Me acabo de enterar de que mi hija de 15 años ha salido con sus amigos. ¿Debería decirle algo ... O a mi esposa?

El fin de semana pasado me enteré de que mi hija de 15 años recientemente habló con dos de sus amigas. Aprendí esto de dos maneras:

1. Los dos viajamos solos un fin de semana, y ella me dejó usar su iPad para grabarla en video en una competencia deportiva. La secuencia de fotos del iPad se sincroniza con su teléfono. Vi numerosas capturas de pantalla que había tomado recientemente, incluida una foto que descargó de la web que dice: "Mierda, soy gay"; varias fotos de personas con arcoíris pintados en ellas; etc. Debido a que el iPad se sincroniza con su teléfono, aparecieron un par de mensajes de texto que aparecieron en la pantalla acerca de cómo estos amigos estaban tan honrados de que ella les hablara. (Debería tener claro que cuando aparecieron los mensajes de texto, desactivé la función de sincronización porque no quería invadir deliberadamente su privacidad).
   Ella sabe que todavía tengo el iPad.

2. También tuve que pedir prestado su teléfono en un momento y ella me dijo el código de acceso: 426429, que en el teclado de un teléfono deletrea "Soy gay". Ella sabe que soy muy buena en rompecabezas, juegos de palabras, etc., e inmediatamente sospeché a qué correspondían los números.

Creo que ella pudo haber estado tratando (no tan sutilmente) de insinuarnos a mi esposa y a mí, porque hace un par de meses compró una camisa que dice "Ni siquiera puedo pensar con claridad". Se hizo la tonta con el significado, pero en retrospectiva probablemente fue una prueba. No hicimos el examen. No recuerdo nuestras reacciones exactas; No creo que fueran demasiado negativos, pero estoy seguro de que no fueron tan positivos como ella esperaba. Sé que mi esposa hizo algún tipo de comentario sobre que está bien usarlo en la casa pero no en público. Sinceramente, no recuerdo ninguna declaración que haya hecho. Mi esposa es más conservadora que yo y es católica practicante. Toda la familia va a misa la mayoría de los fines de semana, pero yo no soy católica. También soy más liberal que ella en cuestiones sociales, aunque todavía estoy en el lado conservador del espectro.

Permítanme aclarar que nada disminuirá cuánto amo a mi hija. Mis preocupaciones son (y siempre han sido) solo por su felicidad y seguridad. Siempre hemos estado muy unidos y siempre le he dado un beso de buenos días en la mejilla cuando se levanta, dile que la amo con otro beso cuando se vaya a la escuela, salúdala de la misma manera cuando llegue a casa y termine el día con un beso de buenas noches, diciendo: "Dulces sueños, te amo". He desarrollado mi carrera para trabajar desde casa desde antes de su nacimiento para poder estar más cerca de nuestros dos hijos (tenemos un hijo menor).

Estoy tratando de averiguar si debo decirle algo y cómo puedo apoyarla mejor durante un tiempo que bien podría ser extremadamente difícil para ella. A veces me encuentro llorando, preocupado por ella y las dificultades que pueda encontrar. También estoy tratando de determinar si debo decirle a mi esposa. Estoy seguro de que ella no tiene idea. Odio la idea de ocultarle un secreto.

Gracias por cualquier orientación que pueda dar.

Creo que Warren Dew ofrece una buena respuesta allí, pero si estuviera en su posición, quisiera dejar que mi hijo lo sepa de inmediato, que lo acepto y que nunca cambiará mi amor por ellos (ya que creo esto aborda su temor número 1 de compartir la información con usted). Ahora, si no quieres ser francamente franco, cuando ustedes dos estén solos, podrían decir algo como "¿Sabían que su contraseña dice 'Soy gay'? Me hizo pensar en esa camiseta que ustedes ' he comprado recientemente ... ¿Intentabas decirnos algo? ". Si lo dices de la manera correcta, en un tono amistoso, paternal y con una gran sonrisa, creo que estará encantada y aliviada de finalmente compartirlo contigo.

Me encuentro llorando a veces preocupado por ella y las dificultades que puede encontrar.

Probablemente esté haciendo lo mismo, preocupada por si sus padres la aceptarán o la rechazarán. Esa es probablemente la mayor dificultad que puede encontrar en toda su vida relacionada con ser gay (suponiendo que vivas en un país occidental).

Parece que tienes un fuerte vínculo con tu hija y ella está tratando de contactarte. Puede ayudarla con el paso más grande y aterrador de su vida siendo abierta, positiva y haciéndole saber que la amará incondicionalmente.

También estoy tratando de determinar si debo decirle a mi esposa. Estoy seguro de que ella no tiene idea. Odio la idea de ocultarle un secreto.

En este momento, no le estás ocultando un secreto, solo una sospecha no confirmada. Al contarle a tu esposa, corres el riesgo de una confrontación que ni tú ni tu hija quieren.

Si su hija se acerca a usted, probablemente sea una buena idea hablar con ella y seguir su ejemplo. Es posible que todavía no esté lista para enfrentar una reacción adversa.

Sin embargo, tenga en cuenta que la situación de su esposa como la única que no sabe no puede durar. Si se entera sola, puede sentirse traicionada. Así que empuja a tu hija para que se prepare y no la pospongas demasiado.

Podrías comenzar dejando en claro que estás bien con los homosexuales y reconocer que no es algo que las personas puedan cambiar, más de lo que pueden cambiar el color de sus ojos, incluso si no mencionas específicamente la situación específica de tu hija al principio. Cuanto más sienta que aún la valorarás y no tratarás de cambiarla, mejor.

Si cree que su esposa puede manejar el mismo enfoque, probablemente podría mencionarlo. Sin embargo, si hay alguna posibilidad de que su esposa se niegue o intente discutir o tratar de cambiar a su hija al respecto, podría ser mejor conectarse primero con su hija.

Creo que tu hija ya te está hablando.

Si ella tiene este gran secreto, y no quiere que lo sepas, no te habría prestado su iPad, o al menos se habría asegurado de que cualquier evidencia "incriminatoria" estuviera asegurada. Ella no dejaría fotos y mensajes de texto disponibles para que usted pueda verlos a menos que quiera que los vea.

Probablemente se sienta demasiado nerviosa o incómoda solo para sentarte y decirte "soy gay", así que está tratando de encontrar formas de que lo descubras por tu cuenta.

Creo que ella está esperando que muestres las fotos y los mensajes de texto, para que puedas iniciar la conversación en lugar de que ella lo mencione. Eso probablemente se siente más fácil para ella.

Si una discusión directa se siente demasiado difícil o conflictiva, aquí hay un par de otras formas en las que podría verlo abordando el tema con su hija:

• Tenga una noche de película de padre e hija con ella y vea una película con un protagonista gay, especialmente uno que está saliendo con su familia. Comenta lo difícil que debe ser y asegúrate de que si alguna vez estuvo ("hipotéticamente") en esa situación, esperarías que no dudara en hablar contigo.

• Crea un escenario ficticio sobre un colega, amigo, primo u otra persona (que ella no sabría), que recientemente se te ocurrió. Comenta sobre lo nerviosos que estaban por decirte, pero que para ti no era gran cosa, y sobre cómo tu aceptación de ellos no tiene nada que ver con su orientación.

Estos escenarios proporcionan una manera de asegurarle su amor y aceptación por ella y que no ve la orientación sexual como algo que debería dividir cualquier relación.

Luego puede ver si ella decide mencionar el tema por su cuenta, o comenzar a hacer preguntas un poco más puntiagudas y mencionar las cosas que vio en su iPad.

Sugeriría hablar con ella al respecto primero, y luego animarla fuertemente a que también lo hable con su madre. Si crees que su madre reaccionará negativamente, puedes ofrecerle estar con ella cuando lo mencione. Sin embargo, creo que es importante que provenga de primera mano de ella, en lugar de decirle a tu esposa de segunda mano.

EDITAR: más pensamientos sobre su propio cuidado personal

Además, parece que mientras estás preparado para amar y aceptar a tu hija, esto todavía es algo impactante para ti y no es lo que esperabas. Te animo a que encuentres a alguien de confianza para hablar y explorar tus propios sentimientos con respecto a la salida de tu hija, ya sea un buen amigo, un líder religioso o un consejero. Idealmente, encuentre a alguien que no conozca a su hija y que pueda escucharlo y ayudarlo a procesar sus propios pensamientos y sentimientos sin ofrecer opiniones o sugerencias.

(Tengo amigos que han tenido una experiencia muy similar con su hija, y se sorprendieron al descubrir cuántas emociones difíciles y conflictivas les provocó, a pesar de que apoyaban plenamente a su hija).

Cuando algo cambia de manera significativa para usted, es mucho de manejar, independientemente de sus pensamientos, sentimientos y opiniones sobre el asunto. Sé que hay varias organizaciones que ofrecen específicamente asesoramiento y grupos de discusión para padres en su situación, cuando necesitan ayuda para procesar sus pensamientos y sentimientos en torno a la salida de sus hijos. (No sé los nombres de ninguno de ellos, pero puedo averiguarlo si está interesado).

Definitivamente deberías decirle algo a tu hija y luego a tu esposa. No es saludable tener que esconder un aspecto esencial de quién eres. Creo que la amas profundamente, lo que significa que su orientación sexual debe ser abierta porque, aunque no condena ella tendrá que tratarla de manera diferente. Un ejemplo: antes de que supieras que era gay, hubieras permitido que un chico tuviera una fiesta de pijamas con ella. No lo creo. En la situación actual, tener otras chicas en su habitación toda la noche podría conducir a, bueno, me entiendes. Cambia la dinámica familiar, pero eso no significa que tenga un problema con su orientación sexual. Lo más probable es que la vida en el hogar se vuelva mucho más estable y la atmósfera sea más feliz.

El hecho de que su esposa sea católica practicante lo dice todo. Eso ciertamente me haría sentir ansioso por hablar sobre algo potencialmente ofensivo.

Tienes curiosidad y tienes derecho a hacer preguntas. Cómo lo haces depende de ti.

Todo lo que sé es que se puede sentir un interés genuino. Así que no te preocupes demasiado si sabes que tus intenciones son buenas. Simplemente explique cómo llegó a su conclusión / pregunta. Yo personalmente comenzaría con la camiseta, ya que es la forma más fácil de hablar. Y luego ve desde allí.

Lo siento, pero "Estoy bien con los homosexuales, pero estoy preocupado por lo horrible que podría ser su vida" claramente significa que tienes miedos irracionales sobre esto y NO estás de acuerdo con eso. Debes enfrentarte a la idea de que así es como es ella, y aunque puede recibir críticas de los idiotas de mente cerrada, no es un gran problema, siempre y cuando no lo conviertas en uno.

Si yace despierto, llorando de preocupación porque su hija PUEDE ser gay, entonces está negando sus propios sentimientos al respecto. Esa podría ser la razón por la cual su hija solo insinúa algo. Puede ser muy tentativa al respecto porque es consciente de que no crees que esté bien y que sea relativamente normal.

Debes darte cuenta de que sea cual sea la visión idealizada que tengas sobre cómo va a ser la vida de tus hijos, la desviación de eso no es algo malo o trágico. Serán sus propios seres individuales y únicos.

Necesitas sentarte y hablar con ella. Dígale que siente que ha estado insinuando esto, y hágale saber que quiere apoyarla por completo, pero tendrá que ser paciente con usted mientras intenta salir de la preconcepción y los estereotipos que ha adquirido durante toda su vida. . Señale que la forma en que se ha retratado a los homosexuales y su nivel de aceptación en la sociedad es algo bastante nuevo y que cambia rápidamente, por lo que si parece que está siendo retenido por el equipaje, es porque le han presentado la mayor parte de su vida desinformación sobre el tema.