Cómo ayudar a un niño acosado (sin involucrar a padres o maestros)

Un niño de nueve años es a menudo el peor de los chistes de sus "amigos". El niño es cooperativo, amable, poco agresivo e incapaz de contrarrestar a los otros niños que se unen para jugarle bromas.

Las ocurrencias individuales parecen bastante inofensivas e incluso divertidas, pero en su suma y consistencia afectan seriamente al niño. Un ejemplo: cuatro niños juegan a las escondidas. Cuando el niño en cuestión tiene que buscar a los demás, en lo que es bueno, porque es observador y rápido, los niños que ha atrapado simplemente cambian su ropa y afirman que son la otra persona y que no han sido atrapados. Eso es ciertamente original y muchos padres se reirían de tal ingenio. El problema es que la inventiva está dirigida constantemente al mismo niño y rara vez hay una tarde en la que no lo veo enojado o llorando, y los demás se ríen de su angustia con evidente alegría.

Si este fuera su hijo, ¿cómo ayudaría a su hijo a dejar de ser abusado habitualmente?

Suponga por su respuesta que esos son los únicos compañeros de juego disponibles (por lo que no es posible evadir el problema haciendo otros amigos) y que no puede hablar con los padres de los otros niños (por el motivo que sea). Estoy especialmente interesado en cómo aconsejarías, instruirías o entrenarías a tu hijo sobre cómo escapar de su papel doloroso como el blanco de las bromas y posiblemente incluso convertir esas relaciones abusivas en verdaderas amistades. Es decir, estoy interesado en cómo ayudaría a su hijo a crecer , en lugar de resolver el problema por él.

He sido el niño acosado.

Lo que mis padres intentaron enseñarme fue poder defenderme. Confiando en mi autoestima e independencia. Un padre puede ayudar con los primeros pasos de esta manera, pero al final el niño tiene que desarrollar esto principalmente solo. Tomará un largo tiempo. Puedes ayudarlo a encontrar buenas respuestas a los acosadores que no son groseros, pero que pueden ayudar a burlarlos y, por lo tanto, conquistarlos.

Además, proporcione un refugio seguro. Solo hay tanta intimidación que un niño puede soportar. Tenía días en los que no quería ir a la escuela y todavía tenía que hacerlo, pero con muy poca frecuencia (de hecho, hasta donde recuerdo, solo una o dos veces) me sentía tan mal que mis padres me permitieron quedarme en casa y simplemente llegar. un descanso.

Diles que no son débiles. A menudo, el acoso proviene de la envidia. Te hace sentir mal por ser inteligente o rápido y observador y solo ver los malos hechos sobre ti. Hágales saber sus buenos rasgos (y sí, también cómo ser un acosador no es un buen rasgo, por lo que esos otros niños definitivamente también tienen malos rasgos).

Descubre cómo desarrollar su fuerza. ¿Qué los hace sentir fuertes? ¿Hay situaciones en las que se defienden a sí mismos o a los demás? ¿Qué es lo que les permitió hacerlo en esa situación? Recuérdeles esas situaciones. No los envíe de regreso a "defenderse por sí mismos" cuando lleguen a casa llorando. Ahora están débiles y heridos y solo empeoraría. Envíalos a ser fuertes cuando salgan a jugar con sus matones en primer lugar.

Al final, mis padres hicieron lo que pudieron. No sé cómo, pero en algún momento aprendí a tratar a los acosadores de una manera que ya no era una buena víctima para ellos. Creo que lo aprendí al poder defender y proteger a los demás. Entonces me di cuenta de que también puedo hacer esto por mí mismo.

Lo que ayudará a su hijo en detalle depende mucho de su carácter e intereses. Pero tal vez esto es un comienzo.

Enséñeles que no son una víctima. Enfatice sus fortalezas. Sé un hombro para llorar. Proporcione un cielo seguro, pero no salga y resuelva sus problemas. No los obligue a interactuar con sus matones. (No tiene que amar a todas las personas. Pero también puede evitar a aquellos que no valen la pena, en lugar de odiarlos).

Es muy difícil superar la actitud de "los niños serán niños". Hablar con los padres generalmente no funcionará, y puede empeorar el problema, ya que se quejan en privado de su comportamiento frente a sus hijos, quienes sin duda lo volverán a explicar en la víctima. Es un ciclo interminable.

Entonces, ¿qué haces en la vida cuando las cosas se ponen mal?

Cuando tienes un accidente automovilístico, no te dejan allí para resolver las cosas, entras en la ambulancia y vas al hospital. Cuando la comida se está quemando en la estufa, no la dejas ahí, la quitas. Cuando un restaurante lo trata mal, ya no regresa: lleva su negocio a otra parte.

Este no es el tipo de situación en la que se espera que un niño de 9 años lidie con una relación tóxica. Si los adultos no lo hacen, ¿por qué deberían hacerlo los niños? El problema son los matones, no la víctima, entonces, ¿por qué tratar de hacer que la víctima cambie?

Lo que haría es no permitir que mi hijo juegue con estos matones. No como "no, no puedes salir a jugar con ellos, solo esconderte en tu habitación". En cambio, simplemente le quitas la oportunidad para que eso suceda: inscríbelo en un deporte, un arte marcial, lecciones de música, los boy scouts, el PAL, YMCA, el departamento de bomberos (o policía), actividades de la iglesia, la tubería de la ciudad y drum corp, un coro, un club de ciencias para niños. Quizás conseguirle un Gran Hermano. Pero encuentre una actividad que sea apropiada para su edad y que lo saque de la situación. Tendrá que ser inteligente sobre el transporte a veces, o sobre cómo manejar situaciones en la escuela donde no puede llevárselo.

Cuando hay problemas que suceden en la escuela, es cuando te pones duro. Respondí una pregunta relacionada con matones en la sección de artes marciales, aquí

Artes marciales para intimidar a los matones escolares

Por supuesto, también hay cosas que puede hacer. Tales víctimas a menudo carecen de autoestima, confianza o inteligencia callejera. Es posible que también te falten, o tal vez no sabes cómo enseñar esas habilidades. Aquí es donde la terapia puede ayudar.

Esta situación parece un comportamiento social bastante normal para los niños. Ponerse a la defensiva sobre las interacciones normales probablemente alienaría a los demás y destruiría cualquier posibilidad de amistad a largo plazo. El problema es que, no importa cuán cordialmente se exprese la incomodidad emocional, el resultado óptimo es que los demás sepan que deben tratar al niño de manera diferente para evitar herir sus sentimientos.

Debería depender del niño si quiere o no ser amigo de los demás. Y si elige no ser amigo de ellos porque su estilo más rudo de interacción social no es su taza de té, es totalmente su elección. Pero le insto a que no ponga esto en la terminología antagonista de la intimidación y la victimización, siempre y cuando realmente estén tratando de socializar.

Pensamientos:

• No intentes hacer que el primer niño se vea a sí mismo como una víctima o un paria.
• Do animar al niño a entender los otros.
• Do animar al niño a evitar tomar desaires personalmente.
• Hágale saber al niño que es su elección si quiere seguir siendo amigo de los demás.
• Hágale saber al niño que hay alguien en su esquina cuando se siente deprimido.

Atribución interna versus externa

En el campo de la psicología, la teoría de la atribución diferencia entre la atribución interna y la externa : algo sucedió debido a la persona versus el universo externo.

En este caso, el niño puede atribuir interna o externamente la desconexión social. Psicológicamente, es más fácil atribuirlo externamente: decir que los otros niños están equivocados; sin embargo, la atribución externa es una preparación deficiente para la edad adulta. Es mejor si él atribuye internamente el problema; Es decir, esta es una situación social en la que está participando y que no funciona para él, ¿cómo quiere mejorarla? La investigación muestra que los adultos más exitosos atribuyen internamente; ven las situaciones como resultado de sus propias decisiones, lo que les da poder.

Así es como este niño puede crecer: necesita ver la situación como suya (o no participar, si esa es su decisión) y reaccionar en consecuencia. No es una víctima, sino alguien que tiene ese poder y lo usa para tomar las mejores decisiones posibles.

En mi opinión (como una persona que fue muy intimidada cuando era niña y que ha trabajado mucho en esto), el daño del abuso no proviene de los hechos externos de la experiencia: qué acciones ocurrieron, cuánto se sintió dolor físico, etc., pero por la forma en que la percepción de las víctimas de la experiencia da forma a las creencias, actitudes, hábitos y confianza futuros, tanto sobre sí mismo como sobre los demás / el mundo, a través del daño a la imagen personal y otras distorsiones que conducen a funcionamiento desadaptativo más adelante en la vida.

El objetivo, entonces, no es necesariamente detener toda experiencia externa de intimidación, sino garantizar que la respuesta del niño a esta, su experiencia interna de intimidación, lo deje lo suficientemente libre como para ser capaz de vivir una vida bien adaptada a la realidad y a la sociedad. . ¿Cómo lo logramos?

Para empezar, un niño acosado necesita opciones . Considere algunas de las investigaciones sobre esto:

Del Anuario de Psicología Clínica y de la Salud, 2 (2006) 15-25

Estrategias de afrontamiento: ¿mediadores de los efectos a largo plazo en víctimas de acoso escolar?

Por un lado, cuando consideramos la percepción de control, las víctimas con menos percepción de control sobre los episodios de bullying mostraron niveles de estrés más altos. Por otro lado, los estudiantes que consideraron el conflicto más como un desafío que como una amenaza experimentaron niveles más bajos de estrés en la vida adulta. ... [Incluso] si la percepción del control era imaginaria, el amortiguamiento del estrés finalmente lo refuerza. ... La percepción de control puede considerarse un protector eficiente en las poblaciones de víctimas.

En segundo lugar, una de las mejores estrategias de afrontamiento es ignorar la situación, "para mostrarle al acosador que el acoso tuvo poco efecto". Pelear con el agresor u otras estrategias de confrontación tendía a generar más problemas de los que el niño podía manejar a la vez.

Y tercero, el estado emocional del niño mientras está siendo intimidado parece altamente significativo.

Por lo tanto, puede proporcionar una estrategia triple para ayudar a protegerlo de los efectos negativos:

1. Ayude al niño a descubrir opciones que le den control o incluso la ilusión de control.
2. Aliéntelo a ignorar a los acosadores y desconectarse de ellos cuando están intimidando, y
3. Involúcrelo con respecto a sus sentimientos y percepciones de sí mismo, para ver si puede ayudarlo a llegar a una experiencia diferente de la intimidación (como tratarlo como un rompecabezas o un desafío en lugar de dañar su ser esencial). Tomar el acoso personal y mostrar emoción negativa es lo que buscan los acosadores, y tiene el doble efecto de hacer que el acoso sea perjudicial desde la perspectiva del niño y alentar a los acosadores a seguir haciéndolo.

Nota: la redacción en el documento es un poco incómoda, sospecho que se tradujo del español de manera imperfecta, sin embargo, si puede leerlo, creo que puede encontrar información útil y algunos puntos de partida para futuras investigaciones.

El artículo sobre los efectos a largo plazo de la intimidación de mentalhelp.net también parece tener algunos buenos consejos prácticos que pueden serle útiles. Toca algunos de los mismos puntos que ya he mencionado, pero enumera algunos otros. Por ejemplo,

[M] los investigadores principales señalan el efecto protector que tiene una buena red de apoyo social con respecto a los resultados a corto y largo plazo de [una] víctima de intimidación. Tener ... [personas] a quienes se les puede confiar cuando alguien ha sido intimidado y que pueden ofrecer apoyo y asesoramiento tiende a disminuir el impacto del hostigamiento.

[Cuando] una víctima de intimidación está rodeada por ... una red social de apoyo, están recibiendo muchos mensajes positivos sobre su valía por parte de los miembros de la red, y por lo tanto hay menos oportunidades para que los mensajes negativos de los acosadores encuentren compras y crezcan ... .

Sé con certeza que no tenía estas cosas y que habrían hecho una gran diferencia. En cambio, lo que tuve fue:

• No tengo control y no puedo detener el acoso.
• Hay algo horriblemente mal conmigo. Soy defectuoso, y de alguna manera la intimidación es mi culpa. Me inspiro matones me maltratar. Me intimidan porque me lo merezco y me odian.
• No tengo recursos ni recursos. No hay nadie a quien pueda decir y nadie que pueda ayudarme con mi problema.
• Estoy tan aterrorizado de tener problemas con mi padre por pelear que estoy en un aprieto en el que no puedo contraatacar incluso si quisiera. (Esta percepción era errónea, ya que cuando, después de mucho tiempo, finalmente me peleé, mi padre me apoyó. Pero el daño de su negligencia general ya se había hecho a través de años de negarme a defenderme físicamente).

Nadie señaló ciertas cosas simples que me habrían ayudado, como:

• Prefiero que me detengan o me expulsen de la escuela, y arriesgue la ira de mi padre, que seguir tolerando estos horribles asaltos contra mí mismo.
• Necesito entrenamiento sobre el significado de las interacciones sociales en las que estoy fallando para poder navegar mejor.
• El hecho de que soy un objetivo y que me molesten tanto no es mi culpa: es culpa de las personas que no me han equipado y que no me están protegiendo de la manera que merezco. Solo soy un niño que no se puede esperar que sepa cómo lidiar con estas cosas.
• Si una situación es demasiado intolerable, entonces defenderme físicamente está bien, siempre y cuando esté preparado para recibir una paliza o algunos ataques físicos podrían aumentar como resultado. Si puedo ser lo suficientemente "descarado", los matones eventualmente decidirán que no vale la pena pegarme todo el tiempo.

No recomiendo que la estrategia de lucha fuerte sea muy importante en la lista, realmente debería ser un último recurso. Sin embargo, el niño debe tenerlo como una opción para que si se queda sin todas las otras opciones, tiene algo más que probar. Pero resistir a los acosadores físicamente no tiene que ser una simple pelea. Por ejemplo, una vez en Jr. High, un niño intentó rociarme desodorante después de la clase de gimnasia. Sin embargo, tenía un desodorante en mi mano, me di la vuelta y lo pasé varias veces por la camisa del agresor. Gané esa ronda solo mostrando algo de esperma. Pero tienes que elegir tus batallas con cuidado.

Ah, y una cosa más: ¡inscriba al niño en artes marciales! Te prometo que esto cambiará su experiencia del mundo, incluso si nunca usa las habilidades para defenderse físicamente. Tiene un efecto calmante y centrado para saber qué puede hacerle a alguien (o creerlo, de todos modos).

Para responder a la pregunta de qué hacer cuando la intimidación ya está en pleno apogeo y el niño acosado es un objetivo conocido de tal manera que ignorar la intimidación es poco probable que tenga éxito:

En ese momento es difícil porque el acosador ya sabe que la víctima está molesta y ve a través de cualquier muestra de indiferencia. Cada situación es diferente, pero si es posible, recomendaría asesoramiento para la víctima y sus padres .

El objetivo es darle opciones al niño , una lista de cosas para probar y que el mundo (en su percepción) cambie lo suficiente como para comunicar (en un nivel inconsciente) que el abuso es externo a él, no es inevitable y La narrativa personal que elige para representar lo que sucede no es una que resulte en una mala adaptación a la vida.

No vale la pena permanecer en una relación abusiva.

Lo peor que podría hacer es seguir tratando de ser amigo de los matones. Si no hay otros niños en el mismo año disponibles, déjelo encontrar amigos en otros años o simplemente no intente jugar con los acosadores.

Lo más probable es que después de una semana o dos hayan encontrado otra forma de divertirse y un segundo intento de hacerse amigo de ellos sea posible sin reiniciar el abuso.

Sin embargo, es posible que tenga que renunciar a tener amigos en la escuela secundaria por completo. No es la mejor solución, pero es mejor que ser abusado constantemente.

Como alguien que creció siendo intimidado en la escuela: por problemas de peso, TDAH (resultó ser un Asperger mal diagnosticado) y otras cosas.

Yo diría que el mejor consejo es ayudar al niño a aprender formas de lidiar con el estrés y los sentimientos asociados con la intimidación.

Tener salidas y tener personas con quienes hablar y saber que no estás solo en esto puede ser la mejor terapia del mundo.

Siempre habrá matones: en la escuela, en el lugar de trabajo, en situaciones sociales. Lo mejor que puede aprender desde el principio es cómo ignorar su comportamiento, o al menos mitigar el impacto negativo que tiene sobre usted.

Lo único que recomendaría no hacer es rescatar a la persona. Esto no hace nada constructivo para el individuo, y solo puede convertirlo en un objetivo más grande (experiencia personal debido a los padres estilo helicóptero).

La intimidación es parte de la naturaleza, solo mira el reino animal. Es uno de los primeros obstáculos sociales que como individuos debemos superar. Como humanos, nos gusta decir que somos diferentes a los animales, pero en realidad lo único que nos separa son algunas funciones cerebrales superiores.

Ahora, si el acoso cibernético es un problema, aquí hay algunos consejos simples: ponga su cuenta de Facebook en privado y solo invite a amigos de confianza, o elimine la cuenta por completo. Deje de usar salas de chat a las que cualquiera puede acceder y publique publicaciones anónimas y odiosas. Todo con Cyberbullying es que el objetivo tiene que iniciar sesión voluntariamente en sus cuentas para ver la intimidación, y eso se resuelve fácilmente.

También he sido el niño acosado; El niño que no se lo dijo a nadie porque había sido popular en mi escuela anterior y como nuevo estudiante de la escuela, no podía entender por qué a nadie le caía bien. Estaba avergonzado.

Lo que funcionó para mí fue no parlotear. Fui golpeado y requirió puntos de sutura en mi ceja y no le dije a la persona que arrojó la bola de nieve helada. Creo que estaban tan sorprendidos como yo y querían lanzar una bola de nieve, pero en realidad no me dañaron. No hubo milagro, de repente no fui amigo de ese grupo. Si hubiera sucedido de nuevo, cualquier violencia física, definitivamente habría chivatado.

Seguí haciendo lo que estaba haciendo y los ignoré. Empecé a tomar clases de arte después de la escuela. Comencé a ser voluntario en nuestro veterinario. Al ocuparme e ignorar a los 'chiflados', no tenían poder. Una vez que notaron que no me importaba, gradualmente dejaron de intimidar. Nunca fuimos amigos

Cambié de escuela con frecuencia debido al trabajo de mi padre, así que me acostumbré a mantener la cabeza baja y seguir adelante. Aprendí a encontrar a otros niños que también estaban afuera y terminé teniendo muchos amigos.

Creo que la situación del OP es diferente. Este niño es como el 'runt' en la manada de lobos. Quiere ser parte de la manada y, en su mayor parte, la manada lo acepta, pero está en la desagradable posición de ser el blanco de las bromas. Al "grupo" le gusta en esa posición, y puede que ni siquiera entienda que eso es lo que están haciendo.

Por lo tanto, sugeriría que si desea ser parte del grupo, aprenda a hablar por sí mismo. "Ja, ja, bueno, supongo que fue divertido para ti. No es tan divertido para mí". Entonces continúa. Al hacerles saber que él se da cuenta, pero que todavía está allí y sigue adelante, pueden aprender a dejar de ser idiotas.

Estoy de acuerdo en que sus "amigos" podrían simplemente necesitar que le digan que no es agradable. La mejor persona para ese trabajo es tu hijo. No tiene que ser un gran problema, solo una mención cuando algo sucede. Además, también podría devolver el 'ribbing'. "Diría que te ves como una cosa con toda esa pizza en tu camisa, pero soy más amable que tú". Guiño, guiño, no digas más.

Voté a Nat porque creo que tu hijo necesita manejar esto él mismo, siempre y cuando no sea abiertamente físico o tu hijo no esté muy por encima de su cabeza. Todos nos enfrentamos a matones todo el tiempo. Cultivamos pieles más gruesas. Los vemos en el trabajo, o desde sitios web o redes sociales. No estoy de acuerdo con la gente todo el tiempo. Dicen cosas o tienen opiniones diferentes. No los hace correctos o incorrectos, pero cuando tienen más poder, simplemente déjalos a su manera. Les duele más que a nosotros. Ellos no aprenden Ser rígido, y los matones son rígidos, los retienen. Es probable que su hijo crezca para ser compasivo y reflexivo debido a este entrenamiento (no particularmente agradable). Dudo que hubiera sido maestro si no hubiera tenido las experiencias que tuve con los acosadores.

¡La mejor de las suertes!

(Fui intimidado y fue difícil para mí caminar a la escuela, nunca resolví el problema en la escuela, luego como maestro volví sobre mis pasos y estas son las soluciones que conozco)

El niño necesita discutir su problema con alguien y debe sentirse cómodo al hablar sobre él y usar sus comentarios. Sus padres están bien, pero creo que la mejor persona para hablar es una persona joven y exitosa a quien le guste . Como un primo mayor, un ex alumno reciente (no tiene que ser una persona muy exitosa, pero tener éxito o el camino del éxito es algo bueno, pero mientras esté bien, todo está bien) de la escuela. Esta persona podría explicarle cuán simple pero arduo es el trabajo, y él y los matones pronto estarían en caminos separados. Básicamente da simpatía pero también muéstrale que así es la vida.

Además, el niño debe recibir el elogio y la confianza de su familia. Una forma incorrecta en que los padres lo hacen es "espero más de ti", "pensé que podrías, pero me decepcionaste". Debería venir en la forma de "no importa, estoy seguro de que tendrás éxito, te he visto hacerlo".

Si no tiene la sensación de que puede hacerlo, pronto habrá un cambio de paradigma en él. Lo que significa que pensaría cada vez menos en sí mismo y ni siquiera intentaría tener éxito. Si puede generar confianza en otro lado , llévelo a otro lado. Llévelo a un club deportivo, cazatalentos, clase de artes, etc., a un lugar donde pueda generar confianza, prosperar y esto podría tener un efecto inmediato en su estatus social en la escuela o incluso en sus calificaciones.

Además, algunos niños inocentemente traen intimidación sobre ellos mismos . A veces los padres tienen efectos negativos en sus hijos. Lo digo por experiencia personal como hijo / estudiante y experiencia docente limitada: he visto a padres que son muy muy tontos, y a veces hacen juegos de caballos y luego sus hijos siguen el mismo camino (no tengo experiencia con chicas ni yo). saber de muchas otras formas en que un padre puede tener un efecto negativo en su hijo). Debido a esto, sus hijos se convierten en el centro de la humillación. Dicen cosas en el momento equivocado, bromean en el momento equivocado, hacen preguntas equivocadas en el momento equivocado. Incluso llegan tarde a clase, no toman notas, todo porque sus padres eran padres desordenados.

Tener una especialidad / rasgo puede ser una gran protección. Si eres bueno con un deporte, bueno con computadoras, bueno con un segundo idioma o tienes un buen sentido del humor, entonces te vuelves deseable para otros estudiantes y obviamente tendrás más amigos porque él tiene o puede hacer algo o hablar sobre algo que otros tienen interés en. Sé que algunos niños no tienen más que una colección de juguetes agradables de los que pueden hablar durante horas con otros estudiantes o algunos hablan sobre sus viajes con otros estudiantes o incluso sobre cómo llegaron al siguiente nivel de su juego iPad o dependiendo de el vecindario y el tipo de compañeros de clase, tal vez una clase de artes marciales sería una buena opción (no quiero decir que su hijo deba patear a todos en el trasero, pero si alguna vez llega un punto ... debería ser capaz de solo defenderse ). Básicamente lo que seaencender a su hijo será algo que puede afirmar / expresarse mejor entre sus compañeros. Por otro lado, conozco niños que tienen muy poco sentido del humor o casi lloran en el acto cada vez que algo sale mal. Estos niños necesitan un impulso de confianza. Puede ser que a este niño no se le haya dado mucha responsabilidad en su casa y, por lo general, tiene a alguien que se ocupe de sus necesidades. Tener padres cariñosos es una necesidad, pero tener padres que no pongan ningún peso sobre tus hombros es un gran detrimento para el desarrollo mental de un niño.

También enseñarle a su hijo a ser asertivo puede ayudarlo a evitar ser intimidado. Vea cómo la enseñanza de la asertividad puede prevenir el acoso y busque más sobre 'entrenamiento asertivo'

Por último, pero no menos importante, a veces la intimidación en la escuela está en una escala horrible. Siempre es bueno informar a la escuela. Tienen sus propios modos, pero es posible que no tengan su información.

Nota al margen: Mudarse a una nueva ciudad / escuela aumentará las posibilidades de ser intimidado, por lo que siempre es importante prestar más atención en estas etapas.

Realmente me gusta la respuesta de skymningen, pero creo que hay otro lado.

Primero, al menos aquí en los Estados Unidos (no puedo hablar con otras partes del mundo) hay un fuerte movimiento "Anti-Bully". Tan fuerte que los niños terminan perdiéndose valiosas lecciones de vida. Ser intimidado un poco es solo parte de ser un hombre. Es cómo desarrollamos algunas de nuestras habilidades sociales y, en una medida muy real, cómo aprendemos algunas de nuestras limitaciones. Por ejemplo, no golpees al niño grande en la cabeza, él te devolverá el golpe, luego todos estarán heridos y tristes.

Además, mucho más en estos días que en el pasado, los niños están bajo la protección de sus padres mucho más de lo que solían estar. A los 9 años jugaba con amigos "sin" supervisión parental. Ahora, eso no significa que nuestros padres no nos estaban vigilando, en algún nivel, pero no estaban tan involucrados como los padres parecen estar hoy. A medida que las interacciones se trasladan a la casa o se limitan al patio trasero más pequeño, como padres necesitamos dejar ir algunas cosas y simplemente aceptar que los niños son niños.

El truco es tratar de decidir cuándo un evento o eventos equivalen a intimidación. Creo que la palabra clave aquí es "No" o "Stop". Cuando el niño siente que no tiene control sobre la situación, es cuando comienza el verdadero problema.

Entonces, si dos niños están parados golpeándose entre sí con pistas de ruedas calientes, riéndose y divirtiéndose, solo asegúrese de que los pasadores de guía estén fuera y prepare el yodo.

Si un niño está golpeando al otro mientras está sentado allí "deteniéndolo" o está llorando, está bien, eso es Bullying.

Nuevamente se trata de controlar la situación. Mientras todos estén involucrados y pasen un buen rato, y cada uno sienta que tiene el control y pueda detenerse cuando quiera, entonces solo los niños están tratando de resolver las cosas sociales.

Ahora, como padres, o incluso como adultos, lo que debemos hacer es un control de dos partes. Primero, ¿habrá un daño real causado por la actividad? El hecho de que todos estén a bordo no significa que se deba permitir que la pelea en la pista de las ruedas calientes se intensifique a "usemos los cuchillos en la pelea de cocina". En su mayor parte, esto es solo sentido común. El siguiente control es más bien o no el niño en cuestión siente que tiene el control o siente que no tiene otra opción.

Esto es complicado Como adultos, aprendemos a soportar las cosas en las relaciones porque queremos la relación. Toleramos "lo que hace su esposa" porque creemos que vale la pena en general. Esa es una habilidad social importante. Es uno que los niños necesitan desarrollar. Al mismo tiempo, sin embargo, como adultos necesitamos enseñar que hay alternativas. Que hay una diferencia entre aceptar algunos "negativos" y que la relación sea en general negativa.

Con eso en mente, muchos padres tienden a elegir a sus hijos como amigos. En muchos casos directamente, hazte amigo de este grupo de niños porque estas son las personas con las que los adultos nos gusta pasar el rato. Pero, también pasivamente, esta es nuestra iglesia / escuela / guardería / lo que sea. En estos casos, está eliminando la capacidad del niño de tener el control. Entonces, en estas situaciones, es importante recordar que si alguien nos golpeó con una pista de ruedas calientes, simplemente dejaríamos de ir al cine con ellos, pero debido a que el niño no tiene esa opción, es posible que solo estén tratando de hacer lo mejor posible mala situacion.

Entonces la solución. Más niños y escuchando lo que el niño quiere hacer. Si no le gusta ese grupo de niños, probablemente esa no sea su decisión (a menos que exista un peligro tangible real). En su lugar, trate de dirigir al niño a grupos más "agradables". Únete a grupos y entornos sociales para niños. Dales una piscina más grande para elegir. Ya no quiero ir a clases de arte después de la escuela, no me gusta. Ok, ¿qué tal una clase de cerámica después de la escuela o una clase de música después de la escuela?

Una vez que el niño descubra que puede tener amigos sin las bromas, tendrá una caja de herramientas más grande para lidiar con el grupo de problemas. Incluso si "tratar con" es "No me gusta jugar con Tommy, es malo, no puedo ir a jugar con Billy".

Ahora declaras que no puedes tener otros compañeros de juego. Esto es, este es el grupo. Estos son los únicos cuatro niños en la isla. Tienen que llevarse bien. Si bien no creo que sea realista, realmente limita sus opciones. Creo que hay algunos niños de los que no puedes escapar. Compañeros de escuela, hermanos, etc. Pero realmente volvería a examinar por qué las cosas son un sistema tan cerrado.

Asumiendo este sistema cerrado, donde no hay opciones para más compañeros de juego, entonces su mejor opción es armar al niño con las herramientas que necesitan para "vencer" a los "matones". Esto se vuelve complicado nuevamente, porque los "matones" no están siendo físicamente abusivos, por lo que no puedes enseñarle a tu hijo a golpearlos. En cambio, debe enseñarle al niño cómo canalizar la ira y la angustia en algo más positivo. Sondeo cuidadoso, "¿Por qué estás enojado?", "¿Qué te ha molestado?" puede ayudar a llegar a la ruta de la causa.

"Estoy enojado porque nunca consigo ganar en las escondidas. ¡Los demás engañan!". "Ok, ¿cómo están haciendo trampa?". "Se cambian la ropa y luego afirman que no los atrapé". "Ok, intentemos jugar con una Polaroid, para que todos se tomen una foto de sí mismos, y cuando se ven atrapados, tienen que darle la imagen al buscador. De esa manera no pueden hacer trampa y puedes probar que los has comprado".

Nuevamente, se trata de enseñar cómo evitar el problema. Si no puede evitar a las personas, evite la situación. Hacemos esto como adultos. "Odio ir a almorzar con Bill, él siempre se hace amigable con su comida", pero tienes que hacerlo, así que te sientas en el otro extremo de la mesa.

Si todo lo demás falla, prohíba la actividad problemática. No más escondidas. Ok, no más plastilina. Ok, no más juegos de mesa. Ok, no más televisión. Todos se sientan en círculo y no hablan, solo se les permite jugar juegos aburridos porque eso es todo lo que ustedes pueden manejar sin meterse en problemas.

Entonces, como resumen:

• Los niños serán niños, asegúrese de no suprimir eso
• Asegúrese de que el niño en cuestión tenga control y pueda decir que no.
• Juega con más niños, deja que compare experiencias.
• En grupos forzados, dale las herramientas para vencer a los matones.
• Entre y sea el adulto, como último recurso.