Mi hija de 6 años es increíble en muchos sentidos: es inteligente, creativa, le gusta la escuela, se lleva bien en la escuela, es independiente ... en sus buenos días.

Sin embargo, realmente estoy luchando con ella en casa. Su maestra dice "ella es amiga de todos" en la escuela, pero en casa, siento que es desafiante, irrespetuosa, manipuladora y una acosadora. Básicamente hace de mi vida un infierno cuando no coopera.

Específicamente, ella es desafiante. Cuando se encuentre en esta "zona de comportamiento crepuscular", ignorará las instrucciones / solicitudes de seguir reglas como "deja de correr en la casa" o "deja de gritar como un pollo". Ella gritará "¡No!" a veces, si tiene ganas de ser desafiante, incluso para cosas perfectamente razonables. Intentar entablar una conversación con ella es irritante porque no contestará ni siquiera preguntas educadas sobre por qué no se pone la chaqueta en el clima helado. Ella hará las cosas increíblemente lento (parece que es solo para molestarme) cuando necesitemos ir a algún lado. Aproximadamente la mitad del tiempo se comporta como este demonio desafiante y la otra mitad del tiempo, está motivada y perfectamente, independientemente capaz de salir por la puerta a la escuela, por ejemplo. Es por eso que no puedo entenderlo. ¿Quien es este niño? ¿Es una chica bonita e inteligente? o un psicópata profundamente perturbado?

Sé que la somnolencia y el hambre pueden ser las principales causas de este tipo de comportamiento en ella, pero incluso teniendo en cuenta eso, a veces parece comportarse tan mal.

Cada vez que trato de responder a su comportamiento con consecuencias negativas, tiene grandes crisis. Ahora, sé que probablemente estés pensando: ¿qué niño NO tiene crisis cuando no consiguen lo que quieren? Bueno, sus crisis pueden durar horas y ella es persistente. Ella ruega y ruega "Dame otra oportunidad", pero durante toda la hora previa a este punto, ella estaba lloriqueando y manipulando y luego, tan pronto como le des otra oportunidad, será otra hora de lidiar con ese comportamiento (no me preocupo, reconozco estos momentos y rara vez me rindo, PERO ESTOY CORRIENDO). Además, a menudo durante estas crisis, ella se agita en el suelo y hace sollozos horribles. A menudo golpeará un brazo o una pierna en un mueble y luego lo usará como una excusa para derretirse aún más. A menudo babea y deja que sus mocos le corran por la cara para lograr un efecto dramático. Sé que cuando golpea su brazo o pierna no es grave porque estoy parado allí ... podría ser un roce contra una taza o algo que nunca podría dañar a alguien en un millón de años, pero lo usa para escalar Esta terrible escena.

Para empeorar las cosas, encuentro que tengo una sensibilidad física real al sonido (es más fuerte en ciertas partes del día) que hace que los quejidos, los llantos y los gritos sean casi insoportables (además de la incomodidad habitual de tener que escuchar un seis años quejidos sin parar durante horas).

Sin embargo, la peor parte es lo verbalmente abusiva que es. Ella dice cosas increíblemente groseras e hirientes, a veces sin darse cuenta. Sin embargo, incluso cuando tratamos de hablar con ella al respecto, es como si no entendiera que posiblemente podría herir los sentimientos de alguien. En particular, ella hace comentarios sobre mi cocina. Cada. Soltero. Noche. Y sí, somos pobres, por lo que no podemos darnos el lujo de salir a comer NUNCA y en realidad me esclavo en la cocina durante horas tratando de preparar comidas saludables y sabrosas que comerán mi esposo y mis hijos, por lo que realmente me duelen mis sentimientos cuando ella dice que la comida es "asquerosa". (No es desagradable, pero solo por el bien de esta publicación, si no me crees, solo finge que lo haces). Otras veces, ella solo me habla de manera muy irrespetuosa. Mi esposo y yo somos bastante buenos para abordarlo de inmediato, pero hablar con ella no funciona. Está claro que nos está ignorando mientras hablamos o se distrae para no tener que escuchar. Además de todo esto, tenemos dos niños más pequeños, a quienes ella a menudo es responsable de "enredar" persiguiéndolos por la casa o comenzando juegos que fomentan una vivienda difícil, etc.

Me esfuerzo mucho para aplastar este mal comportamiento de inmediato y mi esposo también trata de hacerlo, pero algunas noches tengo que irme porque estoy muy molesto y no quiero volverme verbalmente abusivo con ella. Simplemente le diré a mi esposo que ya he tenido suficiente e iré a ver la televisión solo en mi computadora durante horas. Esas noches, tiene que bañarlos y acostarlos, que es algo que normalmente hacemos juntos.

Sé que parte de su mal comportamiento se desarrolló después de que tuve los gemelos (tienen 4 años) y luché con depresión, ansiedad y PMDD durante 3 años después de que nacieron, pero he recibido tratamiento y terapia para mis problemas y he tenido siempre ha sido proactiva en el tratamiento de sus problemas de comportamiento. Incluso la tuve en terapia pero se comportó tan bien que nos dieron de alta, por así decirlo. Parece que recientemente su actitud se ha vuelto intolerable y realmente ha herido mis sentimientos un par de veces recientemente. Le digo que está siendo grosera y que no es apropiado, pero luego termino aislándome y llorando por eso y me siento realmente estúpida por eso. Me preocupa que ella sea un desencadenante de mi depresión y ansiedad. Para ser sincero, antes de tener a los gemelos, ella no era una niña súper fácil, pero mi confianza estaba en el tacto. Después, su comportamiento me ha hecho sentirme tan mal conmigo mismo que si ella no fuera mi hija sino alguien que conociera, la sacaría de mi vida por completo, pero obviamente no quiero hacer eso por mi cuenta. hija, a quien amo. Ya me molesta por algo de esto. ¡Ayúdame a encontrar una manera de hacer frente!

Tienes mi simpatía Tu hija suena como algo más que un puñado. Para responder a su pregunta, su hija es difícil. Incluso podría ser desafiante, irrespetuosa, manipuladora e intimidante.

Pero ella tiene seis años. Eres el adulto Los niños prueban a sus padres. Depende de los padres decidir que no van a caer en ese comportamiento manipulador.

Soy medico Hice una llamada dudosa a uno de mis mejores amigos en la sala de emergencias (es una larga historia). Dos días después, presentó insuficiencia cardíaca congestiva por un infarto de miocardio masivo que no me dejaba probar con vehemencia (y, por lo tanto, perdí). Lloré al respecto (principalmente solo) durante semanas. Ella se convirtió en lo que llamamos un inválido cardíaco (un destino terrible de algunos pacientes con IM). Mi mayor era una esponja y estaba acostumbrada a hablar sobre medicina. Una vez, meses después, lo estaba reprendiendo por algo de lo que se sentía a la defensiva.

"No es que mate a mi mejor amigo", dijo. Lo miré con una mezcla de asombro y un poco de tristeza. "Estás tratando de lastimarme", simplemente dije. "Fue un buen intento". No lo reprendí. El estaba empujando. Sucede. La frecuencia depende en parte del éxito que tenga.

No puedo abordar el comportamiento de su hija (espero que otros lo hagan). Pero creo que pueden sentir las cosas más profundamente de lo que es bueno para ambos (o para todos). Te sugiero que comiences la terapia para ver por qué un niño de seis años tiene tanto poder sobre ti.

Cuando haya explorado esto con un buen terapeuta (puede significar que "compare"), creo que podrá comprender mejor su comportamiento, tomarlo como lo que es y establecer límites razonables consistentemente que podrían ser más efectivo para lograr el cambio deseado. Si ella no puede provocar reacciones fuertes (habladas o no) de usted, sus tácticas cambiarán.

Mientras tanto, recomendaría un libro llamado 1-2-3-Magic. Sin discusiones, sin súplicas, sin negociaciones, solo un sistema de recompensas por el autocontrol y tiempos de espera por falta de ellos.

(También encuentro extraña la idea de que un terapeuta ignore sus preocupaciones. La mayoría confía en los padres).

Eso suena horrible, y lamento escuchar que tu hija está siendo difícil.

Ya hay sugerencias para obtener ayuda profesional, pero me enfocaré en explorar algunas opciones que no involucren a un profesional. Por supuesto, involucrar a un profesional depende completamente de usted.

Está bien estar enojado con tu hija. La ira no es abuso.

Ten paciencia conmigo por un segundo. Los niños tienen menos matices que los adultos. Los adultos tienden a menospreciarse unos a otros por enojarse o mostrar emociones "negativas". Si estás enojado, incluso muy enojado, ¡muéstralo! Las explicaciones y el razonamiento con los niños solo llegan hasta cierto punto, pero su hija comprenderá al instante que lo hizo enojar. Pero...

Cada vez que trato de responder a su comportamiento con consecuencias negativas, tiene grandes crisis.

Esas grandes crisis son parte de su mal comportamiento. Los niños y los adultos se emocionan cuando se dan cuenta de que han violado la regla y son atrapados. Y a menudo tratan de hablar para salir. O arrastrarse para salir. Y, para su hija, hasta ahora ha funcionado.

Lo que me lleva a mi segundo punto.

El comportamiento de sus hijas continúa porque ha funcionado hasta ahora.

Los niños son aprendices rápidos y egoístas, y pueden ser prácticos hasta el punto de ser calculadores. Por eso preguntas:

¿Quien es este niño? ¿Es una chica bonita e inteligente? o un psicópata profundamente perturbado?

Es una chica muy inteligente, dulce y agradable en la escuela, porque funciona para conseguir lo que quiere allí (aprobación, respeto), y es mala en casa porque logra sus objetivos allí.

Si le quitas cualquier recompensa que obtenga de su comportamiento en el hogar, o cambia la forma en que logra sus objetivos, cambiarás su comportamiento.

Solo una observación, pero la aprobación y el reconocimiento suenan muy importantes para su hija, y si ella lo consigue por medios positivos o negativos no le parece importante.

¿Qué puedes hacer?

Sé directo.

Cuando su hija le diga que odia su cocina, dígale en términos claros que lo que dijo hiere sus sentimientos.

Cambiar de táctica.

Pregúntale qué estás haciendo mal y escucha . (Recuerde que esto es una táctica , pero también sea genuino). Tómelo todo con un poco de sal, ella tiene seis años, pero también considere que, si su hija es genuina, está expresando sus sentimientos reales y su realidad, lo cual puede ser muy diferente al tuyo Pregúntele por qué dice / hace las cosas que hace. Dile que la amas y que ayudas a las personas que amas ... ¿cómo puedes ayudar? Si no quiere hablar, pregúntale por qué. Realmente trate de entenderla basándose en sus propias palabras / pensamientos.

Reglas simples y firmes.

Tenga reglas que siempre se cumplan, y nunca debe sentirse culpable. Me gusta:

1. Límites de tiempo de berrinche. Después de tanto tiempo, digamos 10 minutos, está restringida en su habitación. Cuenta regresiva. La restricción dura hasta que deja de llorar, nunca antes.

2. Cena con agradecimiento o sin cena. Ver la regla uno de esto es un problema.

3. No hay desierto ni golosinas por mal comportamiento, sino cookies por buen comportamiento. Es muy pavloviano, pero poderoso.

Y tal vez una sugerencia extraña, pero funcionó para mí.

Compre auriculares grandes y una puerta para niños.

Si su hija simplemente no puede ser contenida, ignórela. Juego videojuegos con los auriculares puestos, la puerta abierta y la puerta del bebé cerrada, hasta que termina la rabieta. De esta manera puedo vigilar las cosas mientras todavía son ecos distantes, literalmente. Mire la televisión con los hijos y el esposo que se portan bien, excluya al niño que se está portando mal. Esto funciona de manera muy similar a una galleta: llama su atención solo cuando se comporta bien y no cuando lo trata mal.

Siento firmemente que necesito advertir sobre ese método, una vez que el niño se vuelve coherente o hace demandas / solicitudes razonables, inmediatamente escucho con toda mi atención.

De todos modos, puedes manejar esto. No te frustres demasiado contigo mismo o con tu hija, superarás todo esto.

Creo que usted y su hija necesitan ayuda profesional. No estoy diciendo que esto sea cruel, sino porque nadie en Internet puede darle las respuestas que busca. Podemos hacer sugerencias.

Seguiré con mi comentario. Cuando permites que tu hijo elija la batalla, te enfrentarás a una pelea que puede o no tener alguna base en la realidad.

Dijiste que se queja de las comidas. Si sabe que solo está escogiendo liendres, ignore por completo sus comentarios y redirija la conversación a otro tema (nunca sugeriría que no hable con su hijo), o bríndele otra opción. "Puedes hacer cereal, si quieres". Ten cuidado con las batallas de comida. Esta es una excelente razón para ver a un profesional.

Un sistema de recompensa puede funcionar. El niño gana una cara feliz en un gráfico por cada 15 minutos que está actuando con un mínimo de comportamiento cortés. No debes ser demasiado crítica al principio porque su éxito también es tuyo. Esto le gana algo que le gusta, como la televisión o una actividad extra, tal vez dibujas con ella sin sus hermanos, o le lees solo a ella. . Muchos padres han tenido que quitar la televisión y otros dispositivos electrónicos de la disponibilidad. Sí, es una molestia y sí, afecta a todos, pero un poco de presión de grupo no necesariamente va a doler. Simplemente no permita una situación en la que todos estén en contra de su hija. Los sibs también pueden seguir el mismo sistema de recompensas; de hecho, deberían hacerlo.

Esto no será fácil, pero debes hacer crecer una piel más gruesa. Cada vez que dejas tu centro para tratar, le estás diciendo al niño que ganó y castigando a la única otra persona que entiende. Así que prueba recompensas y simplemente no discutas. No hay audiencia y su hija pronto se detendrá. Ella gana cuando te enoja o te enoja.

También te advertiré que una vez que decidas un curso de acción, debes seguirlo y eso definitivamente empeorará antes de mejorar.

La mejor de las suertes.

Te sugiero que comiences haciendo una evaluación de salud mental para tu hija. Pídale una referencia al proveedor de atención primaria de su hija para que esté cubierto por el seguro de salud.

Los percances de su hija con la rodilla golpeando la silla también pueden indicar la necesidad de un perfil sensorial.

Una vez que sepa cuáles son las afecciones neurológicas o de salud mental que tiene su hija, le resultará mucho más fácil lidiar con ellas. Ciertamente esa fue mi experiencia con mi hijo.

Parece que los tiempos de espera que te das no están estructurados de manera ideal; no te están dando el respiro rápido que necesitas para poder volver a entrar en la refriega en un mejor estado mental. ¿Hay algo más que puedas hacer en tu tiempo libre? ¿Quizás dar un paseo por el barrio?

Mientras espera la evaluación, tengo tres sugerencias para usted.

Primero, escriba una lista concisa de los comportamientos que lo vuelven loco, y elija como máximo tres para concentrarse en este momento.

En segundo lugar, tendrá que separarse temporalmente emocionalmente de su hija. Tendrás que actuar-actuar como el cuidador profesional. Una institutriz no lloraría cuando el niño diga cosas desagradables. No permitas que tu ego se vea afectado por nada hiriente que diga tu hija. Debe protegerse para poder ser una influencia fuerte y civilizadora en la vida de su hija.

Tercero, retén toda la atención cuando tu hija se queje. La otra cara de esto es que cuando ella te habla con una voz que quieres escuchar, asegúrate de decirle que te gusta esa voz, incluso si no está de acuerdo contigo mientras la está usando.

Con el tiempo, podrá agregar más reglas a la colección. Sin embargo, solo agregue reglas que tendrá la energía para hacer cumplir de manera consistente.

Si ella se queja de su comida, suavemente pero con firmeza, quítele el plato. Dile que no tiene que comer si no le gusta. Sea muy neutral en su tono de voz si tiene que hacer esto.

Su hija necesita una evaluación por parte de un profesional. Pero mi amiga manejó el odio de sus hijastros por las comidas al no ponerle un lugar en la mesa. Le dije que si no le gustaba la comida, podría prepararse una mantequilla de maní y mermelada y sentarse en la cocina. Se enojó, se sentó y se sentó a la mesa con la familia. Al excluirlo intencionadamente de algo que dijo que no quería, ella descubrió que no era que no quisiera la comida, sino que quería hacerla sentir miserable. Cuando ella comenzó a eliminar formas para que él lo hiciera, se volvió más fácil tratar con él.

Tal vez no le estás prestando la atención que solía tener antes de tener a los gemelos. Dale más tiempo, juega con ella pero no le quites el acoso, sé estricto cuando sea grosero o se porte mal. y no caigas en su drama y sé estricto en tu decisión.

Si puede permitírselo, intente vivir en otro país como un país del Medio Oriente o un país en desarrollo como Pakistán, Sri Lanka o India solo por un par de años, como antes de que su hija se convierta en una adolescente. Pero esta no es una solución práctica para usted.