¿Cuándo es el momento adecuado para decirle a mi hija que no es mi hija biológica?

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Para tratar de mantener la historia corta ... Me divorcié hace casi 4 años y tengo 11, 12 y 15 años.

Ahora tenía mis sospechas, pero supongo que quería mirar para otro lado y no descubrir si era real o no.

Al pasar por el divorcio descubrí que mi hijo de 12 años (hijo mediano) no era mi hijo biológico. Eso, por supuesto, me rompió el corazón, pero estaba más molesto por lo que le iba a hacer cuando se enterara. En cierto modo, decidí no decir nada. De vez en cuando mi hija pregunta "¿haces eso?" y luego dice "Debo haber obtenido eso de ti". Recientemente tuvo una convulsión y cuando el médico le preguntó sobre los antecedentes familiares, la ex esposa se apresuró a decir que no tenía antecedentes de convulsiones. Todo eso me hizo pensar que si estaba haciendo lo correcto, estoy tratando de proteger a mis 3 hijos del corazón roto, ella solo está tratando de protegerse.

¿Cuáles son tus pensamientos?

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— Yo bosque
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En lo que respecta a ella en busca de similitudes con usted, incluso si ella no es suya biológicamente, todavía habrá recogido hábitos de usted. ¡Tu influencia ha estado allí toda su vida! Ella seguirá siendo como tú porque la has estado criando. Estas similitudes pueden ser una base para demostrarle que, aunque biológicamente no sea tuya, sigue siendo tu hija.

Creo que 12 es una edad muy tierna, y mucho de esto depende de sus fortalezas y experiencias. Ella pasó por el trauma de un divorcio a las 8. ¿Es esto lo mejor para ella ahora? Si es así, ¿por qué? Esa pregunta, qué es lo mejor para ella, es difícil y debe determinar sus acciones. No importa que su esposa se proteja "a sí misma" si es lo mejor para el niño.

— anongoodnurse

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@anongoodnurse Nunca quise decirle, pero sabía que en algún momento se daría cuenta. Ahora más que nunca odio las mentiras y de alguna manera siento que ella merece saber la verdad, pero la pregunta es cuándo. No creo que alguna vez esté lista para eso, pero lo más importante es cuándo sería el mejor momento si alguna vez hay alguien que pueda decirle eso.

— I Woodland

Uno de nuestros trabajos como adultos es manejar nuestros propios sentimientos. Mi creencia es que, en última instancia, lo mejor para nuestros hijos es lo que debería guiarnos. Como dije, el "cuándo" depende de ella.

— anongoodnurse

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¿Has considerado el efecto en tus otros dos hijos? Mientras está considerando cómo manejar esto con sus 12 años, también debe pensar en ellos. Revelar que su hermana es realmente una media hermana ciertamente sacudirá el bote. Además, si / cuando ella busca a su padre bio, él puede no ser receptivo. Ese es un duro golpe.

— Jax

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Ella tiene derecho a saber, sí, pero dadas las circunstancias, debería ser el trabajo de tu ex contárselo. La criaste como tuya y supongo que la amas igual. Sé que amo a mis hijos biológicos y no biológicos con igual poder. pero si usted es quien le dice "No soy tu papá", eso puede ser realmente difícil de hacer sin que ella lo tome como una forma de rechazo.

Lo que ella necesita saber es que eres su padre, siempre serás su padre, y que no te importa en absoluto cómo nació. Y que siempre estarás allí para ella, pase lo que pase. Período. Y si su ex le da la noticia, y su conversación con ella es "Tampoco me enteré hasta hace poco, y, francamente, ¡no me importa y siempre te amaré sin importar qué! ¡Y espero que lo hagas! ¡siente lo mismo!" Eso es lo que ella necesitará escuchar.

Y no voy a endulzar lo difícil que probablemente será para ti si busca conocer la otra mitad de su árbol genealógico biológico. pero tú eres el que tiene la historia con ella. Eres quien protagoniza todos sus recuerdos.

Ella puede tener un padre diferente, pero siempre serás su papá si eso es lo que quieres. Y espero que lo hagas por el bien de ambos.

— Michael Broughton
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2

Estoy de acuerdo, creo que hablaré con su madre y lo tomaré desde allí. Como he sabido, nunca la traté de manera diferente. He estado allí desde que nació y no voy a ir a ningún lado. Ese es mi bebé.

— I Woodland

3

Me alegro de que te sientas así porque desafortunadamente algunos podrían no hacerlo. El amor no se trata de biología, es solo amor. y también argumentaría que si bien su hija tiene derecho a saber, sus hermanos no necesitan hacerlo hasta que sean mucho mayores. Afectaría francamente cómo ven a su madre y cómo pueden ver a su hermana, todo a una edad en la que podría tener resultados perjudiciales. Si su hija quiere decirles cuándo son todos adultos, esa es su elección. Pero no tiene ningún mérito cargarles con esto durante su adolescencia.

— Michael Broughton

2

+1 para el segundo párrafo. Desafortunadamente, -2 para el primer párrafo: el OP no puede confiar en su ex (probable, antagónico y no inverosímil basado en hechos presentados, sociópatas) y especialmente enmarcar los hechos al niño de una manera consistente con su intención en el párrafo 2. Lo más probable es que lo haga deliberadamente para sabotear la relación del niño con OP (un compromiso para resolver la discrepancia entre los párrafos n. ° 1 y n. ° 2 sería entregarle al ex un guión exacto de qué decir e insistir en que OP presente cuando ocurre la conversación).

— user3143

1

El ex tuvo una aventura hace más de una década, sin contexto alguno sobre la relación. Lamentable, pero apenas infrecuente. Y eso está muy lejos de suponer que ella es antagónica o sociópata. Tampoco hay indicios de que el ex quiera dañar a su hijo o la relación del niño con el OP. De hecho, si ese fuera el caso, es probable que el ex ya le haya contado al niño e interferido con la relación en algún momento durante los últimos cuatro años. Eso no ha sucedido de acuerdo con el OP, por lo que no estoy seguro de por qué estás sacando esas conclusiones.

— Michael Broughton

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Son co-padres de tres hijos, uno de los cuales no tiene ningún vínculo biológico pero a quien todavía ama y quiere seguir siendo co-padre ... y usted piensa que la solución es tratar de dictar lo que la madre puede decirle al niño. ? Sin ofender, pero ¡guau! Sin duda, uno de ellos sería antagónico, ¡pero no el ex! Es un trabajo arduo co-crianza cuando hay resentimientos entre ex cónyuges. Me parece que eso es lo que el OP quiere hacer. Y si el ex no está a bordo con el enfoque, entonces se pueden considerar otras opciones. "SI". Tienes que darle la oportunidad primero.

— Michael Broughton

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Discutí este tema con gran profundidad hace diez años cuando nació el hijo de mi mejor amigo, quien fue donado por óvulos. Nuestras discusiones iban y venían muchas veces. Al final, mi amiga decidió decírselo tan pronto como tuviera la edad suficiente para entender. El momento pasó alrededor de los 8 años para ella.

Si bien todos estábamos ansiosos por lo que sucedería, el niño lo tomó de forma natural, porque se había introducido de forma natural. Mi amiga lo hizo con mucho amor y me explicó que tal vez no fue su madre biológica, pero sí su madre. Han pasado cuatro años desde ese momento: para el niño, este es un hecho sin importancia, que ella conoce y al que periódicamente se refiere casualmente.

Sé que debes estar angustiado. No estoy seguro de si la experiencia de alguien puede aplicarse al 100% a otra persona. Pero, en base a este punto de datos, mis sugerencias serían:

Hazlo más temprano que tarde
Hazlo con amor y de manera bastante informal (es decir, no con drama)
Haga el tema "Soy tu padre. Te amo. Tu padre biológico es otra persona".

Esto debe sentirse como un gran problema en este momento. Quince años a partir de ahora, usted y su hija no lo verán de la misma manera. Seguirás siendo su padre amoroso, y eso será todo. Te deseo lo mejor.

— WestOfPecos
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Creo que el consenso es decirle temprano. Antes me inclinaba por dejarla descubrir y que la madre lo explicara, pero me di cuenta de que ese era el camino equivocado. Dado que todos los que han pasado por esto han dicho que preferirían saberlo temprano. Gracias

— I Woodland

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Conozco a una persona que siente lo contrario. Su madre le confesó cuando tenía poco más de veinte años que su padre la adoptó cuando era bebé. Su padre bio era alguien con quien tuvo un breve romance, y él estaba casado. Buscó a su padre biológico y descubrió que tenía tres medios hermanos. Los conoció una vez y luego todos la rechazaron. Estaba traumatizada por el rechazo y se sintió alejada de ambas familias. Ella siempre dice que desearía nunca haberlo sabido.

— Jax

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Posiblemente cuando te notifiquen más adelante en la vida, ¿te impacta más? Esa fue la conclusión a la que llegó mi amigo después de mucha discusión e investigación. Pero, en este caso, lo que es apropiado para uno puede no serlo para el otro.

— WestOfPecos

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Creo que la mejor respuesta es "lo antes posible". Ella tiene derecho a saber, y cuanto más tiempo lo dejes, mayor será la conmoción y más molesta estará por el retraso. Pero primero debes hablar con tu ex para que esté preparado para las inevitables preguntas y acusaciones.

(No dices cómo lo sabes y, por lo tanto, qué tan seguro estás. Asumiré que es algo 100% como el ADN)

También en algún momento estudiará genética, y cosas básicas como el color de los ojos pueden revelar el juego. Necesitas resolverlo antes de eso.

Y finalmente, la historia genética es importante para algunas condiciones. Si su padre biológico tiene antecedentes de epilepsia, entonces los médicos pueden necesitar saberlo. Pero puedo entender si eso sería complicado (por ejemplo, si el padre biológico está casado). Tal vez debería hablar en voz baja con el médico para averiguar la importancia de la información.

Editar: una cosa más. Puedo entender bien que te sientes lastimado por estos eventos, y como resultado probablemente estés enojado con tu ex esposa. Pero trate de ayudar a su hija a mantener su relación con su madre. Su hija necesitará esa relación en los años venideros, así como su relación con usted.

— Paul Johnson
fuente

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¿Realmente necesitan saber los médicos? Si tiene epilepsia, la tiene y será tratada; si no lo hace, no lo hace. Los antecedentes familiares pueden asignar riesgos , y muy, muy pocos de ellos ponen en peligro la vida, especialmente a la edad de 12 años . Si se le dice que no es la niña biológica, ¿se interrogará a su verdadero padre sobre todas las enfermedades posibles en la familia? ¿Sabe siquiera que es el padre? No creo que las cosas estén tan secas como se presentan, eso es todo lo que digo.

— anongoodnurse

@anongoodnurse: De acuerdo. He atenuado ese párrafo.

— Paul Johnson

@Paul Johnson Realmente no sé quién es el padre biológico que el ex nunca dijo y después de un tiempo no me importó. Ya sabía lo que necesitaba saber. Creo que fueron más las pequeñas cosas aquí y allá las que han sacado a relucir esto. Me enteré por tipo de sangre, lo triste fue que el médico del hospital donde nació mi hija encubrió a mi ex esposa. No pensé demasiado en eso hasta que me di cuenta con seguridad.

— I Woodland

@Paul Johnson, sinceramente, estaba muy enojado al principio, pero ya no. Quiero hacer lo correcto para mi hija. Sé que mis 3 hijos necesitan a su madre y nunca me interpondría en eso.

— I Woodland

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No puedo estar de acuerdo con que la mejor respuesta sea "lo antes posible" ni con la suposición de que "cuanto más espere, mayor será el dolor". La adolescencia es un momento difícil tanto para los padres como para los niños, y dejar caer esta bomba ahora podría abrir la puerta para una brecha en el camino. Creo que esto puede esperar hasta la universidad, cuando el niño tiene más madurez. Y si se hace la pregunta, "¿Por qué no me lo dijiste antes?" el OP puede responder (con total honestidad, aparentemente): "Porque no me importó. Siempre te he querido como mi hija, y siempre lo haré".

— JR

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No tengo experiencia en esta área, pero creo que es correcto proporcionar una visión diferente.

No creo que esto sea equivalente a la donación de óvulos o espermatozoides, debido al engaño de la madre, por lo que debería tener cuidado de no asumir que debería abordarse de manera equivalente.

Creo que necesitas aclarar los hechos antes de hacer nada. Por ejemplo, quién, por qué y cuándo. ¿Lo sabe el padre biológico? Estoy seguro de que ella querrá las respuestas a estas preguntas.

La ignorancia es grata. ¿Hay realmente una razón convincente para decirle ahora? Dado que es una adolescente, ya ha pasado la edad en que lo aceptará y seguirá adelante, pero antes de una edad en la que pueda abordarlo de una manera madura.

Una de las razones por las que se me ocurre decirle es evitar la posibilidad de que ella forme relaciones independientemente con cualquiera de sus parientes. ¡Eso causaría más daño!

Si decides decírselo ahora, creo que tú y la madre deben estar presentes y que la madre hable.

— Tim Galvin
fuente

Usted hace un buen punto. Creo que ya pasamos el punto del mejor momento (si hay alguno) para decirle. Realmente no sé si él lo sabe, pero creo que no. Sé que en algún momento si no le decimos que se enterará y creo que será peor y es por eso que decidí traer aquí para escuchar los pensamientos de todos los demás.

— I Woodland