¿Cómo trato con el padre de mi hijo que odia a mis padres?

Alguna historia de fondo

El padre de mi hijo, lo llamaré Bob, y lo conocí cuando era estudiante de primer año en la universidad. Salimos durante 4 años y en ese tiempo nunca se llevó bien con mis padres. Eran "degradantes" o "irrespetuosos" y tuve algunas peleas con ellos por mi independencia durante ese tiempo. Después de haber estado saliendo unos 3 años, quedé embarazada y eso causó todo tipo de problemas. Mis padres, que son católicos tradicionales, estaban horrorizados y enojados e insistieron en que nos casáramos. "Bob" estaba furioso con ellos por su reacción. Nunca nos casamos (gracias a Dios) y terminamos separándonos un año después por una variedad de razones.

Mis padres y yo hemos tenido nuestro conjunto de problemas a lo largo de los años, mientras luchaba por mi independencia, y después de quedar embarazada, pasamos casi un año completo sin hablar. Ahora (dos años después del nacimiento de mi hija), nuestra relación finalmente ha comenzado a mejorar y les he estado hablando cada vez con más frecuencia.

Bob y yo nos llevamos bien ahora, y él ha comenzado a asumir mucha más responsabilidad como padre desde que rompimos (nunca hizo nada mientras estábamos juntos). Estoy contento con esto, porque me encantaría ver a mi hija crecer con un padre amoroso. Tenemos una relación bastante civil y realmente no peleamos por nada. Mi hija pasa la mitad de la semana con él y la otra mitad conmigo y dividimos los costos 50/50 en todo.

El problema

Bob todavía odia a mis padres. Los odia tanto que se enoja solo por hablar de ellos. Él insiste en que nunca quiere volver a verlos y que no quiere que nuestra hija pase tiempo con ellos. Después de que descubrió que mis padres y yo estábamos reparando nuestra relación, él estaba bastante molesto porque eso significaba que nuestra hija estaría cerca de ellos.

Finalmente estuvo de acuerdo en que estaba bien que ella estuviera cerca de ellos, siempre que yo estuviera allí para supervisar constantemente. Sin embargo, según él, no se me permite dejarla sola con ellos, y definitivamente no pueden cuidar a los niños.

Esto parece injusto ya que su madre vigila a nuestra hija todo el tiempo. Tengo una excelente relación con la madre de Bob y hablo con ella aún más frecuentemente. Nunca la dejaría salir de la vida de mi hija, porque ambos son muy felices cuando pasan tiempo juntos. Todavía no me parece justo que se le permita ver a mi hija, mientras que a mis padres se les prohíbe esto.

Mis padres han rogado por la oportunidad de ver a mi hija ya que nuestra relación se ha curado y me encantaría dejar que lo hagan. Claro, hay cosas por las que reaccionaron de forma exagerada cuando era más joven, pero han estado trabajando en esto y son buenas personas con buenos corazones. Sin embargo, tengo miedo de cambiar el equilibrio para que Bob y yo no podamos ser más civilizados.

Siento que su ira es completamente irracional y no sé cómo lidiar con esto. ¿Alguien tiene algún consejo?

NOTA: No puedo dar razones exactas por las que Bob odia tanto a mis padres, porque nunca he entendido completamente el odio. Sé que mientras salíamos con mis padres no le gustaba la típica forma de "ningún niño será lo suficientemente bueno para mi hija", y creo que puede haberlo tomado personalmente. También siempre quisieron que los visitara (una vez a la semana mientras estaba en la universidad), y Bob pensó que no eran razonables y dominantes. Odiaba cómo me enviarían a viajes de culpabilidad cada vez que les dijera que no podía visitar porque estaba haciendo cosas con amigos. También odiaba que nunca me ayudaran con dinero a pesar de que estaban muy bien, y me vi obligado a trabajar a tiempo completo para pagar la matrícula, el alquiler y otros gastos de subsistencia mientras estaba en la escuela. Entendí algunas de las razones por las que estaba enojado en ese momento,

Simple y llanamente, en el momento actual, Bob está usando su miedo a que él no esté en la vida de su hija para controlar la situación . Si Bob no puede mantener su relación personal con sus padres separada de su crianza, y sigue siendo civilizado (realmente estamos hablando de lo más básico aquí) en su co-crianza con usted, dudo mucho que tenga mucha motivación para ser el Padre amoroso que te gustaría para tu hija.

Si Bob no puede explicar razonablemente por qué sus padres son peligrosos para el bienestar de su hija (y no considero que su crítica a su personaje sea una explicación razonable), en los términos más neutrales posibles, Bob está actuando por su propia necesidad de control, y no en el mejor interés de tu hija. Sin embargo, es precisamente el mejor interés de su hija el único factor importante aquí.

¿Tiene usted actualmente un horario de visitas establecido / acuerdo de custodia? ¿Prevé dificultades particularmente desagradables en este frente, si no cumple con las demandas de Bob? Si tales preocupaciones no son un factor en su situación, parece que el mejor curso de acción es priorizar el bienestar de su hija . Si usted, un padre competente, juzga que el bienestar de su hija no está siendo dañado, actúe en consecuencia. Las opiniones de Bob sobre a quién puede ver o no su hija son válidas hasta cierto punto, por el tiempo que la tiene bajo su custodia.

Creo sinceramente que cuando un padre usa la calidad de su crianza como moneda de cambio, mantiene su relación con su propio hijo como rehén para satisfacer sus propios intereses, lo que va en contra de la esencia misma de ser un padre decente. Tome sus propias decisiones informadas sobre lo que cree que es bueno / malo para su hija. No hay razonamiento con personas irracionales.

Las únicas ideas que tengo serían

• ve a consejería familiar con Bob y agrega a tus padres si puedes. Hago esto todo el tiempo con las familias y tener un ambiente seguro para discutir las diferencias puede honestamente hacer una gran diferencia. Esto les da un lugar seguro para decir "Te equivocaste".

• siéntese con Bob, sus padres y tal vez su madre para ayudar a Bob a sentirse apoyado, e intente resolverlo sin un mediador.

Bob tiene algunas buenas razones para estar enojado y herido. También tus padres. No hay nadie que esté 100% correcto o 100% equivocado. Me parece que Bob siente que debería pedir una disculpa. Me imagino que tus padres podrían sentir lo mismo. Alguien tiene que ser la persona 'más grande'. Apuesto a que serán tus padres: son los más maduros y los más capaces de tragar cosas para obtener el mejor resultado.

Me perdí la parte de Bob pensando que hicieron un mal trabajo al criarte. ¿Estás de acuerdo?

A medida que agrega más a su publicación, empiezo a pensar cosas diferentes. ¿Hubo un tiempo en que Bob no compartía la responsabilidad de su hijo? ¿Tus padres hicieron algo peor que eso? ¿Te abandonaron?

Sí, ve a buscar asesoramiento legal. Necesitas voluntades y demás, independientemente.

En qué situación terrible te encuentras. Tienes mi simpatía.

Usted dijo en uno de sus comentarios: "Intento evitar el conflicto a toda costa ...". Eso no es sorprendente. Pasaste de ser padres controladores a ser un novio volátil y controlador, que todavía está amenazando tu bienestar y el de tu hijo.

Como otros han dicho, debes descubrir qué es lo mejor para tu hija, pero esa no es una tarea fácil cuando estás entre una roca y un lugar difícil.

Lo has hecho bien por ti mismo y obviamente has crecido. Pero quizás pueda beneficiarse de alguna orientación profesional en esta situación. Bob te trata mal cada vez que se queja de tus padres. Sus amenazas se pueden interpretar de muchas maneras, incluso como una forma de abuso emocional, aunque no muchos podrían verlo de esta manera.

El conflicto es parte de la vida cotidiana y es normal, no es algo que se deba temer o evitar, sino que se debe tratar (lo que a veces significa ignorar las cosas). Conocer tu propia mente y tener la fuerza para actuar según tus convicciones te saca del reino de otros controlando situaciones en las que te encuentras.

Usted preguntó: "¿Alguien tiene algún consejo?" Voy a tomar esto ampliamente. Perdóname si me estoy tomando libertades.

Sugeriría asesoramiento, tanto para usted solo como para Bob (con o sin usted). Bob parece que tiene problemas de ira y control que realmente necesitan trabajo. Puede usar una caja de resonancia para ayudarlo a encontrar su propia voz y confiar en su uso.

Aparte de eso, se han dado buenos consejos. Insistiría como mínimo en que ninguna de las partes exprese hostilidad hacia la otra en presencia del niño. Además, aunque un niño necesita dos padres, algunos padres están dañando activamente al niño; solo usted puede determinar si se encuentra en tal situación. La consejería de Bob sería de gran ayuda para su futura hija.

Buena suerte. Creo que ya estás haciendo grandes cosas.

Me gustaría saber que todas esas discusiones, problemas, etc. son solo de Bob para tus padres, o son recíprocos.

Tal vez él está enojado con ellos hasta hoy porque las cosas que se dijeron y se hicieron, por lo que una posible solución podría ser que tus padres se tomen un tiempo para hablar con él y reduzcan esa ira.

Por supuesto, no ayudará si Bob de alguna manera se pone agresivo (verbal) contra sus padres y simplemente no bajan la temperatura, todos mantendrán sus impresiones y no saldrá nada bueno.

Si tus padres son razonables y Bob está realmente fuera de sus lazos, quizás tus padres podrían hacer algunos buenos gestos para mostrarle a Bob que las cosas no tienen que ir de esa manera.