Mi hijo está siendo golpeado por un amigo, y tenemos que discutir la situación con su madre.

Tengo dos hijos, un hijo de 8 años y una hija de 6 años: segundo y primer grado, respectivamente. Ambos son pequeños. Mi hijo solo pesa 46 libras.

Un niño entró en la clase de primer grado de mi hija. Llamemos al chico Joe. Es grande, tal vez 60 libras. Ha tenido problemas de comportamiento toda su vida, y su madre eligió educarlo en casa para el jardín de infantes después de que lo sacaron del preescolar.

Joe se sobreestimula fácilmente y golpea impulsivamente. No entiende que lo que está haciendo está mal. Docenas de maestros, trabajadores sociales y padres han instado a la madre del niño a buscar ayuda profesional, pero ella se niega. Se anuló una petición para que Joe fuera de la escuela a favor de un IEP (Programa de Educación Individualizado), que a veces funciona.

Somos (fuimos) sus únicos amigos. Como familia, somos compasivos y perdonadores. Joe golpeó a mi hija dos veces, pero eso fue hace meses, y ella está dispuesta a ser su amiga (están en la misma clase). Sin embargo, ella es extremadamente sensible a la agresión; Ni siquiera vemos películas de Disney.

Hace unas semanas, Joe golpeó a mi hijo en el parque y lo lastimó bastante. Mi hijo ya no quiere ser amigo, con lo que estoy de acuerdo. La madre de Joe quiere que mi hija siga siendo su amiga; No tiene otros.

La madre del niño pregunta si Joe y mi hija pueden tener una cita para jugar en su casa sin mi hijo presente.

No he respondido a esta solicitud. Además, se acerca el cumpleaños de mi hija y mi hijo solicita que no se invite a Joe. Joe es agresivo con mi hijo en casi todos los entornos sociales, pero lo hacemos mejor en situaciones de citas pequeñas.

Mis preguntas:

1) ¿Qué le puedo decir a la madre acerca de que Joe y mi hija tienen una cita para jugar (sin mí? Por supuesto que no). Mi instinto es decir que cuando obtenga ayuda profesional, podemos intentarlo de nuevo, pero eso parece demasiado insistente.

2) ¿Qué sientes acerca de la fiesta de cumpleaños de mi hija? Mi instinto es no invitarlo porque definitivamente dañaría la experiencia de mi hijo.

Editar: 20/04/17

La situación se resolvió, principalmente. Simplemente cortamos el contacto. Los padres de Joe no se opusieron de ninguna manera; ya lo han pasado antes. No fue invitado a la fiesta de mi hija, pero su madre y él se estrellaron brevemente para dar una tarjeta. Joe nos invitó a su cumpleaños. Llegué con una tarjeta y $ 10 al principio sin mis hijos. Nadie más vino.

Mi hijo quiere hacer Scouts. Joe está en Scouts. Perfecto. En la reunión introductoria, vi a Joe golpear a 4 niños, incluido mi hijo, y ni siquiera le estaba prestando atención en su mayor parte. Voy a pedirle a sus padres que mantengan a Joe alejado de mi hijo, o simplemente voy a comenzar a llamar a la policía. (Su padre es uno de los líderes exploradores).

Actualización 8/2019

Joe ha mejorado lentamente con su agresión. Sin embargo, tuve que quitarle un cuchillo en un evento Cub Scout (ahora el líder de la manada). Hablé con un compañero suyo. Mencioné que Joe parece estar golpeando menos a los niños. El niño respondió: "Sí, pero él quiere". Excelente. Joe y mi hijo en realidad compartieron una tienda de campaña en un campamento Scout, y todo salió bien. Fue por desesperación en condiciones frías. (Mayo y octubre no son seguros para el clima constante en el Alto Medio Oeste de los EE. UU.) Invitamos a Joe al cumpleaños de 10 años de mi hija, pero no hemos tenido fechas para jugar.

La forma en que actúes en esta situación depende mucho de cuánto tú y tu hija quieran que esta amistad continúe. Asegúrese de evaluar esto desde la perspectiva de cómo afecta a sus hijos, no a Joe. Sé que esto puede parecer un poco cruel, pero Joe no es tu responsabilidad. Tus hijos lo son. Como tal, debe preocuparse por lo que es mejor para ellos.

No importa lo que decida, mencione sus preocupaciones con la madre de Joe. Dígale que está preocupado por el bienestar físico y emocional de sus dos hijos. Mientras Joe sea agresivo, no puedes tenerlo cerca de tu hijo (y posiblemente de tu hija). Hágale saber que se debe hacer algo antes de que esté dispuesto a dejar que Joe esté con sus hijos. No necesita especificar lo que tiene que suceder, pero puede establecer una expectativa completamente razonable de que lo que suceda debe garantizar la seguridad de sus hijos.

Si ella hace un esfuerzo razonable para conseguir la ayuda de Joe, entonces puedes decidir si te sientes cómodo de que él esté con tus hijos. Si no lo hace, o lo que hace es insuficiente, no permita que sus hijos jueguen con Joe (ojalá no llegue a esto, pero no puede controlar lo que otros harán). Tal vez esto ayude a Joe y a su madre a darse cuenta de que hay que hacer algo y luego Joe puede obtener la ayuda que realmente necesita.

Buena suerte.

Anexo sobre la fiesta de cumpleaños:

Para el cumpleaños específicamente, eso se vuelve complicado ya que su hija puede querer a Joe allí, pero su hijo claramente no. Si la madre de Joe o alguien pudiera vigilarlo de cerca (o si puede obtener ayuda antes de la fiesta), podría permitírselo si se siente cómodo (tendrá que trabajar con su hijo para ayudarlo a sentirse seguro). Pero nuevamente se reduce a cuidar a sus hijos primero y luego con lo que se siente cómodo. Intentar sopesar los deseos opuestos de tus hijos junto con tu responsabilidad hacia ellos es realmente algo que puedes hacer. Hable con sus hijos / pareja.

No soy un profesional, pero mi punto de vista es que no tienes ninguna relación con una persona que ha dañado a tus hijos a menos que el deseo de una relación provenga enteramente del niño que fue perjudicado, sin indicaciones ni aliento. Al hacerlo, le entrega a su hijo un mensaje de que se espera que acepten el abuso y permitan que las personas abusivas permanezcan en sus vidas. Esta no es una buena lección para que cualquier niño escuche.

Para aclarar: no estoy diciendo que debas mantener una relación aunque el niño quiera; esa situación es más complicada y de todos modos no es la situación del OP. En otras palabras, "a menos que" arriba exprese una condición necesaria, pero no necesariamente suficiente.

La necesidad de que sus hijos se sientan seguros es más importante que la necesidad de este otro niño de tener amigos, y usted necesita decirle eso a la otra madre.

No invites a Joe al cumpleaños. No tendrá toda la atención de su hija y se enojará. Esto lo hará fracasar, y eso no es lo que Joe necesita. (Tampoco es lo que necesitará la víctima de Joe).

Si quieres hacer algo especial, invita a Joe y su madre a cenar para el cumpleaños de tu hija.

Este es realmente complicado. Aunque siento pena por "Joe", puedo sentir la ansiedad que esto te está acumulando.

Su madre está claramente en negación, y no estoy seguro de lo que sucede detrás de puertas cerradas en su casa, pero creo firmemente en la crianza sobre la naturaleza.

Desde la perspectiva de Joe, puede ser tan simple como un caso de celos: su hija es su única amiga, pero su hijo pasa más tiempo con ella. Los hermanos tienden a estar más cerca el uno del otro a esta edad, por lo que Joe puede estar celoso del tiempo adicional que su hijo y su hija pasan juntos, de los cuales no puede ser parte. Por lo tanto, puede ser una reacción primitiva simple: vale la pena reflexionar ...

En mi humilde opinión, cuantos menos inadaptados sociales tengamos, más posibilidades tenemos de sobrevivir como especie más de dos generaciones. Si está de acuerdo con este sentimiento, esta puede ser su cruz social.

Si estuviera en su lugar, consideraría pedirle a la madre de Joe que le diga que su hija es definitivamente su amiga, pero está muy triste de que Joe golpee a su hermano, y no es agradable entristecer a sus amigos especiales. Cuando haya tenido esta conversación, pida reunirse con ellos (su hija y usted) y traiga el mismo tema. Esperemos que vea la luz ...

y todos necesitamos un poco de esperanza ... Saludos

Anexo: En lo que respecta a la fiesta de cumpleaños, eso dependería de si la madre de Joe comunicó mis sugerencias anteriores, y todos se reúnen en un lugar neutral para descifrar si Joe lo entiende (incluso un poco). Sugeriría llevar a su hijo y ver su interacción.

Si eso va bien, consideraría invitar a Joe, con una advertencia, (lo cual es claro tanto para su madre como para él), que si golpea a su hijo, se le pedirá que se vaya. Sin embargo, antes de hacer eso, trataría de obtener un buy-in de su hijo, incluso si eso significa un pequeño soborno, un helado, él podría invitar a uno de sus amigos, cocinar su comida favorita ... .

Esto puede parecer tarde, pero espero que agregue ayuda a lo que ya le han dicho. Por lo que dices, la madre de Joe no está poniendo suficiente esfuerzo para disciplinar a su hijo. Sus hijos necesitan su máximo apoyo y usted también debe capacitarlos para que hagan lo siguiente de la manera más responsable;

• Deben aprender a apoyarse mutuamente. ¿Cómo? Si uno hiere a su hermano y arruina emocionalmente su fiesta por su hermano, es mejor que apoye a su hermano al no invitar a esa persona. (Puede usar sus propias formas de pasar este tipo de lección a sus dos hijos)

• Ambos deben entender que Joe está teniendo problemas que no pueden solucionar siendo amigos de él o siendo amigos de él, sin embargo, ser amigo de él actualmente no es lo mejor.

• Deben defenderse por sí mismos al no tener miedo de escapar porque, para que alguien golpee bastante a alguien, es posible que la víctima ni siquiera haya tenido la oportunidad de correr al lugar más seguro o al adulto más cercano. Este es difícil de transmitir, pero nunca es cobarde correr por tu vida. Dígales a sus hijos que se mantengan lo suficientemente seguros entre el parque y la ayuda más cercana que puedan obtener. Si un niño sabe esto, él o ella hará algo. Tal vez contratar a Joe si es la única forma de estar a salvo. No estoy diciendo que les enseñen a enfrentarse al tipo, pero tal vez les proporcionen habilidades que garanticen que nadie pueda confiar en atacarlos. Hay defensa propia en un corto sprint.

En cuanto a la agresión en las películas, llegará un día en que puedan tener suficiente para ver cosas y comprender que es solo un negocio como vender pan. No tienes que preocuparte por eso.

Finalmente, le deseo lo mejor para asegurarse de que sus hijos comprendan que usted está allí para apoyarlos y protegerlos de personas dañinas.

Tal como lo veo, el corazón de su dilema es que:

1. Desea que sus hijos estén seguros y se sientan seguros
2. Desea que sus hijos comprendan el valor de la compasión y desea modelar ese comportamiento mostrándole compasión a Joe, ya que cree que Joe no es intencionalmente un acosador o violento.

Te aplaudo por estos dos objetivos. La mayoría de los padres obtienen el # 1 intuitivamente. # 2 es un poco más difícil de asimilar para algunas personas.

También puede haber un tercer factor aquí: que realmente quieres ayudar a Joe. Desafortunadamente, dado que usted no es el padre de Joe, existen límites para la cantidad de eso que puede (o debe) ser su responsabilidad. Ya has ido más allá, en lo que respecta a tratar de ayudar a Joe. Su disposición a perdonar y comprender es más de lo que haría la gran mayoría de las personas. Ya has presenciado esto, ya que tu hija es su única amiga restante.

Por lo tanto, por doloroso que sea sentir que te estás "rindiendo" con Joe, debes sacar lo que está en su mejor interés fuera de escena.

En cambio, concéntrese exclusivamente en sus hijos.

Su hijo y su hija tendrán necesidades muy diferentes para esta situación.

Su hijo se siente amenazado por Joe e inseguro en su presencia. Necesita saber que lo apoyas. No, bajo ninguna circunstancia, ponga a su hijo en una situación en la que pueda sentir que tiene que elegir entre la lealtad a su hija y su propia sensación de seguridad.

Si terminas con Joe siendo invitado a la fiesta de tu hija (más sobre eso a continuación), asegúrate de haber estructurado las cosas para que puedas asegurarte de que tu hijo esté separado de Joe en todo momento . Preferiblemente sin que sea obvio para Joe que esto es lo que está haciendo ... organizar la fiesta en actividades grupales o de equipo, y asegurarse de que Joe y su hijo estén siempre en diferentes grupos es una manera fácil de lograrlo. Asientos asignados en la mesa para pastel, bocadillos o lo que sea también es un buen paso.

Para su hija, ya sea que vaya a una cita de juegos con Joe, o si Joe es invitado a su fiesta, debería ser su decisión.

Sin embargo ... claramente ha hecho un gran trabajo al enseñarle a su hija a tener empatía por aquellos que tienen problemas de comportamiento, pero es aún más importante que la ayude a aprender dónde deberían estar los límites de esa empatía.

En algún momento, ser empático puede pasar a ser un facilitador o ser una víctima. Es una línea turbia que puede ser un blanco en movimiento, y aprender cuándo decir "He intentado lo suficiente, y simplemente no funciona; ahora tengo que dar un paso atrás antes de que mis intentos de ayudar a otros se hagan daño".

A los 6 años, es poco probable que realmente comprenda este concepto. Pero puedes comenzar las bases hablando abiertamente con ella. Alabarla por ser una buena amiga y querer ayudar, pero también decirle que si alguna vez siente miedo de Joe, entonces no solo está bien que deje de ser su amiga, es lo correcto, y que la amarás y la apoyarás si decide que tiene que hacer esto. Explíquele que incluso las personas agradables a veces terminan siendo malas personas, y aunque tal vez no puedan evitarlo, no es responsabilidad de su hija.

Déjala decidir si quiere ir a una cita de juego con Joe. Definitivamente acompañante si lo hace.

Explíquele las preocupaciones de su hermano y que si decide invitar a Joe, la fiesta tendrá que organizarse para mantener a los dos separados, para que su hijo no se sienta incómodo.

Aconsejaría no decirle nada a la madre. En este punto, nada de lo que diga será recibido positivamente. Si su hija toma la decisión de sacar a Joe de su vida, simplemente puede decirle a la madre de Joe que su hija dijo que ya no se siente cómoda siendo amiga de Joe debido a la forma en que la trata a ella y a su hermano.

En el peor de los casos, su hija aprende que no todos pueden recibir ayuda.

En el mejor de los casos, su hija se resiste, Joe aprende a controlarse mejor, lo que todavía es completamente posible si solo tiene 6 años.

¡Mucha suerte para ti y tu familia!

Esto se reduce a cuánto está dispuesta a soportar su hija para tratar de ser amiga de este chico. ¿Tiene miedo de hacerse daño? ¿Es estresante para ella? ¿Cómo se siente ella acerca de la situación? El factor determinante real es si ella va a estar mejor haciendo esto (sintiéndose bien al ayudar a una amiga) que si va a estar peor (estrés, miedo, dolor físico y emocional).

En menor grado, debe considerar el efecto que esto tendrá sobre el niño y su madre. Hasta la fecha, parece que ella niega constantemente que su hijo tenga un problema grave. Si lo separó a él y a ella del contacto extracurricular con su hija, eso podría ser una llamada de atención. También podría alimentar su agresión. No hay suficiente información en esto para determinar cuál podría ser. Predecir este resultado lo ayudará a determinar cuál será el efecto en sus hijos como resultado. Esta consecuencia indirecta es su principal preocupación: el efecto en el niño y su madre es secundario solo porque tiene un impacto directo en la suya. No digo que seas despiadado con el niño o la mamá, pero tienes una responsabilidad con tus hijos. Cómo maneja el suyo depende de ella.

Hagas lo que hagas, pon primero la seguridad de tus hijos, incluida su seguridad emocional. No digo que tengamos que proteger a nuestros hijos de situaciones emocionalmente difíciles, porque tienen que convertirse en adultos, pero si este niño es físicamente agresivo y tiene problemas de desarrollo, entonces es posible que recurra a una forma emocional de acoso escolar. El yo de 6 años de su hija no está preparado, especialmente si él o su madre intentan volver a su hija contra usted o su hijo. No enviarías a un estudiante de karate de cinturón blanco para luchar contra Bruce Lee. Asegúrese de medir cuál es su nivel de competencia (antes, durante y después) y esté listo para apoyarla en esto.

En pocas palabras: no le debes nada a este niño ni a su madre. Le debes todo a tus hijos y a ti mismo. No envidio tu decisión.

"Joe golpeó a mi hija dos veces" ... "Hace unas semanas, Joe golpeó a mi hijo en el parque y lo lastimó bastante".

1) ¿Qué le puedo decir a la madre acerca de que Joe y mi hija tienen una cita para jugar (sin mí, por supuesto que no)? Mi instinto es decir que cuando obtenga ayuda profesional, podemos intentarlo de nuevo, pero eso parece demasiado insistente.

Yo diría que sigas tu instinto. No es agresivo proteger a tus propios hijos de un acosador, incluso si "no lo decía en serio". Por lo que dijiste, parece que los padres de Joe tienen algunos problemas en la forma en que lo crían. Esto es preocupante, pero puede que no haya nada que pueda hacer al respecto. Su deber es con sus hijos, y si ellos no se hacen responsables del comportamiento de sus hijos, entonces ese es su problema ... Si continúan fallando en educar a Joe, es probable que el niño termine como un adulto abusivo también.

2) ¿Qué sientes acerca de la fiesta de cumpleaños de mi hija? Mi instinto es no invitarlo porque definitivamente dañaría la experiencia de mi hijo.

Sigue tus instintos.

En mi opinión, si Joe realmente no sabe que pegarle a la gente está mal, y si el razonamiento con él realmente falla, sugeriría que los padres usen un nivel apropiado de castigo de la "vieja escuela" hasta que se entere de que no está bien. El dolor es un excelente maestro, y no está mal cuando se usa adecuadamente. Lo he visto funcionar en los peores niños de la escuela ... lo único que los puso en línea fue el miedo a conseguir el bastón, y cuando lo obtuvieron una o dos veces, su comportamiento mejoró sustancialmente.

Respaldo la respuesta sensata de tener una conversación con la madre y gentil pero firmemente sugiero que se prohíban las fechas de juego hasta que ella haga algo sobre el comportamiento de Joe.

Sin embargo, yo diría que deberías invitarlo a la fiesta si tu hija lo quiere. La fiesta es una experiencia social muy parecida a la escuela, donde estarán presentes personas con las que no quieres enfrentarte. Este es un tema común en la vida y refleja la situación a la que pronto se enfrentará su hijo al encontrarse con Joe en la escuela. Con la diferencia de que estarás allí.

Esté atento y hable con su hijo sobre el hecho de que debe poder confrontar adecuadamente a las personas que no le gustan. Discuta posibles escenarios, tal vez, pero asegúrele que estará allí para protegerlo.

Hace unas semanas, Joe golpeó a mi hijo en el parque y lo lastimó bastante.

¿Eso significa hospitalización? ¿Le dolieron unos días después? Esta declaración es realmente difícil de analizar porque es vago hasta el punto de que no entiendo lo que sucedió. No busco necesariamente ampliar las cosas al hacer que proporcione más respuestas, pero estoy diciendo por qué no puedo tener mucho en cuenta este factor en particular.

No insista en la ayuda profesional. El niño abusivo podría tener una experiencia religiosa y transformarse por completo sin ninguna ayuda profesional. O bien, la mejora puede venir debido a cambios de otra fuente que es externa a su cuerpo, pero aún interna a su familia: la madre puede involucrarse más, en base a su propio reconocimiento de que necesita hacer algo diferente.

Por otro lado, la ayuda profesional podría llevarlo a comprender sus responsabilidades sociales, sin tener en cuenta lo que le enseñaron, y prácticamente no produciría ninguna mejora tangible.

El punto básico es que no tiene derecho a dictar cómo mejora el niño, que es exactamente lo que está haciendo si exige que se use la ayuda profesional. Lo que necesita exigir son los cambios tangibles que espera. Puede sugerir un curso de acción, especialmente si se solicita dicha información. Lo que necesita no exigir, porque hacer tal demanda es cruzar una línea que no debe cruzar, es cómo alcanzan esos resultados.

Deje que su familia decida cómo lograrán los resultados deseados. La parte en la que insiste absolutamente es que se obtienen los resultados.

La madre del niño pregunta si Joe y mi hija pueden tener una cita para jugar en su casa sin mi hijo presente.

Mis preguntas: 1) ¿Qué puedo decirle a la madre acerca de que Joe y mi hija tienen una cita para jugar (sin mí, por supuesto que no)?

Esto puede ser un poco cultural; Realmente no entiendo muy bien el concepto de esta actividad. Usted tiene derecho a negarle a su hijo cualquier actividad con la que no se sienta cómodo. Esto sigue siendo cierto incluso cuando su hijo es un adolescente.

No he respondido a esta solicitud.

Es mejor que lo hagas, pronto. Cuanto más espere, más ansiedad se acumulará, una situación más tensa para la otra familia y, por lo tanto, intensificará este incidente.

Además, se acerca el cumpleaños de mi hija y mi hijo solicita que no se invite a Joe.

2) ¿Qué sientes acerca de la fiesta de cumpleaños de mi hija? Mi instinto es no invitarlo porque definitivamente dañaría la experiencia de mi hijo.

La experiencia de tu hijo? ¿Qué tal la experiencia de su hija? Es su cumpleaños. Deje que las cosas se centren principalmente en lo que es bueno para ella.

¿Ella quiere ser amiga de Joe? Excelente. Parece que Joe podría usar un amigo. Su hija no debe ser privada de algo bueno solo por los efectos perjudiciales pero evitables en su hijo.

Obtenga algo más para que su hijo haga, para evitar conflictos. No me refiero a llevar a tu hijo a su habitación por dos horas. Eso podría funcionar en algunos escenarios, pero una fiesta es algo divertido. No lo hagas perder por completo; déjelo sentir que tiene que estar expuesto a la fiesta, pero hágalo participar más. Póngalo en algunos papeles protagonistas, como colocar velas en un pastel y llevar regalos. Explique que distribuir bebidas no es necesariamente un trabajo; Puede ser divertido organizar una fiesta porque eres el héroe que está mejorando la vida de otras personas, y los destinatarios estarán agradecidos (incluso si no lo muestran de inmediato, y tal vez ni siquiera lo sientan de inmediato, especialmente entre niños).

Tenga algunos planes sobre cómo mover efectivamente a su hijo cada vez que las cosas se ponen amenazadoras. Dígale a su hijo que cada vez que Joe le diga más de 3 palabras a su hijo, o se acerque a cuatro pies, entonces su hijo debe activar el plan de respaldo diciendo que tiene una actividad a la que ir. (Extienda esas pautas, por ejemplo, a más de 3 palabras, en función de su propio nivel de comodidad). Observe las violaciones permitidas accidentalmente y prepárese para intervenir. No solo planees interponerse en el camino; sepa qué cosa buena y positiva comenzará a hacer su hijo. Tanto su hijo como usted deben tener plena capacidad para comenzar a iniciar la red de seguridad en cualquier momento.

¿Tu fiesta es de 3 a 4:30? Dividirlo en fases. Hágale saber a la madre de Joe que Joe está invitado a los eventos 3-3: 40. Si Joe y / o su madre se enteran y surgen preguntas, solo responda honestamente que actualmente no se siente cómodo con la participación de Joe en los otros eventos, por lo que será importante que lo recojan a tiempo para que no lo haga. necesita ser torpemente excluido. Digamos que la fuente de incomodidad son las preocupaciones causadas por los comportamientos recientes, y espera con ansias el día en que confíe en las situaciones lo suficiente como para que este tipo de preocupaciones se sienta menos necesario. Deje que Joe y su madre determinen cuánto impacto tiene esto en ellos y decidan cómo responder. (Permítales decidir si eso termina siendo un momento de enseñanza para Joe, o no. Esa oportunidad es suya, para enfocarse en la medida en que ellos decidan,

Todos tienen diferentes opiniones sobre lo que se debe o no se debe hacer, pero su enfoque principal debe estar en sus hijos. Con todas las cosas de "relación", trato de recordar que "No puedo controlar a los demás, solo a mí mismo" y que "Percibimos solo lo que podemos percibir".

Esencialmente, no puede exigir que la otra parte (niño o padre) haga algo, todo lo que puede hacer es ajustar su comportamiento y las reacciones (y de sus hijos).

Entonces, ahora debe decidir si quiere que sus hijos traten con Joe, hay cosas buenas que podrían surgir de la interacción. Por lo tanto, debe decidir que es un buen movimiento para sus hijos.

Si es así, entonces adelante, y solo asegúrate de que puedes supervisar la situación personalmente (parece que la mamá de Joe no es la mejor para supervisar en tu opinión). Piense en lo que quiere que sus hijos aprendan de la experiencia.

Si decides no seguir adelante, entonces sé directo. "No quiero que mis hijos jueguen con Joe, lo encuentro agresivo para mis hijos". Está perfectamente bien decirlo. No intentes exigir un curso de acción, o que la madre de Joe esté haciendo algo mal, ella (y Joe) necesitan resolver esto por su cuenta. Recuerde que no puede controlar su situación solo su reacción. Sea firme y directo, pero no grosero o crítico. Recuerde que solo puede juzgar a su familia, no a la de ellos.

Ahora, dije que algo bueno podría venir de la interacción, y es verdad, deberías medir eso. Péselo cuando tome su decisión. Sus hijos tendrán que aprender a lidiar con los acosadores, ¿es esta una buena manera de enseñarles "técnicas de manejo del acosador"? Su hijo ha tomado una decisión: "No quiero jugar con Joe, apesta". Tu hija no lo ha hecho, ¿puedes usar la interacción para mostrar que no está bien estar en el extremo receptor de la intimidación? ¿Puede usar la situación para mostrarle a su hija el valor de ser selectiva con las invitaciones a fiestas?

Vivimos en un mundo con matones y violencia. No podemos ignorar ese hecho, y solo pretender que no lo hacemos. Nuestros niños se lastimarán emocional y físicamente, tampoco pueden cambiar eso. Pero podemos usar esas experiencias para demostrar por qué "deberíamos hacerlo mejor". Debe decidir que este es uno de esos momentos, o si el riesgo es demasiado alto. De cualquier manera, mantenga sus decisiones y acciones basadas en su familia. Cosas que puedes hacer o controlar. No trates de "ajustar" la situación de Joe, tienen que resolver eso.

¿Joe quiere ir al cumpleaños de tu hija? (Supongo que sí). Entonces, no poder asistir porque atacó a su hijo debería enseñarle una valiosa lección.

Dependiendo de usted, los deseos de su hijo y su hija, puede estar dispuesto a permitirle finalmente si se disculpa, promete que será amable con los otros niños (especialmente durante la fiesta), etc. Y con el claro acuerdo de ambos Joe y sus padres, que será expulsado de la fiesta si hay algún comportamiento antisocial de su parte.

Seriamente. Es importante no tener dudas sobre esto. Para mí, la situación es clara: este niño es peligroso para la salud física y emocional de sus hijos. Manténgase alejado de esta familia por completo hasta que actúen juntos.

Somos (fuimos) sus únicos amigos. Como familia, somos compasivos y perdonadores.

Al ser amigos de estas personas (lo que prácticamente significa tener a sus hijos cerca de los suyos), no está siendo compasivo con sus propios hijos y no le está dando a la madre consecuencias por no abordar adecuadamente el comportamiento de su hijo. Eso no ayuda a nadie. ¿Cómo es obvia la respuesta para mantenerse alejado de estas personas? Mantente alejado de él en la escuela. Manténgase alejado de él fuera de la escuela.

EDITAR AGREGADO para responder al comentario: ¿Dices "hija estaría molesta por la confusión de límites"? Para mí, el límite es claro. ¡No me acerco a las personas que han mostrado una propensión a ser violentas conmigo, y tampoco las permito cerca de mí! De cualquier manera, en CUALQUIER momento. Yo les enseño lo mismo a mis hijos.

Que deben EVITAR y no acercarse a las personas EN CUALQUIER CONTEXTO cuando esas personas han mostrado un comportamiento violento y deben (a) alejarse o (b) proteger y defender su espacio personal utilizando todos los medios razonablemente disponibles para ellos en caso de amenaza. Si alguien así se acerca a mí. Hablo en voz alta, LEJOS DE MÍ. Y si tengo que luchar para defender mi terreno, entonces estoy preparado para eso. Llévala a clases de defensa personal.

No importa si se trata de la calle, un aula o cualquier otro lugar. Otra persona no tiene derecho a ingresar al espacio personal de sus hijos a menos que se sientan cómodos con él. Enseño a mis hijos a honrar su propio espacio de la misma manera que honro al mío. Y trato de enseñar a lidiar con estas situaciones de la misma manera en que un adulto sensato lo haría: manténgase BIEN CLARO para comenzar, EVITE a toda costa, mantenga a esos delincuentes conocidos LEJOS DE USTED, y esté listo, bien preparado y capaz de luchar (solo si es absolutamente necesario) ... es el curso de acción más responsable.

¿Qué harás si "Joe" lastima gravemente a tus hijos, como golpear con algo en un ojo?

No hagas que tus hijos lo conozcan, no hay razón para eso.

Si "Joe" será infeliz, es bueno para él, porque la infelicidad te hace pensar en tu propio comportamiento.

Nunca exponga a sabiendas a su hijo a una persona que es abusiva, sin importar cuán 'de buen corazón' o 'ignorante'. Debido a que mis padres creían en el 'perdón', esto me sucedió repetidamente con un cierto amigo de la familia cuando era niño, quien (todo buen corazón, sin amigos y sin saberlo) luego me agredió sexualmente, y esto me sigue afectando negativamente como adulto. .