¿Qué hago para que mi madre establezca sus expectativas demasiado altas?

Recientemente cumplí 13 años, estoy en octavo grado y mi vida está yendo bastante bien. Tengo buenas calificaciones en la escuela, junto con la posibilidad de que se publique un artículo en una revista matemática legítima. También tengo una vida social bastante activa, pero no del tipo donde voy a fiestas todo el tiempo.

Mi madre, sin embargo, parece encontrar todo mal conmigo. Por ejemplo, cada vez que me atrapa en mi computadora haciendo un proyecto de programación (a veces cosas por las que realmente gano dinero, así que no solo estoy "perdiendo el tiempo") o algo que me parece muy divertido, comienza a gritarme * por gastar demasiado tiempo en la computadora y decir que debería estar haciendo la tarea, a pesar de que trabajo el tiempo libre en mi horario después de terminar toda mi tarea.

Ella también se enoja conmigo incluso por el más mínimo error en la escuela. Por ejemplo, recientemente obtuve un 91 en un cuestionario en español. Es mi calificación de español más baja hasta el momento y realmente no afectó mi calificación en absoluto, pero me gritaron durante casi 30 minutos y ella siempre saca el tema cada vez que llego a casa con un 100 en una prueba.

Son las cosas más pequeñas. Tengo un par de calcetines en el suelo, esto desencadena una queja. Mi mochila es pesada, desencadena un despotricar. No entiendo por qué, pero he aprendido que discutir solo empeora las cosas, así que dejé que sucediera. De lo contrario, es una madre increíble, es solo que creo que tiene expectativas irrazonablemente altas para mí en todas las facetas de mi vida. Mi padre es bastante frío y se enoja con ella cuando la ve gritándome por algo pequeño, de modo que eso hace que se sienta como una bola de nieve y crea más estrés.

¿Qué puedo hacer para alejarla un poco y cometer algunos errores sin que intervenga constantemente?

Tienes muchas opciones. Aquí hay uno:

En la cena una noche, puedes decir que tienes un anuncio serio. Luego dígales a sus padres que está embarazada. Realmente lamentas haber cometido un error, pero todo estará bien, no te preocupes, porque estás enamorado y planeas casarte con el padre. Desafortunadamente, no puedes traer al padre a su encuentro porque lleva puesto un monitor de tobillo y no puede salir de su casa por unos meses más.

Después de que los gritos y las lágrimas desaparezcan, hágales saber que todo es una invención, pero así es realmente la vida de algunas chicas, y eso es una verdadera causa de decepción, no un 91 en un examen de español en una clase en la que está obteniendo una A, o muchas otras cosas por las que su madre está decepcionada.

Esto requeriría mucho coraje y fortaleza para resistir las consecuencias, pero podría transmitir su punto de vista.

O puede ir al consejero de su escuela y comenzar a reunirse semanalmente con ellos para hablar sobre la situación en el hogar. Lo que hace tu mamá no es saludable de muchas maneras, especialmente para ti. Cuando tu consejero siente que tienen un buen control de la situación, pueden reunirse con tus padres.

Otra opción es apelar a su padre, que parece entender que su madre tiene expectativas poco realistas, para comenzar la terapia familiar. Es posible que se necesite un especialista aquí para llegar a la raíz del problema y efectuar algún cambio.

Puedes tratar de tener conversaciones muy adultas y honestas con tu madre. Pregúntele cómo fueron su infancia y adolescencia, por qué es más feliz y cuáles son sus mayores remordimientos. Eso podría llevarla a pensar en cómo está tratando de superar su propio pasado (solo una suposición) controlando su vida.

Parece que sabes que este es el problema de tu madre, y lo que estás sufriendo son sus efectos secundarios, así que eso es genial para ti. El punto es que es un problema y no se trata realmente de ti. Su madre necesita ayuda, y es probable que involucre a un profesional, ya que lo más probable es que no pueda / no le dé el debido peso / consideración a nada de lo que le diga en un intento de lograr que cambie.

Por supuesto, puede reconocer que esto no se trata realmente de usted y sufrir sus comentarios, pero esto empeorará, mucho peor, antes de que mejore, porque sus adolescentes implican distanciarse de sus padres (expresando diferentes opiniones de los suyos) en anticipación de una independencia saludable, y si ella no cambia, la "decepción" empeorará. Así que no recomendaría esto como una opción.

Es una situación difícil y espero que encuentres una solución que genere un cambio positivo.

¿Qué tal si un día, cuando las cosas no están frenéticas, inicias una discusión sobre reglas y expectativas? Algunas pautas que están 'en segundo plano' para que no te molesten por cosas arbitrarias. Podría darle la oportunidad de poner algo de "base de hecho" en los estándares que se espera que cumpla. Podrías hacer puntos como:

• Su tarea, cuando la maneja bien, solo toma (digamos) 1 hora y 30 minutos en promedio. Preferirías que ella te tomara el tiempo manejando bien la tarea, en lugar de alentarte a que la extiendas.

• Casi todas las actividades valiosas basadas en el conocimiento (académicas, de negocios, lo que sea) se realizan en una computadora, por lo que usar una computadora no es 'perder el tiempo'.

• A menudo hay una relación de 'curva en S' entre esfuerzo y resultados. 80-90% a menudo se trata de la marca que un buen estudiante debería estar obteniendo. Los estudiantes que obtienen el 100% a menudo pierden mucho tiempo para esas últimas calificaciones (cuando podrían pasar ese tiempo haciendo otras cosas valiosas).

• comprende que necesita ordenar los calcetines, pero a veces es más eficiente hacer un 'barrido' de limpieza de vez en cuando que estar siempre ordenando lo antes posible.

(Esta idea se basa en algunas `` pautas '' que un pariente joven hizo con sus padres donde acordó hacerles saber dónde estaba en un cierto nivel de granularidad, y rechazarían sus intentos de localizarla todo el tiempo. estaba atascado en la pared, cerca del teléfono!)

Suenas como alguien que quiere ser realmente bueno en un montón de cosas en lugar de ser "perfecto" en algunas cosas. A la larga, es muy probable que sea el enfoque de mayor rendimiento. Quizás consiga a su padre a bordo para ayudarlo a subir a su madre. ¡Buena suerte!

Editar en respuesta a un par de comentarios a continuación: I do de acuerdo en que si su madre 'tiene un problema real', en cierto sentido, lo anterior probablemente no es directamente aplicable. Por otro lado, si ella está tratando de ser constructiva y se está equivocando un poco, es de esperar que esté llegando a la edad en que se digna tener una conversación "adulta" con usted.

Ay, OP, estás en una situación difícil. Mi madre hizo lo mismo, y lo único que pude hacer fue mudarme tan pronto como pude. Desafortunadamente, tenía un trastorno de personalidad legítimo, y cuanto más crecía, más me daba cuenta de que no era una madre tan increíble como pensaba que era cuando era niña.

Aquí hay muchas buenas respuestas: apelar a tu padre, tratar de tener una conversación honesta con tu madre y hablar con un consejero son todas las cosas que debes hacer primero. Lo más probable es que tu madre simplemente esté de mal humor por algo (como no tener suficiente tiempo libre propio) o que esté poniendo sus expectativas imposiblemente altas. Pero si eso no funciona, hay una técnica que podría hacer que la situación sea más soportable para usted y tal vez sacarla de su espalda un poco:

Cuando ella empiece a molestarte, no la animes. No le des ningún tipo de retroalimentación que la "recompense": esto significa hacer todo lo posible para no mostrar signos de estar molesto por su molestia. Cuando está enojada contigo por no tener una habitación impecable o por no rendir perfectamente en un examen, simplemente mantente relajada y responde con calma y sensatez. Cuando ella grita sobre tus calificaciones, solo responde con calma (pero no en voz baja) que hiciste bien en esas pruebas. Si está gritando que estás en tu computadora demasiado, todo lo que necesitas decirle es que estás trabajando, si ella sigue así, repite que sí, estás en tu computadora porque estás trabajando. Si ella dice que tu mochila es pesada: "Sí, es pesada porque tengo libros de texto". Si te está reprendiendo porque hay ' un calcetín en el piso - "Sí, es un calcetín. Tienes razón. Lo guardaré la próxima vez que me vista". Si todo lo que busca es una pelea o una salida para los problemas que enfrenta, eventualmente se dará cuenta de que no se lo va a conseguir.

La mejor de las suertes OP, espero que las cosas mejoren pronto.

Estoy publicando esta respuesta ya que he estado en tu lugar. No puedo saber si la situación es la misma, pero es una posibilidad. La razón por la que mi madre estaba haciendo eso fue porque pensó que debería ser la mejor, la perfecta, etc., es decir, tenía grandes expectativas y pensó que podía cumplir con ellas. Ella no lo estaba haciendo a propósito o para disminuir lo que he logrado. Lo estaba haciendo porque realmente pensaba que yo era tan genial.

Entonces, cada vez que no cumplía con las altas expectativas, como traer a casa una calificación no perfecta, siempre me encontraba con la pregunta: "¿Por qué?"

Su comportamiento tuvo efectos negativos y positivos en mi vida. Negativo, porque ahora cada pequeño inconveniente y resultado no perfecto lo tomo como un fracaso personal y me siento realmente mal. Positivo, porque me volví muy ambicioso y siempre me esfuerzo por mejorar, tanto mi vida como yo mismo. Aunque, incluso esto a veces podría ser negativo, a veces no sé cuándo parar.

Lo que estoy tratando de decir es que puedes comenzar a interpretar su comportamiento de manera diferente para que no te afecte negativamente. Cada vez que ella te regaña por no ser perfecta, solo tómalo como un cumplido que eres tan genial, ella piensa que deberías ser perfecto. Y acepte el hecho de que nadie es perfecto, por lo que usted es lo más perfecto posible.

En primer lugar, esto no es un problema que se debe tener para resolver. Tienes 13 años, lo que significa que no eres un adulto, que todavía vives en casa y que, en todos los aspectos, estás muy bajo el control de tus padres. Necesita que otros lo ayuden a resolver este problema.
Involucra a tu padre, dile cuánto te molesta. Debe actuar en su nombre y para su beneficio. Otra opción sería hablar con un consejero escolar, si su escuela tiene uno.

Un buen resultado de tal conversación sería ver a un terapeuta con toda la familia: usted, su madre, su padre. Un terapeuta debe ser un tercero neutral, que pueda ayudar a mediar entre los tres. Además, si su madre necesita escuchar algunas verdades desagradables, necesita escucharlas de alguien que no sea parte de la relación. De esa manera, ella no tiene ninguna razón para enojarse contigo por lo que se dice, y tu padre no tiene que elegir bandos.

A corto plazo, una técnica que podría emplear es la "escucha reflexiva", para calmar su ira.

Lo que haces, básicamente, es escucharla primero, luego resumir lo que ella ha dicho de manera justa (por injusto que puedas pensar que es), y solo luego ofrecer un contrapunto.

Un ejemplo:

"Está bien mamá, entonces estás diciendo que no debería perder el tiempo en la computadora; debería hacer la tarea, ¿es correcto?"
"Aquí está mi agenda, esta es la tarea para los próximos días. He hecho esto, esto y aquello. Todavía necesito información de mi maestro para esto, así que todavía no puedo hacer eso. Así que no tengo más tarea. que hacer en este momento ".
"Además, si completo este programa de computadora, ganaré $ X con él, ya que el Sr. Doe me lo pagará. ¿Está bien si lo completo?"

Debes comenzar a alejarte de tu madre y comprometerla menos con los detalles del día a día de tu vida.

Parece que estás manejando bien tus estudios, tienes tus propios intereses y estás motivado, así que no creo que necesites que tu madre se involucre en todos los aspectos de tu vida.

Con el tiempo puedes involucrarla cada vez menos. No es necesario que le cuente sobre cada tarea o examen, no tiene que contarle sobre cada tarea, no tiene que contarle sobre cada grado (bueno o malo). No tienes que decirle a cada persona con la que pasas el fin de semana, a dónde vas, o en qué proyectos secundarios estás trabajando, o qué hiciste hoy en clase.

No digo que debas ser deshonesto o esconderle cosas. Si ella pregunta sobre algo en particular, responda honestamente (aunque no tiene que entrar en más detalles de lo necesario). Por supuesto, ella tendrá información sobre su vida de otras fuentes (boletas de calificaciones, de sus amigos, padres, etc.) y, en esos casos, le brindará información honesta, pero no más de lo necesario.

No eliminará por completo su interferencia, pero con el tiempo habrá cada vez menos ante ella para reaccionar.

• Ella no puede criticarte por trabajar en un proyecto paralelo si no puede distinguir un proyecto paralelo de la tarea
• Ella no puede criticar su desempeño en un examen en particular si no sabía que lo tenía y solo ve su resultado agregado en nuestra boleta de calificaciones
• No puede criticarte por tener una mochila pesada si la levantas del auto y nunca tiene la oportunidad de tocarla.

Todavía puede criticarte por dejar calcetines en el piso, pero puedes aprender a lidiar con eso.

Con el tiempo, con suerte se acostumbrará a un menor grado de participación en su vida, y con suerte también desarrollará confianza en su capacidad para administrar su vida a medida que las cosas continúen bien sin que ella sepa sobre cada aspecto.

Lo más probable es que le preocupe que termines siendo un friki informático desordenado en lugar de lo que quiere para ti, y ninguno de los que ha hecho hasta ahora ayudó (lo suficiente), por lo que ha levantado su voz cada vez más hasta que tenemos la situación actual. Suenas bastante maduro, así que mi pregunta es si te imaginas hablar realmente con el fondo del problema subyacente con ella. Creo que necesitas un acuerdo explícito de que hagas lo que ella espera dentro de lo razonable y cuando lo hayas hecho, tienes tiempo libre. gasta como quieras.

Consideraría muy importante llegar a un punto en el que pueda obtener una respuesta de "Sí / No" a "¿He hecho todo lo que acordamos, para su satisfacción?". Tal vez necesite tiempo para pensar qué quiere que hagas. También podría querer que asistas a deportes o algo similar para contrarrestar las cosas de la computadora.

Usted mencionó que gana dinero con las actividades de su computadora. ¿Es esto suficiente para que pueda considerarse un trabajo real que le permita ganar su propio dinero? Si es así, necesita un estado diferente en su relación con su madre.

Ser padre es una elección difícil (tengo dos hijos adolescentes, que son MUY diferentes); por un lado, hay un 'amor duro': puedes ver al niño que amas haciendo lo que consideras malas decisiones y tener algunas malas hábitos y puede ser despiadado y arriesgarse a convertirse en su enemigo al obligarlos a hacer lo que quiera, estableciendo estándares muy altos y frenando el elogio hasta que realmente se lo merezca, dándole más valor: o por otro lado, puede alabar profusamente, devaluándolo y puedes tratarlos como adultos, dejar que cometan sus propios errores y con suerte aprender de ellos será una mejor lección.

Como digo, tenemos dos hijos muy diferentes y el mayor reacciona mal ante cualquier tipo de dirección de nuestra parte, hará lo contrario solo para afirmar su independencia, incluso si termina peor para él. La más joven es muy sensata y podemos explicar nuestro razonamiento detrás de lo que preferiríamos que hiciera o dejara de hacer y ella lo entenderá. A menudo la dejamos elegir entre lo que quiere hacer y lo que preferiríamos sin demasiada dirección y elegirá la opción sensata sin previo aviso.

Pasamos por un gran período de frustración con el mayor, es muy obstinado y las cosas a menudo se intensificaron hasta el punto de gritarnos el uno al otro y a ambos lados decir cosas que luego lamentaron. Nos odiamos a nosotros mismos cuando esto sucede, pero generalmente actuamos por el mejor de los motivos. Está convencido de que sabe lo que es mejor para él, pero bueno, nosotros también hemos sido adolescentes, y sabemos con certeza que tomamos algunas decisiones muy malas que nuestros adultos lamentan. Esa retrospectiva es lo que nos impulsa a tratar de persuadirlo para que elija con más sabiduría y es muy frustrante cuando ni siquiera escucha.

Habiendo dicho todo esto en defensa de su madre, hay padres que son muy controladores y tienen un plan muy limitado en mente para sus hijos y se frustran cuando el niño muestra desprecio por ello.

Por su interpretación de ella, (como padre, debo decir que los nuestros, y creo que, la mayoría de los niños, tienden a exagerar y contar una parte de la historia. En realidad, eso no es justo, creo que muchos adultos lo hacen). eso también) esto parece que podría ser su problema hasta cierto punto. Los padres a menudo saben mejor en una amplia gama de cosas y sienten que es su trabajo proteger a sus hijos, pero eventualmente tienen que dejar ir y dejar que tomen sus propias decisiones, si no corren el riesgo de alienar a sus hijos o (como en nuestro caso) que se rebelen a todo lo que dicen por principio.

A los 13 años, es razonable pedir algún elemento de responsabilidad personal. También es razonable que los padres solo le otorguen tanta responsabilidad personal como creen que pueden manejar. Pídalo, no como su derecho, sino como algo que gana.

¿Quieres pasar tu tiempo libre en software / fútbol / ajedrez / poker / malabares? Genial: sucede después de la tarea, y la tarea debe estar a la altura. ¿Ya terminaste tu tarea? Sí. ¿Sigues obteniendo calificaciones A? Sí. Entonces, lo que haces en el tiempo restante es tu llamada. Si sus calificaciones bajan, entonces la madre puede preguntarle legítimamente si está cortando la tarea para pasar el tiempo en un pasatiempo. Si sus calificaciones se mantienen altas, ha ganado tiempo libre para gastar en lo que elija.

¿Ropa en el piso? Es su habitación: demuestre que puede mantenerla en condiciones razonables. Si se convierte en un desastre total, mamá puede decirte legítimamente que no estás manejando y ser más estricto. Sin embargo, un calcetín en el piso no califica como un desastre.

Si puede demostrar que puede manejar este tipo de decisiones de adultos, entonces razonablemente puede solicitar que lo traten de una manera más adulta. Y si mamá te regaña, entonces tienes los hechos de tu lado.

Sin embargo, en cuanto a quejarme por pasar tiempo programando, como ingeniero de software de 40 años con 20 años de experiencia profesional detrás de mí, puedo testificar que todo buen ingeniero comenzó a hacer este tipo de cosas como un pasatiempo cuando todavía estaban colegio. ¡Realmente no debería estar sofocando una futura carrera lucrativa en software!

Esta es una teoría básica del juego: tiene grandes expectativas y eres una gran niña (sinceramente). Veo que eres un niño y debes darte cuenta de lo raro que eres. Trabajo en una tienda de ventas donde me encuentro con madres todo el tiempo y sus hijos no hacen nada, excepto videojuegos y entretenimiento. Trabajas a una edad temprana, sales con amigos e inviertes en ti mismo, muy por delante de tu grupo. Pero la teoría de los juegos es la teoría de los juegos: las personas continuarán haciendo lo que les recompensa y, en cierto sentido, a tu madre se la recompensa presionándote. Esto es solo una realidad desde su perspectiva.

Debes darte cuenta de que tu madre probablemente se da cuenta de que estás por delante de tus compañeros y ve su presión como parte de por qué, junto a ti constantemente tratando de impresionarla. En otras palabras, desde su perspectiva, lo que está haciendo es trabajar. Ella recibe una recompensa por esto y continúa presionándote más.

Si ella continúa molestándote, en lugar de luchar contra él, especialmente porque sabes que no es cierto, ve al extremo opuesto y ella comenzará a retroceder. Por ejemplo:

Mamá: ¿te vas a sentar todo el día en tu computadora? ¡Necesitas salir con amigos!

Tú: sí mamá, nunca voy a hablar con otra persona mientras viva. Las computadoras son mucho más interesantes que los humanos.

Una cosa es que fueras perezoso así, pero como no lo eres, ella dará la impresión de que te está molestando. Mientras actúes, ella entenderá lo que esto significa. Si esto fuera cierto , sin embargo, no funcionaría con ella.

Finalmente, agradezca que tenga una madre con altas expectativas. Los niños que tienen padres con altas expectativas hacen más en la vida que los niños que no lo hacen. Eso es solo una realidad; Estamos a la altura de lo que otros esperan de nosotros. Lo que apestaría más es que un padre te dijera: "Oh, vaya, obtuviste una A +. Nunca lo vi venir". Piénsalo.

tl; dr;

Creo que el mejor curso de acción es hablar con otro miembro de la familia o incluso mejor con un psicólogo (debería haber personas en la escuela o alguna organización local) que puedan ayudarlo a comprender mejor la situación y posiblemente hablar con sus padres. Si su padre puede ver que las reacciones de su madre son inapropiadas, probablemente sea mejor preguntarle si juntos pueden obtener asesoría profesional sobre toda la situación. Eso sería ideal porque se trata más entre dos de ellos que entre tu madre y tú.

- tonterías aburridas abajo -

El odio y la ira no ayudarán como ya has observado. Debe ser más inteligente que la mayoría de los niños para tener tales observaciones sobre la situación y tratar de encontrar ayuda de esa manera.

Hay algunos buenos puntos en la respuesta de Mazura. Es realmente triste, pero no hay padres perfectos en la tierra. Y desafortunadamente los niños están eligiendo no solo lo bueno sino también lo malo. Lo que es bueno en tu vida se debe principalmente a tus padres y lo que no es bueno, también principalmente a tus padres. Así que trate de mantener una visión equilibrada de toda la situación. "Honrar a nuestro padre y a nuestra madre" Creo que significa honrarlos por lo que son buenos y comprender que podrían haber vivido en una situación mucho peor, probablemente sean mejores padres que sus padres y recen para que ustedes sean un padre aún mejor algún día.

Ahora IMO está bien buscar una solución a los problemas que tiene. Pero honestamente, no creo que con tus 13 años y sin educación especial, puedas entender por qué tu madre se comporta así. Aún menos probable es que un niño corrija a sus padres.

PD: Sé que te suena estúpido, tampoco tendría sentido para mí a esa edad. Pero ahora puedo decirle que hay una gran diferencia en cómo uno percibe las cosas cuando tiene 10 años, 20 años o 30 años (con y sin hijos propios). No se basa en ser más inteligente o algo, se trata más de la experiencia personal y la observación de otras personas.

Simplemente haga lo que nosotros (los padres) hacemos con los niños molestos: obtenga un derivado para su madre. ¿Quizás un gato o un perro ayudarían? O quejarse de que no puede concentrarse en su tarea debido a los vecinos. Lo mejor sería conseguirle a sus otros hijos, pero ¿apuesto a que esta no es una opción? (Estoy bromeando aquí obviamente, pero ...)

Comete más errores.

En serio, necesitas bajar el listón de las expectativas. Aquí hay algunas ideas:

• Vuelve a casa (aparentemente o realmente) borracho, tropeza y rompe algo.

• Golpee el automóvil (pista: las luces traseras son relativamente baratas y fáciles de reemplazar, la pintura no es así).

• Trae un novio. Sí, novio, y haz que parezca que estás enamorado, seas gay o no.

• Comienza a predicar a tus padres sobre alguna causa superior controvertida como si te hubieras convertido en un fanático. El vegetarianismo es bueno, el Islam es otro. Sigue así durante al menos una semana.

• Ven a casa con una nariz ensangrentada y un ojo morado. Diles "me caí".

En el mejor de los casos, la barra de expectativas se ha reducido y ya no tendrá que disculpar todas sus acciones. En el peor de los casos, aprenderá un poco más sobre las actitudes de sus padres con respecto al sexo, la violencia, la religión y las responsabilidades personales.

Tu madre quiere que sigas un camino más estándar en la vida, que completes tu educación antes de conseguir un trabajo profesional, etc. Ella cree que estás en un momento de tu vida en el que es mejor invertir en tu futuro, principalmente a través de la educación, que desviarse de cosas que no son aprendizaje académico.

Esto plantea una pregunta: ¿qué tan interesado está usted en el aprendizaje académico usted mismo? Si estás interesado, no termines tu tarea; obtenga libros de texto para el próximo grado y comience a aprender ese material. Dile a tu madre que sientes que la escuela no te está desafiando y que realmente te gustaría saltarte una calificación u otra calificación si ya te has saltado una; tal vez ella luchará para que lo hagas. Aprende cálculo y física si no lo has hecho, o relatividad y teoría cuántica. El cálculo y otras formas de matemática avanzada, al menos, serán útiles para la ingeniería avanzada de software.

Si prefieres simplemente ir a la escuela y pasar el tiempo haciendo otras cosas que disfrutas, entonces podrías tratar de evitarlo mostrando aprecio. Por ejemplo, si ya has terminado toda tu tarea cuando ella se queja de cómo debes hacer eso primero, dile: "Ya terminé mi tarea, mamá, ¡gracias por enseñarme buenos hábitos de trabajo cuando era pequeña!" y darle un fuerte abrazo. Hay al menos una posibilidad de que funcione.