Soy un gran escéptico en el castigo en general, ya que los métodos más comunes parecen ser irrelevantes cuando el niño crece (confiscación de juegos, amenazas, reprimendas verbales o corporales ...). Dado que todos estos métodos ya no estarán presentes cuando el niño se convierta en adulto y abandone el hogar, parece ser que no serán soluciones a largo plazo.

Lo que quiero decir con esto es que si confiscas un juego cuando un niño hace algo mal, cuando sea mayor sabrá que si realiza esa actividad no habrá castigo ya que ya no está en casa y, por lo tanto, se verá tentado a revertirlo. a comportamiento negativo.

Una idea que parece tener más sentido para mí es lidiar con el comportamiento negativo aislando al niño en una 'habitación traviesa' o 'silla traviesa' y alentarlos a pensar por qué su comportamiento fue malo. Cuando haya transcurrido una cierta cantidad de tiempo, se debe preguntar al niño por qué piensan que su comportamiento fue malo y, si no pueden resolverlo por sí mismos, se les explicará como una anécdota o una historia.

De esta manera, cuando están fuera de la casa y tentados a hacer un comportamiento tan negativo, recordarán las razones por las cuales ese comportamiento no es necesariamente una buena idea basada en evidencia anecdótica objetiva.

Por lo tanto, mi pregunta es: ¿Es este método suficiente y efectivo? (Estoy particularmente interesado en las opiniones de padres cuyos hijos ya se han mudado, o adultos jóvenes que se han mudado de casa).

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Advertencia, me dejé llevar aquí. Solo lo dejaré como está ahora.

¿Es este método suficiente y efectivo?

Tal vez tal vez no. Probablemente no, a excepción de los niños que responden bien a ella, y los que no lo necesitamos de todos modos. Lo mismo ocurre con cualquier "método" artificial para la disciplina.

Déjame darte una alternativa obstinada, informada por experiencia:

Las consecuencias son efectivas

Analicemos con lógica fría.

• El niño hace algo mal.
  • Caso 1: El niño realmente no sabe que hizo mal. Resultado : los padres deben explicar qué estuvo mal en la acción; No se requiere castigo. Los padres son amigos, socios, entrenadores, confidentes. Parent se asegura de que el niño siempre sepa que puede acudir a Parent cuando no está seguro de si algo está bien, sin temor a un castigo injusto. Se permite a los padres, no, se espera que protejan al niño de malas consecuencias en cierta medida, pero no se le permite ocultar las consecuencias del niño.
  • Caso 2: El niño sabía que estaba haciendo mal, por adelantado. Resultado : debe haber una consecuencia directa e inmediata que muestre al niño de una manera muy clara que hizo mal. El niño debe sentir realmente la verdadera consecuencia. Debe quedar claro que la consecuencia afecta al niño, no al padre o algún espectador. La participación de los padres no es necesaria, per se. Los padres aún pueden ser amigos, socios, entrenadores; pero nunca un juez o el verdugo de la consecuencia. Por supuesto, los padres evitarán que el niño sufra daños reales, permanentes, físicos o costosos, pero nada más.
  • Caso 3: en algún lugar en el medio. Bienvenido al infierno de la paternidad, ahora puedes decidir si proceder como en el caso 1 o el caso 2; y la Ley de Murphy se asegurará de que lo hagas mal, ¡lo suficiente!

Consecuencias

Niños, adultos, perros, todos aprenden de las consecuencias ("si hago A, entonces B me pasará a mí").

Nada más cuenta, punto. Claro, en algún momento de la vida, algunos humanos serán lo suficientemente sabios como para sentarse y pensar en cómo mejorar ellos mismos y llegar a resultados profundos de esta manera. Pero no carguemos a los niños con esta expectativa todavía.

Entonces, ¿qué es una consecuencia? Simple:

• El niño rompe el juguete con ira. Consecuencia: el juguete está roto.
• El niño olvida un libro escolar importante. Consecuencia: el maestro regaña al niño frente a todos.
• El niño comienza a cruzar la calle en una luz roja. Consecuencia: el padre agarra al niño con fuerza y ​​lo tira hacia atrás, desafortunadamente en el último momento, por lo que no hay más tiempo para un movimiento suave, pero es muy incómodo o incluso doloroso. Grita "cuidado" en voz alta y con una voz bastante poco graciosa. Si un niño no recibió el mensaje, entonces probablemente no tenga la edad suficiente para caminar solo ...
• El niño camina por la sala de estar con 5 cm de barro debajo de las botas. Consecuencia: O bien: el niño limpia la sala de estar. O: los padres limpian la sala de estar y luego no tienen más tiempo para jugar con el niño. (Nota: hay una gran variación en la forma en que esto podría desarrollarse para un niño de 3 años, 7 años y 15 años, que va desde una agradable sesión de limpieza padre-hijo; una sesión de limpieza padre-solo un poco frustrante; y un acto de terrorismo si el joven de 15 años lo hizo con la mayor intención de molestar a los padres, y en este último caso obviamente debe haber más consecuencias. ¿Qué tal "perdón, no hay subsidio la próxima semana, necesitaba ese dinero para un Masaje tailandés para relajarte de todo el fregado hoy ". ¡Nadie dijo que sería fácil!)
• El niño juega 3 horas de videojuegos en lugar de 1 como prometió. El problema es la pérdida de confianza, no el juego real. Consecuencia: O bien: el padre compra un despertador grande. O (si el niño ignoró la alarma existente): los padres eliminan el videojuego durante un día o una semana, dependiendo del historial del problema. Los padres no gritan, el niño no puede sentarse en una silla.

Todo niño puede y lo entenderá.

No es una consecuencia válida.

Las consecuencias no son válidas cuando están separadas de la causa. Es decir, "hice A, no se me permitió eso, y por lo tanto ahora estoy bajo arresto domiciliario mientras mis amigos juegan afuera". Son disjuntos cuando simplemente no hay una relación causal, o cuando hay un tiempo notable entre causa y efecto.

En ninguna parte, una consecuencia como "el padre está enojado y le grita al niño" o "el niño se sienta en una silla traviesa durante una hora para" pensar "" entra en escena de forma natural. Esas cosas no tienen relación con la fechoría. El niño no aprende nada de ellos, excepto cosas malas (p. Ej., "Los padres no me aman", "Tengo que devolver el golpe con más fuerza", "Tengo que ocultar las malas acciones", "Soy tonto", etc.). En primer lugar, un niño que pueda aprender de tales métodos probablemente no los necesitará.

¿Qué pasa si no surge ninguna consecuencia?

Entonces, o bien no hicieron nada malo, o de alguna manera tienes que traerles las consecuencias. Pero aún de manera directa e inmediata.

• Niño roba en una tienda; avisos de los padres; el tendero no. Consecuencia: el padre le hace devolver el artículo. Deja que el vendedor se comunique directamente con el niño, según sea necesario. No es el padre quien mastica al niño; Es la situación muy desagradable con el tendero que informa al niño sobre la transgresión.

Crianza activa

En ninguna parte esto lleva a la conclusión de que los padres simplemente permanecen inactivos mientras sus hijos pasan de una trampa a otra; o que los niños pueden hacer lo que quieran mientras conducen a sus padres a la locura. Esto funciona perfectamente con padres "justos pero duros".

Lo anterior es solo un marco que, por pura lógica, debe funcionar con cualquier ser que sea capaz de aprender. Y si eres bendecido con uno de esos niños que no son capaces de aprender tales cosas, entonces el castigo tampoco habría ayudado. Pueden ser demasiado jóvenes, demasiado inundados de hormonas o la relación causa / efecto demasiado abstracta para ellos.

Los ejemplos están todos simplificados. Hay muchos matices, por supuesto. Por ejemplo, la vela:

• Un padre ciertamente no permitirá que el niño toque la llama con partes ardientes (camisa, cabello); que la lección sería demasiado.
• Un padre puede alentar a un niño a tocar la llama con un dedo (guiando con el ejemplo).
• Si el padre decide que el niño no tiene la edad suficiente para dejarlo solo con una vela, obviamente no lo hará.
• Hay un área gris allí: de niño me encantaba jugar con el "lago" de cera alrededor de la llama de la vela. ¿Fueron mis padres malos por dejarme destruir efectivamente la vela sin consecuencias? ¿Fueron buenos por dejarme experimentar y ver hasta dónde puedo llegar? Tú decides por ti mismo.
• Quizás lo hayas adivinado. Tenemos velas en nuestra mesa todos los días del año y las encendemos con frecuencia. Nuestros niños no los tocan y tienen un gran respeto por el fuego. Nos gritan cuando salimos de la habitación y las velas aún arden. Ellos siempre como un reloj apagarlas antes de ponerse de pie, no importa lo que dicen que los padres o hacen. No hicimos nada para lograr eso, excepto tocar juguetonamente la vela con un dedo cuando tenían 4 o 5 años (el movimiento en el que simplemente deslizas la vela), y dejamos que los niños lo intenten también (sus reflejos fueron lo suficientemente rápidos para evitar quemaduras). Tenerlos sentados en una silla para reflexionar sobre el tema no los habría ayudado en absoluto.

Lo mismo vale para cualquier otra cosa. Y no, la mayoría de las otras cosas nunca son tan fáciles. Por ejemplo:

• Un niño de 15 años trata activamente de lastimar a los padres gritando cosas realmente brutales. Consecuencia: los padres reconocen (en silencio) que el niño sufre de hormonas y no tiene otra forma de expresarse. Los padres toman la paliza de una manera serena, manteniéndose (verdaderamente) calmados y relajados. El niño eventualmente sacará las cosas malas de su sistema y se rendirá. Las hormonas desaparecerán después de unos años. El castigo no es obligatorio, pensar en ello no ayudará de todos modos.
• Un niño de 25 años trata activamente de lastimar a los padres gritando cosas realmente brutales. Consecuencia: el padre tira al niño, el niño necesita encontrar un hogar o vivir debajo de un puente.

Soy padre de cuatro. Mi hija mayor se mudó a la universidad donde continúa prosperando. Mi segundo es la persona con la voluntad más fuerte que jamás haya conocido, y sin embargo, se ha convertido en un encantador joven de 18 años que es amado por sus maestros y reclutado por cada una de las 25 mejores universidades de los EE. UU. Mis otras dos son niñas de 14 y 12 años que también son respetuosas, que les va bien con sus compañeros y que también les va bien en la escuela.

Yo sí creo en el castigo. La conclusión es que el mundo, cuando salgan a él, tendrá consecuencias negativas para el comportamiento indeseable (como lo define la cultura). Mi trabajo como padre es entrenarlos, desde el principio, para saber que los comportamientos negativos traen consecuencias negativas. Sí, las consecuencias negativas y la disciplina que traes no estarán allí cuando crezcan, pero para entonces se establecerán los patrones de comportamiento. Quizás un ejemplo ...

Cuando mi hijo estaba en séptimo grado, recibí un informe de progreso de la escuela que decía que se había perdido cinco tareas en una clase. Cinco grandes ceros gordos. Lo discipliné, gentil pero firmemente. Muy rara vez se ha perdido alguna tarea desde entonces. Ya no piensa por qué, solo tiene arraigado en él que si un maestro le da tarea, tiene que hacerlo. Esto se ha convertido en parte de un patrón de diligencia en su vida que le ha servido y continuará sirviéndole bien, mucho después de que se olvide de lo que lo llevó a hacer todas sus tareas el resto de ese séptimo grado.

Quizás la palabra correcta no es castigo, sino disciplina. El castigo parece tener el significado de que la intención es solo la consecuencia negativa: dolor, pérdida de privilegios, etc. Y si ese es el final, entonces no tiene sentido y es contraproducente. La clave real es conectar el castigo como consecuencia negativa de una acción indeseable y mostrar cuál debería ser el resultado deseable.

Además, los niños deberían estar mucho más motivados para querer obedecer en lugar de estar simplemente motivados para temer la desobediencia. Mis hijos saben que los amo y piensan en el mundo de ellos. No pasa un día sin que les diga que los amo y busco formas de comunicarles ese amor. Tampoco pasa un día en el que no trato de comunicarles lo increíble que creo que son. Tengo la fuerte sensación de que son tan adictos a mi afecto y aprobación constantes, que mi más mínima desaprobación por algo que han hecho simplemente les molesta, y eso es todo lo que es necesario el 99% del tiempo.

No me refiero a promover la manipulación de los niños. No les digo que los amo o que son lo mejor desde el pan rebanado porque quiero que se comporten. Les digo eso porque es la verdad. Pero veo que también tiene un efecto en la disciplina, y me doy cuenta de que la disciplina sin aliento, afecto y amor solo conducirá a la rebelión.

Eso es lo real que hará que se olviden de su disciplina en el momento en que salgan de ella. Si solo temen su castigo, si obedecen solo porque tienen miedo de desobedecer, en el momento en que están fuera de su autoridad, o en el momento en que piensan que son lo suficientemente mayores y lo suficientemente fuertes como para salirse con la suya, se rebelarán. Piénselo: ¿quién quiere vivir con miedo y quién no se rebelaría si pudiera? Esto, en mi opinión, es la verdadera causa de la rebelión de los adolescentes. Pero si constantemente prueban tu aprobación, afecto y aliento, querrán complacerte y hacerte sentir aún más orgulloso de ellos. Y eso durará hasta la adolescencia y hasta la edad adulta.

He visto pequeños destellos de rebelión adolescente en uno de mis hijos. Tiene 14 años y es del tipo pasivo-agresivo. Pero todo lo que tengo que hacer es señalarlo: "Jill [cambio de nombre], ¿fue un tono irrespetuoso en la forma en que me respondiste hace un momento?" Y puedo ver este sentimiento de arrepentimiento venir sobre ella cuando dice "no, papi, lo siento". Y veo el cambio de tono inmediato y total. Mi hijo de 18 años, la persona con la voluntad más fuerte que conozco, hace unos tres meses me dijo que era su mejor amigo y, sin embargo, cuando le pido que haga algo, casi siempre responde "sí, señor".

Este foro es demasiado pequeño para describirlo en su totalidad, pero la disciplina incluirá corrección, instrucción, castigo, afecto, amor y aliento. Es un paquete total, escatima en cualquier parte y los resultados serán menos que mejores.

Soy un gran creyente en el castigo apropiado para el 'crimen'. También creo en la verdad, pero eso no significa que nunca haya usado ficción o películas o cosas que le hayan sucedido a los amigos de mi hija como ejemplos para ayudarme a hacer un punto.

"Si no cierras la puerta, el perro podría salir y escapar. El gato de Susie se escapó". Perfectamente lógico.

El tiempo de espera debe usarse como un respiro, un tiempo para refrescarse para que la conversación pueda continuar. El tiempo de espera como castigo tiene poco sentido. Si mi hija no lava los platos, no puede mirar televisión ni salir con amigos hasta que la tarea haya terminado. Esa es una consecuencia natural. Sentarse en el tiempo de espera no le enseñará eso, pero le dará tiempo para refrescarse para que vea que, sinceramente, no es solo su trabajo lavar los platos y era su turno o responsabilidad.

Cuando mi hija se queja de que tiene demasiadas tareas domésticas, o de que debería recibir más subsidio por hacer su parte, simplemente le pregunto cuánto me pagará en la tienda de comestibles, o lavará la mayoría de la ropa o cocinará la mayoría de los alimentos. comidas? Ella tiene suerte de tener su propio baño. Si ella no lo limpia, se pone asqueroso. Ahora, lo dejaré pasar un tiempo, pero también me negaré a dejarla salir con amigos o tener amigos si no está 'bien'. Todo es lógico.

Cuando tenía 4 años, la lógica no era una parte tan importante de las consecuencias. Todavía hacía que la disciplina tuviera sentido, pero dejé que la lógica se le ocurriera en lugar de darle una conferencia como lo haría ahora.

Entonces, las sillas traviesas no son de mucha utilidad. La humillación no es una consecuencia natural para la mayoría de las travesuras. Explicación, firmeza, bondad amorosa, modelar los comportamientos correctos son mejores.

En nuestra familia siempre marcamos nuestros propios errores. "Vaya, rompí este vaso". O "juré, aquí está mi dinero para el frasco". Esto quita la parte aterradora de los errores. Mi hija a los 16 años ahora puede señalar mis errores y recordarme que dije que haría algo. Hace unas semanas olvidé que prometí lavar la camisa de su equipo. Mi consecuencia fue que tuve que quedarme despierto más tarde de lo que quería encargarme. Consecuencia natural que me ha impuesto mi hija. Perfectamente justo y perfectamente razonable.

No entiendes el propósito de la disciplina.

No te preocupes por la artificialidad. Los niños a menudo toman acciones que tienen consecuencias intermitentes pero inaceptables. Un ejemplo sería correr hacia la calle: la mayoría de las veces no hay repercusiones, pero de vez en cuando una familia será una tragedia en las noticias de la noche. Tienes que inyectar consecuencias inventadas porque no puedes permitirte dejar que sufran las reales.

Una parte de nuestros trabajos como administradores de sus vidas es inyectar consecuencias que brinden retroalimentación inmediata (y con suerte no fatal). Esta retroalimentación es un entrenamiento necesario para la edad adulta.

Piénsalo. La mayoría de los comportamientos negativos de los adultos siguen este patrón: a menudo no te atrapan robando, pero cuando vas a la cárcel . No te vuelves obeso por comer una dona, sino por años de comer donas. Los argumentos rara vez se convierten en violencia física, pero cuando lo hacen, puede quedar lisiado o asesinado . Tienes la idea.

Por eso es imperativo que hagas esto por tu hijo. Las consecuencias de primer orden de los malos comportamientos pueden ser poco frecuentes pero pueden ser catastróficas: debe proporcionar una alternativa segura que pueda ser captada por la mente de un niño. Las consecuencias raras o lejanas son demasiado abstractas (posiblemente incluso para adultos como Mark señala en los comentarios). Pero cuando llegan a la edad adulta, eso es casi todo lo que hay, por lo que es mejor que la persona haya aprendido de niño que los comportamientos negativos pueden tener consecuencias negativas.

Hablando por mí mismo como un adulto de más de 40 años ... mis padres me tendrían que sentar en la silla y "pensar en lo que hice mal".

Después de un período de tiempo, me preguntaban si entendía por qué me castigaban. A veces lo descubrí de inmediato, otras veces tendría que reflexionar más. Una vez que decidí que había descubierto lo que era, simplemente les dije y lo discutimos. Lo usaron como una oportunidad de enseñanza / aprendizaje y siempre se aseguraron de que entendiera la razón.

La cantidad de tiempo en la silla dependía completamente de mí. Si quería ser obstinado, allí me sentaba. Si supiera de qué se trata y fuera el dueño, me voy.

Los 'azotes' físicos nunca ocurrieron, y confía en mí, aprendí mis lecciones.

Por un lado, cuando aprendí por primera vez la "palabra F" me hicieron ir a mi habitación, pararme frente al espejo y decirlo una y otra vez hasta que me cansé de decirlo. Cuando salí, me preguntaron por qué me detuve, por lo que mi razón fue que era "feo", así que hablamos de lenguaje grosero. No digo que nunca lo juro, pero siempre sé cómo se ve cuando lo hago.

-Robar

Creo que uno debe evitar las estrategias disciplinarias que equivalen al lavado de cerebro. Como padre, usted es responsable del bienestar del niño, por lo que puede (y debe) establecer las pautas sobre cuál es el comportamiento apropiado y lo que no será tolerado "en su casa", por así decirlo. Eso puede implicar castigos de algún tipo, como la suspensión de los juegos e incluso reprimendas corporales si la situación es muy grave. Pero la autoridad parental debe extenderse solo a "hacer" y "no hacer", no a imponer un conjunto particular de valores morales (el "piensa").