¿Cómo alentar a un niño a decir la verdad sobre las acciones incorrectas que ha realizado?

Tengo una relación cercana con mi hijo de 3 años. Esto significa que desde que le dije que odio las mentiras y amo la verdad, por lo que debería decir la verdad con sus padres al menos todo el tiempo, ha comenzado a decir la verdad.

Todo comenzó cuando ella escribió en la pared a pesar de que varias veces en el pasado le dijeron que no lo hiciera. Cuando le pregunté al respecto, ella mintió. Le pregunté en voz alta, así que ella comenzó a llorar. Esta vez la dejé llorar.

Finalmente, cuando se cansó de llorar, nuevamente le dije que dijera la verdad. Ella obedeció e inmediatamente la abracé y le agradecí por decir la verdad. Luego le expliqué amorosamente por qué no debería escribir en las paredes y dónde debería escribir en su lugar.

Desde entonces, ella dice la verdad la segunda vez que le hago la pregunta sobre un hecho.

Me temo que esto no durará mucho porque a pesar de que la abrazo y le agradezco por ser sincera, lo que no debe comer / tocar se lo quitan.

Cuando sabe que no se le permitirá hacer X si dice la verdad, creo que será reacia a decir la verdad.

¿Cómo puedo prevenir / lidiar con tales situaciones?

PD No, la comida chatarra y la televisión no se otorgarán como "recompensas" a cualquier costo.

Generalmente trato de ignorar la mentira por completo. Los niños tienen una relación un tanto extraña con la verdad, ya que todavía no entienden la barrera entre la ficción y la realidad.

Mi guión es generalmente este:

Yo: "Squiggles, ¿por qué dibujaste en la pared?" (Nota: nunca "lo hiciste", siempre "por qué lo hiciste")

Squigs: "No lo hice".

Yo: "Bueno, entonces quién lo hizo?"

Squigs: "El asco travieso que vive en mi cabeza"

Yo: "No, todavía es parte de ti, ¿por qué lo hiciste?"

Y continuar desde allí; tenga en cuenta que no me he desviado de la pregunta original de ninguna manera, y como máximo he absorbido y respondido a lo que dijo con la máxima cantidad de respeto que puede dar a ese patético intento de engaño, y luego regresé exactamente a donde yo estaba.

Ocasionalmente, abreviaré ese reconocimiento para:

Yo: "Squiggles, ¿por qué dibujaste en la pared?"

Squigs: "No lo hice".

Yo: "Mmmhmm. ¿Por qué lo hiciste?"

La idea no es alentar la mentira como efectiva de ninguna manera, ni siquiera como una distracción del delito menor original.

Además, como the_lotus señala correctamente, no le ofrezca opciones que no quiera que ella considere . Básicamente "¿dibujaste en la pared?" es una trampa. Sugiere que no está seguro, pero la realidad es que se mete en problemas o se mete en problemas adicionales. "¿Por qué dibujaste en la pared?" ofrece mucha menos invitación a engañar.

Si realmente quieres saber algo, pregúntalo. Pero ofrecer oportunidades para mentir es realmente alentar al niño a intentarlo . Si quiero una confesión en lugar de acusar, generalmente apunto a la evidencia y solo digo "Explique".

Además, recibe una reducción masiva del castigo por una confesión dada libremente, por ejemplo, viniendo directamente a mí con un "Dibujé en la pared / tuve un accidente / comencé un incendio menor", en lugar de esperar y esperar que mi omnisciencia paterna me fallara por una vez . Básicamente, pasa de "HABITACIÓN. AHORA". hasta "No hacemos eso, ayúdame a aclararlo".

En primer lugar, no trate la verdad como un evento especial, es decir. algo que merece recompensas más allá de un simple "gracias por ser honesto". Decir la verdad debe ser un comportamiento normal y esperado. Si decir la verdad se convierte en algo motivado por las recompensas, solo durará mientras las recompensas lo hagan o mientras las recompensas sean motivadores suficientes. (Solo como ejemplo, diga que la recompensa por decir la verdad es un abrazo. Ahora su hijo tiene que sopesar su deseo de recibir un abrazo frente a la posibilidad de no meterse en problemas. Dependiendo de lo que estaban tratando de salir, podrían renunciar al abrazo porque no valdría la pena meterse en problemas).

En segundo lugar, trate la mentira como su propio "crimen". Si el castigo está involucrado por algo (dibujo en la pared), deje en claro que hay un castigo por eso y un castigo por mentir. El castigo por mentir depende de usted y de su hijo. Para los niños mayores, el castigo podría ser algo así como duplicar el castigo por lo que estaban tratando de ocultar (es decir, si violan una regla, se castigan por una semana, si mienten al respecto, ahora es una semana por romper la regla y una semana por mentir). Para los niños más pequeños que no conectarán los castigos más largos con la mentira original, puede ser algo menos dependiente del delito (es decir, dibujar en las paredes significa que debe ayudar a limpiarlo, mentir al respecto significa que se toma un tiempo) fuera y luego ayudar a limpiar).

Tercero, aliente a sus hijos a decir la verdad, tanto hablando con ellos como con su ejemplo. Decirles a sus hijos que la verdad siempre es mejor ayudará, pero mostrarlo será aún mejor. Reconoce tus propios errores. Comparta historias de cuando decir la verdad le hizo las cosas mejor. Cuando te digan la verdad, reconoce eso y tenlo en cuenta cuando hayan hecho algo mal. Aprenderán tanto, si no más, de sus acciones como sus palabras.

Solo recuerda que esto no será algo que se resolverá de la noche a la mañana. Tendrás que reforzar esto muchas, muchas veces. Recuérdeles que estarán en mejor forma para decir la verdad. Y asegúrate de mostrarlos.

El curso de acción correcto realmente depende del niño. Cada niño tiene una forma diferente de aprender. No hay una regla estricta y rápida que pueda aplicar, pero una cosa es segura: no permita que su hijo se salga con la suya.

Desde mi propia experiencia personal, el miedo a ser castigado por mentir me llevó a mentir aún más (aunque en realidad no me castigaron tanto por eso). Aprendí a mentir mejor y logré escapar con varias mentiras. Castigar las mentiras en realidad fomenta más mentiras si las nuevas mentiras contadas son mejores para engañar. Sin embargo, en algún momento, me cansé de mentir y cambié mi forma de hablar, hablé con mis padres. Mis padres estaban recibiendo y no me castigaron de inmediato. Estaban aceptando y entendieron que la culpa que viene con el engaño ya es suficiente castigo.

Recomiendo probar lo siguiente, pero esté abierto a cambiar:

1. Si la niña comete un error, pero confiesa, recompense el hecho de que fue sincera y honesta. Deja en claro que eso es lo que estás recompensando. El error debe corregirse, pero no castigue al niño de forma antinatural. Por ejemplo, si el niño escribió en la pared con lápices de colores, puede hacer que el niño limpie (dependiendo de la edad) con usted "ayudando" (es decir, haciendo la mayor parte del trabajo).
2. Si el niño comete un error y miente al respecto, pero confiesa después de presionar, no lo castigue exactamente. Explique por qué es importante decir la verdad, quizás dígales qué recompensa podrían haber recibido si hubieran dicho la verdad. Todavía haga que el niño ayude a solucionar el error, pero asegúrese de que el niño sepa que la está aceptando y que la ama.
3. Si el niño comete un error y miente al respecto, y miente implacablemente al respecto, primero asegúrese de que realmente mienta. Podría ser que ella realmente no lo hizo. Si no, no estoy seguro de qué decir. El castigo estaría justificado.

Básicamente, mientras algunos niños aprenden bien con la crianza autoritaria y los castigos, creo que a menudo es mejor recompensar el buen comportamiento en lugar de castigar el mal comportamiento. Concéntrese en lo que es bueno y lo que se puede hacer mejor, en lugar de lo que es malo y lo que están haciendo mal. Desea que su hijo venga a hablar con usted; no importa qué mal haya hecho, no importa cuán lejos haya llegado, debería sentir que puede venir y hablar contigo.

Puede ser difícil encontrar una recompensa razonable. Tiene sentido no querer recompensar a sus hijos con dulces o televisión. Existen muchas ideas para recompensar a su hijo. Podría usar un sistema basado en puntos en el que después de que su hijo alcance tantos puntos (podría estar representado por pegatinas o fichas de algún tipo), el niño puede elegir algún premio, como un juguete o algo así. Pero tenga en cuenta que, haga lo que haga, el niño tiene que sentir que algo está sucediendo. Si tarda 100 veces antes de que pueda conseguir un juguete, sentirá que nunca lo logrará. Asegúrate de que sea lo que sea, no sea demasiado minúsculo como para hacerla ignorarlo.

¿Por qué preguntar si sabías que era ella? A esa edad, su pensamiento y discurso no están totalmente desarrollados, incluso si lo parecen. En algún momento "mienten", pero lo que dicen es "desearía no haberlo hecho". Su castigo puede estar equivocado, trate de ver el castigo "natural". En su ejemplo, si dibujó en la pared, debería limpiarla. "Veo que dibujaste en la pared, dibujamos en papel, necesitas limpiar la pared". Tener un castigo natural reducirá el miedo a mentir, ya que es más lógico para el niño que tener a alguien gritar o estar a tiempo. Y más tarde, la verás arreglar su propio error en lugar de huir de ellos.

Asegúrate de no mentirle a ella también. Si un miembro de la familia no miente, este es un gran apalancamiento para usar.

Además, tendrás que acostumbrarte a que te oculte cosas a medida que envejece, es una parte triste de la crianza de los hijos :( Pero mientras pueda solucionar su propio problema, le irá bien.

Los niños romperán cosas y romperán las reglas de vez en cuando.

Tenemos un sistema de reglas simple en nuestra familia:

1. Comete un error y confiesa de inmediato (idealmente con una disculpa):
   consecuencias reducidas : obtienes una "bonificación" por honestidad.
   Para los niños pequeños, utilizamos esto como una ocasión para enfatizar la importancia de ser honesto y explicar nuevamente las reglas y por qué las tenemos. Ofrezca una alternativa si quita algo.
2. Ocultar / mentir sobre una fechoría:
   doble "castigo" o regaño.
   Asegúrese de que las consecuencias adicionales sean por ser falsas. Para los niños pequeños, repita por qué es tan importante ser honesto con usted, que los mayores se benefician de un recordatorio ocasional.

Hay buenas historias que pueden usarse para explicar por qué quieres que sean honestas, ya que The Boy Who Cried Wolf de Aesop es un clásico.

Tenga en cuenta que debe diferenciar entre las mentiras directas y la etapa de fantasía que muchos niños tienen entre tres y cinco, y alrededor de cuatro también pueden comenzar a descubrir el aspecto social de la mentira. Y esto es parte de nuestro crecimiento en la sociedad. ¿Realmente quieres que tu hijo le diga a tu suegra lo que realmente piensan acerca de su último pastel fallido? ¿O sería un cortés "gracias, estoy lleno" preferiblemente en este caso?

Lo que siempre debe hacer es mantener abierta la comunicación con su hijo. Habrá parches más ásperos que con un niño de tres años decorando las paredes. Valore y practique la honestidad en ambas direcciones , tampoco le mienta a su hijo. Mis hijos (mayores que los suyos) saben que si hacen una pregunta directa, obtendrán una respuesta directa. Soy honesto acerca de las cosas incómodas también (mascotas enfermas, tratamientos médicos) y admito mis propios errores, para que sepan que siempre pueden confiar en mí.

Descargo de responsabilidad: ningún método garantizará el 100% de veracidad.

Primero necesitamos saber por qué los niños dicen mentiras. Porque

1. Pérdida: si sienten que puedes quitarles algo como sus juguetes, habitación o puedes evitar que salgan a la calle, jueguen con otros niños, coman helado o cualquier tipo de pérdida que puedan enfrentar
2. Dolor: si puedes vencerlos o regañarlos con dureza
3. Vergüenza: regañar frente a sus amigos, no familiares, o en presencia de hermanos menores, etc.

Recuerde que no solo usted puede tenerle miedo a su hijo, a veces tienen miedo de ver a otros padres haciendo lo mismo con sus hijos.

¿Realmente se merecen el castigo?

Los niños sienten curiosidad por probar cosas nuevas. Así es como aprenden. Debes haber notado bebés masticando / lamiendo cosas o niños frotando crayones en la pared o muebles. Estas son todas las formas que la mente inconsciente usa para aprender sobre incógnitas. Y cuando prueba algo nuevo, existe una buena posibilidad de cometer errores.

Aunque lo inician con el propósito de aprender, pero como no saben lo que está mal en esto, siguen haciendo esto. Y algunas veces comienzan a interesarse en hacer esto.

Entonces, el castigo depende de si este es su primer intento, si lo hacen con fines de aprendizaje o simplemente por diversión, etc. Pero antes de que el castigo les explique, son cosecuencias, como: si está roto, no podrás volver a jugar con esto. .

Vamos a entenderlos primero

1. No son buenos para entender en palabras. Es mejor mostrar una caricatura o rima motivadora u otro niño haciendo lo mismo de una mejor manera. ¡¡¡De nuevo!!! no les pidas que sean como los demás. Déjelos notar por sí mismos.
2. No son buenos para vincularse con eventos pasados. Entonces explíquelos solo cuando algo suceda.
3. Los colores, los materiales brillantes, las luces o algo que no está en su día a día o al que no están acostumbrados pueden atraer la atención de los niños. Es por eso que incluso ignoran lo que los padres dicen o hacen. Para ellos, los padres son como un guardia de seguridad.
4. Los niños son codiciosos: si les quitas algo, no estarán contentos y más preocupados. Si das algo, incluso inútil, serán felices.
5. No confían en usted ni en sus promesas: los niños están impacientes por esperar mientras usted completa sus promesas. A temprana edad ni siquiera entienden lo que es promesa. Entonces, si les dices que los dejarás ver rimas una vez que terminen de comer. Simplemente ignorarán tus palabras y comenzarán a llorar por rimas.

Mejores formas de explicar

Niebla (Estar de acuerdo)

Piénselo dos veces antes de castigarlos. Puede haber muchas formas alternativas. Discuta con ellos e intente saber por qué lo hicieron. No empieces diciendo que están equivocados, por eso quieres discutir. Muestra tu interés haciendo lo mismo. Y luego presenta tus ideas para hacerlo mejor o explícales qué problema estabas enfrentando al hacer algo.

Hablar indirectamente

No siempre digas 'NO'. Participe con ellos. Deja que cometan un error. Así es como aprenden. En lugar de enseñarles, hable con su pareja de lo que podría haber hecho mejor si lo hiciera de otra manera. Deja que te escuchen cuando hables con tu pareja. Como los niños aprenden imitando a otros , te escucharán y te entenderán mejor cuando no les digas directamente.

Cambiar el tema (arenque rojo)

Los bebés no entienden tus promesas, como cuando dices que lo haré mañana. Todavía pueden ser tercos. Pero en lugar de regañar, mueva su atención a otra cosa.

Ayuda de otros

Si conocen las malas consecuencias de decir mentiras, que pueden suceder más adelante en el futuro, o el beneficio de decir la verdad, pueden dejar de mentir. Puede pedir ayuda a otros amigos o padres (no maestros, parecen aburridos) para explicarlos, pero nuevamente no con palabras. Puedes tejer una historia falsa con tus amigos para mostrarles las consecuencias de decir mentiras.

Recompensas

Escuché sobre recompensas de muchas personas. Incluso lo probé. Pero mi hija de 2 años no lo entiende. Y siento que a veces un niño puede ser codicioso. Quiero decir, los niños comienzan a regatear en todo. Pero si funciona en tu caso, hazlo.