Tratar con padres sobreprotectores: ¿hay algo que pueda hacer?

He estado dando clases particulares a un niño, y en los últimos meses he llegado a la conclusión de que los padres permiten que el niño se detenga cuando las cosas se ponen difíciles. Desde mi punto de vista, el niño solo tiene poca fuerza de voluntad, persistencia y disciplina, y en lugar de lidiar con situaciones difíciles y superarlas, la actitud es abandonar la situación. Tampoco veo que el niño tenga mucha confianza en sí mismo, en términos de "no cree en sí mismo".

Odio sacar conclusiones como esta, especialmente porque no puedo decir que veo todo lo que sucede todos los días, pero ha habido una gran cantidad de incidentes e historias que escuché, que me llevaron a creer esto.

Acabo de encontrar un párrafo en un artículo de blog que describe muy bien lo que veo en proceso:

un número récord de 20 y tantos que están deprimidos y no saben por qué. Estos jóvenes adultos afirman que tuvieron una infancia mágica. Sus padres son sus mejores amigos. Nunca experimentaron tragedia ni nada más que decepciones normales. Sin embargo, por alguna razón, son infelices.

... los padres de hoy son demasiado rápidos para precipitarse. No queremos que nuestros hijos se caigan, así que en lugar de dejar que experimenten adversidades, despejamos el camino. Eliminamos obstáculos para facilitarles la vida. Pero la adversidad es parte de la vida, y solo al enfrentarla, nuestros hijos pueden desarrollar habilidades para afrontar la vida que necesitarán en el futuro.

“ Muchos padres irán a hacer cualquier cosa para proteger a sus hijos de incluso una leve molestia, ansiedad o decepción, 'algo menos que placentero', con el resultado de que cuando, como adultos, experimentan las frustraciones normales de la vida, piensan que algo debe estar terriblemente equivocado ". - psiquiatra Dr. Paul Bohn

Si bien me parece genial que los padres de hoy estén más interesados ​​en la vida de sus hijos que las generaciones anteriores, nuestra participación puede ser exagerada. ... A menos que estemos conscientes de eso, es fácil perjudicarlos haciendo que sus vidas sean demasiado fáciles.

Como dice mi filosofía de crianza favorita: "Prepare a su hijo para el camino, no el camino para su hijo".

Veo este problema manifestado de varias maneras, y siento que tiene que haber una línea trazada en alguna parte.

Mi pregunta es:

¿Hay alguna forma de comunicar esto a los padres? ¿Plantar una semilla en su cabeza, al menos darles perspectiva, hacerles pensar en ello?

O, ¿qué otra cosa sería una buena manera de lidiar con esto y ponerle fin, al menos para que deje de preocuparme por el niño? Me apasiona mucho esto, y siento que muchas cosas deberían manejarse de manera diferente, pero obviamente no estoy en un lugar para decir mucho.

¿Cómo puedo, como alguien que no es el padre, lidiar con esto?

Como aprendió de su propia lectura, este es un problema común hoy en día, y probablemente se deba en parte a las formas erróneas en que los padres en las últimas décadas trataron de dar a sus hijos "autoestima".

En el artículo que cito, el autor analiza lo que llaman "el poder inverso de la alabanza". Un breve extracto (editado por brevedad):

Desde que Thomas pudo caminar, ha escuchado constantemente que es inteligente. ... en el jardín de infantes, su inteligencia fue confirmada estadísticamente. Pero a medida que avanzaba en la escuela, esta autoconciencia de que es inteligente no se ha traducido en confianza al atacar su trabajo escolar. De hecho, el padre de Thomas notó todo lo contrario. "Thomas no quería probar cosas en las que no tendría éxito", dice su padre. “Algunas cosas le llegaron muy rápido, pero cuando no lo hicieron, se dio por vencido casi de inmediato y concluyó: 'No soy bueno en esto'. Thomas dividía el mundo en dos: cosas en las que era naturalmente bueno y cosas en las que no.

Dudaría en aconsejarle, como tutor, sobre cómo decirles a los padres lo que podría pensar que han hecho incorrectamente. Sin embargo, puede probar algo diferente y, si funciona para usted y su estudiante, por supuesto, compártalos con ellos.

Se ha demostrado que los elogios son beneficiosos en entornos académicos, incluso aplicados hasta la escuela secundaria, si los elogios son del tipo correcto.

Siempre que el elogio se perciba como sincero, es particularmente beneficioso para la motivación cuando fomenta las atribuciones de rendimiento a causas controlables, promueve la autonomía, mejora la competencia sin una excesiva dependencia de las comparaciones sociales y transmite estándares y expectativas alcanzables.

En otras palabras, elogiar a los niños por cosas que pueden controlar, como el esfuerzo ("Admiro la forma en que probaste este problema"), en lugar de un factor incontrolable como la inteligencia, tuvo un efecto beneficioso mucho mayor en los niños.

Descubra cómo enseñar las cosas que desea que su alumno aprenda, no solo académicamente, sino cómo aplicarse y persistir ante un desafío, y recompensarlo con sinceros elogios cada vez que siga sus consejos. Si está empezando a "entenderlo", felicítelo ante sus padres frente a él. Quizás, junto con sus padres, se pueda trabajar en otra recompensa (nunca subestimes el poder de la recompensa de soborno perfecta ). Contrariamente a lo que parece, la mayoría de los niños realmente quieren tener éxito; es solo que a veces no saben cómo y necesitan mucho aliento para aprender. Si es posible, haga un juego de vez en cuando: una competencia amistosa o una broma pueden aliviar el estrés si se hace bien. ^* Pero impartir las herramientas para el éxito es un negocio serio.el fracaso es momentáneo e instructivo, en lugar de reflexionar sobre ellos personalmente, desestigmatizándolo y minimizándolo, puede ayudar con su ansiedad. Fomentar una mentalidad de crecimiento (el logro es un proceso continuo: puedo cambiar esto con trabajo y dirección) en lugar de una mentalidad establecida (no soy bueno en esto. Nunca lo seré) puede ayudar.

Finalmente, es posible que los padres hayan renunciado a su responsabilidad parental para seguir involucrados en el éxito académico de sus hijos mediante la contratación de un tutor (espero que sea todo lo contrario). En este caso, hablar sobre trabajar con ellos también podría ser útil.

* *_{Una vez le dije a un grupo de estudiantes de secundaria en una clase un tanto difícil que estaba enseñando (latín) que les daría consejos que cambiarían sus vidas para siempre. Con una cara muy seria, les dije primero que juntaran los dedos y cerraran los ojos; Les dije que respiraran profundamente y exhalaran lentamente mientras vaciaban sus mentes de todas las distracciones. Cuando todo estuvo en silencio, dije solemnemente: "Repite después de mí. Lee las instrucciones. Sigue el ejemplo". Todos comenzaron a reír pero les hice repetirlo de nuevo. Para mí, esto fue algo que los estudiantes pasaron por alto demasiado rápido. Realmente es una habilidad para la vida reducir la velocidad, asegúrese de leer las instrucciones y de que las entienda siguiendo el ejemplo. Más de unos pocos padres vinieron a mí en las próximas semanas para decirme cuánto les gustaba a sus hijos el "}

Probablemente tenga recursos disponibles que aborden cómo ayudar a un adolescente a estudiar. Comparta esos con los padres para mantener la consistencia.

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No tengo forma de saber si los padres están sobreprotegiendo al niño, si estás presionando demasiado, etc., etc. Lo que puedo decirte es que el resultado más probable de esta tensión, si continúa, es que el los padres cortarían la relación de tutoría.

Entonces, ¿qué puedes hacer para neutralizar esta tensión?

El aprendizaje funciona mejor cuando el alumno está comprometido. ¿Como va eso? ¿Puedes grabar algunas de las sesiones, escucharlas más tarde y ver si puedes identificar las actividades que van mejor y construir desde allí? ¿Puede identificar también algunos patrones, por ejemplo, cuándo es la mejor concentración del estudiante, qué condiciones ambientales parecen provocar el mejor trabajo? ¿Usted y su estudiante se divierten juntos? ¿Está proporcionando comentarios positivos cuando es apropiado? (Me doy cuenta de que a veces se necesita un gran esfuerzo para encontrar algo que alabar, pero realmente es muy útil hacer esto).

Tenga en cuenta que tratar de desensibilizar a un niño ansioso es algo muy difícil de hacer, y solo debe intentarlo alguien con capacitación especializada.