¿Cómo puedo reconocer mejor el punto en el que he hablado demasiado al disciplinar y se está volviendo contraproducente?

Vengo de una larga línea de padres felices de conferencias. Esto solía volverme loco cuando era un niño. Me metía en problemas y luego me ponía nervioso. Mis ojos se veían vidriosos y básicamente solo desocuparía mentalmente las instalaciones. Mis propios hijos me lo hacen ahora. Aquí les estoy impartiendo mi vasta sabiduría y experiencia, y todo lo que pueden pensar es "cuándo puedo volver a tocar legos". He estado leyendo un libro llamado "Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen". Hasta ahora, estoy frustrado por los ingeniosos ejemplos dados en el libro. Cuando trato de usar las sugerencias no llego a ninguna parte. ¿Cómo sabes cuándo tus hijos han entendido lo suficiente? No quiero aburrirlos ni molestarlos, pero sí quiero que obtengan algún beneficio de mi conversación.

Es mejor guardar las explicaciones más largas para un momento en que el niño está tranquilo y receptivo.

Entonces, básicamente, en el momento en que hacen algo mal, sean muy directos y al grano. "Debido a que hizo A (algo malo), necesita tener un tiempo de espera", o cualquier método de corrección que esté utilizando. En este punto, es probable que estén muy infelices y estresados, etc., y no son nada receptivos a nada más que intentes enseñarles.

Una vez que el berrinche haya terminado y todos estén felices de nuevo, solo aborda el tema nuevamente suavemente. Algo como...

"¿Recuerdas cuando hiciste A, y papá se enojó, esto fue porque hacer A es muy peligroso y no queremos que te lastimes ...", etc., etc.

Los niños no son tan diferentes a los adultos. Nadie aprende de manera efectiva o es receptivo a nuevas ideas cuando está enojado o molesto. Por lo tanto, guarde las largas explicaciones de cuándo puede tener la esperanza de hundirse.

¿Estás hablando con ellos o con ellos? Los míos hacen lo de los ojos vidriosos, la mente está a un millón de millas de distancia cuando me quejo de esto o aquello; cuando veo que esa mirada comienza a amenazar, me detengo y les pregunto (a) qué dije, (b) por qué te estoy diciendo esto, (c) qué sucederá si continúas con [inserta una mala decisión o comportamiento aquí] ? Si no soy lo suficientemente rápido con la redirección, tengo que volver a llamar la atención del niño y comenzar de nuevo, así que me está entrenando para prestarle atención también.

Y cuando discuto activamente la situación con ellos ("por qué tomamos una mano en el estacionamiento / no nos lanzamos al tráfico") y responden con algo que tiene sentido ("porque el auto es más grande que yo y tú puedes" No me traiga otro de la tienda de niños si estoy herido "), entonces sé que están escuchando. También puedo ver si la forma en que estoy atacando el problema no es efectiva, y puedo cambiar mi táctica o simplemente dejarlo todo por un tiempo.

Esto no significa que no termine teniendo la misma conversación una y otra vez; esto solo significa que tengo la esperanza de que me estén ESCUCHANDO y no solo dejen que las palabras fluyan más allá de sus oídos. Me imagino que realmente han asimilado lo que les estoy enseñando cuando cesan las malas decisiones o el comportamiento que estoy tratando de abordar.

Mis hijos ya son adultos, pero cuando eran pequeños, mi filosofía era que toda la disciplina debería ser rápida y decisiva, y luego se acabó y hago todo lo posible para establecer que todos somos una familia amorosa.

No he estudiado ningún estudio psicológico, pero me parece que si le dices a tu hijo: "¡Oye, no hables así con tu hermana!" (o cualquiera que sea el problema, por supuesto), el niño puede recibir el mensaje o no. Pero una conferencia de 4 horas sobre por qué es incorrecto ser grosero con su hermana no será efectiva porque el niño se alejará, tal como lo describe. Usted hace su punto y se detiene. (Dependiendo de la naturaleza de la ofensa y la circunstancia de asistencia, un fuerte regaño puede ser toda la disciplina que se requiere, o puede haber algo más, pero esa es una pregunta diferente).

Cuando los niños son mayores, puede haber ocasiones en que sea apropiado explicar realmente las razones detrás de algo. Si el niño cuestiona algo que usted ha dicho, debe estar preparado para respaldarlo. Recuerdo la vez que uno de mis hijos insistió en que no era necesario que ella terminara la escuela porque conocía a muchas personas que trabajaban en McDonalds que tenían buenos autos y grandes casas, y tuve que explicar que esto era prácticamente imposible a menos que tenía un montón de dinero de una herencia o algo así.

Pero si su conferencia repite más o menos el mismo punto una y otra vez: está mal golpear a su hermana, no le gustaría que alguien lo golpeara, debería ser amable con su hermana, la gente debería ser amable entre sí, etc, etc. - Realmente dudo que el niño esté aprendiendo algo por la repetición. Yo también me alejaría.

Los autores del libro que está leyendo tienen un libro anterior que es muy interesante. Es la historia de su descubrimiento de las ideas de Haim Ginott y de sus intentos (no siempre exitosos) de aplicar estas ideas en sus propias situaciones familiares.

Aquí hay una idea divertida. Prueba un enfoque de charadas o pantomima. Lo que sea que necesite transmitirles, comuníqueselo a través de medios no verbales. Cuando haya terminado con la disciplina, puede volver a hablar.

Una vez en una luna azul, supongo, esto podría no ser suficiente. En ese caso, escriba lo que aún necesita ser comunicado. Manualmente. Te quedarás sin vapor más rápido de esa manera que si estuvieras hablando.

¿O qué hay de cantar? Mi esposo y yo pasamos por una fase interesante en la que tuvimos todas nuestras "discusiones vigorosas" enteramente con la melodía de "Calles de Laredo". Tuvimos que hacer esto durante varios meses en algún momento porque el Bebé # 2 se puso muy inquieto y no podía amamantar, acomodarse o dormir cuando estábamos llevando a cabo cualquier tipo de discusión vociferante.

Lo extraño un poco.