¿A qué edad debo decirle a mi hija que su verdadera madre está muerta?

Larga historia corta: mi primera esposa falleció mientras daba a luz a mi hija. Dos años después, me he vuelto a casar, pero me preocupa cuándo debería decirle a mi hija la verdad sobre su madre.

Mi hija ahora tiene 3 años y llama a mi nueva esposa "mamá".

¿Cómo puedo manejar esta situación sin afectar negativamente la salud de mi hija?

Los niños son resistentes y generalmente son mucho más capaces de lidiar con la idea de la muerte de lo que les damos crédito.

Hay dos cosas que evitaría:

• Refiriéndose a su madre biológica como su madre "real"

y

• Esperando demasiado antes de decirle

Tu esposa actual es la madre de tu hija. Período. Pero también lo fue tu primera esposa. Personalmente, tomaría el enfoque de decirle a tu hija que tiene dos madres. El que ella conoce, y el que murió cuando era un bebé.

La cantidad de detalles que proporcione, más allá de eso, dependerá de las preguntas que haga su hija, aunque estoy de acuerdo con el consejo de tener cuidado de decirle que su primera esposa murió durante el parto.

Si eso aparece en sus preguntas, puede ser vago (por ejemplo, "se enfermó cuando estaba embarazada") sin ser deliberadamente evasivo.

En mi opinión, es mejor decirle ahora por dos razones. Una razón es que cuanto antes le digas, más común le parecerá. Si ella "siempre" (los niños recuerdan muy poco, si acaso, detalles episódicos de antes de los 4 o 5 años ) sabe que tuvo 2 madres y que una murió cuando era bebé, eso simplemente será un hecho de cómo las cosas son, en lugar de un detalle inusual o potencialmente perturbador.

La otra razón es que cuanto más se demore, más se preguntará por qué esperó tanto para decirle algo tan importante.

Realmente no puedo dar consejos de primera mano, nunca haber estado en una situación similar. Sin embargo, creo que el enfoque básico debería ser el mismo que para un niño adoptado. Básicamente:

• no envíe información sobre el niño que no está lista para manejar, pero
• no lo hagas secreto tampoco

Hay varias preguntas sobre cómo manejar la adopción en este sitio, por ejemplo, ¿ cuándo es el momento adecuado para decirle a mi hija que no es mi hija biológica? y ¿Cómo y cuándo debo decirle a mi hijo que su padre increíble no es su padre biológico? .

Por supuesto, la situación no es la misma. Las posibles complicaciones incluyen:

• Su hija, una vez que comprende el concepto de muerte, puede preocuparse de que usted también muera pronto.
• Ella podría tener muchas preguntas sobre su madre biológica que usted no puede o le resulta incómodo responder.
• Ella podría sentirse responsable de la muerte de su madre, particularmente si su madre murió por complicaciones de nacimiento. Puede considerar no contar todos los detalles de inmediato sobre este punto. Gracias a JoeTaxpayer por mencionar esto.

Si tiene problemas, considere obtener ayuda de un consejero o un grupo de autoayuda para viudos / huérfanos.

Tu segunda esposa es la madre de tu hija. Ella es todo lo que tu hija ha conocido. Ella tiene solo 3 años, y esta estabilidad (mamá y tú) es importante para ella. No tienes que ser la madre biológica para ser madre de un niño.

Teníamos algunos esqueletos familiares que le revelamos a nuestra hija en parte cuando tenía aproximadamente 13/12. En ese momento, tenía la edad suficiente para comprender conceptos y emociones complicados. Mientras ella hace preguntas ahora, las contesto. Pero nunca quisimos que ella sintiera que ella era la causa de nada y que los niños pequeños tienden a hacerlo porque ven todo en sus vidas en el centro.

Parece que usted tiene algunos problemas internos con su hija llamando a su esposa 'mamá'. Es probable que extrañes a tu primera esposa y te sientas un poco en conflicto por la posibilidad de "perder la memoria". No lo harás, y estos sentimientos son muy naturales. Si bien no necesita ocultar la existencia de su primera esposa, no creo que destaque los detalles exactos de su muerte. ** Su hija necesita tiempo para vincularse con su madre. Sin embargo, definitivamente sugeriría que hable con un consejero profesional sobre esto tan pronto como sea posible.

** Lo que quiero decir es que está perfectamente bien mencionar que te casaste antes y que amabas a tu primera esposa, pero ella murió. No creo que traiga a colación el 'ella murió en el parto al darte a luz' en este momento. Tu primera esposa es parte de tu familia aunque ella se haya ido. Su hijo solo necesita algo de tiempo para alcanzar la madurez suficiente para comprender la historia y que no es su culpa que su madre haya muerto y que su relación con su madre actual sea normal y profunda.

Mi padre biológico murió cuando yo era un bebé, y mi madre se volvió a casar antes de que supiera alguna diferencia.
Me contaron sobre esto cuando tenía entre 6 y 8 años. Incluso podría haber comenzado a sospechar algo, ya que mi nuevo padre es un hombre muy grande y también mi hermano pequeño, pero yo soy un chico más pequeño (incluso a esa edad se puede notar, y los adultos que sabían no dirían "él es va a crecer alto como padre ", por lo que podría haber comenzado a entender). Creo que este momento es perfecto. Tenía la edad suficiente para lidiar con la idea, y mi respuesta incluso en ese momento fue "esto no cambia nada entre nosotros".
No sabía exactamente cómo murió mi padre hasta mucho más tarde en la vida. Los detalles no son importantes. Por lo tanto, excluya cualquier cosa sobre 'murió en el parto', es suficiente decir que se enfermó cuando el bebé era pequeño y que el hospital no pudo curarla. Hazlo simple, evita los detalles y concéntrate en la calidez y el amor.

Un poco sobre mi...

Mi mamá se casó con mi papá cuando tenía 5 años. A los 12 años, ella me reveló que él no era mi padre biológico. Fue absolutamente traumático y devastador. Sentí que mi vida era una mentira. Se sentía como si fuera una mentira, una falsa persona, una farsa.

Ningún joven debería tener que sentirse así. Si le dice la verdad a su hijo ahora, aunque es lo suficientemente joven como para que esto sea lo normal , ni siquiera se sorprenderá. Lo aceptarán exactamente por lo que es y no lo pensarán demasiado. Hazle el favor a tu hijo y sé honesto sobre quiénes son más pronto que tarde.

Dicho esto, está completamente bien que su hijo llame a su esposa actual, mamá. Ella es su mamá. Mi padre biológico no es mi papá, el hombre que me crió sí. Un poco diferente para su hijo, simplemente tienen dos madres. No es un gran problema en absoluto. Mis hijastros saben muy bien y se sienten muy cómodos con el hecho de que tienen dos pares de padres. Principalmente porque esa es su vida, es normal para ellos.

Dile cuando la oportunidad surja naturalmente.

Por ejemplo, su hija puede ver a una mujer embarazada, o usted y su esposa pueden estar planeando tener hijos juntos. Cuando esto ocurra, su hija seguramente hará una pregunta como "¿Crecí también en tu barriga, mami?" En ese momento, usted o su esposa simplemente dicen, de manera casual, "No, usted creció en la barriga de otra mamá".

Y luego dejas que tu hija guíe la conversación.

Si lo trata como algo de hecho y no hace una gran producción de sentarse y decirle, entonces ella también lo tratará como una cuestión de hecho. Ella puede tener más preguntas de inmediato o puede que no.

Eventualmente, ella preguntará: "¿Por qué crecí en la barriga de otra mamá?" o "Entonces, ¿por qué mamá es mi mamá en lugar de la otra mamá?" o una pregunta similar Respondes con una respuesta de hecho: "Cuando naciste, tuviste otra mamá, pero ella no pudo cuidarte". Y continuar dejándola guiar la conversación.

Cuando pregunta: "¿Por qué mi otra mamá no pudo cuidarme?" entonces explique eso.

De esta manera, la conversación crece y evoluciona naturalmente, y no hay implicación de que su esposa no sea la madre "real" de su hija. Si ella pregunta si ella también tenía otro papá, entonces simplemente dile: "No, papá siempre ha sido tu papá", y responde cualquier pregunta que pueda surgir de eso también ("¿Por qué tuve otra mamá pero no? otro papi? ").

Algunas notas sobre este enfoque:

• Asegúrese de que su esposa esté de acuerdo, porque es probable que ella sea la que se le pregunte primero (y es probable que se le hagan la mayoría de las preguntas, ya que se trata de su papel en la vida de su hija).

• Las claves de este enfoque son responder a la pregunta de inmediato, de manera veraz, apropiada para la edad y de manera práctica. Un ejemplo de esto es la respuesta que le dimos a nuestros hijos cuando nos preguntaron de dónde venían los bebés a los 3 años; con nuestro hijo mayor, estas preguntas se espaciaron, pero con el menor las dos preguntas fueron consecutivas. Tenga en cuenta que estas respuestas son apropiadas para la edad y verdaderas: no contradicen nada de lo aprendido más adelante sobre el desarrollo humano:

  • La primera respuesta fue: "Los bebés crecen dentro de las mamás hasta que nacen".
  • Cuando preguntaron cómo llegaron los bebés allí, la respuesta fue: "Cuando una mamá y un papá se quieren mucho y de una manera muy especial, a veces un bebé comienza a crecer dentro de la mamá".

• No des toda la información a la vez. Deja que tu hija guíe la conversación. Es decir, a los 3 o 4 años de edad, probablemente no llevará la conversación de inmediato al punto de que necesitaría decirle que su primera esposa murió, especialmente durante el parto. Cuando esté lista para esa información, hará preguntas que lo guiarán natural y fácilmente a discutirlo.

Afortunadamente, este no es un tema con el que hemos tenido que lidiar, pero este es un enfoque que hemos utilizado con éxito para discutir muchas cosas con nuestros hijos a lo largo de los años, incluido el siempre temido "¿De dónde vienen los bebés? "

Su hija necesita un término diferenciador positivo para cada una de las dos mujeres. Al igual que usted introdujo su nombre como "papá", "padre", "papá" o "papá" para su hija, ella necesitará algo como "mamá", "madre", "mamá" para las 2 mujeres. Recomiendo enfatizar el cariño "Mamá" por la segunda esposa y "madre" por el original. La hija es el producto de 3 personas, todas las cuales se preocupan por ella. No dejes a nadie afuera.

Con eso determinado, proceda a explicar los orígenes familiares.

Como alguien que creció en una situación similar (pérdida de los padres cuando era un niño pequeño, nuevo matrimonio), es mejor hablar con prontitud sobre los 3 con prontitud y enfatizar la unidad de las familias involucradas. Ciertamente, los padres / familiares de la madre original y la segunda esposa también entran en juego.

Parece que la esposa actual no es una madre adoptiva del niño, eso tiene importancia.

Realmente depende de tu perspectiva. Cuando tenía 8 años, mis padres biológicos se divorciaron y, después de un tiempo, cada uno encontró nuevas esposas. Mis cuatro padres jugaron un papel importante en la crianza de mí, así que considero que tengo tres madres, aunque solo llamo a mi madre biológica "mamá".

Es bueno que tu hija llame a tu segunda esposa "mamá". Si su segunda esposa está de acuerdo con ser llamada "mamá", entonces todo está bien.

Creo que deberías considerar decírselo a tu hija más temprano que tarde. Una vez que tenga la edad suficiente para comprender la realidad (y esa es su decisión), entonces debe sentarse y explicarle. Si espera hasta que la situación surja orgánicamente ("mamá, ¿pateé mucho cuando estaba en tu barriga?"), Entonces puede sentir que le han mentido, y a nadie le gusta cuando eso les sucede.

Sugeriría que para una niña muy pequeña, el concepto de que su madre natural no esté cerca es bastante distante y no es algo que va a ser particularmente perjudicial para su marco de referencia actual, es decir, realmente no cambia nada para ella. saber.

Por extensión, a medida que envejece y comienza a comprender el concepto de padres en un contexto más amplio, puede ser más molesto para ella descubrir que su concepto de madre no es exactamente lo que ella imagina.

Con esto en mente, probablemente no sea malo introducir el concepto de tener otra madre en este momento. De hecho, es posible que desee presentarle algunos de los mismos recuerdos que tiene de ella a través de fotografías, etc.

Esto puede ser un poco incómodo para usted y su nueva relación, pero no es como si alguien involucrado hubiera hecho algo malo por cualquier parte de la imaginación.

Para decirlo de otra manera, puede ser un poco complejo para que su hijo de 3 años lo entienda, pero al menos si lo menciona, está ahí para hablar. De lo contrario, si lo callas, ¿cómo vas a explicarlo cuando tenga 16 o 18 años?

También me mantendría alejado de cualquier metáfora abiertamente religiosa para explicar la muerte. Estas tienden a no ser muy útiles para los niños pequeños y creo que se lo deben a ellos para que les permitan formar sus propias opiniones sobre los pequeños detalles de la religión y la metafísica. Por supuesto, expresa tus propias creencias y esperanzas, pero dale el espacio para llegar a sus propias conclusiones.

También es completamente razonable que ella vea a su nueva esposa como su madre, ya que esa es su única experiencia de maternidad.

Considere también que si le cuenta los hechos calvos como los ha planteado en esta pregunta, ¿qué tan malo podría ser? En realidad, nada cambia en su vida y es tan consciente de los hechos como puede ser.

Absolutamente cuéntale la verdad lo antes posible, o te hará un mentiroso y su vida será una mentira. A las dos tienes una oportunidad de oro para que la situación parezca natural. Cuanto más espere, más parecerá que su situación tiene algo contaminado, por lo que habría elegido esperar tanto.

Beofett definitivamente tiene el enfoque correcto. Creo que muchos otros están dando malos consejos.

Los niños entienden sobre la muerte. Dile lo maravillosa que era su madre biológica. Qué hermosa era ella. Cuánto la extrañas. Y que ambos aman mucho a su madre actual.

Si tienes fotos, compártelas. ¿Qué pasa con la familia de la madre biológica? ¿Están en la foto?

Puede haber cosas difíciles aquí que aún no se han dicho.

Personalmente, creo que está obteniendo grandes ideas aquí con cosas para pensar, pero no serán un sustituto de un consejero especializado en niños. Las personas estudian este tipo de cosas, qué enfoques se han utilizado y cuáles son los resultados. Saben más de lo que nos damos cuenta.

Contrariamente a lo que muchos ven en ciencia, también sabrán que una talla no sirve para todos. Espero que antes de dar consejos te hagan muchas preguntas sobre ti, tu hija, su madre biológica, su ahora madre, y detalles sobre toda la situación. Darán consejos informados desde allí.

Te deseo la mejor de las suertes. Recuerde, lo más importante de todo esto es que su hija sepa que la ama a ella y a su ahora madre y que siempre haga todo lo posible por cuidar a su familia actual.

Sugeriría que el primer paso es hablar con su esposa sobre qué tipo de relación quiere con su hija. Si ella quiere ser mamá, entonces incluso podría considerar aplazar sus deseos sobre cómo manejar esta pregunta, ya que en adelante, ella cumplirá todos los roles maternos de su hija.

Me gusta la respuesta de Beofett y quiero ampliarla. Mi consejo sería:

Deje que su hija elija el momento adecuado.

¿Qué quiero decir con eso? El concepto de un entierro ceremonial es un logro humano importante y ayuda a lidiar con el concepto de muerte. Por entierro ceremonial también me refiero, por ejemplo, a reuniones rituales (por ejemplo, https://en.m.wikipedia.org/wiki/Day_of_the_Dead ) aparte del funeral. Por supuesto, tal vez esas cosas no son parte de su cultura. Mi consejo sería (con una muerte tan importante en su familia) para recoger un evento ritualista de alguna manera (no tiene que ser religioso para hacer tal cosa). Pero primero les contaré cómo me crié a mí mismo para enfatizar más mi perspectiva.

Por casualidad crecí en una gran familia (con muchas personas mayores). Entonces el funeral como un niño era un evento bastante común. Debido a esta exposición, la pregunta sobre la muerte aparecerá naturalmente. Tenga en cuenta que para nosotros, cuando éramos niños, también involucraba el tiempo de juego con otros primos. Entonces, en retroperspectiva, realmente no puedo separarlos de otros eventos familiares.

También estaba el Totensonntag (Domingo de los muertos https://en.m.wikipedia.org/wiki/Totensonntag ). En eso, mi familia normalmente iba al cementerio y hablaba de los miembros muertos de nuestra familia. (Me gusta la idea de un evento tan genérico) En ese día, su hija se enteraría de su primera madre (y su primera esposa). Dependiendo de lo que se diga y de su edad, ella ya lo entendería o podría decidir hacer más preguntas. O tal vez es joven y no le interesa, pero al menos estaría expuesta al concepto de muerte. Todo esto ayudará a percibir la muerte como algo que es una parte inevitable de la vida (todos moriremos en el día). Y también que es normal estar triste porque alguien ha muerto.

Así que hoy en día (como mi esposa y yo no somos religiosos), íbamos a hacer un picnic o almorzar (dependiendo del clima también) en ese día con otros miembros de la familia y visitar el cementerio. Incluiríamos recordar a los muertos, pero normalmente no nos apegaríamos a él y la conversación evolucionaría a la vida de los otros miembros de la familia.

Pero tal vez sean solo usted y su hija quienes tengan una conexión con su primera esposa (y tampoco hay otros funerales en su familia) u otra razón para no involucrar a otro miembro de la familia. Todavía podrías llevarla a un viaje al cementerio ...

(si no fuiste por mucho tiempo, quizás quieras ir solo primero para estar más seguro acerca de cuán fuertes son tus emociones)

(si no hay una tumba, estoy seguro de que puedes encontrar algo similar (toma una foto de tu primera esposa contigo))

..y hacer algo allí (traer flores, hacer un picnic, hacer algunos dibujos). Realmente no tienes que decirle nada a tu hija (puede ser solo un momento para padre e hija), pero no te escondas si estás triste y si ella hace preguntas, prepárate. También en algún momento puede o no traer a su nueva esposa con usted. Si hace esto regularmente (por ejemplo, cada pocos meses), estoy seguro de que le ayudará a usted (y a su hija) a hacer las paces con la muerte de su primera esposa (y madre).

No esperes Dile a ella ahora. Siempre supe que mi padre bio no estaba en la foto. Saber evitó que esa conversación incómoda ocurriera cuando tenía la edad suficiente para causar resentimiento. No hay razón para ocultárselo. En todo caso, su nueva esposa debería querer que su hija sepa la verdad por adelantado. La honestidad y la apertura son siempre la elección correcta.

La madre "real" en todos los casos es la que invierte el tiempo, el esfuerzo y el amor necesarios para criar al niño. La persona que dona el ADN pero no tiene otra inversión en el niño no es la madre "real". En este caso particular, su esposa murió en el parto, lo cual es bastante triste, y le tengo mis condolencias. Creo que deberías contarle a tu hija sobre mamá cuando cumpla 18 años. Pero por ahora, solo estás sembrando las semillas para una relación rebelde si le dices a tu hija que la mujer que la cría no es su madre. Puedo imaginar todo tipo de declaraciones de enojo "No eres mi mamá, no puedes decirme qué hacer". Eso causará resentimiento y malos sentimientos en ambos lados, y destruirá una relación incipiente.

Creo que deberías contarle sobre esto mientras estudia en 4ta o 5ta clase. Esto se debe a que a esta edad podemos controlar las emociones de la hija sin muchos problemas.

Decir que tu segunda esposa si su verdadera madre es una mentira. Nunca deberías mentirle a un niño.

Tenía 2 años cuando te volviste a casar. Es probable que recuerde que su esposa no siempre estuvo con usted, pero a una edad tan temprana no lo hace de manera muy consciente. Sospecho que su vínculo emocional con usted es más fuerte que con su madre.

Lo que puedes hacer en su lugar: simplemente dile, ¿qué es todo esto? Probablemente no entienda realmente qué es la muerte. Tal vez una vez puedas explicarle esto, y también de Dios.

Por supuesto, la única forma de minimizar su estrés emocional sobre esto sería la mentira que sugieren las respuestas anteriores. En cambio, la verdadera solución sería, al explicarle cosas de la muerte, explicarle también esto.

Por cierto: la "verdadera madre" es una mala terminología. Tu esposa actual también es mamá. No hay una "verdadera mamá". Tal vez pueda diferenciarlos por sus nombres de pila.

Los niños son muy adaptables, pueden aprender fácilmente que todos crecerán, envejecerán y finalmente morirán. Comparando esto con que su madre está muerta ... Sea simple, claro y honesto, como siempre.

Si eres ateo, tu tarea es mucho más difícil.

No hay nada malo en decir que tu esposa actual es su madre. Puedes contarle sobre su madre "real" cuando esté lista para eso, como lo han sugerido los otros respondedores aquí. Pero tenga en cuenta que la llamada "verdad" se basa en un modelo de realidad demasiado simplificado con el que nos parece conveniente trabajar, que tampoco es correcto.

Considere, por ejemplo, que mi madre que me dio a luz está viva, pero que obviamente no es la misma persona hoy que en el momento en que me dio a luz. Entonces, cuando me refiero a ella como mi madre, eso está estrictamente hablando mal. Además, no soy el bebé al que dio a luz. Estrictamente hablando, ese bebé murió hace mucho tiempo, ya que poco a poco se convirtió en mí. Un modelo de realidad más correcto nos describiría como personas diferentes en cada instante de tiempo . Claramente, esa es una forma intrincada y muy contraintuitiva de describir las relaciones personales. Es por eso que nos atenemos a nuestro modelo demasiado simplificado. Si estamos bien con eso, entonces no deberíamos oponernos a dar a los niños pequeños una versión aún más simplificada de la realidad con la que puedan lidiar.