Esto es algo que usted y su esposo no pueden resolver ... deben resolverlo los tres: usted, su esposo y su hijo como familia. No puedo pretender estar en una posición para decirle exactamente qué hacer, solo para señalar cosas que considero "hechos" en la situación y permitirle decidir si está de acuerdo con mi reclamo. Sin embargo, el "amor propio" no es algo que puedes hacer que alguien haga, solo puedes alentarlo. Aliéntelo hasta que finalmente decidan dar el primer paso, y luego aliéntelos a hacerlo.
(Entonces, en ese sentido, supongo que mi primera oración está equivocada. Hay otra forma de resolverlo. Su hijo puede resolverlo por sí mismo. Los estudios de personas en situaciones terriblemente directas muestran que es posible desarrollar el amor propio en cualquier forma Dicho esto, está bastante claro que, como padres, no quieren dejarlo solo para descubrir esto, por lo que nos centraremos en la familia en general y en cómo la familia puede trabajar con esto) .
Creo que es importante que comprenda lo que su castigo debe estar haciendo a su hijo. No cuestionaré el castigo corporal; otros lo han hecho, y francamente creo que los matices de cómo se aplica el castigo son más complicados de lo que la gente cree. Sin embargo, si puedo ser tan audaz como para usar su propia palabra de esa oración, creo que puedo pintar una imagen desde la perspectiva de su hijo con la que pueda estar relacionado:
Somos padres bastante estrictos y creemos en el castigo corporal,
especialmente porque a mi hijo no le queda nada que quitar, ya que siempre está en problemas por algo.
El énfasis es mío. Si ignoramos todo lo demás, excepto el hecho de que usted encuentra una necesidad de castigo y esta sección en negrita de la oración, podemos ver una estructura fundamental de una relación. Demuestra que le has quitado todas las cosas fáciles, y él todavía se está portando mal. Por lo tanto, está buscando activamente otras cosas para quitarle, y confiando en que él vaya a buscar esas cosas para que pueda llevárselas. Una cosa que he encontrado verdadera sobre el castigo: siempre puedes garantizar que les quitas algo, pero no siempre puedes elegir qué es. Por lo tanto, no debería ser sorprendente si, después de tirar los dados de esta manera durante una larga infancia, un día tu hijo ofreció que te quitaran su amor y tú lo tomaste. Ninguna de las partes puede haber sabido que eso es lo que se ofrece. El castigo puede ser un asunto complicado de ambos lados. Sé que, ante el castigo, he retrasado las cosas que más valoro para recibir el golpe por mí antes de saber que lo hice. (Hay algo que decir sobre la letra de Big Yellow Taxi, "No sabes lo que tienes hasta que se va" ).
Creo que es claro por tus palabras que sientes que es necesario poder castigar a tu hijo, por lo que la actitud de "hada ama a tu hijo, ¡todo estará bien!" No te sentará bien contigo. El diablo está en los detalles de todos modos.
Sinceramente, no hay un camino claro para resolver este problema. Si lo hubiera, la sociedad lo habría abusado para dejarnos lastimarnos más, sabiendo que siempre podemos seguir un camino fácil de regreso al amor propio. Tendrás que buscar tu propio camino, y ese camino será rocoso. Sin embargo, hay algunos hitos en el camino que he encontrado lo suficientemente universales como para mencionarlos.
El paso más importante es estar al tanto de su hijo. Escucha sus palabras, escucha su lenguaje corporal, escucha todo. Si su hijo está en una situación lo suficientemente grave como para justificar la frase "no se ama a sí mismo", la chispa de la vida que querrá avivar será débil y difícil de detectar. Él te lo ocultará lo mejor que pueda; no cometerá el mismo error dos veces: no te dará la oportunidad de castigarlo por eso. Tendrás que buscar mucho para encontrarlo. Cuando lo haga, tendrá que tomar una decisión muy difícil como padres que han dependido en gran medida del castigo. Tendrá que decidir no poner sus manos sobre él, literal o metafóricamente. Tendrás que aprender a apoyarlo desde lejos hasta que aprenda a confiar en ti lo suficiente como para sacarlo a la luz. Tendrás que dejarlo tenerlo, no importa cuán enojado estés con él. El amor propio es difícil de desarrollar una vez que lo pierde, y necesita poder escuchar su propia luz interior una vez que comienza a brillar.
Las técnicas sutiles necesarias para soportar ese brillo desde lejos son difíciles de aprender. Son diferentes para cada pareja de padres e hijos, por lo que tendrá que investigar un poco para aprender un poco sobre usted. Sin embargo, hay algunos patrones generales que puede administrar.
Lo primero es tomar solo lo que das. En lugar de confiar en golpear su cuerpo físico (que técnicamente, sí, lo diste, pero creo que entiendes por qué ignoro este tecnicismo), debes darle cosas que explícitamente se pueden quitar: privilegios. Si no tiene nada, no puedes castigarlo, como has descubierto. Sin embargo, dado el escenario que veo descrito en la pregunta, recomiendo darlos en una estructura particular: solo dale cosas de una manera que, si las quitas, te lastima tanto como a él. Piense en ello como una limitación voluntaria de su propio poder en nombre de fortalecer a la familia. "Respetaremos la santidad de su habitación, pero está obligado a llamarnos cuando vaya a algún lado". Este límite hace dos cosas. Una es que te restringe (lo que, lo creas o no, puede ser algo bueno). En segundo lugar, le da algo para ver y sentir en ti. Deja que se dé cuenta (solo) de cuánto te lastima cada uno de estos nuevos castigos. No lo finjas. Necesita ver al verdadero tú, incluso con dolor, para apreciar que lo que está soportando no es arbitrario desde tu perspectiva.
Un enfoque que consideraría (descargo de responsabilidad: nunca lo he intentado, pero tiene el aire de verdad para mí) es establecer un acuerdo. Establecer un conjunto de obligaciones para ambas partes como parte del acuerdo. Intenta hacerlos equilibrados. Entonces, como un paso clave, como parte del acuerdo, declarar que cualquieraLa parte puede revocar el acuerdo en cualquier momento, por cualquier motivo. Este acuerdo es efímero. Solo funciona mientras ambas partes quieran que funcione. Esto le da control sobre ti, lo que puede ser algo que necesita, pero también pone un control para evitar que lo maltrate. No indique explícitamente qué podría causar la revocación como parte del acuerdo. Este no es un acuerdo entre él y un papel con algunas reglas, es un acuerdo entre usted y él. Ambas partes deciden que trabajar juntos es más beneficioso que trabajar separados. Puede pasar por 20 o 30 acuerdos, cada uno de los cuales se esfuma rápidamente. Esto está bien. Ni siquiera tiene que hacer que cada acuerdo sea idéntico (de hecho, encontrará que nunca son idénticos, incluso si las palabras son idénticas, porque las partes habrán ajustado sus opiniones sobre la cláusula de revocación). Haga múltiples de estos si es necesario. Pero demuestre que trabajar juntos como familia es mejor que trabajar separados. (Y como nota, si lo haces bien, tu hijose utilice como munición contra usted, la ruptura de los acuerdos si se basan en el castigo corporal. Lo creas o no, esto no es algo malo. Es un paso clave para defenderse a sí mismo, lo que puede conducir al amor propio si lo haces bien).
Para cerrar, tengo que volver al argumento del hada buena porque, francamente, no hay forma de resolver este problema sin algunaaportación de ella. Su hijo está deprimido y perdió su amor propio. Necesita el lado más suave de la familia, y ustedes son quienes pueden dárselo. Si parte de esa depresión se convierte en ira, y él arremete, trata de tomar lo que te da, darle la vuelta y sacar algo bueno de ella. Hay toda una sección de autoayuda de la biblioteca dedicada a esta habilidad, por lo que no pretendo que sea fácil de hacer. Ni siquiera voy a fingir que sé cómo hacerlo, per se. Sin embargo, si puedes tomar algo que él desencadenó por rabia o tristeza, y convertirlo en un rayo de esperanza y belleza de una manera que nunca pensó que podría ver, eso podría ser lo que necesita para encontrar el amor propio. Puede mostrarle que incluso una pepita de fea emoción puede pulirse en un diamante. Incluso puedes animarlo a que aprenda a pulirlos. Y,