¿Cómo lidiar con mi hija de 2 años llorando y enojándose cuando no le damos lo que pide?

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Mi hija tiene 2 años y 4 meses. Ayer, ella me pidió que le diera mi teléfono y le dije: "No, esto es mío". Ella comenzó a llorar y golpearme y luego me mordió. Me sorprendió, y luego le dije: "Deja de que esto sea malo. Te pondré en el área traviesa". Ella lloraba más y más. Recientemente, me di cuenta de que cuando quiere algo y no le damos nada, comenzará a llorar hasta que le demos lo que pide.

¿Cuál es la mejor acción que debo tomar con ella?

toddler behavior discipline

— Hamad
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Lo que realmente funcionó para nosotros fue explicarle tranquilamente a nuestro hijo por qué. Requiere mucha paciencia, pero a la larga esto es lo más efectivo en mi opinión. Si están haciendo un berrinche, tendrías que esperar hasta que se calmen antes de tratar de razonar con ellos.

— dan-klasson

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"ella comenzará a llorar hasta que le demos lo que pide", parece que ha aprendido que si llora, entonces le das lo que pide. Si eso es cierto, entonces la estás recompensando por llorar. ¿Por qué la recompensas por llorar?

— user253751

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No olvide que el niño tiene una experiencia de vida limitada. Si perdieras tu casa, estarías triste. Esto se debe a que conocemos el valor de la casa y tenemos un apego emocional a la casa. La experiencia de vida infantil es limitada, no tener el "teléfono" es muy emotivo para ellos. Hasta que puedan resolver problemas adecuadamente, encontrar alternativas a sus necesidades o tener mayores necesidades emocionales, llorarán.

— the_lotus

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Suena como un caso perfectamente normal de los Terrible Twos. Solo espera, será mejor en un año más o menos ...

— Mason Wheeler

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Como dice Mason Wheeler, esto suena como un caso típico de los "Dos terribles", están despertando de un país de las maravillas esencialmente irracional y no lógico donde miran a su alrededor y comprenden, si no del todo, que tienen poder, deseos, satisfacción , frustraciones, ... Están llegando para ver cómo funciona el mundo. Su trabajo es mostrarlos, de una manera que transmita los fundamentos y valores fundamentales a sus vidas. Las opiniones varían sobre cómo se DEBE hacer esto, que van desde "ahorrar la vara y malcriar al niño" hasta la permisividad extrema pero opuesta. En algún lugar entre es óptimo.

— Russell McMahon

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Este es un problema difícil para los padres porque odiamos hacer llorar a nuestros hijos, pero me parece que usas 'el lugar malo' / tiempo de espera y eso puede ser efectivo. No lo llamo 'el lugar travieso'.

Tan difícil como es cuando su hijo llora, a veces es su trabajo ser firme. A las dos, ella está tratando de afirmarse. Esta es una parte normal del desarrollo y es una buena señal.

Tiempo de espera: el tiempo de espera no es un castigo. Es una parada de acción, relax y lugar de superación. Esta tranquilo. Algunos padres tienen que sentarse con sus hijos. En mi opinión, solo es efectivo algunas veces ya que el niño tiene que cooperar.

Redirección: la redirección tampoco es un castigo. Significa (más o menos) cambiar de tema. En este ejemplo, quitas el teléfono y dices con firmeza "No". Luego pones música, cantas o bailas, o sacas un juego o actividad. Si eres bueno en la redirección, es mágico porque el niño apenas se da cuenta de que no tiene el "teléfono".

Trabajo para fichas: el sistema de fichas (pegatinas, marcas de verificación) puede ser tan formal o informal como desee. Cada período de tiempo (selecciona la cantidad de tiempo) gana una ficha por buen comportamiento. Las fichas 'le compran' algo que le gusta al final del día. Tal vez sea una caminata antes de acostarse, algún tiempo en el patio de juegos, pintar con mamá o papá, 5 minutos de televisión por cada ficha hasta la cantidad de tiempo que permite la televisión. Cada vez que es traviesa, le das un firme "No". y eliminar una ficha. Pronto comprenderá que quiere fichas.

También creo que ha llegado en el momento en que se le deben dar opciones. Las opciones la ayudan a sentir que tiene algo de control y también le enseña a tomar decisiones. Le ofreces la copa roja o la azul. "Tú eliges, ¿quieres rojo o azul?" Ella selecciona y usted dice: " Elegiste la taza roja". No son más de dos elementos y has preseleccionado las opciones, para que lo que ella decida esté bien contigo. Esto sucede todo el día cada vez que es posible. Galleta / pudin. Camisa roja / azul. Este / ese juego. Swing / slide. Usa el idioma de elección y te ayudará. Cuando es tu elección , dices: "Esta vez es mielección. Elijo que no puedas jugar con mi teléfono. No es tu juguete ". Por cierto, no dejes que juegue con tu teléfono la mayor parte del tiempo si es un problema. ¡Son caros y no son juguetes!

— WRX
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Excelente respuesta equilibrada, Willow. Un buen alejamiento del castigo hacia enfoques constructivos.

— Rory Alsop

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Creo que Dan tenía razón en que debía darse una explicación. Así que no es que no compartirás, sino "No. El teléfono es caro y no es un juguete". A los 2 años no puede esperar que un niño acepte una explicación racional. Los niños de 2 años quieren lo que quieren y lo quieren AHORA. // Cuando el niño comienza a llorar, debes tener mucho cuidado de no reforzar el patrón que el llanto le da al niño control. (En un plano que puede ceder, por ejemplo, ya que estás sobre un barril, debido a su consideración para otros pasajeros.)

— maxw

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@MaxW Mi 'explicación' fue "no puedes jugar con mi teléfono. No es tu juguete " . YMMV ...: Wink: Asumiré que Hamad moderará su razón por su hijo.

— WRX

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Buen post. Sin embargo, personalmente no me gusta mucho el sistema de tokens. Soy de la opinión de que fomentará que una persona solo sea buena en aras de obtener una recompensa y evitar ser mala para evitar ser castigada; no harán cosas buenas por el bien de ser buenos. Siempre se puede argumentar que para un niño de dos años es un primer paso y que el sistema puede cambiar más tarde, pero prefiero nunca usarlo, ya que es mejor aprender un buen comportamiento desde la base. La redirección siempre es la mejor opción. En los raros casos, una redirección no funciona, entonces un tiempo de espera con una conversación siempre funciona (al menos para nuestra familia).

— Mrkvička

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Buena respuesta. Una cosa que no mencionas explícitamente es que uno de los factores más importantes aquí es que, como padre, debes mantener la calma y el control. Su hijo quiere que usted controle la situación. Si él o ella percibe que no lo eres, creará mucha angustia. Mucho más que no obtener lo que él o ella quiere en este momento. Las voces bajas y las explicaciones relajantes ayudan mucho a un niño de 2 años.

— JimmyJames

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Parece que lo que tienes es un colapso en la comunicación. Es especialmente difícil alrededor de esta edad ya que ella está tratando de hacer uso de sus habilidades lingüísticas recién adquiridas.

Míralo desde su punto de vista.

- "Quiero tu teléfono".

- "¡No, esto es mío!"

Esa respuesta elimina todos los puntos en común. ¿Qué otro recurso tiene ella para lanzar un ataque?

Lo primero que sería útil en un diálogo sería reconocer su solicitud. Al menos le estarías dando retroalimentación de que lo que dijo fue realmente entendido, y alentándola a usar sus palabras en lugar de actuar. Pregunte: "¿Por qué lo quieres?" Tal vez ella solo quiere imitarte. Tal vez ella quiere tu atención. Tal vez ella quiere ver algunas fotos.

En cambio, nunca te molestaste en averiguarlo. Su solicitud fue denegada sin una buena explicación. (No estás compartiendo, ni estás ofreciendo una alternativa como un teléfono de juguete). ¿Cómo te sientes cuando la gente te dice "No" con un tono enojado? También te enojarías.

Entonces, lo que ella consiguió fue "¡Estás siendo traviesa!" Probablemente no explicaste exactamente qué constituía un comportamiento "travieso". Por lo que ella sabe, querer tener una conversación telefónica fingida era, por alguna razón, malo y digno de castigo. ¡Qué apuro!

Si quieres que tu hija mantenga la calma y use sus palabras, ¡también tendrás que hacer lo mismo! Es difícil, porque su vocabulario es limitado y no necesariamente conoce los límites del comportamiento racional, pero debes demostrar que la entiendes. Si no lo hace, recurrirá a la única otra herramienta que conoce: hacer un berrinche.

— 200_success
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Mi sensación es que esto no se trata directamente del teléfono. El estallido es sintomático de una necesidad insatisfecha, y no es la necesidad de su teléfono.

Tu hijo tiene dos años. Estás en tu teléfono

El mensaje para un niño de dos años es que su teléfono es más importante que ellos. Esto es frustrante incluso como adulto, imagina lo peor que es cuando tu padre, que es una gran parte del mundo que entiendes, está eligiendo algo diferente a ti.

Los niños de dos años prosperan con su atención e interacción. Están en una edad crucial para aprender a interactuar con el mundo y las personas que los rodean, y NECESITAN su orientación.

La solución aquí es guardar su teléfono y brindarle a su hijo la atención que necesita a esta edad.

Llévelos a caminar, busque pájaros, tome un contenedor y atrape insectos, etc.

Este es el momento de exponerlos a todo lo que la vida tiene para ofrecer para que puedan comenzar a comprender su lugar en toda la confusión, y para que USTED pueda comenzar a comprender lo que les interesa y los estimula.

Aproveche al máximo estos años: se han ido demasiado rápido.

— Grokling
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Buena respuesta, pero el OP en realidad no ha dicho que estaban hablando por teléfono cuando el niño lo pidió. Fácilmente podría haber estado en algún lugar a la vista sin que el OP lo utilizara.

— Amy Barrett

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@AmyBarrett Estoy de acuerdo contigo, pero Grokling todavía puede tener un punto. En los parques infantiles a los que vamos, la gran mayoría de los padres dedican más atención a sus teléfonos que a sus hijos, por lo que incluso si OP no estaba en el teléfono en ese momento, el estallido aún puede ser causado por un deseo de atención (que conectado al teléfono ya que ha visto a OP usándolo cuando deseaba contacto en otras ocasiones). Por supuesto, no estoy afirmando que esto es lo que realmente sucedió, ya que no estaba allí y no sé cómo interactúan, pero podría ser una explicación del evento.

— Mrkvička

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Los niños de dos años tienden a querer lo que otras personas tienen. Amy: tienes razón en que el OP no especificó, sin embargo, el deseo expresado por el teléfono me indica que OP pasa suficiente tiempo usando el teléfono en presencia del niño para que se convierta en un objeto deseable. La solución obvia de dos años es que "si tengo algo que quieres, también tendré tu atención" (que es lo que realmente quería en primer lugar)

— Grokling

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Mi esposa tiene una manera súper efectiva de lidiar con este comportamiento negativo que busca atención, al permitir que el niño elija lo que quiere hacer. La realidad es que no hay muchas opciones, pero ayuda haciéndolo sentir que el niño tiene el control, pero también establece los límites necesarios:

Entonces, en este caso:
Wow, estás realmente molesto. Si quieres seguir llorando, tendrás que hacerlo en tu habitación. Si quieres llorar fuerte, tendrás que hacerlo sobre tu almohada. O puedes quedarte aquí conmigo y podemos colorear si quieres (o algo más divertido). ¿Qué quieres hacer? Es importante decir esto con cero emoción en tu voz.

Es realmente notable cómo darle al niño una opción y decir en el asunto elimina la furia de actuar. Tenga en cuenta que a veces pueden elegir gritar en la almohada. Está bien, continúa con tu día como si no te afectara en absoluto. Con el tiempo, casi siempre elegirán "colorear".

Esto también funciona con opciones menores. Una de nuestras sobrinas tiene el cabello fuera de control, pero al no ser los padres, no tenemos control sobre eso. Entonces, cuando se queda con nosotros, la regla es que necesita tener una pinza de pelo para salir de su habitación. Puede sacarlo, mientras juega en su habitación, pero para estar en las áreas comunes de nuestra casa (o en público) necesita tener uno en su lugar. Por supuesto, ella puede recibir ayuda en cualquier momento que la necesite. En algún momento ella elige jugar en su habitación sin uno, en algún momento elige tener uno y estar con nosotros. No hay drama sobre ello, y se logra el resultado deseado.

La realidad es que esta instancia específica podría no ser sobre el teléfono en absoluto. Ella solo está probando sus límites. Establecer límites firmes pero amorosos aumentará la seguridad de un niño y lo ayudará a ser feliz y saludable.

— Pete B.
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