lo que puede. Sigue así, y sigue prestando atención a cualquier cosa realmente preocupante; pero de lo contrario, permítale tomar esas decisiones mientras los riesgos son un poco menores y su red de seguridad es un poco más fuerte. Háblele abiertamente sobre los tipos de riesgos que existen viviendo en el área que usted hace, pero espero que ya lo haya estado haciendo. Y si siente que hay ciertas cosas que necesita saber para mantener esa red de seguridad, continúe con el siguiente párrafo de todos modos.

Si su respuesta es no, entonces parece que se necesita una conversación seria. Nadie en el que le digas que crees que está robando cosas o pasando el rato con la multitud equivocada. Pero uno donde le dices por qué quieres saber las cosas que quieres saber; por qué necesitas que te diga de dónde saca las cosas. Porque es su trabajo como padre protegerla, hasta cierto punto, de las consecuencias de sus acciones, y porque necesita tener información completa para hacerlo. Si no cree que puede confiar plenamente en ella a este respecto, entonces necesita esa información, pero debe ser muy abierto sobre por qué y exactamente qué le está pidiendo que le diga.

Incluso en el último caso, ella todavía necesita cierto grado de privacidad, y usted debe hacer lo que pueda para ayudar a pasar a la primera categoría: donde ya no le preocupan sus elecciones. Ten una conversación con ella y apunta al resultado final de esa conversación para que sea algo que satisfaga tu necesidad de saber que está a salvo y que no está tomando decisiones peligrosamente malas, y que le da un sentido de sí misma y privacidad; y al mismo tiempo, le da la libertad de tomar decisiones, incluso malas, dentro de límites razonables.

Pero recuerda al final del día: tiene dieciséis años, está muy cerca de la edad adulta, y controlar demasiado es contraproducente.

Asumiré que te preocupa que tu hija pueda estar robando.

Existen numerosas razones por las cuales los niños roban. Si está robando fuera de la casa:

• No tienen suficiente dinero para algo que realmente quieren / necesitan.
• La emoción.
• No se les permite el artículo (cigarrillos / lápiz labial / joyas).
• La presión de grupo, piensan que les hace parecer "geniales".

Dentro de la casa:

• Piensan que lo tuyo es de ellos.
• Están enojados e intentan castigarte.

Mi madre no pudo probar que no había pagado el artículo. Ella y yo acordamos (mi hermano tenía las mismas reglas) que a partir de ese día guardaría los recibos de todo lo que comprara. Las facturas estaban fechadas y detalladas, así que no necesito hacer más que guardarlas. SI sospechaba que robé un artículo y que tenía el recibo, me pagaría la misma cantidad de dinero. Si no, me quitaron el artículo. Raramente pedía ver las facturas, a menos que pensara que el artículo habría tenido que venir como regalo.

Nunca me sorprendieron robando nada que pudiera devolverse, pero cuando atraparon a mi hermano, tuvo que devolverlo a la tienda, pagarlo sin recuperar el artículo y escribirle al propietario una carta de disculpa.

Podrías ayudar a tu hija a encontrar trabajo para aumentar su asignación. Puede incluirla en las necesidades / requisitos financieros del hogar y dejarle ver que el dinero es escaso. A los dieciséis años tiene edad suficiente para entender.

También debe permitir la privacidad de su hijo pero con cuidado. Hasta que sea adulta, este es tu trabajo.

Cuando busqué en Google 'adolescencia y robo', había docenas de sitios, algunos con buena información. Me imagino que sus preocupaciones son más pesadas de lo habitual debido al área donde vive. Sus consecuencias podrían ser mucho peores que en otros momentos o en otros lugares. Creo que ella necesita conversar contigo sobre tus miedos y las razones por las cuales este comportamiento es tan peligroso.

Si su hijo está haciendo algo mal o le está ocultando datos, obviamente debe interrogarlo y comprender con qué está ocupado y si está haciendo algo que no debería estar haciendo. Los niños se alejan de nosotros cuando no les preguntamos ni les decimos nada. Tenemos que sentarnos con ellos y hablar con ellos, explicarles y guiarles lo que está bien y lo que está mal para ellos, y en ocasiones incluso sacudirlos si es necesario. ¡Pero cómo lo hacemos es la clave!

Los adolescentes no siempre se callan y esconden sus vidas de sus padres, y no todos piensan que sus padres son anticuados o estúpidos. Como padres de adolescentes, nuestro trabajo es aprender su idioma y crear un vínculo de confianza para que se sientan cómodos viniendo a nosotros y confiando en nosotros los detalles más mínimos de lo que está sucediendo en su vida. Veamos cómo podemos hacerlo:

• Despeje el obstáculo mental que impide que su adolescente le hable sobre su vida y abra la puerta para que surja un patrón de comunicación nuevo y más saludable. Fomente la verdadera conexión con su hija a través de una comunicación libre, franca y auténtica que los aliente a ambos a abandonar sus miedos, a olvidar sus prejuicios y a verse realmente por lo que son, y a escucharse de manera significativa. Encuentre tiempo para sentarse y tener una conversación individual con ella, sin ser demasiado formal. Cree oportunidades para comunicarse de forma más natural y aliente la conversación sobre este asunto también.

• Predicar con el ejemplo. Si tiene problemas para que su adolescente se abra, comparta sus experiencias reales como adolescente, sobre cómo se comunicó con sus padres y cómo tomó sus decisiones en la vida. Hable en un tono que sea inspirador y acogedor, para ayudarla a buscar el consejo que necesita, para encontrar la solución con la que podría estar luchando, o simplemente descargar algunos de sus miedos con alguien en quien cree que puede confiar.

• Dele a su hija la confianza de que cree en ella. Cuando su hijo sabe que usted cree en él, no querrá o no le gustaría hacer nada malo, lo que desafía su creencia en él. Actuará como el mayor elemento de disuasión en cada paso de su vida. E incluso si ha caminado unos pocos kilómetros en el camino equivocado, esta creencia la abstendrá de seguir adelante y la pondrá de nuevo en el camino, ya que no quiere perder su confianza y amor a toda costa.

• Discuta solo cuando ambos estén en paz. Si alguno de ustedes está molesto, espere y mencione el asunto solo cuando ambos estén tranquilos. Evite los conflictos a cualquier costo, y con el tiempo, seguramente verá buenos resultados. Una vez dicho esto, como padre, tiene todo el derecho de establecer reglas que sean necesarias y esperar que ella también las siga. Inicialmente, es posible que a su hijo no le guste cuando establece límites. Pero ignore los encogimientos de hombros, los ojos levantados y las miradas aburridas de su hijo, si ha comenzado a comportarse de la manera que a usted le gustaría.

• Juzgar. Sea paciente antes de juzgar a su adolescente. Escuche abiertamente lo que tiene que decir y sintonice con lo que siente su niña. Si realmente la escuchas, puedes ofrecerle apoyo y orientación con empatía, después de haber entendido correctamente su lado de la realidad, incluso si no estás completamente de acuerdo. Ella nunca debería sentir: "Mis padres no entienden, entonces, ¿qué sentido tiene tratar de explicarme?" Puede que esté haciendo una mala elección, pero la verdad es que todavía no tiene la habilidad para tomar una mejor decisión. Tiene que ayudar a desarrollarse para tomar mejores decisiones en la vida.

• Ofrezca una lluvia de ideas con su hijo sobre las elecciones que ha tomado. Siéntese con ella y desarrolle una lista de pros y contras. Pídale que piense críticamente sobre lo que funcionará y lo que será problemático sobre su decisión, cuáles serían las consecuencias naturales de sus elecciones y cómo se sentiría al lidiar con eso. Cuando le dejas ver que tienes fe en sus habilidades y ella tiene el espacio para resolver las cosas, pero con la debida orientación y supervisión de tu lado; ella comenzará a abrirse con confianza.

• Nunca renuncies a tu hija. Su hijo lo necesita aunque no lo admita. Siempre esté allí para ella, incluso si eso significa en silencio, porque seguramente le dice cuánto le importa. Asegúrese de hacerle saber que siempre está allí para ayudarla, a quien puede consultar en cualquier momento, para cualquier cosa. Ora por su bienestar. Ora al Señor para que la honre.

Los niños responden al amor Si nada ayuda, deje la moldura y el desarrollo al experto. Los niños buscan amor. Y cuando no encuentran ese amor, sufren en silencio.