Mi hijastro de 9 años tiene rabietas terribles. Fui abusado de niño y solía actuar como resultado. Los maestros y otros adultos fueron muy hostiles conmigo y no reconocieron mis gritos de ayuda. Entonces, cuando conocí a este chico por primera vez, estaba bajo la suposición de que los niños se comportan mal porque son incomprendidos y tienen dolor y necesitan ayuda. Así que cada vez que tenía un berrinche, le llevaba una manta y un poco de leche tibia y le acariciaba el cabello y hacía todo lo posible para consolarlo.

Su padre dice que está malcriado y pensé que estaba siendo insensible, pero cuanto más conozco a mi hijastro, más me doy cuenta de que mi esposo tiene razón. Mi hijastro pasa mucho tiempo con sus abuelos, en parte porque es la cultura de mi esposo y en parte debido a nuestros trabajos. Es cómico cuánto lo miman. Obtiene un juguete nuevo, con un valor de $ 30-80 cada fin de semana. Van a niveles extremos para cumplir con todos sus comandos. El otro día, su abuela le trajo jugo y él comentó que el vaso estaba frío, así que ella lo sostuvo mientras él bebía.

¡Esto lo está lastimando! Tiene una autoestima terrible, está convencido de que no puede hacer nada por sí mismo y hace un berrinche si trato de alentarlo con mucha suavidad. Está indefenso hasta el extremo. Él grita cuando quiere algo. El otro día, quería algo que no podía alcanzar, por lo que me gritó que fuera a buscarlo. Cuando le sugerí que tomara una silla (que estaba a un pie de distancia de él), se echó a llorar e insistió en que era "imposible" para él conseguirla. Aliento suave como "Sé que puedes hacerlo, ¡solo inténtalo!" solo parece enojarlo más.

Mi esposo y yo estamos haciendo todo lo posible para no malcriarlo con el fin de "deshacer" todo el deterioro, pero claramente no es suficiente. Mi esposo ha intentado todo lo que pudo durante los últimos nueve años para que sus padres dejen de malcriarlo: les explicó el problema, les rogó y peleó con ellos. Son extremadamente tercos e insisten en que no están haciendo nada malo.

Dado que parece que no podemos evitar que mi hijastro se eche a perder, ¿es posible evitar que se eche a perder?

Veo muchas cosas que puede hacer solo en la pregunta, aunque no estoy seguro de que haya una respuesta verdadera a su pregunta.

En primer lugar, una de las cosas más difíciles para los niños es la inconsistencia . Hacer que la abuela lo trate de una manera y (Paso) que mamá / papá lo traten de otra manera es muy confuso. Esto no quiere decir que no debas tratarlo de manera diferente: es decir que se espera que esto sea confuso.

Puedes y debes hablar con él sobre esta diferencia. Nueve tiene la edad suficiente para ser muy consciente de sí mismo, y él es muy capaz de entender por qué haces las cosas que haces. No todo a la vez, por supuesto, pero si lo divide en pequeñas dosis, podrá comprenderlo.

Tenga estas conversaciones en momentos no estresantes, por su cuenta, sin conexión a ningún problema de comportamiento en particular. Dígale por qué lo trata de manera diferente y cómo afectará su vida. Piense en todo esto desde su punto de vista: cosas como "No queremos consentirlo" no tendrán sentido y no serán útiles. Más bien, cosas como:

Ahora tiene nueve años, es un niño en crecimiento y nos gustaría ayudarlo a desarrollar su independencia. Nos gustaría ayudarte a llegar al punto en que puedas jugar solo, ir a la casa de un amigo sin que te acompañemos.

y

A medida que crezca, necesitará aprender a cuidarse, ya que no siempre estaremos allí. Cosas como lavar los platos y poner la mesa son formas en las que puedes ayudar ahora y aprender a hacer las cosas por ti mismo. Y, cuando aprendes algunas de estas cosas, obtienes más control, no solo sobre quién recibe qué plato, sino que eventualmente puedes ayudar a preparar la cena y decidir qué comemos. Siempre que no sean macarrones con queso todas las noches ...

Segundo, aprender responsabilidad comienza con pequeños pasos. Una pequeña tarea para comenzar: poner la mesa antes de la cena, digamos. Tenga una recompensa pequeña y apropiada vinculada a ella. Un ejemplo que uso para mi hijo menor: si quiere postre, tiene que descargar los platos del lavavajillas (si están limpios) o cargar los platos de la cena en el lavavajillas. Él puede elegir si hace eso o no; sin embargo, si no lo hace, no recibirá el postre esa noche. La mayoría de las noches me siento en el sofá mientras se lavan los platos, por supuesto.

Este sentido de responsabilidad es importante, porque lo ayudará a sentir que es un niño capaz. Es probable que el problema aquí no sea que simplemente no está dispuesto a hacer estas cosas, es probable que opine que no puede cuidarse solo.

Tercero, cuando se enfrente a él haciendo algo que siente que no puede (como tomar un vaso), tenga en cuenta dos cosas. Uno, no asuma que puede, desde su punto de vista. Pregúntele por qué no puede y aborde esas preocupaciones. Tal vez le preocupa dejarlo caer; tal vez la abuela no le deja que se baje los lentes por esa razón, y le ha infundido una sensación de miedo por los lentes; o tal vez él dejó caer algunas, y tiene miedo por esa razón.

Y dos, combina el amor con la firmeza. Si ha decidido que él puede conseguir el vaso para sí mismo, entonces no le consiga el vaso, pase lo que pase; pero sigan con los comentarios amorosos y afectuosos. Incluso si se enoja más, sigue siendo amoroso y afectuoso. Puede ayudarlo a ayudarse a sí mismo a superar esto, pero necesitará mucho cuidado y amor para que se sienta lo suficientemente apoyado. Tal vez esta vez termine rindiéndose en el vaso, pero la próxima vez, tal vez, tenga la sed suficiente para conseguirlo. Considere otras circunstancias en cuanto a si este es el momento adecuado para tener una postura firme: ¿son las 8:00 pm y está muy cansado? Quizás no entonces. Pero, si está de otro modo en un estado de ánimo normal, ese es el momento de presionar.

Finalmente, creo que todavía hay trabajo que se puede hacer con la abuela. Esto sigue el mismo camino que con su hijo: pequeños pasos. Encuentre una pequeña cosa que pueda expresarse como una solicitud completamente razonable, y puede explicarse como algo en lo que está trabajando con él, y pídale que lo ayude, no lo exprese como pidiéndole que cambie sus hábitos porque ellos ' re equivocado

Hola, Dot: estamos trabajando con Simon para poner la mesa en este momento. ¿Hay alguna forma en que puedas ayudar, haciendo que él ayude a poner la mesa en tu lugar a veces? Estamos tratando de ayudarlo a enseñarle cómo configurarlo correctamente, y sé que usted está realmente bien informado sobre la configuración de lugares, por lo que podría ser de gran ayuda aquí.

No se concentre en las cosas más grandes, al menos por ahora. Darle juguetes no es gran cosa. Puede trabajar con su hijo a lo largo del tiempo para encontrar soluciones para esto, como dar sus juguetes a los necesitados. El gran problema es la responsabilidad personal y la independencia, y puede trabajar con la abuela en pasos pequeños para llegar a donde sea posible.

No creo que pueda malcriar a un niño sin que lo haga malcriar. No puedes saltar a una piscina sin mojarte, al igual que no puedes malcriar a un niño sin que eso lo afecte.

Malcriar a un niño le roba oportunidades de aprender y crecer. Los niños aprenden cómo comportarse en función de cómo ven a sus padres (y abuelos) actuar y cómo tratan al niño. Enseñarle a un niño que nunca tiene que lidiar con nada que requiera más esfuerzo que respirar es prepararlo para vivir en un mundo de fantasía. La vida no funciona así. La vida tiene sus mejores momentos, pero solo llegamos allí después de lidiar con cosas difíciles. Tratar con cosas difíciles nos obliga a esforzarnos, a construir un carácter fuerte y a ser resistentes. Eliminar todas las dificultades elimina la capacidad de aprender esas cosas.

La única forma de aprender a no ser mimado es lidiar con cosas difíciles. "Difícil" puede ser relativo, pero las cosas difíciles combaten una actitud autorizada al reemplazarla por una de "Puedo hacerlo".

Mi recomendación aquí sería comenzar con un poco de amor "duro". No haga por su hijo algo que razonablemente pueda hacer por sí mismo. Si todo lo que necesita hacer es mover una silla y subir para alcanzar algo, déjelo. Explíquele que si quiere lo que sea, puede hacerlo él mismo. Asegúrele que lo ama pero que necesita hacerlo. Esto probablemente provocará muchos gritos y llantos. O aprenderá a hacerlo él mismo o que lo que quería no era tan importante. Si elige obtenerlo él mismo, genial, ha aprendido que no necesita que alguien haga todo por él, que puede hacerlo él mismo. Si decide que no es importante, entonces se entera de que tal vez no necesita que se cumplan todos los caprichos al instante. De cualquier manera él sale adelante.

Los abuelos, para bien o para mal, desde hace mucho tiempo afirman que tienen derecho como abuelos a malcriar a sus nietos. Hacer que los padres de tu esposo cambien parece difícil. Hacer que se detengan por completo parece imposible. Dado eso, el enfoque puede ser limitar la cantidad de deterioro que pueden hacer. Para continuar con la analogía de la piscina, nunca secará a un niño que nunca salga de la piscina. Nunca se puede despojar a un niño que constantemente se está malcriando.

Odio la idea de emitir algo equivalente a un ultimátum, pero esa puede ser su única opción. Tendrá que llevar a su hijastro a sus abuelos menos (o solo bajo su supervisión o detenerse todos juntos o ...) si no pueden dejar de malcriarlo. Eres el padre Es su responsabilidad proteger a su hijo de cualquier daño. Incluso si ese daño es daño a su carácter y autoestima envuelto en una montaña de amor bien intencionado.

Sí, es posible. Tanto yo como uno de mis buenos amigos crecimos con todo lo que pudiéramos desear, pero no resultó particularmente malcriado. (Tenemos nuestros defectos, pero todos también). Creo que el temperamento natural del niño es un factor importante; solo algunos niños pueden ducharse en oro sin ser mimados.

Lo primero que debe reconocer es que tiene un largo camino por recorrer . Probablemente le llevará años ayudar a su hijastro a ser más seguro e independiente. Habrá cosas para las que no está preparado en este momento, pero un día descubrirás que sí. He estado tratando de ayudar a mi sobrina y sobrinos a superar los problemas emocionales durante casi 5 años y no fue hasta el año pasado que comenzaron las mejoras importantes. Noaproveche todas las oportunidades que pueda para tratar de corregir un problema; por una gran cantidad de razones, es probable que esto haga que el niño resista aún más. En cambio, deje que las cosas se deslicen a veces, incluso durante meses a la vez. "Aprenda a caminar antes de poder correr": comience con los problemas más pequeños y manejables en lugar de los grandes y obvios. Daré algunas sugerencias sobre cómo progresar con él.

Hagan cosas juntos en lugar de alentarlo a que lo haga solo. Parece probable que realmente sienta que le estás pidiendo que haga lo imposible. ¿Alguna vez tuvo problemas para dar un discurso, tratar con dinero en una tienda o devolver un artículo vencido? o cualquier otra habilidad de vida "básica"? Para él, mover una silla o lidiar con un dolor leve puede ser igual de difícil, porque tiene muy poca práctica. Comience haciendo cosas juntos , para que él comience a ver que puede desempeñar un papel en conseguir lo que quiere. Si tiene problemas particulares con acciones físicas como ayudar a levantar una silla, intente asignarle otras funciones, como darle instrucciones sobre dónde colocar la silla ("un poco a la izquierda", etc.) o mirar un reloj para indicar cuándo sacar el pastel del horno.

Reconoce que puede sentirse muy poco querido a tu alrededor. Sus abuelos dieron un ejemplo de cómo lo tratan los que lo aman. Si bien debe considerar el enfoque de "amor duro" que otros han sugerido, creo que también debería considerar malcriarlo para demostrarle que es amado y valorado, especialmente si va a seguir viendo a sus abuelos. Si darle lo que quiere lo convierte en un niño dulce, mi consejo sería, ¡hazlo! Y luego trabaje para ayudar a ese chico dulce a crecer y asumir pequeños desafíos, y luego más grandes.

Utiliza un cambio de escenario. Ir de acampada o de vacaciones. Cuando todo es diferente, es más fácil para un niño (o incluso un adulto) aceptar que "las reglas normales no se aplican". Pruebe cosas realmente fáciles que todos puedan hacer juntos: recolectar conchas en la playa (ya sea para decorar un castillo de arena o para llevar a casa), recoger bayas o flores, o recoger pequeños palos para el fuego.

Encuentra un nuevo ángulo con los abuelos. Vea si puede convencerlos para que hagan actividades con él que lo ayudarán a ser más seguro e independiente. Puede ser leer con él, cocinar cosas juntos, construir algo con él, ayudarlo con su tarea escolar. Use su juicio sobre si simplemente "lo harían todo por él" o si realmente lo tomarían en serio. Si se lo toman en serio, esto significa que pasará menos tiempo obteniendo lo que quiera y más tiempo aprendiendo a hacer algo práctico.

Ayúdale a desarrollar una brújula moral. Esto solo tiene sentido si él te respeta y está abierto a ideas tuyas. Ciertamente es una gran parte de la razón por la que salí bien. Enséñele a respetar a los demás y a preocuparse por los demás, a respetar las posesiones, el dinero y el medio ambiente, no al predicarle a él sino al ayudarlo a descubrir la importancia de estas cosas para sí mismo.

Abraza su identidad. Por supuesto, debe tratar de ayudarlo a convertirse en una persona sana y funcional. Pero no vea quién es él como algo que necesita ser "arreglado". Es posible que siempre se sienta más cómodo cuando puede decirle a otras personas qué hacer y obtener las cosas tal como las quiere, y esto podría convertirlo en un brillante gerente o líder algún día.

Si no puede convencer a los abuelos para que dejen de malcriar al niño (la solución real) y no puede mantener al niño alejado de ellos (la solución de respaldo), se ha puesto en una posición muy difícil. En consecuencia, no debería sorprender que la solución sea igualmente difícil.

Tendrá que concentrarse en lo que no se puede estropear. Echar a perder proporciona "cosas", donde el objetivo final es todo el valor. Deberá proporcionarle a su hijo el extremo opuesto del espectro, donde la vida se trata del viaje, no del destino. Por ejemplo, en lugar de sugerir que el niño obtenga la silla como una solución a su problema (de no poder obtener algo), sugiera que obtener la silla es un viaje, y si la tarea está terminada o no, tendrá valor. Por ejemplo, más tarde puede usar la silla donde el niño la dejó para lograr algo que quiere y llamar la atención.

Hay dos aspectos que hacen que esto sea muy difícil. Una es que debe poder elegir inteligentemente qué viajes sugiere de tal manera que se satisfagan sus necesidades (y muchas de sus necesidades), sin importar cuán lejos hayan recorrido ese viaje. Idealmente, sus necesidades siempre se satisfacen y sus deseos se cumplen si hacen lo mejor que pueden. Esto no es trivial: las personas pasan toda la vida aprendiendo a hacer esto. El segundo aspecto es que esto crea un ambiente muy bipolar para el niño, una parte donde todo se trata del destino y una parte donde todo se trata del viaje. Deberá ayudar al niño a cerrar la brecha entre ellos. La forma correcta de hacerlo dependerá tanto de usted como del niño, por lo que nadie puede decirle la forma correcta de hacerlo.

Sin embargo, si desea un niño que no se comporte mal cuando su familia, de hecho, lo está malcriando, ese es el camino a seguir.

Es todo un viaje! Asegúrese de que, si sigue el camino, está contento con él, incluso si el niño termina siendo mimado de todos modos. Ese es el destino, después de todo.

Primero, un comentario rápido sobre los regalos:

Si $ 30 por semana para disfrutar (un juguete nuevo, o lo que sea) es demasiado, o no, no es algo que pueda decir. Mis padres se consideraban bastante ricos, y eso fue más de lo que recibí. Sin embargo, imagino que un rey probablemente le proporciona al príncipe cosas con un mayor valor financiero que lo que hacen muchos otros padres. ¿Eso significa que un príncipe está condenado a ser una persona horrible? Bueno, tal vez el precedente histórico sugiere una alta probabilidad, pero creo que las personas pueden elegir ser buenas personas. Hoy, la inflación gana $ 30 menos de lo que era, las cosas son más baratas y la mayoría de la sociedad tiene más "cosas" que las generaciones anteriores. Caso en cuestión: estaba horrorizado por un regalo de Navidad de un teléfono celular, porque cuando tenía 19 años sabía de los peligros de las altas facturas de teléfonos celulares, y no quería esa responsabilidad. Pero anoche vi a un maestro decirle a una nueva clase que todos los teléfonos celulares deberían colocarse en escritorios, y parecía que cada uno de los jóvenes de 15 años tenía un teléfono celular en su escritorio. Esperar que la sociedad joven actual haga cosas que solo eran sensatas en mi época sería una comparación injusta.

No me siento en condiciones de ofrecer un juicio general que se aplique a todas las circunstancias, por lo que no puedo aconsejarle sobre lo que realmente es correcto (ya que la pregunta no ofreció detalles más específicos).

Por supuesto, la pregunta cubre detalles más allá del monto financiero de un regalo semanal, así que veamos ...

El plan

Habla con los abuelos.

Tenga un plan de lo que le gustaría que sucediera en esa conversación. Después de todo, está trayendo el tema / conversación, así que asegúrese de poder dirigir la conversación si es necesario.

Sin embargo, no venga con un plan de las expectativas que desea cumplir.

Aparentemente hicieron un trabajo lo suficientemente exitoso con su hijo que decidió casarse con él. Puede ser que los abuelos sepan una o dos cosas sobre la crianza de los hijos. También pueden tener algunos puntos de vista que podrían no funcionar tan bien con la sociedad actual más joven de hoy, o con usted y su cultura / antecedentes / creencias en el hogar. Si planean repetir su éxito anterior exactamente de la misma manera que lo hicieron antes, esa podría no ser la forma de hacerlo. Sin embargo, no planee ciegamente descartar todas sus opiniones experimentadas antes de discutir qué creen que están haciendo.

Acabo de leer un artículo ( Helsingin Sanomat 2016-03-03 ) sobre "diez nuevos mandamientos de criar a un niño". El artículo se basó en la investigación de Carolyn Webster-Stratton de la Universidad de Washington. Traduciré algunas de las partes más relevantes, es posible que pueda obtener el resto usando Google Translate (o simplemente puede pedir una aclaración).

(...)

"Por lo general, el punto de partida es que el niño debe cambiar. Aquí aceptamos el hecho de que cuando un adulto cambia su comportamiento, el comportamiento del niño también cambia".

La idea subyacente es que un niño usa mal comportamiento para llamar la atención. Si no lo entienden, eventualmente detienen el mal comportamiento. Según Karjalainen, muchas de sus peculiaridades pueden ser ignoradas, como quejas y perder el tiempo en la mesa.

(...)

"No ignoras al niño, solo ignoras su mal comportamiento. (...)"

(...)

Los 10 nuevos mandamientos de criar a un niño:

1. Presta atención al buen comportamiento

No regañe sobre el mal comportamiento en la mesa. En vez de eso, felicítelos cuando se sienten quietos por un rato.

2. Juega con el niño todos los días, y hazlo bien

Cuando un niño recibe atención de un adulto con buen comportamiento, no intentará obtenerlo con mal comportamiento.

3. Elogíelos mucho y de manera específica

Cuanto más grandes sean los problemas de comportamiento, las cosas más pequeñas por las que debería felicitarlos, como esperar amablemente por algo. La regla es centrarse en lo bueno.

"Buena chica" es un vago cumplido. "Es genial que cuelgues tu abrigo" es un cumplido enfocado.

4. Recompense el éxito

Un gráfico de calcomanías es una buena herramienta. El buen comportamiento produce una calcomanía, y suficientes calcomanías ganan una recompensa. Podría ser, por ejemplo, una hora extra para dormir, una noche de cine juntos, una caja seleccionada de cereales, un picnic o una visita a la sala de natación.

5. Da pequeñas órdenes pero dales bien

Dé solo un pedido a la vez, dé tiempo para completarlo y sea específico con los pedidos.

6. Ignora al niño

La motivación más común de los niños para el mal comportamiento es llamar la atención de un adulto. Incluso la atención negativa es gratificante para el niño.

Un niño realmente debe estar convencido de que el adulto simplemente no se da cuenta del comportamiento.

Ignorar funciona mejor cuando se aplica a uno o dos malos comportamientos a la vez. No todo el mal comportamiento puede ser ignorado todo el tiempo. Debe explicarse al niño que de ahora en adelante los padres ignorarán este o aquel mal comportamiento por completo.

7. Señale que las acciones tienen consecuencias

Ante una consecuencia, le da al niño una advertencia y la oportunidad de elegir un buen comportamiento.

Las consecuencias pueden no producir vergüenza o dolor. Deben ser ejecutados amablemente.

8. Fomentar la resolución de problemas

Enseñe al niño que todos los problemas tienen múltiples soluciones de las cuales se debe elegir la mejor.

9. Enseñe al niño habilidades de amistad

10. Enseñe al niño a controlar el comportamiento, no los sentimientos.

Todos los sentimientos están permitidos, incluso si algunos se sienten más agradables que otros. No mitigue sus sentimientos diciendo "no llores" o "no te enojes". Enséñeles cómo comportarse cuando están tristes o enojados.

Nuevamente, no se me ocurrieron estas "reglas", pero leí sobre ellas en este artículo y acabo de traducir algunos de los aspectos más destacados aquí. El artículo tiene sentido para mí y creo que podría aplicar sus lecciones en su situación.

No.

No puedo encontrar una definición definitiva de lo que es un "niño malcriado", pero por uso común es un niño, que actúa de maneras específicas, no consistentes con su edad. Es decir, un adolescente que hace un berrinche porque sus padres no acceden a su deseo por el último y mejor dispositivo. Por analogía, un padre o abuelo que malcría a un niño es aquel que actúa de tal manera que contribuye a este comportamiento.

Dicho esto, se puede "dar un niño todo" sin "echarlas a perder." La clave es que el niño entienda que él o ella no tiene derecho a los juguetes / artilugios / lo que sea y para asegurarse de que su hijo sepa qué comportamiento se espera de él, cuáles son las consecuencias si no es posible, y seguir adelante ese. Así es como hemos criado a nuestros hijos. Mi esposa y yo lo discutimos anoche, y rara vez decimos "no" a nuestros hijos (ahora adolescentes). Sin embargo, cuando hay un comportamiento malcriado, hacemos cumplir las consecuencias. Como ejemplo, hace varios meses castigamos a nuestro hijo menor, lo que incluía confiscar su teléfono mientras estaba en casa y restringir severamente su contacto con su entonces novia.

Lo que usted y su esposo deben hacer es discutir el tema con sus padres y con un frente unido. Parece que ya está en la mayoría de las situaciones de este tipo que he visto: su esposo ya ve que el comportamiento de su hijo es inapropiado. Con frecuencia, cuando uno ve este comportamiento, será el padre quien (al menos inicialmente) vea el comportamiento del niño como apropiado y el padrastro que lo vea como inapropiado.

Editar

Según el comentario del OP a esta respuesta , parece que el problema puede ser más favoritista que simplemente malcriar al niño (como lo observó otro comentarista con el que estoy de acuerdo). Esto es aún menos aceptable.

Tuvimos este problema con nuestros hijos. Mi esposa tiene un hermano, y durante su infancia mi suegra era la favorita para mantenerlos en desacuerdo (el favorito variaba). Ella continúa haciendo esto hoy. Ella también comenzó a hacer esto con nuestros dos hijos, es decir, ella constantemente enviaba regalos a nuestro hijo mayor para su cumpleaños (o incluso al azar), pero nunca se los enviaba a nuestro hijo menor. Llegó al punto en que, a los 6 o 7 años, cuando llegó otro cumpleaños sin un regalo de su abuela (después de que su hermano había recibido un lindo regalo unos meses antes), nuestro hijo más pequeño se echó a llorar, suplicando saber: "¿Por qué no le gusto a mi abuela?" Nuestra solución fue contactarla y decirle que enviara regalos a ambos o ninguno de ellos; ella respondió enviando un regalo a nuestro hijo menor,

Ya sea que su hijastra parezca o no, se da cuenta de que su hermano recibe todos los regalos y ella no recibe nada. Y sí, en algún nivel casi seguramente la molesta. Debe detener este comportamiento por el bien de su hijastro (mire a su cuñado para ver dónde puede terminar). Pero también debes detenerlo por el bien de tu hijastra.

Dado que parece que no podemos evitar que mi hijastro se eche a perder, ¿es posible evitar que se eche a perder?

Sí, es solo más difícil. Considere centrarse en la gratitud como respuesta a recibir un regalo no ganado, y humildad al reconocer que el regalo no es ganado. Enseñarle a decir gracias y darle regalos a cambio (solo dibujos o servicio podría ser suficiente en esta etapa) podría ser útil. Prestar servicio a los demás, particularmente fuera del círculo de amigos / familiares, y quizás con un enfoque en aquellos que viven sin las grandes bendiciones que este niño tiene podría proporcionar una perspectiva significativa.

El otro día, quería algo que no podía alcanzar, por lo que me gritó que fuera a buscarlo. Cuando le sugerí que tomara una silla (que estaba a un pie de distancia de él), se echó a llorar e insistió en que era "imposible" para él conseguirla. Aliento suave como "Sé que puedes hacerlo, ¡solo inténtalo!" solo parece enojarlo más.

Tiene una edad en la que deberías considerar enseñarle que no siempre consigue lo que quiere. Si bien no puede entenderlo ahora, la forma en que responde a la adversidad determinará en gran medida cómo maneja los fracasos posteriores en la vida.

Como tal, en este ejemplo, sugeriría reconocer primero sus sentimientos y luego proporcionarle orientación que lo lleve a determinar cómo y si debe realizar la tarea él mismo, pero no asistencia directa, ni siquiera una solución inmediata.

Lamento que no puedas alcanzar ese juguete. Eso debe ser frustrante. No te lo voy a conseguir, pero me pregunto si hay alguna forma de que puedas alcanzarlo tú mismo.

Hacer preguntas de manera dirigida con suerte lo llevará a comprender que puede resolver este problema por sí mismo. Si decide no hacerlo, señale la consecuencia:

Ah, bueno, si no puedes mover la silla y subirte a ella, supongo que no podrás jugar con ese juguete. Lamento que estés decepcionado por eso. ¿Qué vas a hacer ahora?

La última pregunta sugiere que él tome medidas, en lugar de simplemente cerrar. Otras preguntas podrían darle sugerencias sobre alguna otra actividad que no requiera el juguete.

Eventualmente, sin embargo, él saldrá de su zona de confort, realizará la acción para la que previamente requería su ayuda, y deberá felicitarlo específicamente a él y sus acciones si desea alentarlo.

¡Guau, resolviste ese problema tú mismo! ¡Buen trabajo!

Luego, en otra ocasión, se enfrenta a un desafío, en lugar de simplemente decirle que piensa o sabe que puede hacerlo, puede señalar éxitos anteriores:

Sé que esto parece difícil, pero ¿recuerdas cuando alcanzaste muy alto mientras estabas en una silla para obtener ese juguete? Lo hiciste, y al igual que entonces, aunque esto sea difícil / aterrador, tendrás éxito.

Esto es más difícil que hacer algo por él, pero las consecuencias a largo plazo de su actual dependencia emocional son lo suficientemente significativas como para que valga la pena.

Cuando pienso en "ser mimado", evoco imágenes mentales de personas que esperan una calidad de vida que no está sincronizada con la capacidad normal de obtener.

No describiría a tu hijo como malcriado. El problema inquietante aquí es su incapacidad para realizar tareas simples, lo que no está relacionado con el costo de un obsequio semanal: el valor y el acceso a los cuales crearían la actitud 'malcriada'.

Para responder a la pregunta, sí, puede malcriar a un niño (según sus medios) y aún así tener un entorno en el que el niño no se comporta como si estuviera malcriado. Los niños malcriados no tienen GRATITUD y tienen expectativas irrazonables. Entonces, simplemente aliente los rasgos apropiados, ¡y listo!

Mucho más inquietante es el comportamiento de los abuelos. Quizás la asesoría familiar entre ellos y su esposo podría ayudar. Supongo que los problemas aquí son profundos, pero no intencionales.

No, un niño mimado actuará mimado, por supuesto.

Basado únicamente en su descripción, este niño parece haber sido privado incluso de lecciones básicas de vida sobre la toma de decisiones y las consecuencias. Los ejemplos de mal comportamiento que usted describe son muy parecidos a lo que podría hacer un niño pequeño. Esta filosofía podría ser la que aplicaría con este niño:

"Si este niño tuviera dos años, ¿cómo manejaría la situación?"

Esto significaría repasar lo básico, como tomar decisiones y aceptar los resultados positivos y negativos, acostarse cuando sea el momento, no salirse con la suya cuando está actuando feo, etc. Desafortunadamente, enfrentará una gran diferencia en el tamaño físico. y fuerza Cuando un niño de dos años patea y grita, se pone desafiante, incluso tira cosas, es manejable. Con un niño de nueve años será mucho más difícil. Si él puede vencerte, tienes un problema grave.

Además, parece que no tienes más remedio que contener el daño del desarrollo. Como está seguro de que la mima de los abuelos, y no otra cosa, es la causa principal de esto, y los abuelos están decididos a no cambiar su comportamiento, ustedes como padres deben proteger a su hijo de ellos.

Si su descripción es la verdad, no veo otra opción que cortar el acceso a los abuelos.

Aparentemente, esto será un alejamiento de las normas culturales y causará daños a una o ambas carreras. Esto es menos importante que la capacidad de su hijo para funcionar como adolescente y adulto. Y si realmente está convencido de que los abuelos son los culpables, y que esto es una amenaza para el desarrollo de su hijo, incluso puede necesitar alejarse de ellos, de modo que el tiempo y la distancia los separen.

Pero no creo que toda la culpa necesariamente se pueda colocar a los pies de los abuelos. ¿No enviar a su hijo a visitar a los abuelos afectaría tanto su trabajo? Esto en sí mismo es un problema grave. Tal vez no son los abuelos, después de todo, o no del todo, y tal vez usted debe buscar ayuda profesional y averiguar lo que realmente está pasando aquí.