¿Cómo trato con los arrebatos violentos de mi esposa alrededor de nuestro hijo?

Cada vez me preocupan más los arrebatos de ira de mi esposa. Ella tiene un fusible muy corto y muy pocas estrategias de afrontamiento, por lo que cuando algo sale mal (cualquier cosa, desde una invitación a una fiesta de cumpleaños que se rechaza, a un frasco que no se abre la primera vez, a tener hambre), es propensa a la ira, generalmente apretando los puños, gritar y maldecir y ocasionalmente golpear o tirar cosas. La ira generalmente se dirige a la persona más cercana, independientemente de si esa persona ha causado el problema. Esa persona usualmente soy yo, pero ocasionalmente es nuestro hijo de dos años, y eso es lo que me está empezando a preocupar.

No quiero que ella le maldiga a nuestro hijo, e incluso cuando las palabrotas se dirigen a otra parte, me siento mal por nuestra hija, que tiene que ver esta muestra de mala actitud. Me enfrento a mi esposa al respecto y ella admite que está mal y promete no volver a hacerlo, pero lo hace. Realmente no creo que ella tenga ningún control sobre eso.

Sé que ella nunca sería intencionalmente violenta hacia nuestro hijo, pero sé que está justo al borde de perder el control de sus propias acciones. Es raro que la ira se intensifique hasta ese punto, pero ha habido ocasiones en las que solo he querido arrebatar a nuestra hija y estar entre nosotros, por si acaso.

Le pedí que viera a un médico u otro profesional (¿tal vez el control de la ira?) Pero no se involucrará en esa conversación en absoluto. Siempre ha sido un poco así, pero el estrés de la paternidad parece sacarlo a la luz cada vez más.

De lo contrario, es una persona perfectamente inteligente, razonable y amorosa, así que no estoy interesado en ningún comentario de solo dejarlo. No tengo ideas sobre cómo lidiar con esto que sucede frente a nuestra hija, porque estoy seguro de que si continúa, la dañará emocionalmente de alguna manera.

Tiene razón en preocuparse por el bienestar emocional de su hija. Ella tiene una vida muy dura (no termina cuando se va de casa) si algo no cambia. En 1986, Ney et al publicaron un estudio seminal que muestra que de 5 tipos de abuso (físico, verbal, sexual, negligencia física y negligencia emocional), los niños maltratados verbalmente fueron los más afectados negativamente, con baja autoestima, enojo autodirigido, comportamiento agresivo y pesimismo sobre su futuro.

Eres un adulto y puedes manejar los cambios de humor impredecibles (o predecibles) de tu esposa. Una razón es que, como adulto, sabes cómo mantenerte a salvo. Estás en una situación de ser tan (o quizás más) poderoso como tu esposa. Tienes poder sobre tu ser físico. Probablemente también pueda retirarse físicamente de una situación alarmante.

Sin embargo, su hija está completamente indefensa y depende de sus padres para mantenerla a salvo en un mundo que tiene desafíos más que suficientes para enfrentar. Permitir que sea sometida a un padre volátil y aterrador hará un daño psicológico considerable.

Imagínese, si puede, cómo se sentiría acerca de la ira de su esposa si tuviera un accidente y, en consecuencia, estuviera parapléjico con una capacidad limitada para comunicarse. Estás con ella todo el día (sin ir a trabajar) y eres totalmente dependiente de ella. No tiene forma de ayudar a su esposa a calmarse o negociar la situación. Te está gritando en tu silla de ruedas, y no puedes simplemente alejarte. Hay poco que puedas hacer excepto soportar su ira cada vez y esperar que no te arroje algo o te golpee esta vez. Si le das la espalda, ¿se enojará aún más? Si puedes imaginar eso, podrías tener una ventana a la situación de tu hija. Los niños pequeños de padres emocionalmente inestables a veces temen que sus padres los maten. Además, su hija no tiene ningún recurso, excepto esperar su protección durante estos eventos, que son traumáticos independientemente de a quién se dirija la ira.

Agregue a eso el hecho de que los niños pequeños piensan que el mundo gira en torno a ellos. Tu hija pensará que es su culpa que mamá esté tan enojada. Crecerá pensando que es una mala persona que merece ser abusada emocionalmente.

Dices que no quieres dejar a tu esposa, y quiero respetar eso. Pero sepa que para quedarse, está actuando como si su ira fuera un comportamiento aceptable (en acción, no palabras).

No puedes proteger a tu hija mientras su madre es la cuidadora principal. Como dijiste,

Me enfrento a mi esposa al respecto y ella admite que está mal y promete no volver a hacerlo, pero lo hace . Realmente no creo que ella tenga ningún control sobre eso.

Puede pensar que no puede controlarlo, puede pensar que no puede controlarlo, pero la verdad es que no tiene una razón válida, en realidad ninguna, para negarse a buscar ayuda para su trastorno del estado de ánimo.

No tienes muchas opciones si quieres permanecer en esta relación. Algunos de ellos son

• comience la terapia usted mismo para saber por qué su esposa se comporta de la manera que lo hace y cómo puede establecer límites saludables ‡
• para convencerla de que busque asesoría profesional y que permanezca en ella siempre que sea un problema
• sacar a su hija de esta situación (¿puede vivir con su abuela?) hasta que su esposa aprenda a controlarse a sí misma permanentemente

¿Es legal esta última opción? Es si su hija está siendo maltratada (el abuso verbal cuenta). Comience a reunir pruebas con su teléfono inteligente y almacene la evidencia donde no tenga acceso. Probablemente ella también se enfurecerá por esto, pero me parece que debes comenzar a hacer algo radicalmente diferente si quieres que ella obtenga asesoramiento.

Lo que puede hacer por su hija es limitado, pero todo ayuda: amarla, validarla, darle un vocabulario emocional para que pueda expresarse ('asustada / triste / enojada / feliz / etc.), asegúrese de que ella sepa eso la ira de tu esposa no es su culpa, y protégela de las furias de tu esposa. Ella te necesita.

‡ Tu esposa culpa a los cambios : cuando está enojada, culpa a alguien u otra cosa por el comportamiento en el que se involucra. Es probable que inicialmente cuando la enfrentes, se enoje más y te culpe. Debe estar preparado (aquí es donde le ayudará su terapia) para manejar esto. Es probable que empeore antes de mejorar.

_{Aquí hay más literatura de la que puedes sacudir.
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palos
adultos , piedras y palabras hirientes: efectos relativos de diversas formas de maltrato infantil Evidencia preliminar de anomalías en el tracto de la materia blanca en adultos jóvenes expuestos al abuso verbal de los padres Verbo
parental abuso y el papel mediador de la autocrítica en los trastornos de internalización de adultos}

No puedo ser más completo que @anongoodnurse, pero puedo decir que debes tratar esto muy en serio. Debe decidir si cuidar a su esposa o cuidar a su hijo.

Usted y su esposa se casaron, y parte de eso fue una promesa (quizás implícita) de cuidarse el uno al otro. Pero tu esposa es adulta. Ella tiene amigos, parientes, recursos. Puede razonar y tomar decisiones que alteran la vida. Si necesitaba irse para preservarse, podría hacerlo.

Su hijo, sin embargo, depende absolutamente de sus padres. Ella no puede cambiar sus circunstancias; ella solo puede cambiarse para adaptarse. Ella sabe poco más allá de su pequeña familia; ella está aprendiendo de qué se trata el mundo, y lo está aprendiendo de ustedes dos. Si lo que le sucede a ella se siente mal, ella asumirá que el problema es ella, no tú, y cambiará su modelo mundial para que encaje. Se está formando, y parece que se está formando en un molde dañado.

Dada esta opción, creo que la respuesta es clara: debe hacer lo necesario para cuidar a su hija. Más allá de eso, lea atentamente la respuesta de @anongoodnurse y comuníquese con personas de su confianza para obtener asesoramiento y apoyo. Buena suerte.

Usted tiene mi respeto, y muchas otras personas, estoy seguro, por publicar aquí y querer lo mejor para su situación familiar.

Sé que ella nunca sería intencionalmente violenta hacia nuestro hijo, pero sé que está justo al borde de perder el control de sus propias acciones. Es raro que la ira se intensifique hasta ese punto, pero hay momentos en que solo he querido arrebatar a nuestra hija y ponernos entre nosotros, por si acaso.

Tengo muy poco que agregar a otras respuestas, pero tengo dos pequeños comentarios para agregar. En estas situaciones, es posible que necesite "hacerle frente" a su esposa, aunque esto puede ser realmente difícil. Creo que también puede ser útil si su esposa está dispuesta a disculparse después con su hija. No sé si alguno de estos puntos sería útil para su situación.

Ahora puedo estar completamente equivocado aquí, pero algo que podría estar sucediendo aquí es 'baby blues' o depresión posparto en su esposa, dado que su hijo tiene 2 años. Si esto es parte de lo que está sucediendo, descubrirlo puede conducir a posibles caminos a seguir.

Solo puedo decir que en tal situación si su esposa no quiere buscar tratamiento, o si tal no funciona, debe comenzar a registrar tales brotes y mantener los registros en un lugar al que no pueda acceder como prueba de su presentación de divorcio

Estoy viviendo un dilema similar. No es tan extremo, pero mi esposa se permite enojarse, gritar y atacar a nuestra hija de tres años. Conociendo el impacto que esto puede tener en mi hija, DEBO solicitar el divorcio de inmediato (para proteger a mi hija). El problema es que tiene que sopesar el impacto psicológico de perder a uno de los padres en su vida cotidiana, por buena o mala que sea su madre. Además, ese es el mejor de los casos. Como padres, todos estamos en una gran desventaja en cualquier proceso de separación o divorcio cuando argumentamos que se nos debe dar la custodia de nuestros hijos.

Incluso si la madre es abusiva y tiene serios problemas como padre, es difícil demostrar lo contrario, además de que los tribunales generalmente se ponen del lado de las madres de todos modos. ¿Qué pasa entonces? Mientras esté en casa (sea cual sea el infierno que tenga que pasar cada día por su esposa), todavía está allí para proteger a su hijo al menos hasta cierto punto. Puede intentar explicar tales situaciones, suavizar los golpes psicológicos que cada una de esas sesiones de gritos provoca al niño. Después de tal divorcio en el que pierde la custodia de su hijo, en realidad lo abandona para vivir solo con la madre psicológicamente abusiva.

Por lo tanto, es una situación muy difícil y usted es el único que conoce la situación lo suficientemente bien como para decidir cuál es el mejor curso de acción. Un terapeuta puede ayudarlo a lidiar personalmente con la situación y puede encontrar la manera de convencer a su esposa para que busque ayuda, así que sí, eso es imprescindible si es posible. Pero lo más importante es que debe buscar un terapeuta que también pueda aconsejarle sobre cómo ayudar a su hijo a lidiar con los golpes psicológicos diarios perpetrados por su madre. Al estar en una edad formativa, las experiencias que vive un niño a una edad temprana tienen un impacto grande y a veces vital en el resto de su vida.

Es posible que a su esposa no le parezca lo suficientemente significativo como para cambiar sin aliento. Un abogado puede ayudar, pero puede crear un nivel adicional de tensión, incluso si usted explica que no tiene intención de divorciarse.

Los acosadores generalmente detendrán el acoso cuando su comportamiento tenga consecuencias negativas para ellos. Una llamada a la policía puede sonar extrema, pero puede ser el ímpetu que su esposa necesita para realizar el trabajo interpersonal requerido para realizar cambios.

Sin embargo, muchos condados tienen una línea de crisis de salud mental atendida por trabajadores sociales de nivel de maestría. Llamar a la línea de crisis será una forma efectiva de comunicar la gravedad de su preocupación sin correr el riesgo de un arresto.

¿Cómo sabes que ella está "justo al borde de perder el control"? ¿Ha perdido el control y ha sido violenta contigo? Si no, realmente no lo sabes; Algunas personas que gritan o incluso arrojan cosas todavía están bajo control, y algunas personas que mantienen su frustración reprimida pueden tener más probabilidades de estallar en violencia inesperadamente.

Por lo que vale, crecí en un hogar donde mi madre solía gritar mucho. En discusiones con mi padre, ocasionalmente tiraba platos al suelo y los rompía. Ella podría haber tratado de golpearlo una o dos veces, sin éxito ya que él era mucho más grande y más rápido. Con mi hermano y yo, ella se limitó a los gritos. Nos acostumbramos e ignoramos, y no causó daño emocional.

Como mencionas una correlación con el hambre, en ocasiones puedes sugerirle que coma algo cuando comience a ocurrir, o incluso cuando aún no lo haya hecho. Ayudará si ella reconoce la correlación con el hambre. También puede sugerirle que consulte con un médico sobre la posible hipoglucemia, síndrome metabólico o diabetes, lo que puede conducir a niveles irregulares de azúcar en la sangre que podrían estar contribuyendo al problema.

Con mi madre, estoy bastante segura de que la ruptura del plato se produjo en discusiones cuando estaba convencida de que mi padre no la estaba escuchando. Es posible que su situación no sea similar a este respecto, pero si los gritos están en el contexto de una discusión, podría intentar escuchar con atención y hacer todo lo posible para comprender su punto de vista, incluso si eso es difícil en el calor del momento. .

A mi entender, la mejor manera de solucionar este problema es el divorcio legal. Obviamente mantendrá a su hijo si demuestra los efectos nocivos de la madre del niño sobre él. Como es muy joven, otra madre no debería ser un problema. Según yo, cuando las mujeres se vuelven intolerables, no las toleren.