¿Cómo podemos disciplinar a un niño de 5 años de carácter fuerte y de mala voluntad?

Mi hijo de 5 años recibe y teme el castigo pero exhibe repetidamente los mismos comportamientos inaceptables. Siempre ha sido de carácter fuerte, y generalmente es del tipo que ve una declaración como "No hagas eso" como una invitación abierta para hacerlo. Hemos intentado tácticas de redirección o distracción, pero él todavía está tan concentrado en hacer el comportamiento original. Peor aún, él típicamente hará el comportamiento prohibido y nos dirá o nos mostrará flagrantemente que lo ha hecho. Repetidamente, incluso después del castigo. (Ahora está a tiempo para esto). Él es constantemente castigado, pero continúa por el mismo camino autodestructivo cada vez. Cuando es castigado, explicamos lo que hizo mal, por qué está siendo castigado y por qué no debe hacer lo que le dijeron que no hiciera. A veces él ' Incluso nos dirá primero por qué está en problemas, por lo que me pregunto si está actuando por la inevitable atención negativa que recibe. Creo que recibe mucho amor y atención positiva: es hijo único y se queda con un pariente durante el día. Estamos tratando de darle una infancia buena y divertida, pero necesitamos descubrir cómo disciplinarlo efectivamente.

Su mal comportamiento repetido incluye:

• Gritar a todo pulmón en público (tiendas, casas de amigos, etc.)
• Huir de nosotros (en parques, tiendas, estacionamientos, etc.)
• Contestando e irrespetando figuras de autoridad
• Herir animales incluso después de explicar por qué está mal
• Comportamientos molestos repetitivos (repetirse, golpear los puños, patear paredes, desmenuzar intencionalmente comida en el piso, etc.)
• Preguntándonos repetidamente por qué no puede hacer algo incluso después de que se lo hayan explicado.
• Básicamente, la mayoría de los malos comportamientos que los niños pequeños pueden hacer, pero que se repiten una y otra vez, incluso después de la disciplina.

Recibe una advertencia para detener el comportamiento, luego, dependiendo de la gravedad de lo que ha hecho (y dónde estamos), irá a tiempo de espera o perderá un privilegio (como quitarle una película favorita o perderse una película). actividad). Ir a tiempos muertos y perder privilegios realmente lo molesta, pero aún así no lo disuade en última instancia del mal comportamiento. Es como si no pudiera evitarlo.

Mi cónyuge y yo nos estamos desgastando. Tratamos de modelar el buen comportamiento y alentarlo a ser educado y respetuoso. Este comportamiento nos mortifica. Parece que ni siquiera podemos disfrutar la vida en familia porque nuestro hijo es muy perturbador e insensible. La mayoría de las salidas públicas tienen que ser interrumpidas o eliminadas porque se porta mal constantemente y no responde a nuestra disciplina. Después de que se ha portado mal, cuando tratamos de tener conversaciones sinceras con él sobre su comportamiento y por qué esperamos que nos tenga en cuenta, generalmente tiene un pequeño problema para expresarse, y muchas veces recibimos las mismas respuestas sin sentido. él (Nosotros: ¿Por qué hiciste [mal comportamiento]? Él: Porque no quería). Tampoco le gusta hacer contacto visual. Por lo general, no sentimos que hayamos llegado hasta él.

¿Hay otra táctica disciplinaria que podamos probar? ¿O parece que necesitamos ver a un profesional en este momento? Estamos perdidos y no queremos que las cosas se salgan de control a medida que envejece (e incluso comienza la escuela). Solo queremos que comprenda que su comportamiento no siempre es aceptable.

Gracias por leer.

Actualización (de los comentarios a continuación): mi cónyuge y yo no estamos de acuerdo con las nalgadas, ya que tuvimos diferentes experiencias con él. Él siente que es necesario a veces. Como nuestro hijo no pudo mejorar después de los tiempos muertos y de quitarle artículos / privilegios, crecí de acuerdo con él y lo usamos para ciertos malos comportamientos. No funcionó mejor. Sin embargo, cuando le pegaban, siempre le decían por qué. No mencioné que lo hemos usado porque temía que distraería de la pregunta original, pero dado que ya ha aparecido [en comentarios], sí, ha sido explorado, pero sin mejores resultados que nuestras otras tácticas. .

Me alegra que esté preocupado por el comportamiento de su hijo, eso demuestra que está atento y atento. Soy un maestro de primaria (32 años), padre y abuelo y le sugiero que busque ayuda profesional. Dos de sus comentarios son especialmente preocupantes: el hecho de que su hijo, a los cinco años, tenga dificultades para hacer contacto visual puede ser un indicador de problemas que deben abordarse más pronto que tarde. El segundo es el hecho de que su hijo continúa lastimando a los animales (esto NO es algo que hacen la mayoría de los niños pequeños), aunque no diga cómo los lastima, esto es una gran señal de alerta cuando trabaja con niños y los cuida. . Creo que debe comenzar con su pediatra, ser honesto con ellos y pueden derivarlo a un especialista.

¿Has intentado conectarte con tu hijo y desarrollar una relación positiva?

Todo lo que puedo escuchar de tu publicación es que has intentado lastimarlo, desde quitarle privilegios a lo físico. Si todo lo que le estás enseñando es que cuando eres más grande puedes lastimar a alguien más pequeño, ¿es de extrañar que aún no haya desarrollado empatía por cosas más pequeñas que él? (Para que conste, no creo que sostener a los animales con demasiada fuerza suene particularmente típico, simplemente no creo que hayas hecho nada para enseñarle lo contrario).

En lugar de enseñarle cómo lastimar a personas más pequeñas que tú, enséñale habilidades socioemocionales al modelarlas. Cuando experimente respeto, confianza, escucha, empatía, compasión, etc., podrá desarrollarlos él mismo.

En lugar de castigarlo, hágale preguntas (¡con genuina curiosidad y respeto!):

"¿Qué te estaba pasando [en esta situación]?"
"¿Sientes que la gente te escucha mejor cuando gritas?"
"¿Qué pasó que te hizo abandonar el parque hoy sin decirnos?"

Además, intente usar las declaraciones no evaluativas "Me doy cuenta" para ayudarlo a aprender a reflexionar sobre su propio comportamiento sin depender de que otros lo juzguen (¿quién lo va a castigar / alabar cuando tenga 25 años?) Y lo ayudará a sentirse visto y escuchado. !!!!

"Me di cuenta de que intentaste usar una voz interna primero en la casa de tu amigo hoy" "Me doy cuenta de que pareces bastante molesto hoy" "Me di cuenta de que no comiste mucho hoy" "Me doy cuenta de que estás trabajando muy duro para construir esa estructura de lego"

Recomiendo Disciplina Positiva para poder fomentar un ambiente hogareño que sea amable y firme. Le enseñará cómo enseñarle las habilidades socioemocionales necesarias para participar en un entorno familiar pacífico y respetuoso entre sí y los equipará a todos cuando ingrese a la escuela y más allá.

La disciplina positiva se basa en la psicología de Aldler y cree que todos los niños (y adultos) buscan un sentido de pertenencia y significado. ¿Le estás dando la oportunidad de sentir que pertenece a tu familia? ¿Y le brinda la oportunidad de sentirse importante? (trabajos especiales, pidiendo su ayuda, etc.)

Para saber cómo se ve en una familia, consulte el siguiente blog (su hijo también tiene la edad de su hijo y también es particularmente enérgico): ¿Podemos abrazarlo ? ¡Es divertido y rápido de leer!

He trabajado con niños en pandillas, refugiados, niños con necesidades especiales, niños que todos los demás 'tiraron' y la forma número uno de marcar la diferencia es dejar de buscar el control y comenzar a buscar la conexión. Un niño fuerte de espíritu es un regalo.

Solo me gustaría mencionar algunas notas del libro Nurture Shock . Su revisión de investigaciones relevantes sobre las nalgadas sugiere que es dañino cuando se usa como un castigo especial de última hora. Sé que su pregunta no se trata principalmente de las nalgadas, pero espero que esta información pueda serle útil cuando decida si las nalgadas serán parte de su estilo disciplinario y de qué manera. Aquí hay un extracto (énfasis en el original):

En una cultura donde las nalgadas son prácticas aceptadas, se convierte en "lo normal que sucede en esta cultura cuando un niño hace algo que no debería". Incluso si el padre puede azotar a su hijo solo dos o tres veces en su vida, se trata como consecuencias ordinarias. En la comunidad negra que Dodge estudió, un azote se vio como algo por lo que todos los niños pasaron.

Por el contrario, en la comunidad blanca que Dodge estudió, la disciplina física era un tabú mayormente tácito. Fue guardado solo para las peores ofensas . El padre generalmente estaba muy enojado con el niño y había perdido los estribos. El mensaje implícito fue: "Lo que has hecho es tan desviado que mereces un castigo especial , que es azotar". Marcó al niño como alguien que ha perdido su lugar en la sociedad tradicional.

No es solo una cosa blanca-negra tampoco. Un estudio de la Universidad de Texas sobre protestantes conservadores descubrió que un tercio de ellos azotaban a sus hijos tres o más veces por semana , en gran medida alentados por Focus on the Family del Dr. James Dobson. El estudio no encontró efectos negativos de este castigo corporal, precisamente porque se transmitió de manera normal.

La conclusión fue:

Los niños ignoran las reacciones de sus padres más que el argumento o la disciplina física en sí.

Si está interesado, puede leer la sección completa directamente en los libros de Google .

ACTUALIZAR

Desde que escribí esta publicación, he tenido varios años más de experiencia en crianza, y eso como padre mucho menos que perfecto. En ese momento, llegué a la conclusión de que, a pesar de mis mejores intenciones, las nalgadas eran perjudiciales para mi propio hijo y actualmente no se usan en nuestra casa (con la única excepción posible, que se le ha explicado muy claramente a mi hijo). maltratando a los gatos, y los ha tratado bien).

En otra casa donde los padres son muy superiores a mí, pude ver nalgadas. Pero no soy lo suficientemente bueno como para usarlo adecuadamente: mi hijo respondía con miedo a las nalgadas, aunque habían pasado muchos meses desde la última vez. Eso dejó en claro que solo tenía que irse como una opción.

Entonces, tome el estudio anterior con un grano de sal.

He tenido mucho de este mismo comportamiento con nuestro hijo, aunque con otros su comportamiento tiende a ser del mejor lado y recibimos informes brillantes de otros, a veces en casa tenemos algunos de los peores. En general, parece un comportamiento normal de cinco años, y aunque tenemos uno más joven, a veces pensé que era debido principalmente al hermano menor que tuvimos algunos malos momentos. En general, parece ser un problema de actitud / ira cuando decimos No a algo y eso hará que mi hijo se enoje, hacemos tiempo de espera, un tiempo de espera de juguetes, etc., pero a veces no parece cambiar los gestos. Emulamos el comportamiento que queremos y a veces enfatizamos que necesita dar un buen ejemplo para su hermano, pero muchas veces obtenemos la "actitud".

Puedo llamar su atención con una voz fuerte y severa y eso a veces lo asustará lo suficiente como para prestarnos su atención o detener lo que está haciendo. También he pasado un tiempo para llegar a su nivel, pero haz que me mire un poco e intente hacerle entender qué está haciendo mal. Muchas veces el resultado son opciones limitadas, puede hacer esto o nada o alguna opción que obtenga lo que desea, y seguir adelante: los niños pueden tratar de desgastarlo y de alguna manera creo que todos hicimos lo mismo cuando estábamos jóvenes y tratando de valorarnos a nosotros mismos.

Para las cosas que mencionaste, lo que haría es:

• Gritando en público, llévelo a casa o al automóvil a menos que se detenga. Me he sentado en el auto en la tienda esperando a mi esposa cuando se ha portado mal, después de un par de veces esto se detuvo. Doy una advertencia, me parece que mi hijo tiene poca capacidad de atención a las advertencias, una vez y luego tenemos un castigo, de lo contrario, lo aprovecha como una oportunidad para continuar.
• Huyendo, mismas opciones. Aunque si continuara, es posible que desee obtener un arnés para niños, personalmente no me gustan y creo que son horribles, pero un par de veces lo hice con mi hijo mayor cuando era más joven. Después de la segunda vez, nunca más se desvió.
• Contestar y faltar el respeto tiene un tiempo de espera y cada vez que comienza a hablar lo callo, no en voz alta sino severamente, solo con un silencio o "no hablar". Encontré que decir "cállate" o ciertas variaciones tendían a ser contraproducentes para mí.
• Herir animales que nunca he visto, aunque esto tiende a ser una señal de alerta para muchas cosas, tal vez puedas explicar qué quieres decir con eso. Aún así, trataría de que respetara a los animales y que fuera amable o que lo mantuviera alejado de ellos.
• Repition, aquí es donde obtienes el concurso de testamentos. TIENES que seguir así de lo contrario, una vez que cedas, se aprovechan. Hicimos esto en un par de cosas con mi hijo mayor el año pasado, y todavía estamos tratando de volver a encarrilarlo para que me ayude y haga las tareas domésticas. Lo dejamos deslizar un par de veces y luego fue como empezar de nuevo. Es difícil, pero cada vez que lo sueltas parece que todo se restablece.

Esperemos que esto sea momentáneo para ti y puedas superarlo. ¡Buena suerte!

Descargo de responsabilidad: no soy médico, psicólogo, psiquiatra o incluso un consejero certificado. Aunque no puedo hablar por nadie más, apostaría a que este tipo de personas no estarían al acecho en sitios como este esperando para brindar asesoramiento médico profesional gratuito a alguien en todo el éter. Si usted cree, como padre, que necesita consultar a un profesional, entonces lo haría y no perdería el tiempo con los consejos (por inteligentes e informados) de perfectos desconocidos.

Algo de esto suena como una prueba normal de los límites. Se pregunta si hay algún punto en el que "te rendirás", y está tratando de resolverlo sistemáticamente. Desafortunadamente, eso requiere que lo superes; debe castigarlo constantemente por delitos que perjudiquen a otros, incluidos los animales (me niego a emitir un juicio sobre la cuestión del "abuso", salvo para reiterar que si lo que le hace a los animales le concierne, debe buscar orientación inmediata en persona de un profesional, no de comentaristas de Internet).

La primera oración en su pregunta parece ser refutada por el resto; no la parte que recibe el castigo, sino que lo teme. No parece querer evitar el castigo. Esto puede indicar que él lo percibe como "normal", lo que a su vez puede indicar que está usando el castigo en exceso. Examina los límites que has establecido para él y los castigos por cruzarlos. Si el castigo es consistentemente "una advertencia, tiempo de espera" para cualquier ofensa, eso no es realista; no recibes una advertencia por colgar al gato por la cola. Por el contrario, los gritos u otras llamadas verbales indeseables pueden simplemente ignorarse hasta que se vuelvan destructivos; reaccionar a un comportamiento indeseable pero no destructivo refuerza la lección de que es fácil sacarle provecho.

Si el castigo es siempre el mismo independientemente del mal comportamiento, entonces todas las cosas malas son "igualmente malas". Su reacción al castigo se normaliza; no importa cuán ligero o severo sea el castigo estándar, es "normal" porque eso es lo que siempre recibe cuando hace algo. Variar el castigo de acuerdo con la severidad del mal comportamiento, mientras mantiene constante la pena por delitos específicos, le enseñará que algunas cosas son malas porque son molestas y perjudiciales, mientras que otras cosas son malas porque lastiman a las personas, y la primera categoría no es "tan malo" como el segundo, aunque porque hay un castigo sigue siendo "malo".

Escucho mucho "palo" en su método disciplinario. ¿Qué pasa con las "zanahorias"? ¿Cómo fomentas y refuerzas positivamente los comportamientos deseables? La ausencia de castigo no es una recompensa. Si él toma tu mano y camina a tu lado al otro lado de la calle, dile que te gusta y felicítalo verbalmente. Eso refuerza lo que está haciendo mientras lo hace. Cuando la disciplina se vuelve demasiado sobre el castigo, un niño realmente no sabe lo que DEBE hacer. Esto es especialmente cierto si intentan un buen comportamiento y son rechazados. Si su hijo se acerca, le toma la mano o la cola de la camisa y le dice "¿Mami?", Debe responder a eso de manera inmediata y positiva. Si dices "ahora no, cariño" y tratas de continuar lo que has estado haciendo antes, eso es un desaire; que no obtuvo el resultado que quería que estabas prestando atención para que te preguntara algo. Eso desalienta el buen comportamiento; él sabe que no obtiene resultados. El hecho de que pueda estar en una llamada importante tratando de anotar hechos y cifras para algo más importante no le importa en lo más mínimo; su próximo paso será el mal comportamiento, porque a pesar de que lo castigará, usted se enfrentará a él cuando lo haga.

De hecho, esto puede convertirse en un juego; Haz A, ignora (a pesar de que fue un buen comportamiento, porque mamá tiene otras cosas que hacer). Luego, haz X, advierte, haz X otra vez, siéntate en el escalón travieso. Es formulaico, predecible causa y efecto; exactamente el tipo de cosas que a los niños de 5 años les gusta en su entretenimiento. Al provocar el castigo, está obteniendo un aumento predecible de ti. La solución es no hacer que valga la pena. Al pasar por este teatro de Kabuki de llegar a su nivel, decir "no", levantarlo y depositarlo en una silla en la esquina, acercarse a él nuevamente y decirle por qué lo están castigando, luego verlo cumplir su sentencia , le estás dando una reacción relativamente grande a cualquier cosa mala que haga, y a esa edad puede ser divertido presionar el "botón loco" de mamá. Si, en cambio, simplemente lo levantas, lo dejas caer en el asiento y dices "tiempo de espera de 5 minutos para tirar de la cola del gato" mientras regresas a lo que has estado haciendo, eso es trivial para ti, pero ahora tiene que sentarse en el asiento durante 5 minutos seguidos. Ahora, el castigo es obviamente más incómodo para él que para ti, cuando anteriormente estaba dividido en partes iguales, si no en realidad, en contra de ti.

Aparte de este desprecio por las reglas, ¿cómo le va en el desarrollo? ¿Está leyendo y contando (o al menos aprendiendo sus letras y números)? ¿Qué tan bien está hablando? ¿Ha sido entrenado para ir al baño? Si es así, ¿ha retrocedido en relación con los accidentes? Si solo hay un área en la que parece que no se está metiendo con el programa, eso es algo que indica una necesidad de corrección, pero si en general parece estar un poco por detrás de otros niños de su edad, entonces buscaría más ayuda.

También tengo un hijo de 5 años, cuyo comportamiento no es muy diferente de lo que has descrito. De hecho, lo que ha descrito es un comportamiento normal de 5 años, por lo que lo primero que debe decir es que no hay nada de qué preocuparse masivamente a largo plazo.

Mientras tanto, manejar su comportamiento es una experiencia dolorosa. Muchos le dirán que se trata de llamar la atención. Los niños anhelan la atención, y si no reciben la atención "positiva" (jugar y leer con ellos, etc.) se comportarán mal para obtener su atención "negativa". Hay algo de verdad en eso, así que es trabajo asegurarse de que pases suficiente tiempo de calidad con él.

Pero hemos descubierto que, con mucho, el factor más importante es el cansancio. Si está demasiado cansado, puede garantizarle este tipo de comportamiento a nuestro hijo, especialmente a la hora de acostarse (lo que, por supuesto, solo exacerba la situación al día siguiente), por lo que sugeriría que intente acostarse más temprano. Vinculado a esto, si no realiza suficiente actividad (ejercicio) durante un día, le resulta más difícil conciliar el sueño y probablemente se portará mal al día siguiente, por lo que también es un factor a tener en cuenta.

Pero también recuerde en todo momento que este es un comportamiento típico para los niños, especialmente los niños, a esta edad, y que no durará para siempre. En particular, no eres un mal padre por tener un hijo que se comporta de esta manera, y no hay nada intrínsecamente malo en él. Al contrario de una de las respuestas anteriores, no creo que haya un momento de alarma que requiera atención médica o psiquiátrica.

Permítanme comenzar diciendo que algunas de las cosas que menciona no son normales para un niño de cinco años (en particular, el maltrato animal, golpear los puños y patear paredes). Algunas de estas cosas son indicativas de cosas más serias que suceden, ya sea que esté haciendo algo como resultado de ser abusado por alguien, intimidado por alguien (que es realmente abuso perpetrado por un compañero) o algún otro desafío dentro de él, como trastorno de oposición o uno que impide su desarrollo de la conciencia social (como el de Aspberger, en cuyo caso, puede que honestamente no entienda sus sentimientos, los sentimientos del animal o cómo sus acciones afectan a los demás. Puede tomar algunos de los consejos anteriores y obtener algunos ayuda profesional de un terapeuta familiar o psicólogo. Haga que lo evalúen para descubrir qué está sucediendo. Luego,

Recomiendo especialmente el trabajo de "Motivación y Control" aquí :

El taller básicamente repasará la siguiente idea y cómo aplicar la idea con su hijo en su hogar. Ajustaría esto un poco dependiendo de la ruta del problema, pero esta es la esencia y con la ayuda de un profesional, puede hacer la necesidad de "ajustar" para su circunstancia particular.

Muchos niños están motivados por el control en lugar de recompensas o castigos. Para estos niños, especialmente necesitan sentirse en control de su propia vida de alguna manera (pensaron que todos los niños estarán mejor con este sentimiento que sin ellos de todos modos) Para los niños que están motivados por el control, si no sienten bajo control, controlarán todo lo que puedan eventualmente. Esto puede significar su ingesta calórica (anorexia / bulemia), su umbral de dolor y tolerancia (corte), usted (haciéndolo frustrado, desgastado y molesto), otros a través de comportamientos de intimidación y cosas más pequeñas que ellos mismos (abuso animal). Todas estas cosas también pueden tener otras causas y son bastante complejas, pero esta es una pieza del rompecabezas en todas las situaciones.

Para los niños motivados por el control, los sistemas tradicionales de recompensa o castigo absolutamente NO FUNCIONARÁN (físicos o de otro tipo). Parece que su hijo podría encajar en esta categoría.

La buena noticia para usted es que la disciplina, en contra de la creencia popular, no tiene nada que ver con el control. En cambio, se trata de construir confianza y respeto mutuos. Un padre debe parecerse mucho a un mentor para un niño. Alguien que puede ofrecer consejos y sugerencias de una manera respetuosa y no dictatorial. Para hacer esto, primero debe comprender realmente al niño y su proceso de pensamiento. Como dice Christine Gordon , infórmese sobre los procesos de pensamiento de su hijo. Descubra lo que nota, piensa y pone primero. Descubra lo que es capaz de agregar a la experiencia familiar y encuentre alegría trabajando juntos en las cosas.

Parece que si renuncias a un poco de control y le ofreces alguna opción, puede sentirse mejor consigo mismo y con su situación de vida en lugar de sentir que está siendo controlado. Obviamente, debes tener ciertos límites (después de todo, eres su padre, maestro y guía), pero quizás un poco de aflojamiento de las riendas contribuirá en gran medida a corregir un poco la actitud de este joven hacia ti. ¿Está desmenuzando el pan por completo porque le dicen que DEBE comerlo? ¿Por qué no, "¿Le gustaría una rebanada de pan o un poco de arroz?" Luego, él elige y te ayuda a elegir la comida. Sabes que todavía está obteniendo un poco de grano con su comida, está aprendiendo un poco sobre cómo cocinar y están pasando un buen rato juntos.

La disciplina se trata realmente de tomar buenas decisiones que hacen que las buenas consecuencias sean más probables en comparación con las elecciones que resultarán en malas consecuencias (estoy hablando de consecuencias naturales aquí, no de consecuencias impuestas por los padres). Deje que su hijo aprenda la diferencia sin "malas consecuencias" sean castigos de su parte. En cambio, ponte en el papel de guía empático.

Déjame darte un ejemplo de cómo se ve esto. Mi abuela recibió un 3DS de sus abuelos por su sexto cumpleaños. Cuando no estaba manteniendo sus juegos, cargador y jugador juntos un día, le advertí que este tipo de atención (o falta de ella) a menudo conducía a la pérdida de lo que no se cuidaba, pero tomó la mala decisión de traerlo y No mantener todo junto. Vi la situación, pero en lugar de salvarla y recoger todo para ella, dejé que las cosas se desarrollaran. Ella colocó mal el reproductor y se quedó atascado en un cajón de accesorios donde permaneció hasta 2 semanas después, cuando finalmente lo encontró (con un poco de ayuda del director del teatro, a quien luego tuvo que escribir una carta de agradecimiento). Mientras tanto, ella no tenía su jugador. Empaticé con ella y expresé genuinamente que entendía lo triste que debía sentirse. Sin embargo, cuando me preguntó si le compraría otro. Señalé lo caros que son, número uno, y que ella había demostrado que no se ocuparía de eso, así que no estaba dispuesta a comprarle un reemplazo. Juguetes especiales y golosinas como esa son para las personas que los cuidan. Cuando quería pedirme prestado cosas (como mi ipod) simplemente le dije: "Lo siento mucho, pero no creo que seas confiable para hacer un seguimiento de tus cosas. ¿Por qué te prestaría mi ipod? Quiero que esté bien cuidado. Te prestaré cosas así cuando me muestres que te encargarás de eso ". Puede sonar duro, pero estas son las realidades de la vida una vez que no tienes un padre que te esté siguiendo y limpiando después de ti. Ella ha seguido bastante bien sus cosas desde entonces. Señalé lo caros que son, número uno, y que ella había demostrado que no se ocuparía de eso, así que no estaba dispuesta a comprarle un reemplazo. Juguetes especiales y golosinas como esa son para las personas que los cuidan. Cuando quería pedirme prestado cosas (como mi ipod) simplemente le dije: "Lo siento mucho, pero no creo que seas confiable para hacer un seguimiento de tus cosas. ¿Por qué te prestaría mi ipod? Quiero que esté bien cuidado. Te prestaré cosas así cuando me muestres que te encargarás de eso ". Puede sonar duro, pero estas son las realidades de la vida una vez que no tienes un padre que te esté siguiendo y limpiando después de ti. Ella ha seguido bastante bien sus cosas desde entonces. Señalé lo caros que son, número uno, y que ella había demostrado que no se encargaría de eso, así que no estaba dispuesta a comprarle un reemplazo. Juguetes especiales y golosinas como esa son para las personas que los cuidan. Cuando quería pedirme prestado cosas (como mi ipod) simplemente le dije: "Lo siento mucho, pero no creo que seas confiable para hacer un seguimiento de tus cosas. ¿Por qué te prestaría mi ipod? Quiero que esté bien cuidado. Te prestaré cosas así cuando me muestres que te encargarás de eso ". Puede sonar duro, pero estas son las realidades de la vida una vez que no tienes un padre que te esté siguiendo y limpiando después de ti. Ella ha seguido bastante bien sus cosas desde entonces. Juguetes especiales y golosinas como esa son para las personas que los cuidan. Cuando quería pedirme prestado cosas (como mi ipod) simplemente le dije: "Lo siento mucho, pero no creo que seas confiable para hacer un seguimiento de tus cosas. ¿Por qué te prestaría mi ipod? Quiero que esté bien cuidado. Te prestaré cosas así cuando me muestres que te encargarás de eso ". Puede sonar duro, pero estas son las realidades de la vida una vez que no tienes un padre que te esté siguiendo y limpiando después de ti. Ella ha seguido bastante bien sus cosas desde entonces. Juguetes especiales y golosinas como esa son para las personas que los cuidan. Cuando quería pedirme prestado cosas (como mi ipod) simplemente le dije: "Lo siento mucho, pero no creo que seas confiable para hacer un seguimiento de tus cosas. ¿Por qué te prestaría mi ipod? Quiero que esté bien cuidado. Te prestaré cosas así cuando me muestres que te encargarás de eso ". Puede sonar duro, pero estas son las realidades de la vida una vez que no tienes un padre que te esté siguiendo y limpiando después de ti. Ella ha seguido bastante bien sus cosas desde entonces. ¿Por qué te prestaría mi iPod? Quiero que esté bien cuidado. Te prestaré cosas así cuando me demuestres que te encargarás de eso. "Puede sonar duro, pero estas son las realidades de la vida una vez que no tienes un padre que te esté siguiendo y limpiando después de ti. Ella ha seguido bastante bien sus cosas desde entonces. ¿Por qué te prestaría mi iPod? Quiero que esté bien cuidado. Te prestaré cosas así cuando me demuestres que te encargarás de eso. "Puede sonar duro, pero estas son las realidades de la vida una vez que no tienes un padre que te esté siguiendo y limpiando después de ti. Ella ha seguido bastante bien sus cosas desde entonces.

Las personas que desmenuzan pan por todas partes terminan teniendo que limpiar las cosas. Cuando alguien está siendo muy ruidoso, otras personas no quieren pasar el rato en el mismo espacio. Cuando un niño huye en espacios públicos, ya no se confía en ese niño para ir a esos espacios públicos (y también tiene que descubrir cómo recuperar su confianza). No es un castigo, simplemente una consecuencia: no confías en él.

El libro: Parenting with Love and Logic surge de la misma idea básica y funciona muy bien en conjunto con lo que la familia Mecham describe en sus talleres. Recomiendo leer este libro también.

Lea el niño fuerte del Dr. James Dobson ; Cambiará tu enfoque.

Los niños de carácter fuerte necesitan una crianza fuerte y valiente para aprender autocontrol y disciplina para que la energía y el impulso que poseen puedan ser productivos y no destructivos. El Dr. Dobson enfatiza la disciplina, la estructura, la rutina y el respeto mutuo.

Nota: @HedgeMage ... el OP preguntó sobre disciplinar ... otras respuestas trataron otros posibles problemas. Es muy probable que el niño esté actuando como una prueba / respuesta / provocación de los padres. Mucho comportamiento indeseable se vuelve más interesante por la desaprobación de los padres, particularmente porque la desaprobación no tiene precio.

Si la disciplina detiene el comportamiento no deseado "ordinario" pero persisten algunos problemas más preocupantes, entonces se necesita algún tipo de asesoramiento o evaluación profesional. Pero saltar allí sin intentar una disciplina fuerte es prematuro.