¿Debería tratar de proteger a mi hijo de escuchar que su padre no quiere tener nada que ver con sus dos hijos?

Mi ex esposo, que tenía cerca de 30 años cuando tuvimos nuestro primer hijo, y 33 cuando tuvimos nuestro segundo hijo, no ha visto a sus hijos desde 2008 ... Nos separamos cuando el más joven tenía 6 meses, pero como su novia era bastante más joven, nunca tuvo tiempo de verlos ... Desde que rompimos, él mantuvo a los niños 56 veces en el primer año (mantuve registros) y luego solo los vio una vez al año durante los próximos dos años. Como mi hijo mayor tenía 5 años, no hemos tenido noticias suyas (ahora tiene 12 años).

He hecho todo lo posible para protegerlos. No hablo mal de él, ya que son la mitad de él, pero todo lo que puedo decir es que su padre es egoísta ...

Mi hijo mayor llamó a su padre, y con razón, estaba molesto y enojado, pero el padre colgó de él y luego le envió un mensaje de texto a su hijo diciendo que nunca intentes contactarme de nuevo. Así que mi hijo intentó conocer a su lado de la familia. llamando a sus abuelos, quienes procedieron a culparme por todo ... Cuando mi hijo dijo que no tratara de meter a mi madre en esto, su abuelo se enojó y mi hijo colgó. Ahora dice: sé cómo son y nunca volveré a contactarlos.

¿He hecho lo correcto al dejar que mi hijo los contacte? ¿O no los estoy protegiendo lo suficiente?

Creo que hiciste bien.

Sí, es una experiencia difícil de rechazar así cuando tienes doce años, pero si realmente nunca hablaste mal de su padre y aún tienes los registros de sus (no) visitas, hiciste todo lo que pudiste.

Si evitaste que contactara a su familia paterna, creo firmemente que esto habría llevado a una imagen "desconcertada" de cómo esta parte de la familia "desaparecida" habría sido "¡oh, tan maravillosa" si no hubieras estado en la manera. Creo que su hijo tenía todo el derecho de contactar a su padre. También creo que con la pubertad a la vuelta de la esquina, mejor ahora que más tarde, tan duro como parece.

La pelota está claramente en la cancha del padre ahora (y lo ha estado durante años). Si rechaza el contacto, que así sea. Tampoco puedes cambiar el comportamiento de los abuelos, algunas personas siempre mantendrán a su familia inmediata, pase lo que pase.

Pero cuando lamenta que su hijo se esté perdiendo de la familia, recuerde que los que se están perdiendo en este escenario son el padre y los abuelos que no pueden ver crecer a sus nietos. Su mala suerte, en mi humilde opinión.

Como padrastro de un gran joven de 17 años cuyo padre se fue cuando tenía 4 años, sí, hiciste lo correcto. Y yo iría un paso más allá y diría que deberías defender a los abuelos que, durante años, solo han estado escuchando un lado de la historia y, por lo tanto, probablemente el donante de esperma les dijo que estabas bloqueando las visitas.

Es una pena que haya otra familia entera por ahí que podría estar dando amor y apoyo a este niño, pero no lo están. Y si su hijo alguna vez quiere volver a intentarlo, le digo que lo facilite nuevamente y que esté allí sin juzgarlo si no funciona nuevamente.

Mi hijo (de paso), y para mí la parte de "paso" no tiene sentido ya que lo amo tanto como a mi hija biológica, ha intentado contactar a su padre un par de veces con resultados mixtos. Y he facilitado a todos, y he estado allí para hablar de eso con él cada vez. Y le digo la verdad: es su padre el que se está perdiendo más que él, porque él es el que elige no tener a su hijo en su vida. No entiendo eso, pero no soy él. Y si alguna vez construye una buena relación con su padre, me alegraré por él. Para mí, ya he tenido el mejor regalo. He tenido el honor de ser su padre durante los últimos doce años.

Y mi hijo nunca vendrá a mí y se preguntará si las cosas podrían haber sido diferentes porque piensa que podría haberle impedido tener una familia más grande en su vida. Él sabe de principio a fin que siempre estuve dispuesto a compartir su vida con el círculo más amplio posible. Y nunca he hablado mal de su padre, solo expresé su pesar porque su padre parecía incapaz de asumir el papel para el que tuvo la oportunidad. Porque eso es sinceramente como me siento. Algunas personas simplemente no están preparadas para el trabajo de padres. Triste pero cierto.

Eso era lo correcto que hacer. Imagine lo que podría haber pasado si "protegiera" más a sus hijos. Solo tendrían tu palabra contra un padre que podrían haber imaginado que te quitaran de sus vidas. Ahora saben con certeza quién es y tienen que aprenderlo por su cuenta. Puede tener algunos problemas a corto plazo y sentirse mal, pero a la larga, hizo lo correcto.

Michael Broughton escribió una respuesta fenomenal.

Me haré eco de la respuesta general de que no debes proteger a tus hijos de las partes infelices de la vida. Los niños crecen enfrentando y superando desafíos, no mimando.

Dicho todo esto, hay dos cosas clave que sacaría de estas respuestas:

Primero, es de suma importancia que esté allí para actuar como un puerto seguro cuando sucedan estas cosas. Permitir que sus hijos enfrenten desafíos nunca significa que retire todo el apoyo u orientación, solo significa que les permite experimentar la vida y aprovechar la oportunidad de enfrentarla de frente con sus propias fuerzas. Esté allí para aconsejar, simpatizar, escuchar y apoyar a sus hijos. Pero como otros han dicho, hágalo sin juzgarlo; No sabes lo que ha sucedido en la vida de los demás para estimular este comportamiento. Sea un ejemplo fuerte, bueno, compasivo y empático para que sus hijos aprendan a superar la adversidad con la cabeza en alto y el corazón en lo correcto.

En segundo lugar, asegúrese de que no hay nada que haya hecho a sabiendas o sin saberlo para bloquear una posible relación entre sus hijos y sus familias biológicas. Verifique doble y triplemente sus palabras y acciones. Para la mayoría de nosotros, la reacción natural es levantar las manos del cansancio, el rencor u otra motivación y renunciar. Siempre vale la pena intentar por la familia, y tu amor por tus hijos será claro para ellos si nunca dejas de intentar ayudarlos a ser parte de todas sus familias.

Finalmente, si está haciendo todo lo posible para cumplir con los ideales (incluso si no cumple, como muchos de nosotros hacemos), entonces está haciendo todo lo posible para hacer lo correcto. Eso es todo lo que cualquiera de nosotros puede hacer, y eso es todo lo que cualquiera puede esperar razonablemente.

Si ya estás allí, buen trabajo y sigue así. La crianza de los hijos no siempre es fácil, pero vale la pena cada esfuerzo que le dediques.

En mi opinión, si un niño de 12 años quiere hablar con su padre, no tiene derecho a evitarlo, por lo que si las cosas sucedieron de la manera que usted escribió, hizo lo correcto.

Sin embargo, me pregunto por qué su hijo estaría molesto y enojado cuando llama a su padre. Por supuesto, desde tu punto de vista, ciertamente tenía todo el derecho de serlo. ¿Pero tal vez las cosas habrían sido diferentes si le hubiera pedido a su padre que lo viera de vez en cuando, en lugar de acusarlo por no hacerlo? Por supuesto, la interacción entre un niño y un padre es responsabilidad de los padres. Aún así, si un padre no hace lo correcto en todas las circunstancias, ¿tal vez lo haría bajo mejores?

Esta es la parte en la que sugeriría que cuestiones tu papel en esto. Me he divorciado (dos veces, en realidad) con niños y sé muy bien lo difícil que es defender a la persona que arruinó tu relación (porque siempre es la otra, ¿no?) Frente a tus hijos para poder no para hacerlos sentir mal por una de las dos personas que más admiran. Pero sigue siendo lo correcto, y si fallas, tus hijos tendrán que compensar esto.

(Nota: no digo que lo haya hecho, ni, si es así, es una mala persona. Pero si pregunta si hay algo que podría haber hecho mejor, lo vería).

La forma en que resultó esto (y no importa si pudiste haberlo hecho mejor o no), ahora es una situación bastante mala para tus hijos: su padre los rechaza. A la larga, esto tiene el potencial de afectar seriamente su psicología. Si yo fuera usted, me concentraría en estas cosas para hacer frente a la situación:

1. Haga lo que pueda para compensar esa situación. Háblales de ello. ¿Vives con alguien más que pueda reemplazar parcialmente a su padre? Si no es así, ¿tiene un amigo (masculino) al que le gustaría pasar tiempo con sus hijos, haciendo así parte del trabajo que su padre debería estar haciendo? (¿Tienen un padrino?) Si crees que les está afectando, considera un terapeuta. Pero asegúrate de que no sientan que esperas que se rompan bajo esto. Los niños son muy receptivos de esa manera.

2. Trate de no hacer que su hijo se sienta molesto por su padre. No sugeriría que se disculpe, pero tal vez si intenta hablar con él nuevamente sin enojarse (mucho más tarde, por supuesto), ¿tienen la oportunidad de reconciliarse? Eso sería muy bueno para tus hijos.

3. Intenta arreglarlo. Si su esposo no le devuelve la llamada e intenta reparar el daño que ha causado, ¿tal vez pueda hablar con él? Y si él no quisiera hablar con usted, ¿tal vez hay algún amigo (común) al que escuche? ¿O crees que podrías hablar con tu ex suegra? ¿Sería una opción un profesional no involucrado (consejo externo)? Son sus hijos, después de todo, y me pregunto si no tiene ningún interés en su bienestar, y esto se ve amenazado por su negativa a hablar con ellos.

Con suerte, con el tiempo, esto mejora.

Crecí con una maravillosa madre y padrastro. Estuve muy enojado por mucho tiempo porque no conocía a mi padre. Intentaron protegerme de la verdad y cuando era joven nunca lo aprecié.

Como adulto, me casé (mal la primera vez) y terminé teniendo que mantener a los niños alejados de la vida de su padre. No era una persona terrible, solo tenía problemas que significaban que no podía ser un buen padre.

Más tarde me casé con un hombre maravilloso, alguien que nos amó a todos y nos inspiró con su desinterés y generosidad. Él compensó todo lo que se perdieron. Los niños a veces se preguntan acerca de su padre biológico, pero el amor tiene una forma de ayudar a sanar eso.

A veces no lo entiendes de inmediato. Sé la mejor persona que puedas ser y atrae a personas en tu vida que te harán toda una familia. No tiene que ser alguien con quien te cases, solo personas que colectivamente se convierten en tu familia. No tienen que ser biológicos, ¿sabes a qué me refiero? En general, de todos modos, se necesita mucho más que una madre y un padre para criar a un hijo. Se necesita un pueblo y una colección de experiencias para hacernos personas enteras.

Y dígales a sus hijos que pregunten a sus amigos sobre sus padres. Hay buenos padres y malos padres y simplemente buenos padres. Lo más probable es que usted sola como madre sea mucho mejor de lo que sus amigos tienen de todos modos. Esta idea de que una familia tiene que ser de cierta manera no se basa en nada real. En culturas de todo el mundo, la familia no se cría necesariamente en un hogar con dos padres.

Pero es fácil cuando eres joven e inmaduro enfocar la angustia que naturalmente sentirías en algo específico como una forma de explicar cómo te sientes. Si su padre estuviera allí, el enfoque podría estar en otra cosa, ¿verdad?

Entonces, lo más importante es darles el mayor amor posible y ayudarlos a superar sus sentimientos y apreciar todo lo que tienen en su vida de todos modos. Esto es algo tan crucial que si aprenden esto, serán personas increíbles con vidas felices sin importar su circunstancia.