La respuesta a esto es bastante compleja, ya que otros la tocan parcialmente. Para un adulto, la respuesta sería técnicamente no (pero en realidad mucho más complicada), porque la definición de "abuso" significa que no es deseable; pero para un niño, cualquier acción diseñada para fomentar el comportamiento sexual de un adulto generalmente se considera abuso; con el argumento de que el hecho de que el niño sea demasiado pequeño para comprender o expresar sus sentimientos no significa que la acción no sea perjudicial en última instancia.
Sin embargo, la distinción de que el abuso debe ser no deseado a veces sigue siendo relevante para un niño y, por lo tanto, vale la pena abordarlo brevemente. Por ejemplo, si un niño de 8 años estuvo involucrado en alguna forma del llamado juego 'sexual' con otro niño de casi la misma edad y sin ningún nivel de conocimiento sobre sexo inapropiado para la edad, más bien o no el juego era abusivo dependería en gran medida más bien o no, el niño en cuestión lo encontró indeseable o no. Jugar al 'doctor' es normal y generalmente no es abusivo para niños de la misma edad, pero si un niño no quiere jugar al doctor, puede volverse abusivo. Algunos pueden ver este juego como sexual, aunque en realidad se trata más de curiosidad y exploración que de sexualidad real, pero solo se puede definir como abuso en relación con el niñopercepción. El hecho de que un adulto no apruebe la obra no hace que la obra sea inherentemente abusiva o perjudicial para el niño. Aún así, supongo que su pregunta se centra en el abuso de un adulto, no de otro niño.
Entonces la respuesta a la pregunta tal como está escrita es sí a tipo de sí, dependiendo de la definición de 'disfrutar'.
Obviamente, es posible que un niño no disfrute de una actividad sexual mientras la define como algo agradable para sí mismo o para otros. Otros ya han tocado este aspecto con cierto detalle, por lo que no repetiré demasiado. Dado que las emociones y la conveniencia son complejas, lo que puede conducir a situaciones en las que al niño no le gusta la actividad sexual, pero le gustan otros aspectos asociados con ella, como los elogios que un adulto le da al niño por realizar la acción sexual o la sensación de ser 'adulto', o la atención y el juego extra que ocurre antes / después de la actividad sexual indeseable. Esto puede hacer que el niño vea que la reacción general es agradable incluso cuando considera que su aspecto sexual es indeseable.
Sin embargo, las cosas se vuelven más complicadas al considerar el sentido de obligación y confusión sobre la actividad real. Es posible que un niño no disfrute de una acción, pero puede sentir una obligación con el adulto que la realiza, lo que le hace sentir que tiene que disfrutarla. Pueden tener miedo de hablar con un adulto, o miedo de que el adulto se vea obligado a detenerse porque valoran la atención de los adultos de otras maneras. Además, un niño puede intentar convencerse de que disfruta de algo que realmente le resulta incómodo porque cree que debería disfrutarlo, o es desleal o inmaduro por no disfrutarlo, o porque la única forma de lidiar con algo tan molesto es Convéncete de que te gusta como mecanismo de defensa.
Finalmente, el contacto sexual puede conducir al placer físico, en algunos casos incluso a un orgasmo completo, en un niño. Por lo tanto, pueden disfrutar de las sensaciones físicas del abuso, incluso emocional o mentalmente, si lo encuentran perjudicial. Para cualquier persona, pero especialmente para un niño, el disfrute de las sensaciones físicas puede confundirlas al pensar que deben 'disfrutar' toda la experiencia, o incluso que no pueden decir que no fue deseada ya que su cuerpo la disfrutó (físico el disfrute no hace que una acción sea correcta o justificada, pero a veces las víctimas de abuso sexual todavía se sienten así).
En resumen, hay situaciones en las que un niño puede disfrutar parte de la situación, o simplemente ha tratado de convencerse a sí mismo o a otros de que la ha disfrutado, incluso si la acción en su conjunto es indeseable e incómoda.
Independientemente de la confusión de las acciones incómodas definidas como "agradables", se puede argumentar que ciertas formas de abuso sexual pueden disfrutarse, o al menos no causar molestias inmediatas, mientras siguen siendo dañinas. Es decir, podría haber una situación en la que un niño no siente molestias inmediatas o no se ve significativamente afectado por una acción abusiva dirigida hacia ellos. Esto NO SIGNIFICA que la acción no fue abusiva, ya que algunos abusos pueden causar daño en una fecha posterior, incluso si no fueron inmediatamente perjudiciales para el niño.
Por ejemplo, un adulto puede 'preparar' a un niño para que acepte la acción sexual de manera sutil, como felicitar a su cuerpo de manera inapropiada o alentar al niño a ignorar los límites sexuales como la desnudez mientras juega con ellos. La preparación en sí misma puede no ser inmediatamente dañina o incluso verdaderamente disfrutada por el niño, ya que aún involucra cumplidos y juegos y el niño puede no encontrar la forma de juego y cumplido inusual en el momento en que ocurre. Sin embargo, el objetivo final de tal sexualización es arruinar la capacidad del niño para desarrollar una imagen propia y comprensión de su sexualidad, y hacer que el niño sea susceptible a formas de abuso sexual más directas; los cuales finalmente dañarán al niño. El daño puede no notarse hasta más tarde, cuando el niño " La autoimagen está tan ligada al sexo y la imagen sexual que no pueden ver su valor fuera del sexo, pero en el momento en que el niño recibió un cumplido sobre su cuerpo, el cumplido puede haber sido 100% bienvenido; el niño no puede darse cuenta de que los cumplidos agradables pueden dañar su eventual crecimiento emocional y sexual.
En un concepto relacionado, un niño que carece de sentido sexual no puede considerar una acción como sexual y, por lo tanto, no ve ninguna razón para sentirse incómodo con la acción. Por ejemplo, si se le pidiera a un niño pequeño que posara para una "sesión de fotos", podría encontrarlo como un juego divertido, como disfrazarse o hacer caras tontas. Dependiendo del niño, el hecho de que estuvieran desnudos para este 'juego' puede no registrarse como inusual o incorrecto, ya que la desnudez no necesita estar asociada con la sexualidad en la mente de un niño pequeño. Dado que no reconocen el significado detrás de las fotos, o que están desnudos para la foto como sospechosos, es posible que no sientan ningún daño inmediato o se arrepientan de la acción; en su opinión, era solo un juego inofensivo.
Por supuesto, esto sigue siendo abuso, y no es aceptable. Esto todavía puede causar una especie de daño retrasado, ya que el niño está habituado al sexo y la sexualidad, lo que hace un daño similar a otras formas de aseo sexual que menciono anteriormente, al alentar al autor del abuso a participar en acciones peores más tarde, o por el reacción del niño cuando es mayor y se da cuenta de la verdadera naturaleza de lo que pensaba que era inofensivo, o de que las fotos aún están disponibles y se pueden ver después de que el niño tenga la edad suficiente para que alguien lo vea de manera sexual. El punto es que, en teoría, el abuso puede ocurrir sin que un niño se arrepienta inmediatamente de la acción; y esto no significa que la acción deba considerarse aceptable.
Sin embargo, su verdadera pregunta no parece ser sobre el abuso o el disfrute, sino más bien qué hacer ante la sospecha de abuso, así que tratemos eso.
En primer lugar, no da muchos detalles sobre por qué sospecha abuso. Desearía tener más detalles aquí para guiarte mejor. Una cosa que noto es que implica que el niño todavía está feliz, por lo general, un niño maltratado tendrá efectos secundarios bastante obvios como depresión, miedo, regresión en comportamientos apropiados para la edad, pesadillas, etc.
En cualquier caso, NO ignore nada que le preocupe. Con demasiada frecuencia, las personas ignoran las señales de advertencia por temor a que puedan estar equivocadas o porque sea demasiado inconveniente para investigar o no quieran saber la verdad, etc. ¡Si tiene alguna preocupación, necesita hacer algo!
Sin embargo, habiendo dicho eso, tenga mucho cuidado al hablar con ella directamente sobre esto usted mismo. En realidad, este es siempre un buen consejo en todas las situaciones de sospecha de abuso de un niño. La razón por la que desea tener cuidado al hablar con ella es que puede estar transmitiendo mensajes que no quiere decir cuando habla con ella, mensajes que la harán sentir peor por cualquier abuso que pueda haber ocurrido.
Para empezar, si está (¡comprensiblemente!) Molesto por el abuso, su enojo con la persona que lo maltrata puede ser interpretado por ella como enojo con ella por ser parte del abuso. Ella puede sentir que hizo algo mal para molestarte y, por lo tanto, sentirse peor por ser una "chica mala" que enfureció a alguien por quien ella cargó. Del mismo modo, las preguntas sobre alguien que le está haciendo algo "incorrecto" pueden implicar que sus acciones fueron "incorrectas" y, por lo tanto, estaba equivocada por estar involucrada en ellas. Decir que las niñas no deberían estar haciendo alguna acción puede interpretarse como que está equivocada por estar involucrada en la acción, en lugar de que la otra esté equivocada por hacerla, etc.
Si ama a la persona que abusa de su enojo u hostilidad hacia ese individuo, también puede hacerla sentir peor porque todavía siente apego y lealtad hacia ellos y no quiere que otros se enojen con esa persona. Puede sentirse mal por meter a alguien más en problemas. Cuando no la dejas ver al abusador otra vez, ella puede pensar que es un castigo porque "le dijo" como si no se suponía que lo hiciera. En resumen, es posible hacerla sentir peor sobre la situación si la discusión se realiza de tal manera que se centre en la "incorrección" del abuso solamente; en lugar de enfocarse en su merecida elección y que es mejor que no tenga que hacer nada con lo que no se sienta cómoda, etc.
También existe la posibilidad de que ella le dé la respuesta que cree que desea si habla con ella con preguntas importantes, lo que podría llevar a que la persona equivocada sea acusada o malentendida de la situación real.
En lugar de hablar con ella directamente, buscaría un profesional, que sepa cómo manejar mejor esta situación, para hablar con ella. Un profesional puede determinar si es probable que haya ocurrido un abuso y, de ser así, ayudarlo a comprender el abuso en el contexto de algo que no debería sucederle, pero no algo que haya hecho mal. Por profesional hay realmente dos que quieres que vea, su pediatra y un psicólogo.
Su pediatra puede inspeccionarla en busca de signos de abuso sexual físico, como desgarro de la vagina, falta de Hyman (que por sí solo no prueba el abuso) o contraer enfermedades de transmisión sexual. Tal examen puede confirmar ciertos tipos de abuso con un alto grado de precisión, pero no puede descartar el abuso; ya que muchos tipos de abuso no provocarán daños físicos directos. Sin embargo, la otra ventaja de contactar a un pediatra es que probablemente puedan indicarle a un psicólogo que puede hablar con ella en detalle.
En definitiva, un psicólogo es el mejor recurso, idealmente uno que ya trabaja con niños que han sido abusados sexualmente. Ellos sabrán cómo hacer las preguntas correctas para determinar si fue abusada sin ponerla en una situación en la que sienta que ha hecho algo mal. Si crees que el abuso es probable, buscaría contactar a uno.
Sin embargo, hasta que haya visto a un especialista, tendré cuidado de discutir esto directamente con ella. Limitaría mis preguntas a cosas como si hay alguien a quien no le gusta ver o algo que preferiría no hacer con los demás (sin decir nada sobre quécosas que quizás no le gusten) y vea lo que dice. La mayoría de los niños mencionarán muchas cosas, como no gustarles limpiar su habitación o comer vegetales, y querer que la niñera aburrida que no tiene televisión, etc., no quiera ser niñera, cosas tontas. Pero puede insinuar querer evitar a alguien con quien se siente incómoda debido al abuso. Si es así, no presionaría demasiado sobre por qué o qué sucedió, nuevamente, como no experto, puede arriesgarse a usar preguntas principales que sesgan tanto sus respuestas como la forma en que ve la situación; simplemente considere no obligarla a estar sola con la persona hasta que vea a un psicólogo o médico que pueda analizar las probabilidades de abuso y ayudarlo mejor a discutir el tema con ella.
Si por alguna razón sus padres continuamente se niegan a que hable con un especialista, entonces es posible que desee buscar opciones más directas, como ponerse en contacto con servicios para niños; ya que siempre existe la posibilidad de que uno de los padres esté abusando del niño y se resista activamente a buscar ayuda para el niño. Sin embargo, al menos trataría de hacer los arreglos para que primero vea a un psicólogo sin servicios infantiles; Si bien los servicios infantiles suelen ser muy delicados al respecto, creo que un solo psicólogo profesional puede ser más delicado al manejar la situación; particularmente cuando se determina si el abuso ha ocurrido en absoluto. Aún así, insisto en que es mejor ponerse en contacto con los servicios para niños y no hacer nada si no se toman otras medidas y realmente sospecha de abuso. Eso'