¿Cómo podemos reducir la probabilidad de repetir los errores de nuestros padres?

Me parece que a menudo repito los errores de mis padres, al criar a mis hijos, al interactuar con mi cónyuge y al proporcionarles comentarios (a menudo positivos, pero a veces bastante negativos).

Estos pueden incluir, en el lado negativo, presionar por demasiada disciplina o preferir a uno de los niños frente a los demás, y ser demasiado competitivo con mi cónyuge. En el lado bueno, en cambio, logro fomentar la cohesión entre los niños y empoderarlos con las responsabilidades apropiadas a pesar de ser bastante joven, al tiempo que dejo amplia autonomía y libertad para mi cónyuge.

¿Cómo puedo reducir la probabilidad de repetir los errores de mis padres, dado que la mayoría de estas repeticiones se basan en impresiones inconscientes?

Si conoce los errores y sabe cuándo los comete, ya es un gran paso. El siguiente paso es desarrollar alternativas y tenerlas listas, de modo que tan pronto como reconozca un comportamiento que no quiere estar haciendo, retire la alternativa.

Digamos que tus padres siempre te golpearon en la mejilla cuando hiciste algo mal. Quizás inconscientemente ha comenzado a hacer lo mismo con sus hijos. Decida una respuesta alternativa (póngalas en una silla de tiempo de espera, grite (no es ideal, pero es mejor que golpear), ría, dése un tiempo de espera, etc.). Que esa decisión se tome con anticipación. Luego, tan pronto como sientas la necesidad de golpearlos, emplea tu estrategia alternativa. Como lo ha planificado con anticipación, no tiene que pensarlo; Ya está listo para funcionar.

O tal vez tienes el mal hábito de gritarle a tu cónyuge cuando no se comportan como esperas. Antes de tiempo, piense en una mejor manera de responder, y luego cuando se encuentre a punto de gritar (o ya grite), emplee su estrategia alternativa.

No es una estrategia infalible, y habrá momentos en los que estarás demasiado nervioso como para pensar siquiera en tus estrategias alternativas, pero es de esperar que a medida que continúes empleándolas tanto como sea posible, comenzarán a arraigarse y ser naturales.

Parece que eres bastante introspectivo y perspicaz, en el sentido de que has podido reconocer tus propios comportamientos indeseables. Use esa información para continuar evaluando sus estrategias y determinar qué funciona y qué no. Recuerda que la ira no tiene nada de malo; lo importante es cómo lo expresas. También reconozca que el cambio lleva tiempo; no puedes esperar convertirte en una persona diferente de la noche a la mañana.

Este es un escenario extremadamente común; el modo predeterminado es ser padres de la forma en que fuimos criados. Si ese no era el ideal, tienes que encontrar uno mejor.

Piense mucho en cómo quiere ser padre y por qué (el "por qué" será útil). Luego practique, practique, practique. Cuando estás tranquilo, descansado, etc., es más fácil. Pero cuando está sorprendido, estresado, cansado u otro, es probable que vuelva a su posición predeterminada.

En ese caso, discúlpese con su hijo y explique por qué se equivocó al hacer lo que hizo (aquí es donde entra el "por qué"). Si son lo suficientemente mayores (que es bastante temprano), puede discutir qué tipo de padre que quieres ser y por qué. Cuanto más practiques y expliques, más será posible hacer lo que quieres hacer. Es útil contar con el apoyo de su cónyuge La clave es estar verdaderamente dispuesto a cambiar.

Los mismos principios se aplican con su cónyuge.

Soy un adolescente, así que creo que puedo tener algo de autoridad sobre esto dado que mi padre se fue y mi madre tiene trastornos mentales. No es una historia sollozante, solo da una razón de por qué creo que tengo autoridad. También fui a terapia y aprendí muchas cosas. Una de las cosas más importantes que se hizo cumplir en la terapia fue que "Usted tiene el control de sí mismo" (sin incluir las deducciones obvias; trastornos mentales, reacciones traumáticas ...). Si está pensando "Sí, lo sé, ahora dígame algo nuevo", lo nuevo es que no mucha gente reconoce esta verdad, y muchos tratan de poner excusas. No puedo decir que hice algo malo porque tuve una mala educación. Pero puedo decir que hice algo bueno porque mi educación me enseñó lo que no quiero hacer. Espero que no ignores esto solo porque soy un adolescente.

Mi mejor consejo es tratar de aprender a detenerse y pensar durante unos segundos antes de reaccionar. Si reaccionas de inmediato, no tienes la oportunidad de pensar en lo que quieres.

Me parece que ya sabes lo que crees que debería suceder. Eso es bueno.

¿Qué tal cambiar una cosa? Es posible que desee explicárselo a su familia con anticipación. Le sugiero que ponga su mano en la posición de parada. Diles que significa que no los estás deteniendo; te estás tomando un momento para pensar pero responderás.

Eso te da unos segundos para recordar cómo quieres reaccionar y el tipo de persona que deseas ser.

Admiro que te esfuerzas tanto por ser el mejor en la paternidad.

Lea libros sobre desarrollo infantil y métodos eficaces de crianza. Realmente no es suficiente decir "No quiero ser como mis padres", debes decir "Quiero ser padre de esta manera" para que cuando sean las 3 am y el niño no deje de gritar que tienes un plan. Además, igualmente importante, hable con su pareja sobre sus pensamientos y opiniones, para que pueda estar en la misma página.

Escribirlo puede ser un medio eficaz para recopilar sus pensamientos sobre muchos temas, y creo que puede ser útil aquí.

Primero, sugeriría algunos escritos libres. En una escritura gratuita, solo obtienes un pedazo de papel y escribes cada pensamiento que se te ocurre. Por lo tanto, obtenga un papel y escriba sobre lo que no le gustó sobre el estilo de crianza de sus padres, escriba sobre los errores que repite y escriba cómo preferiría manejar las cosas.

En segundo lugar, querrás solidificar tus ideas. Usa los escritos gratuitos y crea algunas listas de cosas que no harás y cosas que harás. Es probable que desee escribirlos en una computadora y luego imprimirlos. Querrás exhibir el papel en algún lugar donde lo veas todos los días, tal vez en tu habitación. Ahora tiene un recordatorio físico de cómo quiere hacer las cosas. Creo que solidificar sus ideas en una especie de promesa será más efectivo para lograr un cambio en su comportamiento.

También puede compartir el papel y las reglas con sus hijos si lo desea. No podría decir de una forma u otra si es una buena idea. Probablemente depende del temperamento de los niños. El mejor escenario sería que te ayuden a hacer cumplir la promesa. El peor caso sería que lo mantengan sobre su cabeza para su propio beneficio.