Confundido 5 años

Mi hija, que tiene 5 años y, por lo general, muy feliz y cariñosa, recientemente nos dijo a mi esposo y a mí que quería dispararnos y correr hacia Noni.

Después de hablar con ella, nos dimos cuenta de que esta ira se dirige a mí. Ha pasado una semana y aunque no está repitiendo el hecho de que quiere dispararme, continúa diciendo que no me ama y que quiere que mi suegra sea su mami.

Mi hija también esta semana comenzó a decirme que mi barriga la molesta, me veo vieja, mi nariz es puntiaguda y no cree que sea bonita. Ella también me parece más distante de lo normal. Cometí el error de romper y dejar que me viera llorar por esto en un momento. Mi esposo también está fuera de sí por los comentarios y la actitud que nos presenta.

He estado con mi hija desde el día en que nació. Creo que le muestro amor incondicional y le doy mucho cariño y tiempo.

Vivimos con mi suegra durante un poco más de un año mientras intentábamos trasladarnos a un estado diferente (lo que hicimos hace 6 meses). A veces tuve que corregir a mi hija porque la escuchaba llamar a mi mamá MIL mientras jugaba con ella y también me molestaba porque mi MIL no la corrigió y seguía respondiéndole. Esto ha sucedido mucho antes de que nos mudáramos con ella.

Mi MIL también siente la necesidad de siempre comprarle cosas a mi hija y llevarlas con ella en un viaje aquí o enviarle una caja de cosas con mucha frecuencia, incluso después de haberle recordado amablemente que estamos viviendo en un espacio pequeño y no No tengo espacio para todo. También tuvimos que evitar que mi MIL a veces interfiriera en nuestras situaciones personales, como las vacunas de mis hijas, etc., donde pensó que era su lugar llamar al pediatra de mis hijas e intentar obtener información y cuando no pudo, contactó a otra parte para traernos a casa folletos sobre el tema.

Mi hija durante la semana pasada nos contó sobre 2 situaciones diferentes que mi MIL le dijo que mantuviera un secreto entre ellas (llamar a su mamá era una de ellas).

Por lo general, tratamos de mantener una relación sana y buena con nuestros padres para que mis hijos puedan estar cerca de ellos. Mi hijo, que tiene 15 meses, no recibe la misma atención o tranquilidad de mi MIL que mi hija. Tanto mi esposo como yo hemos tratado de abordar esta situación de manera amable.

Si hubiera estado ausente o negligente en la vida de mi hija, podría entender la confusión, pero leí sus cuentos a la hora de dormir, le dije que era hermosa y cuánto la amaba, que tenía fiestas de té y uñas pintadas, etc. Hemos intentado ignorarla, contándole está bien, la amamos pase lo que pase y está bien, se siente así. Mi esposo incluso ha recurrido a castigarla por las cosas que dice. Hace unos días acordamos que no creemos que deba ser castigada por este comportamiento, pero que tampoco debemos ignorarlo.

En primer lugar, una cierta cantidad de este comportamiento es completamente normal alrededor de esta edad, dirigida hacia el principal disciplinario. Empiezan a ver sus expectativas como "ser malas" y toman represalias. El caso de su hija es inusual en su grado .

El comportamiento de su suegra también es inusual en su grado. Especialmente con las madres que adoraron a su único hijo (solo una suposición en el caso de su esposo), de repente se ven despojadas de su identidad cuando su hijo se casa. Pueden ver a sus nueras como una competencia por el afecto de su hijo. Es difícil superar la noción mental de que ustedes dos son niños, solo jugando a las casitas. Ella te ve cometer errores en cosas que aprendió hace mucho tiempo. Cosas como depender de ella para un lugar donde vivir empeoran esa impresión. No estoy excusando su comportamiento, solo tratando de ponerlo en perspectiva para ti.

Si desea que su suegra lo trate como a un igual, debe actuar como tal y defenderse. En su lugar, le enviaría sus paquetes con notas firmes pero educadas como: "Gracias, pero recuerde que no tenemos espacio para todo esto en nuestro pequeño departamento. Conservamos los crayones, porque sus viejos necesitaban ser reemplazados. , pero pensé que le gustaría mantener los artículos más grandes en su casa para nuestra próxima visita ".

No creo que haya sido un error dejar que tu hija vea que sus comentarios te lastiman. El enfoque a seguir es validar los sentimientos, pero desalentar las expresiones que hieren a otras personas. "Sé que estás enojado porque no te saliste con la tuya, pero no está bien decir cosas que hieren los sentimientos de otras personas". Eso probablemente desencadenará una fase en la que dirá que sus sentimientos están heridos cuando la disciplinas, con lo que respondes: "Intenté realmente no herir tus sentimientos, y es por eso que realmente esperaba que hicieras felizmente lo que se suponía que debías hacer. hacer la primera vez ".

Por otro lado, pedirle a un niño que mantenga un secreto de sus padres es una táctica común de los abusadores de niños. No es que piense que es necesariamente el caso aquí, pero sigue siendo importante enseñarles a sus hijos a no permitir tales secretos y por qué, y que nunca se meterán en problemas por decírselo, sin importar lo que alguien más diga. Si su suegra sabe que usted le enseña esto a sus hijos, estará menos inclinada a esperar el secreto de su hija.

Heide

La persona que necesita ser severamente hablada y castigada es su suegra, y la persona cuyo trabajo es aclarar las cosas con ella es su esposo.

Ahora, centrémonos en su hija: cosas peores sucederán en la adolescencia. Créame.

Tendrá que enfocar todo su amor por su hija para que sea tolerante y no tome sus comentarios y comportamiento personalmente. ¿Quién no haría lo que hace su hija, después de todo el sabotaje que ha cometido su suegra?

Ahora, puede haber otra cosa que contribuya a la situación (además del comportamiento impactante de su suegra): hay un punto en la vida de cada niño, cuando el niño comienza a abandonar Mama-cocoon. Creo que generalmente es aproximadamente a las 6, pero ese es un recuerdo bastante vago, es posible que no lo tenga exactamente correcto. Creo que cuando ocurre esta fase, el niño naturalmente se enfoca más en otro miembro de la familia, como el padre, como una forma de alcanzar cierta distancia de la madre.

Este distanciamiento debe tener lugar para que el niño pueda convertirse en adulto.

Una vez que haya solucionado la situación de la suegra, podrá brindarle disciplina a su hija. "Puedes pensar lo que quieras, pero hay reglas sobre lo que puedes decir en voz alta ... Puedes odiarme por dentro, pero no está permitido decirlo ". Usted y su esposo deberán explicarle esto a su hija un par de veces antes de que comience a aplicarlo.

Cuando esté listo para imponerlo, simplemente póngalo en una silla de descanso en el borde de cualquier habitación en la que se encuentre, durante un minuto. No hablar durante el tiempo de espera. Tampoco puedes hablar con ella durante el tiempo de espera. No se permiten juguetes, libros, etc. en el tiempo de espera. Si ella comienza a hablar o se levanta de la silla antes de que se acabe el minuto, comienza de nuevo. Un reloj de arena funciona bien para esto.

Cuando la envíes a Time-Out, ella debe ir y sentarse sola en la silla de descanso; no deberías tener que obligarla a caminar y sentarse allí. Contar hasta tres. (Explique cómo le funcionará esto con anticipación). Si no está en la silla a las "tres", tendrá DOS minutos de tiempo de espera.

Tu trabajo ahora, Heide, es estar tranquilo y neutral cuando estás con tu hija. Cuando no está cerca, o cuando está dormida, puede derramar su corazón a su esposo o amigo.

Sobre el nombre (mami): entiendo por qué eso te lastimó. Pero déjalo ir. Si su esposo puede cortar la fuente de todas estas tonterías, usted y su hija pronto regresarán a una relación cálida y amorosa. A la larga, no importa cómo te llame. Por favor, no te enojes con tu suegra con tu hija.