¿Qué reglas de la casa son apropiadas para los preadolescentes?

A medida que mis hijos crecen, necesitan límites diferentes. En este momento, las reglas de la casa son reaccionarias como resultado de algo que no nos gustó. Cosas como "llame a casa si va a estar en otro lugar que no sea donde dijo que iba a estar" se originó cuando mi hijo nos dijo que él y su amigo habían ido a visitar a otro amigo sin avisarnos por adelantado.

Prefiero ser proactivo para que los límites sean claros al principio. ¡Pero no estoy seguro de para qué necesito tener límites! Ser respetuoso y estar seguro necesita más detalles.

¿Qué reglas de la casa son apropiadas para los preadolescentes? ¿Y cómo llegaste a estas reglas?

No creo que muchos padres lo hagan de manera diferente a como lo estás haciendo ahora. Cada niño es diferente, y aunque seguramente hay hilos comunes entre los niños, probablemente no haya tantos como podría pensar. Por lo tanto, es difícil ser proactivo más allá de algunas situaciones muy generales, por ejemplo:

• Llama si vas a llegar tarde
• Llama si vas a estar en otro lugar que no sea donde dijiste que estarías
• Llame si se siente inseguro o incómodo en una situación determinada

También hay muchas áreas donde las opiniones de los padres sobre cómo criar a sus hijos entrarán en juego, como si se debe imponer o no el toque de queda, dónde está y no está permitido ir un niño, quién es y quién no. permitido, etc. Obviamente necesitará decidir cuáles son estos por su cuenta (o con su pareja).

Finalmente, deberá decidir quiénes son las partes responsables en todos los casos. Como ejemplo, cuando era joven, mi madre siempre se coordinaba directamente con los padres de mis amigos con respecto a la hora en que estaría en casa, si me estaba recogiendo o si los otros padres me dejaban, etc. Creo que esto es probablemente un buen enfoque para un preadolescente (y tal vez incluso un joven adolescente). Pero, a medida que crecía, me correspondía la responsabilidad de proporcionarle a mi madre la información mencionada anteriormente. Nuevamente, esto es algo que tendrá que decidir por sí mismo en lo que respecta a la división de la responsabilidad de la comunicación, etc.

Por último, pero no menos importante, además de comunicar las reglas, deberá ser franco sobre las consecuencias de la comunicación. Esto es algo que creo que los padres no hacen con demasiada frecuencia, especialmente a medida que los niños crecen. Asegúrese de que su hijo sepa cuáles son las consecuencias de romper las reglas que se le ocurran. En el reverso de esa moneda, también debería haber consecuencias positivas para cuando su hijo siga fielmente las reglas.

Los niños, y especialmente los preadolescentes / adolescentes, responden bien al poder. Haga una reunión familiar y haga que la familia como grupo decida qué es importante. Dé tiempo a la discusión desde la posición de cada uno y luego desarrolle las reglas a partir de la información compartida. Probablemente será necesaria otra reunión para compartir las reglas que usted como padre ha establecido.

Esto no significa que cada uno obtenga un voto, sino que cada uno sea escuchado y se cree una atmósfera de comprensión de las perspectivas y puntos de vista del otro. Puede ser útil usar un marcador y hacer listas de los principales conceptos / consideraciones. Esto lo ayudará a recordar y considerar todos los pensamientos compartidos cuando desarrolle las reglas.

Escuchar la perspectiva de un niño lo ayuda a ver más claramente su nivel de madurez y le brinda la oportunidad de un mejor diálogo, así como de aclarar las expectativas y las consecuencias. Este modelo también promueve la comunicación verbal y las habilidades de negociación, introspección, empatía y establecimiento de valores.

Hacer de este un evento "formal" con un tiempo planificado y preparación creará interés y aumentará el valor. Involucre a todos los niños permitiéndoles tomar notas y hacer preguntas. Algunas familias alientan a todos los miembros (incluidos los niños) a colocar temas para las reuniones familiares en el refrigerador y programar reuniones para abordar los problemas de forma regular.

Esta puede ser una herramienta poderosa y productiva para familias con muchos resultados positivos y puede usarse incluso con niños más pequeños con buenos resultados.

Dele al niño un teléfono celular con Google Latitude activado. Mi hijo estaba en cuarto grado cuando le di un teléfono celular, que hace 8 años si te lo podías imaginar. Aunque la gente pensaba y a veces comentaba: "¿Le diste a tu hijo de 10 años un teléfono celular?" Nunca me arrepentí. Era un niño muy activo y practicaba deportes en diferentes campos de la zona. Siempre supe dónde estaba y podía llamarlo para que volviera a casa si me daba cuenta de que no había terminado su tarea.

Sin embargo, no tengo la intención de reemplazar la respuesta de Brian Driscoll, sino anexarla. Creo que hay una lección de responsabilidad que se debe aprender siguiendo las reglas descritas en su respuesta.

Mi consejo sería alejar y mirar la imagen más grande. Primero decida lo que usted (como familia) quiere lograr y por qué , y luego descubra cómo . Luego haga lo mismo en un nivel inferior para determinar las reglas.

Por ejemplo:

Objetivo

Qué: Queremos que los miembros de nuestra familia estén seguros.
Por qué: porque nos amamos y no queremos que nos hagan daño.
Cómo: por lo tanto, necesitaremos algunas reglas para proteger nuestra seguridad.

Regla

Qué: Queremos saber dónde está y hacia dónde va.
Por qué: Entonces sabemos dónde contactarlo en caso de una emergencia, o dónde buscar si algo le sucede.
Cómo: por lo tanto, háganos saber a dónde va, no vaya a otro lado sin avisarnos y tome el teléfono celular de emergencia (suponiendo que sean demasiado jóvenes para su propio teléfono celular) si es necesario (por ejemplo, cuando se trata de un truco) o tratamiento).

Por supuesto, podría hacer que la 'comunicación' sea el objetivo y llegar a una regla similar, pero desde un punto de vista diferente ('para que sepamos a dónde llegar si los planes cambian / cuando el comensal está listo').

El punto es que las reglas en sí mismas pueden parecer arbitrarias y estar sujetas a reglas de abogacía, mientras que de esta manera, son parte de un todo más grande. (Por ejemplo, la 'seguridad' puede conducir no solo a reglas, sino también a medidas, como detectores de humo y mantas contra incendios).

Si bien los padres tendrán la última palabra, los niños pueden participar en la creación de las reglas. De esa manera, deberían sentir que son copropietarios de las reglas; si rompen una regla, no solo rompieron tu regla, sino que también rompieron su propia regla.

Además, no tenga miedo de aceptar las reglas que los niños puedan inventar. El objetivo "felicidad" puede llevar a una regla que dice "la familia debe jugar un juego durante al menos una hora cada sábado".