6 años toma demasiado tiempo para hacer algo

Tenemos un hijo de 6 años que asiste al 1er grado. Le está yendo bien académica, social y físicamente. Sin embargo, tenemos un gran problema: se demora demasiado en hacer algo mientras pasa el tiempo.

Le dan 20 minutos en la escuela para el almuerzo. Pasa todo su tiempo hablando con sus amigos y traerá a casa el almuerzo tal como está. En casa, le damos 20 minutos para terminar su cena, si no termina en esos 20, perderá 20 minutos de tiempo de pantalla ese fin de semana. Pasará 19 minutos fuera, comenzará a taparse la boca, se ahogará / no terminará en 20 minutos, perderá el tiempo de televisión y luego comenzará a pasar el tiempo nuevamente.

Lo mismo con cualquier trabajo escolar. Probablemente le llevará 2 minutos terminar la hoja de cálculo matemático. Sin embargo, se sentará frente a él jugando con el lápiz, o diciendo que no puede sentarse derecho durante una hora más o menos y no comenzará hasta que uno de nosotros se enfade mucho y le grite (enojo real, rojo en la cara) .

No importa si la tarea es mundana (usar zapatos, comer), fácil (tarea de matemáticas), moderada (escritura) o difícil (aprender un nuevo idioma). Siempre encuentra algo más para pasar el tiempo. Siempre ha sido así, esperábamos que eventualmente entendiera que es mejor hacer primero la tarea en cuestión.

Nos hemos quedado sin ideas sobre cómo motivarlo. Intentamos decir que puede ir a jugar solo después de que haya terminado. No funciona. Por ejemplo, hace unos días, le pedí que escribiera algo que le llevaría 15 minutos. Pasó la mañana sin hacerlo. Vinieron sus amigos y les pedí que regresaran en una hora para que el niño pueda terminar su escritura. Regresaron en una hora, igual. Esperaron en nuestra puerta, y este chico seguía rodando por el suelo. Esta fue una tarea de dificultad moderada para él. Sus amigos seguían tocando la puerta cada 2 minutos y comprobando si había terminado. Finalmente me di por vencido, reduje un poco la tarea, insistí en que completara lo que quedaba, y luego fue a jugar con sus amigos.

Hemos puesto un cronómetro para algunas de las tareas (como ir al baño, cepillarse, comer), pero aún necesitamos recordatorios constantes de que el tiempo se acaba y empuja en el camino.

Lo único que parece funcionar es enojarse mucho y amenazar con azotar. Y una vez cada pocas semanas la amenaza se hace realidad. No estoy contento con esta forma de manejar las cosas, y estoy buscando sugerencias.

Esto no es fácil, pero con mi propio hijo, dejamos de preguntar y simplemente le permitimos enfrentar las consecuencias. Entonces, si llegaba tarde a la escuela, no la defendíamos de perder privilegios en la escuela. Si no terminaba la tarea, sus notas bajaban y por eso perdía recompensas por buenas notas. (Le dimos una recompensa diferente por A, B y C o calificaciones mejoradas). Si los amigos estaban esperando, ella los trató y tuvo que explicar que no podía ir. Eramos abundantes elogios por las cosas que hizo. No dijimos nada cuando ella no lo hizo. La dejamos lidiar con eso. Tomó alrededor de dos semanas (y a veces teníamos que hacer un seguimiento si ella se demoraba nuevamente) y fue muy difícil porque también llegamos tarde al trabajo. (Nos turnamos). A menudo los comportamientos empeoran antes de mejorar, pero no podemos hacer que otros hagan cosas. Ser punitivo, especialmente azotes,ENLACE - efectos de azotes.

Las elecciones son muy importantes. Sí, tal vez tu hijo tenga que usar un uniforme, pero tal vez podría usar ropa interior de superhéroe. Pueden elegir las verduras (entre 2) para la cena o el postre. Tienen la opción de un programa de televisión o la música durante un viaje en automóvil. Camisa roja o verde. ¿Caminar o andar en bicicleta? Actividad de fin de semana, merienda después de la escuela: todas las opciones benignas que no hacen daño a los padres o la familia. Darle a su hijo el poder de elegir es una excelente manera de fortalecerlo y darle el poder que parece estar buscando. Asegúrese de que entiendan que tienen una opción. "Tu elección: ¿Quieres pudín o galletas para el postre?"

Por favor deja de azotar. Cuando esté frustrado, intercambie con otro adulto o tómese un tiempo para usted. En mi opinión, solo enseña que tu hijo es más pequeño que tú y que ser más grande que él es tu razón, no que estés tratando de enseñarle.

Todos estos enlaces conducen a artículos sobre la procrastinación y ayudar a niños y adultos a cambiar el comportamiento.

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Cuidado con las amenazas vacías. No digo que esté haciendo esto, pero es fácil caer en un patrón de consecuencias amenazantes sin tener que seguirlo. Esto solo le enseña al niño a ignorarte.

Esto suena como el comportamiento típico de un niño de 6 años. Intente concentrarse en el comportamiento que desea ver en lugar del comportamiento que no. Así que en la cena, felicítelo tan pronto como tome un bocado. Para la tarea, felicítelo tan pronto como ponga la pluma en papel y escriba algo. No espere hasta que termine la tarea.

¡Mi hijo de 5 años hace lo mismo! A veces hace la tarea rápidamente, y a veces le lleva horas y horas.

Le traje un gran paquete de calcomanías y le dije que cada vez que termine de escribir una línea obtendrá 2 calcomanías, y funcionó.

Intenta recompensarlo durante su tarea, no solo al final.

Estoy un poco confundido porque explicas mucho el problema y también las amenazas y los castigos que intentaste, pero ni una palabra sobre lo que dice al respecto. Suena lo suficientemente inteligente como para comprender que su comportamiento no es beneficioso en todos los sentidos, y tengo muchas razones para suponer que incluso él ya lo sabe. Willow Rex ya señaló que es una buena idea dejarlo enfrentar las consecuencias, también creo que es un comienzo muy importante. En mi opinión, hacerlo tiene dos objetivos:

• Deja de dar la impresión de que está haciendo estas cosas por ti. Es su vida después de todo, no la tuya. Si quieres enseñarle responsabilidad, deja de quitárselo o darás señales contradictorias.
• Relájate para comenzar a ver lo que realmente está sucediendo. Si estás constantemente enfocado en lo que no se está haciendo correctamente, y te enojas o incluso te enojas por eso, dejas de notar los detalles y las sugerencias que está dando entre líneas. La obsesión lo ciega, y estar preocupado con la idea de que tiene que hacer estas cosas es una obsesión. O en otras palabras: lo que está sucediendo se puede describir de cien maneras diferentes. Decidiste describirlo como "alejarse", pero asegúrate de estar al menos al tanto de los otros 99.

Luego, cuando haya llegado a este punto de estar más relajado y abierto a leer realmente su comportamiento, hable con él. Habla con él al nivel de los ojos. Parece que está haciendo muchas suposiciones sobre lo que se supone que debe saber de sus amenazas y castigos, pero comience suponiendo que no tiene absolutamente ninguna idea y, en particular, que la amenaza lo ha estado dejando inconsciente de él, porque lo eliminó por completo. enfoque de lo que realmente cuenta.

Comience su conversación explicando lo que observa. En ese punto, evite todos los juicios, incluso términos como "alejarse". Sea lo más neutral posible con respecto a sus observaciones. Por ejemplo, digamos que se está tomando horas para hacer algo que usted personalmente cree que podría hacer en 10 minutos de manera regular. Si es así, dale ejemplos. Digamos que a menudo observas que tiene suficiente tiempo para hacer algo, pero que ni siquiera comienza por mucho tiempo. Y así. Explíquele en cada detalle cómo percibe la situación, sin juzgar nada todavía. Solo describe. Asegúrese de describir también situaciones en las que él hace lo que se espera. Ser neutral incluye no ser unilateral. No tome nada tan evidente.

Luego dígale cómo se siente acerca de lo que observa y por qué. Explíquele que a menudo lo irrita porque, como sus padres, se siente profundamente responsable de su bienestar, que incluye una alimentación adecuada, éxito en la escuela, habilidades básicas para la vida, confiabilidad, etc., etc. No quiere irse él solo, y verlo comportarse de la manera en que lo hace realmente te asusta porque estás secretamente imaginando que ya está perdiendo muchas oportunidades y que la cosa podría continuar hasta más adelante en la vida y que se mantendrá detrás de su potencial . Explíquele que es consciente de que no todas las vidas exitosas requieren estrictamente estas cosas que él no está haciendo, y que no tiene el derecho estricto de exigírselas y que lamenta mucho la violencia que ha estado utilizando hasta ahora, pero en nuestra sociedad allí ' hay una fuerte predisposición a esperar que sean necesarios en cierta medida, por eso estás realmente preocupado, y a veces ya no puedes contener esta preocupación, y no sabes qué hacer, así que intentas lo único que ha ayudado en el pasado, son fuertes amenazas, gritos, azotes, pero estás realmente descontento con eso, y estás buscando algo más, y necesitas su ayuda con el golpe. Expresa tu preocupación, expresa tus emociones. y necesitas su ayuda con hit. Expresa tu preocupación, expresa tus emociones. y necesitas su ayuda con hit. Expresa tu preocupación, expresa tus emociones.

Luego pregúntele cómo ve la situación y déjelo hablar. No interrumpas, no juzgues. Aliéntelo a ser abierto y honesto, con su actitud y, si es necesario, también con palabras. Esté preparado para que pueda necesitar tiempo para abrirse, probablemente haya destruido parte de su confianza en usted y su disposición a aceptarlo tal como es y de la manera que se sienta, especialmente en caso de que esté comenzando a descubrirlo por sí mismo (lo que no es tan improbable), pero estoy seguro de que con la perseverancia de tu parte finalmente puedes hacer que se abra. Tal vez incluso lo está esperando subconscientemente y hablará de inmediato, pero no está garantizado. Esté preparado, puede requerir semanas de esfuerzo y una actitud sin prejuicios de su parte.

Regla importante en este punto: ¡Escucha! ¡Pedir! No juzgues, no menosprecies, no discutas. Solo escuche y pregunte hasta que tenga una comprensión completa de cómo es desde su punto de vista.

Una vez que tenga esta comprensión completa de su perspectiva tal como la expresa después de haber escuchado la suya, estoy 99% seguro de que las mejoras suceden automáticamente o los siguientes pasos hacia ellos se vuelven obvios. No puedo predecirlos aquí.

Sin embargo, personalmente aconsejo no consultar a un médico todavía (eso es ahora). No está mal per se, y puede ser necesario en algún momento, pero antes de hacerlo, es su responsabilidad como padres hacer varias cosas primero:

• Hágalo responsable del problema en la medida en que sea razonable para un niño de 6 años de su inteligencia, y esto no parece TAN pequeño. Debe estar involucrado en una decisión de gran alcance como si ver a un médico al respecto.
• Hable con él a la altura de los ojos, siga hablando durante algún tiempo, discutan minuciosamente el problema juntos y LUEGO en algún momento, si resulta obvio, ninguno de ustedes tiene otra idea de lo que podría hacerse ni puede explorar sus sentimientos más profundamente. PUEDE mencionar que hay enfermedades que promueven tal comportamiento, y si siente que un médico podría ayudarlo, entonces OFRECE ver una. Si tiene dudas, convencerlo, no decida sobre su cabeza a menos que sea absolutamente necesario. Dale suficiente tiempo para tomar una decisión propia.
• Nunca le dé a su hijo la impresión de que lo ve como roto desde su punto de vista subjetivo, y le está pidiendo a otra persona que lo arregle de la manera que le gustaría, A MENOS que también sienta que necesita esa ayuda.

Como regla general, asegúrese de ver también su comportamiento como una fortaleza, que ciertamente lo es. Solo depende del punto de vista. Él es muy especial, eso ya es obvio, y ninguno de nosotros sabe lo que está esperando dentro de él para ser revelado a lo largo de su vida. Actualmente no tiene otra apuesta que no sea asumir que las buenas calificaciones en la escuela lo ayudarán, pero si tiene que imponerlo con violencia, continúe cuestionándolo. Probablemente no sea necesario. Hay muchas vidas / carreras que pueden desarrollarse a partir de donde está ahora que te harían sentir como imbéciles golpeándolo ahora por cosas tan insignificantes. Míralo en perspectiva: no está robando, no es violento, tiene amigos con los que le gusta jugar y que incluso vienen a buscarlo, por lo que obviamente es popular y respetado, y probablemente muchas cosas más.

Tengo un fuerte presentimiento de que la situación se aliviará mucho. Todo lo mejor.