¿Debería mantenerse alejada la abuela de una niña de 6 años si es abusiva con su padre?

Mi hija ama a su abuela y el sentimiento es mutuo. Pero en ocasiones, cuando mi madre viene de visita, pierde los estribos y comienza a gritarme. A veces mi hija escucha esto a pesar de que mi esposa trata de entrar a otra habitación y la distrae. Le he dicho a mi madre que controle su temperamento, especialmente cuando mi hija está cerca y ella dice que lo intentará, pero a veces simplemente lo pierde. Mi madre es una gran mujer y sé que tiene buenas intenciones, solo tiene un problema de ira que creo que ni siquiera ella puede controlar.

Ante esto, ¿debería limitar su número de visitas? No sé cuál es el efecto psicológico en mi hija de escuchar a la abuela gritarle a su padre o llamarlo un mal hijo. No quiero separarlos demasiado ya que están tan cerca, pero al mismo tiempo no quiero dañar mi relación con mi hija ni causarle ningún trauma o daño en el futuro como resultado de escuchar el abuso. .

La naturaleza del abuso es básicamente su grito y decir "No eres un buen hijo, eres desagradecido conmigo después de todo lo que he hecho por ti, no me respetas lo suficiente, etc.".

TL: DR: Establecer límites.

Esto no es infrecuente, y debido a eso, se necesita una buena cantidad de información para etiquetar los gritos como abuso, pero es abuso. Estás preguntando si presenciar el abuso es malo para tu hija, y ya sospechas que lo es (lo cual es cierto), entonces, ¿cuál es la mejor manera de manejarlo?

Usted ha enumerado dos opciones: tolerarlo y esperar lo mejor, o limitar la exposición de su hija a su madre. Independientemente del amor involucrado, el abuso no es algo que un niño deba aprender a tolerar. Ser testigo del abuso le enseña a un niño que el mundo no es un lugar seguro, incluso con aquellos a quienes amas y que se supone que deben amarte. Por lo tanto, limite su exposición al abuso de su madre estableciendo cercas protectoras alrededor de ambos en forma de límites .

Lea sobre los límites en línea y en buenos libros hasta que sienta que los maneja bien. Luego comienza a aplicarlos a tu relación con tu madre.

Un límite que la mayoría de las personas puede reconocer como razonable y saludable es

No puedes golpearme físicamente. Si lo hace, me veré obligado a protegerme separándome de usted, y si no busca tratamiento, me protegeré terminando la relación.

Es fácil de entender porque la mayoría de la gente entiende que golpear a otros es abusivo. Es más difícil convencer a alguien de que gritar también es abuso. Todos gritan de vez en cuando, pero los gritos frecuentes o despectivos no están bien.

Un límite poco saludable es

Si no haces lo que te digo cuando lo digo, no puedo seguir en relación contigo.

Este último es un intento de controlar a una persona.

Los límites no son un medio para controlar a otros; No puedes controlar a nadie más que a ti mismo. Los límites son un medio para protegerse a sí mismo y a quienes están bajo su protección contra comportamientos dañinos. Son vitales para las relaciones saludables. Necesitas algo de sentido común y habilidad para establecer buenos; Es por eso que realmente debe familiarizarse con ellos antes de intentar configurarlos.

Los límites personales tampoco son castigos, aunque su abusador probablemente le dirá que está siendo castigada y que usted es malvado por trazar líneas en la arena.

Cuando conoces los límites y estás convencidousted tiene derecho a ser tratado con respeto incluso por la mujer que le dio a luz, sentarse con su madre y tener una conversación de corazón a corazón, o al menos una conversación de corazón a oído. Dígale (si es verdad) cuánto la ama, cuán agradecida está por todo el amor y las bendiciones que ella le ha brindado a usted y a sus seres queridos, y cualquier otra cosa que realmente sienta que es importante que escuche. Luego dígale que le preocupa que sus gritos sean una forma de falta de respeto hacia usted y un mal ejemplo para su hija. Dígale que tanto como la ama, y ​​tanto como su hija la ama, no puede dejar que su hija se exponga a sus gritos. Dile que quieres verla, y que quieres que tu hija la vea, pero no cuando está gritando. Entonces, de ahora en adelante, cuando ella grite, te quitarás a ti y a tu hija de su presencia.

Ella puede burlarse o discutir o enojarse y gritar. Esa es su elección. El tuyo es cómo reaccionarás. Entonces comienza a hacerlo.

Dices que esto sucede cuando tu mamá te visita. Esa es una situación más difícil de controlar, así que cambie esto para visitarla más o reunirse con ella en algún lugar si es posible. Si ella no grita, maravilloso. Si lo hace, recuérdele su charla, diga que disfrutó su visita hasta que comenzaron los gritos, dígale que la ama (si hace ese tipo de cosas) y que espera su próxima visita (todo esto habla de su amor ), y luego se excusa / vosotros y licencia . Sin discusiones, sin súplicas, sin segundas oportunidades; acaba de salir. (Si esto sucede en su hogar, deberá pedirle a su madre que se vaya, lo cual es mucho más difícil, pero posible, y el beneficio adicional es que le enseñará a su hija que está bien defenderse). Repita según sea necesario.

Los límites pueden ser dolorosos para las personas de ambos lados. Si amas a alguien y valoras tu relación con él, establecerás tus límites con cuidado y respeto, y honrarás tus límites para que se pueda construir confianza entre tú y tu madre acerca de ellos, la confianza es una parte vital de una buena relación.

Finalmente, si tiene dificultades para establecer buenos límites, un consejero podría ayudarlo a resolver estos problemas difíciles y ayudarlo a ver dónde debe trazar sus límites. Es posible que encuentre algo con lo que esté mucho más feliz de lo que se le ocurre.

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Cómo reaccionas ante estas cosas es más importante que cómo actúa la abuela. Piénselo de esta manera, no está aprendiendo de su madre cómo actuar así para usted, está aprendiendo de usted cómo reaccionar cuando alguien se comporta así.

Mantén la calma. Dices cosas como "Necesito que te calmes, porque me estás molestando y probablemente molestando a los niños". Si no se detiene, finaliza la conversación y le pide que se vaya, incluso si solo va a dar un paseo. O si no quiere, lleva a tu hija a dar un paseo. Termina la situación con la mayor calma y eficacia posible.

Asegúrese de hablar con su hija sobre por qué está dispuesto a tolerar esto hasta cierto punto (por ejemplo, porque es su madre), para que sepa que no tiene que tolerarlo de manera predeterminada. Y te aseguras de que ella sepa que no consideras que este comportamiento sea aceptable, y que nunca trataría o permitiría que ella sea tratada de esta manera mientras estés en tu poder para detenerlo.

Como dijo una enfermera buena, no puedes controlar a tu madre. Pero puedes controlar y demostrar control sobre cómo reaccionas.

Tu madre se siente insignificante por alguna razón, real o imaginaria, no importa.

Trate de explorar sus reglas (reglas: si A sucede, entonces significa B) y creencias globales (Yo soy ..., la vida es ..., la gente es ...,). ¿Qué la haría sentir validada? ¿Qué la haría derretirse? ¿Cuál es una buena manera (buena manera significa creíble para ella de acuerdo con sus reglas y creencias) para demostrarle que es importante? ¿Qué la hace sentir respetada?

Sugerencia: las mujeres toman pequeñas cosas y lo hacen lo más grande posible. Los hombres toman cosas grandes y fingen que son realmente pequeñas. Eso significa que podría no ser algo importante que la haga sentir insignificante y que no haga un crucero por el mundo para hacerla sentir amada y respetada. Puede que solo necesite consistencia y perspicacia. ¿Cuáles son sus fuentes para sentirse amada y respetada? ¿Tiene ella un déficit?

Si eres valiente, puedes usar interrupciones de patrones. A estas alturas, probablemente esperará una reacción establecida a sus gritos y probablemente espera que seas un mal hijo a sus ojos. Si no cumple con estas expectativas de una manera inteligente, podría estar perpleja y dejar de gritar, lo cual es un buen momento para abrazarla y decirle que la ama. (Arriesgado)

Practique estos arrebatos en su mente y vea cómo reacciona de una buena manera. La preparación es útil. Intenta no tomarlo personalmente, interpretarlo como un grito de ayuda. ¿Por qué ella? La gente lo llama odio, pero está herido. Entonces, las acusaciones podrían ser una solicitud. Solo una torpe.

Puede establecer límites claros, controlar y hacer que la solicitud sea más urgente o puede eliminar la necesidad de arrebatos. Precaución: lo que una mujer quiere y lo que realmente necesita puede no ser siempre lo mismo. Pero generalmente es amor y atención de acuerdo con las reglas de la mujer.