Hijastro de 8 años alejándose de su padre

Soy el padrastro de un niño de 8 años.
Pasa cada dos fines de semana con su padre biológico.

Desde que se mudaron conmigo, ha sido cada vez más reacio a pasar los fines de semana con su padre. Esto se ha intensificado para que él esté muy enojado y obtuso cuando se acerca el momento. A menudo nos dice que no ama a su padre y que no quiere ir.

Y cuando regresa, a menudo está enojado, pasa todo el tiempo quejándose de su padre / hermanastro / fin de semana. La mayoría de las veces cuando voy a recogerlo me saludan "lo que hizo mal esta vez". Lo cual generalmente es hablar en contra o ir en contra de lo que su padre le dijo.

No quiero interferir de ninguna manera que pueda dañar mi relación con él en el futuro. Todo lo que he estado haciendo es decirle que su padre biológico lo ama y que se arrepentirá si al menos no intenta mantener una relación con él.

Sin embargo, estoy empezando a dudar de mí mismo en esto. Siento que él está mucho mejor con nosotros que él allí. Y que está mejor cuidado aquí. Pero este es un punto de vista obviamente sesgado.

De hecho, apostaría a que cuando se trata de lujos / facilidad de vida, él lo pasa mejor allí:

• Consolas de juegos
• Más tiempo libre
• Nunca hay tarea cuando hay
• Sin toque de queda
• Siempre fácil de preparar / comida chatarra
• Un hermanastro de la misma edad.

Mientras que con nosotros no tiene acceso fácil a los juegos, tiene que hacer la tarea todos los días, debe acostarse estrictamente y, a menudo, tiene que comer alimentos que no le gustan. Y actualmente es el único hijo (al menos durante los próximos meses).

¿Cómo podría explicarle que a pesar de cómo se siente, no puedo decidir esto, y tampoco él puede por ahora? Mis disculpas por la publicación algo inconexa; Este es un tema difícil, y no está del todo claro en mi cabeza, como tal, no sale directamente por escrito.

Hay dos partes en esto, lo que puedes hacer con tu hijastro y lo que puedes hacer con su padre.

Con su hijastro

Primero, le explicaría (como ha estado haciendo) que su padre biológico lo ama y se preocupa por él y que su padre es parte de la familia de su hijo. Para bien o para mal, no podemos elegir a nuestros familiares biológicos. Y eso viene con sus propios pros y contras.

Continúe explicándole que ir a visitar a su padre es algo no negociable (al menos por ahora). Y debido a eso, él tiene una opción. Puede elegir ser miserable mientras está allí o tratar de aprovecharlo al máximo. Parte de la vida es que a veces todos tenemos que hacer cosas que no queremos o que no disfrutamos en absoluto. Tarde o temprano tendrá que aprender a ponerse nervioso y hacer lo que sea.

Además, parece que hay algo de tensión cuando visita a su padre. Si eso se debe a las acciones de su hijastro, las de su padre o una combinación de ambas, no lo sé. Pero le dejaría claro a su hijastro que mientras está en la casa de su padre, se aplican las reglas de la casa de su padre y que usted espera que siga esas reglas tal como lo haría con las suyas. Cualquier paso que pueda tomar para ayudar a reducir la disputa allí ayudará a que las visitas pasen de ser dolorosas a ser posiblemente placenteras.

Finalmente, asegúrese de que su hijastro se sienta cómodo hablando con usted y su esposa sobre lo que sucede allí. No espero que haya nada inapropiado allí, pero sería bueno saber si alguna vez se siente tratado injustamente o algo similar. Eso le brinda la oportunidad de enseñarle algunas lecciones de vida a su hijastro o de plantearle una situación a su padre para trabajar hacia algún tipo de resolución.

Con el padre

Parece que su hogar y el hogar del padre funcionan al menos de manera algo diferente. Y ese tipo de cambio podría estar causando algunos problemas a su hijastro. Está acostumbrado a su casa, ve a sus amigos que viven cerca de usted y hace todas las cosas normales que hace 12 de cada 14. Luego, durante 2 días, lo envían a otro lugar donde probablemente tiene menos amigos y todo es diferente. Y parece que actúa un poco con su padre, posiblemente debido a lo desagradable de sentirse atrapado en un lugar en el que no quiere estar.

Dicho todo esto, trataría de hablar con su padre para ver si hay alguna diferencia en la forma en que maneja la disciplina, las reglas de la casa, cómo pasa tiempo con su hijastro, las relaciones con otros miembros de la familia, etc. Y ver si hay todo lo que pueda acordar para que la transición sea un poco más fluida para su hijastro. Eso puede significar que su padre puede necesitar hacer algunos cambios. Es posible que deba realizar algunos cambios también.

Si llega a alguna conclusión después de hablar con el padre, avísele a su hijastro. De esa manera él sabe que primero, estás haciendo un esfuerzo para ayudarlo con esto y segundo que las cosas van a cambiar y esto es lo que debe esperar. Entonces sabe que no está solo en esto, que tanto usted como su padre se preocupan y lo están cuidando.

A veces todos pensamos que un niño estará más feliz con cosas como consolas de juegos y tiempo libre y sin toque de queda y comida chatarra. Pero tengo una sospecha persistente de que este es un ejemplo clásico de lo que es mucho más importante para un niño para su bienestar emocional.

Parece que expresar amor viene fácilmente a ti. Incluso expresando a tu hijastro que su padre lo ama. Los niños necesitan y anhelan escuchar y que se les muestre eso. El amor es principalmente paciente y amable, y parece que se lo comunicas al niño. No solo asegurándole el amor de su padre, posiblemente también declarando su propio amor por él, sino también proporcionándole estructura y consistencia a su vida, y mostrando preocupación por su bienestar. Incluso su publicación aquí es una declaración de amor y preocupación por su hijo.

Por otro lado, hay indicios de que esto no es así en el hogar con su padre biológico. Si el padre te saluda con quejas sobre el niño, cuando lo recoges, eso también es lo que el niño escucha principalmente de su padre, y eso no debería ser así. No me malinterpreten, si uno de mis hijos me habla a mí o a su madre, me lo va a escuchar. Él o ella serán disciplinados para que la próxima vez que se sientan tentados sean menos propensos a hacerlo. Pero, por cada vez que he regañado a uno de mis hijos, puedo contar fácilmente al menos cinco veces que les he dicho que los amo, que estoy orgulloso de ellos, que creo que son increíbles. También ven y saben eso de otras cien maneras: trabajando con ellos en un proyecto de ciencia o arte, llevándolos a una cita individual con papá,

También puede ser que su hijastro tenga una personalidad que anhela estructura. Para niños así, dos días de tiempo completamente abierto, sin estructura, sin horario, pueden ser particularmente estresantes y propiciar el mal comportamiento. ¿Puedes sugerirle a su padre que tenga algunas cosas más estructuradas? ¿Tiene algunas cosas que hace regularmente junto con su hijo? ¿Hay alguna tarea que pueda planearse para esos fines de semana y que su padre pueda comprometerse a ayudarlo?

Todo esto suena como una situación muy difícil, y sé que mi respuesta es pobre, pero, por lo que vale ...