Un niño de 3 años quiere atención constante, golpes y popó deliberadamente en calzoncillos cuando no lo consigue

Tengo un niño de casi 3 años cuya energía se ha vuelto casi ilimitada, junto con una nueva necesidad, agresión y desafío. Quiere correr y jugar durante todo el día. No puede quedarse quieto durante más de 10 segundos la mayor parte del tiempo. Jugamos con él y le leemos libros tanto como podemos, horas a la vez y muchas actividades, pero eventualmente nos cansamos u otras cosas demandan nuestra atención. No podemos estar jugando con él todo el día .

A medida que se cansa más de jugar y especialmente cuando tenemos que hacer algo más o comenzamos a interactuar entre nosotros en lugar de él, se agita cada vez más y comienza a golpear y lanzar cosas para llamar la atención. En este punto, hacemos que se quede en su habitación o lo echamos a dormir una siesta, pero a menudo se enoja por esto y ha comenzado a orinar y defecar deliberadamente en sus calzoncillos (en su mayoría está entrenado para ir al baño y obviamente es deliberado). Cuando dejamos su trasero medio desnudo, hace pipí y caca en el suelo. Él sabe que estas son cosas malas y las está haciendo a propósito.

A menudo se despierta temprano de su mal humor de la siesta, pero se niega a volver a la cama, simplemente sale de su habitación. Si mantenemos la puerta cerrada, él tira un ataque, destroza su habitación y vuelve a la rutina de orinar y defecar en el piso. El pipí y la caca parecen interminables. Una vez que sale (no podemos mantenerlo en su habitación para siempre ...), inmediatamente golpea y arroja cosas en el primer segundo que alguien no le presta su atención 100% indivisa. Luego volvemos a ponerlo en su habitación y el ciclo continúa ...

Nos estamos volviendo locos. No creemos en el castigo corporal y estamos empezando a sentir que nos estamos quedando sin herramientas disciplinarias. ¡Siento que su comportamiento está pidiendo atención, pero darle todo lo que parece querer no ayuda! De hecho, ¡lo está volviendo loco! ¡Y a nosotros también!

En mi opinión, si no estás dispuesto a considerar el castigo corporal, estás restringiendo innecesariamente tus opciones. Si no cree en él, pero está dispuesto a considerarlo, presentaré el caso, ya que mi experiencia demuestra que es el método más efectivo para criar a un niño feliz, saludable y de buen comportamiento mientras fomenta una relación amorosa.

En mi experiencia, la mayoría de las personas que se oponen al castigo corporal se sienten así porque les hace pensar en padres enojados que golpean a sus hijos con cinturones hasta que se llama a DFS y se llevan a los niños. Eso ciertamente perjudicará a sus hijos y arruinará su relación con ellos.

En consecuencia, muchas personas han huido al extremo opuesto: solo usando cosas como tiempos de espera o quitando privilegios. No me gustan porque dependen de largos períodos de tiempo para ser efectivos. En lugar de azotar la mano de un niño durante 3 segundos y luego perdonarlo y reanudarlo para amarlo y jugar con él, le quitas el juguete durante 30 minutos mientras reflexiona sobre lo malvado que estás por tomar su juguete y lo enojados que están contigo. Veo personas a mi alrededor usando este método y produciendo niños que son desobedientes y, lo que es más importante, infelices.

Sin embargo, hay una tercera opción: hacer bien el castigo corporal. Tarde o temprano, todos tenemos que aprender que defecar en el piso no es una forma aceptable de manejar el conflicto. Si esperamos veinte años antes de abordar este problema, aunque puede que no implique ningún golpe en la mano, será mucho más doloroso que si lo abordamos de manera decisiva a uno o dos años enseñándoles a asociar el mal comportamiento con el golpe en la mano. Aquí hay una lista simple de todo lo que necesita saber para enseñarle a un niño pequeño a manejar conflictos:

• Se consistente. La primera vez que desobedecen y cada vez después hasta que reanuden la obediencia, inmediatamente los golpean en la mano. Si afloja en esto, inmediatamente continuarán comportándose mal. Cada vez que desobedecen y no le das un manotazo, dices (con tus acciones) "Está bien desobedecer al menos una vez porque me toma dos veces hacer que te castigue". No necesitas hacerlos gritar y llorar, solo enséñales a asociar la desobediencia con un golpe en la mano.
• Se amoroso Nunca los azotes si estás enojado o no tienes el control. Es mucho mejor ser ocasionalmente inconsistente que convertir la disciplina saludable en violencia. Incluso mientras golpeas su mano, no levantes la voz, no les pongas caras enojadas, etc. .
• Se indulgente. Inmediatamente, tan pronto como vuelvan a comportarse, acéptelos y continúe amándolos, jugando con ellos o haciendo lo que sea que estaba haciendo antes de necesitar disciplinarlos.
• Se elegante. A veces mi hija se toma un segundo para hacer lo que le pido. A veces ella hace algo cercano pero no lo que yo quería. A veces lo intenta pero no lo logra. La felicito de todos modos (hemos estado golpeando los puños últimamente) y no la disciplino. Es su corazón lo que cuenta, no si reemplazó perfectamente lo que tomó que no debería haber hecho.

Si haces esto, apuesto a que te sorprenderá. Puede tomar un tiempo para hundirse pero, cuando se dan cuenta de que lanzar un ataque les dará un golpe, dejarán de considerarlo. En lugar de llorar cuando dices "No hay jugo por ahora", continuarán jugando y riendo como antes. Mi esposa y yo recibimos cumplidos todo el tiempo por lo dulce y bien portada que es nuestra niña y estoy seguro de que es por eso.

Tenga en cuenta que hacer esto bien es simple pero no fácil. A veces no querrás levantarte si se están portando mal en la habitación. A veces, es posible que no estés seguro de si están desobedeciendo o no. Sin embargo, estoy seguro de que con amor, gracia y mucho esfuerzo consciente y deliberado, puede hacer un gran trabajo.

Nota : Aunque no lo he probado, dudo mucho que sea una estrategia efectiva para criar adolescentes. Comenzamos a hacer esto cuando mi hija comenzó a hacer ataques, golpes, etc., alrededor de 15-18 meses. Ella tiene ahora 21 meses y un ángel. Si su hijo tiene la edad suficiente para entablar una conversación lógica y reflexiva, primero lo recomendaría encarecidamente. Sin embargo, como tienes un niño de tres años que parece estar fuera de control, esto es lo que sugeriría.

Cuando un niño pequeño muestra un comportamiento como este, está luchando por comunicarse y luchando por regular una emoción.

Es muy difícil para los padres, cuando se enfrentan a "travesuras" deliberadas como cagar en el suelo, mantener una calma amorosa.

Según tengo entendido, hay dos objetivos:

1) ayúdelo a desarrollar confianza para jugar solo y entretenerse.

2) establecer límites apropiados y hacer cumplir estos.

Trabajar en el primero reducirá la necesidad del segundo.

Desea que su hijo disfrute jugando solo. Esto llevará algún tiempo para lograrlo. Cuando juegas con juguetes o dibujas, puedes comenzar el proceso de desconectarte de esas actividades. Comience a pararse y sentarse. Luego camine a una habitación diferente, aún hablando con su hijo, y camine de regreso. Luego camine a una habitación diferente y quédese allí por un minuto o dos, y camine de regreso. El objetivo aquí es mostrarle a su hijo que usted está allí y que puede jugar solo sin perderlo. Recuerde alabar copiosamente el buen comportamiento. Las tablas de calcomanías y los premios ayudan. Mucha atención después de un buen comportamiento ayuda.

Querrás alentarlo a usar palabras, no acciones, para expresar emociones. Los niños necesitan ayuda para aprender emociones. Hay muchos libros ilustrados que pueden ayudar. Describa la situación y pregúntele a su hijo "¿cómo cree que se siente en esa situación? ¿Feliz o triste?" (Comience con contrastes obvios, trabaje para diferencias más sutiles). Una vez que el niño puede nombrar las emociones, puede pasar a enseñarle a su hijo sobre el comportamiento que funciona cuando tiene una emoción fuerte frente a un comportamiento que no funciona.

También debe reconocer lo que siente su hijo. "Sé que quieres jugar conmigo. ¿Realmente quieres no? ¿Es un poco triste, no es así, que no puedo jugar contigo en este momento?"

También desea límites claros, fáciles de entender, firmes, para un comportamiento aceptable. El castigo por romper esos límites debe suceder entonces, y no debe durar más de 5 minutos. (La corteza prefrontal de su hijo no se desarrolla completamente hasta los veinte años, por lo que los castigos más largos no son efectivos y probablemente sean contraproducentes.

Cuando su niño hace caca, usted dice "No. No hacemos caca en el piso. No hacemos caca en nuestros pantalones. Necesita sentarse en el paso de pensar y pensar en ello", luego limpiarlo y llevarlo al paso de pensar . No dejes que convierta esto en un juego. A su edad, tres minutos en el escalón es un tiempo efectivo. Cuando termine, le preguntas si lo ha pensado; lo que hizo mal; lo que debería hacer en el futuro; y lo que va a hacer ahora.

Encontré este sitio web útil. Normalmente copiaría partes de él aquí, pero es largo y todo es útil.

http://www.zerotothree.org/child-development/challenging-behavior/toddlers-and-challenging-behavior.html

También me gusta la discusión matizada de este sitio web sobre "actuar", enfatizando que no lo está haciendo para llamar su atención tanto como lo está haciendo porque no sabe cómo expresar o controlar su fuerte emoción. http://www.gentleparenting.co.uk/kc/time-out-or-time-in/

Algunas ideas:

Hambre / sed: Mis pequeños humanos malhumorados se vuelven más irritables cuando tienen hambre o sed, y si puedo ver cómo se juntan las nubes, a menudo puedo evitar la tormenta ofreciendo un aperitivo o una bebida. ¿Has podido ver el mal humor llegando a tiempo para evitarlo?

Juego independiente: hemos tenido éxito al ayudar a nuestros hijos a aprender a jugar de forma independiente. Nuestro hijo está obsesionado con los camiones, por lo que sacamos algunos, lo iniciamos con algunos escenarios de juego y luego nos desconectamos suavemente de la obra una vez que se ha metido en ella. Con nuestra hija, eran autos o arena; ahora son legos.

Ejercicio: Me gustan las artes marciales (muay thai y kali) y les enseño a mis hijos algunos de los fundamentos de kali (usando un fideo de piscina que corté en longitudes apropiadas). Esto le da a mi hijo el ejercicio físico que podría necesitar para ayudarlo a calmarse, al tiempo que le da una salida para los locos (vamos al patio trasero cuando no puede concentrarse lo suficiente como para practicar, y simplemente correteamos con el kali "palos" gritando un poco); Esto es algo más que, con suerte, puede hacer de forma independiente (aunque los gritos en la casa fueron eliminados)

Finalmente, cuando uno de los míos es absolutamente plátano y está actuando, y siguen presionando incluso después de un tiempo de espera, me voy a acurrucar. A veces, solo toma cinco minutos para tirar del niño malhumorado a mi regazo y acurrucarlo (aunque a veces luchan) y decirles cuánto los ama los ayudará al menos a calmarse lo suficiente como para volver a enganchar el lóbulo frontal.

Un amigo mío tuvo un problema similar. Su hijo de siete años estaba completamente fuera de control. Sus berrinches eran volcánicos y completamente manipuladores. Estaban aterrorizados de salir en público porque él arrojaría cosas a extraños al azar y las rompería solo para vengarse de ellos por restringirlo de alguna manera.

Un consejero al que fue a ver con su esposa lo llevó a un tratamiento bastante radical. Sacaron todo de la habitación de su hijo; libros, juguetes, ropa, cama. (No recuerdo si esto sucedió de una vez o de manera incremental, por ejemplo, si destruyó un juguete o estropeó su cama, se lo quitaron). Se quedó con una habitación extremadamente desnuda (y, por cierto, más fácil de limpiar).

Entonces su hijo tuvo que recuperar todo. Después de un día de buen comportamiento, devolverían un objeto a su habitación. Al principio eligieron qué objeto era, luego se le permitió elegir. Cualquier mal comportamiento importante lo perdió lo último que se había ganado. Al menos una vez que sé que tuvieron que comenzar en la zona cero nuevamente. Fue terriblemente agotador para ellos, pero creo que la sensación de que al menos tenían un camino hacia la recuperación lo hizo menos agotador que sentir que no había nada que pudieran hacer.

Todo valió la pena. Su hijo se comporta razonablemente bien ahora. El berrinche ocasional no pasa mucho por el ceño fruncido y el ocasional pisoteo a su habitación. No más roturas, maldiciones o gritos.

Desearía poder recordar el nombre de esta forma de terapia (¿alguien ha oído hablar de ella antes?) No estoy seguro de si funcionaría para usted, pero no lo intente por capricho. Tienes que estar totalmente comprometido y preparado para superar lo que va a ser un proceso muy difícil ya largo plazo. Dudo que lo hubieran logrado sin el fuerte apoyo de su consejero.

En primer lugar, ¿cuándo comenzó eso? ¿Cómo se intensificó? ¿Fue gradual o simplemente sucedió de repente? Intente descubrir la fuente de este comportamiento, tal vez haya uno. Si lo sabe, puede manejar mejor la situación.

Para mí, la defecación es cruzar la línea. Los niños se preocupan, hacen berrinches, tenemos que ser comprensivos, pero también tiene que haber límites. No creo que el castigo corporal funcione en esta situación.

Los tiempos desesperados requieren medidas desesperadas . Haz que limpie el pipí y la caca en su habitación. Al menos haz que lo intente, porque no es probable que lo haga bien. Lo que importa es el intento, que él reconoce lo que había hecho e intenta arreglarlo. Si no lo hace, no lo limpie usted mismo. Sé estricto y no te rindas. Corta todos los bocadillos, la televisión y los juegos y dale solo los alimentos más básicos, nutritivos pero aburridos para comer. ¿Quieres leer un libro, hijo? Limpia la caca. ¿Quieres el buen jugo en lugar de agua? Limpia la caca. Y así.

No conozco a su hijo, y no soy un profesional médico o de salud mental, pero he leído bastante sobre el TDAH (ya que tengo un hijo con TDAH), y su protesta es bastante típica de lo que los padres de Los niños con TDAH tienden a decir antes de recibir el diagnóstico. (¡Y a veces también después!)

Su pregunta implícita es: ¿Qué podemos hacer sobre esta situación insostenible?

Mi respuesta es comenzar con su pediatra o médico de atención primaria. Cuando haga la cita, dígale a la recepcionista que desea que el médico evalúe a su hijo para detectar el TDAH. Pueden sugerirle que complete un cuestionario de evaluación antes de su cita, y esta es una excelente opción si no desea alargar las cosas. Además, sería útil para usted imprimir su pregunta SE y llevarla a la cita.

Trate de llevar a su pareja u otra persona que conozca bien al niño para la cita, para vigilar al niño en la sala de espera si hay algo de lo que quiera hablar con el médico en privado.

Si, de hecho, su hijo tiene TDAH, solo significa que está conectado de manera diferente que el niño promedio, no es algo malo. Pero saber cómo está conectado puede darte la clave para entender a tu hijo. Hay una variedad de mecanismos de afrontamiento que se abren a una familia cuando hay un diagnóstico de TDAH. Y un diagnóstico de TDAH no se grapa automáticamente en una receta para medicamentos estimulantes o cualquier otro medicamento, para el caso.

Ya sea que su hijo tenga TDAH o no, una cosa que puede serle útil es programar un tiempo de juego fuera de la casa para su hijo, como la guardería, Head Start o intercambiar fechas de juego con otra familia. Soy el padre de un niño con una energía e iniciativa inconmensurables. ¡A menudo me siento como la madre de Superman! No habría llegado tan lejos (ahora tiene 12 años) sin algunos descansos programados.

Buena suerte.

(Editado para mayor claridad 6/7, gracias a @Erica por su útil sugerencia de redacción).