Cuando mis hijos no se llevan bien; ¿Cuáles son algunas opciones además del castigo que pueden ser efectivas por más de 5 minutos?

A veces mis hijos se llevan muy bien, pero como la mayoría a veces chocan. He intentado trabajar en sustituciones a mi modelo habitual de recompensas y castigos para muchas de mis técnicas de crianza convencional. Este parece agotar mi fusible más rápido que la mayoría. Es durante esos momentos que mi cerebro racional se derrumba en favor de una solución rápida. Por lo general, justifico que esto me lleve a cualquier tarea soy obra. Cuando no hay una causa visible, y necesito volver a la tarea en cuestión; La frecuencia parece aumentar, ejemplificando el fracaso de mi técnica.

He intentado que estas situaciones sean más que negligentes por mi parte. A veces, les daré una tarea para compartir, pero también creo que deberían tener tiempo de inactividad.

Entiendo que los niños tienen días buenos y malos, y también que parte de esto puede ser una solicitud de atención. Realmente estoy buscando mejorar mi juego con algunas ideas nuevas. Aquí hay algunas técnicas que utilizo, que me gustaría trascender:

Tiempo de espera (castigo): esta es una forma rápida de obtener cierta separación y (si puedo determinar rápidamente cuál es el culpable) haga que el niño dedique algún tiempo a reflexionar sobre sus acciones.
Suspensión de privilegios (castigo) - Esto es muy impredecible. Normalmente tengo mejor suerte con otras opciones.
Lectura (¿castigo? ...) - Intentaré hablar sobre la situación, escuchar a los lados, elegir un ganador, las cosas del hombre hasta que sus ojos se pongan vidriosos. Esto es lo más dudoso para mí, ya que tiendo a luchar con el sangrado. Vengo de un lugar de búsqueda de la verdad y validación. Quiero que se sientan escuchados y comprendidos, pero luego generalmente elijo todos los frutos de la oportunidad de la lección.
Ofrezca una recompensa: entiendo que hacer esto puede crear una dependencia que no quiero mantener.
Colocación (distracción): darles otra cosa que hacer, tal vez cambiar su entorno, tal vez dividirlos, o llamar al refuerzo conyugal.
Ejercicios locos (distracción / castigo) - Por ejemplo; escribe 3 cosas bonitas que te gustan de tu hermano.

Tal vez sea demasiado impaciente para las consecuencias naturales, o simplemente no estoy familiarizado con la experiencia de mi propia educación. Después de un tiempo, comienza a sentir que solo la atención parece ser tanto un castigo como una recompensa. Hace poco empecé a darles una conferencia sobre esta relación causal y el tiempo perdido que afectó a toda la familia. Seguro que sería bueno si golpear sus cabezas funcionara tan bien como debería. FWIW, mi hijo tiene 5 años, y su hermana tiene 8.

— Matt
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Re 'suspensión de privilegios' - ¿qué sale mal? ¿Qué pasa cuando lo intentas?

— A E

No estoy seguro de por qué los ha clasificado como "apaciguadores": a veces los niños simplemente necesitan su propio espacio, supongo. Tener un poco de tiempo para que el problema se acabe es mi solución, mientras que señala que "a veces los hermanos y hermanas necesitan algo de tiempo solo y eso está bien".

— Acire

@Erica, veo que la separación de ellos solo altera el estado original de su interacción y no resuelve el problema real en cuestión. Estoy de acuerdo en que necesitan tiempo para estar solos, sin embargo, busco ayudarlos a descubrir cómo llevarse bien juntos.

— Matt

Todos los elementos en su lista requieren la intervención de un adulto, no permite que los niños descubran por sí mismos cómo solucionar su problema. Esto requiere mucho tiempo al principio, pero le sugeriría que vea cómo involucrar la negociación en su vida cotidiana y luego ayude al niño a salir de su problema en lugar de "arreglarlo". El objetivo es actuar como arbitraje en lugar de usar la fuerza.

— the_lotus

@the_lotus, tienes razón. En última instancia, ese es mi objetivo. Creo que sería útil que expandieras esto un poco y lo convirtieras en una respuesta. Específicamente la parte sobre cómo Implicar una negociación tal que funcione sin intervención. ¡Gracias por el comentario!

— Matt

Respuestas:

Nunca he castigado a mis hijos por no llevarme bien, pero me he enfadado con uno u otro por un comportamiento inadecuado (por ejemplo, sobre reaccionar, escalar demasiado lejos, burlas sin fin solo por la diversión, la tortura, etc.) Sólo explico, sin embargo, con una voz tranquila y normal. por qué el comportamiento es incorrecto En general, solo intervengo si uno está obviamente herido o realmente molesto y el otro no cede.

Si vienen a mí, elijo de:

Ustedes dos lo resuelven. No me molestes a menos que haya sangre.
Realmente quieres yo para resolverlo? prometo que ambos A ti te disgustará el resultado.
Ah, una solución fácil! Aquí hay algunas tareas adicionales para los dos.
¿Por qué los dos no van a disfrutar de sus propias habitaciones durante media hora?

En resumen, me aseguro de que siempre estén ambos Mejor trabajar las cosas entre ellos.

Desarrollé esto cuando vi a un niño más pequeño irritar al mayor hasta que el mayor se ponchó y luego el menor fue a ver a un padre y se quejó de que "él me golpeó" y me metió en el problema ... ese fue el plan desde el principio. (Por eso no lo hago castigar por no llevarse bien)

— Brian White
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Cuando mis hijos me piden ayuda o una solución, eso es algo que no "castigaría" (usted no es castigado cuando llamada la ONU) pero cuando tenga que interrumpir su lucha o sus constantes peleas, usaré sus sugerencias 2-4. Rara vez hay sangre involucrada porque, por alguna razón, la única regla que parece haberse pegado a ellos es "no golpear dentro de la familia". Sin embargo, ambos se han vuelto bastante competentes con los comentarios de corte y han encontrado que esta técnica a menudo es más efectiva que la fuerza física con otros niños. (Aehm, así que este enfoque de crianza de los hijos podría haber sido contraproducente ...)

— Stephie

Nunca he tenido a mis hijos que vengan a mí con una diferencia justa (y tranquila) de opinión (como lo haría con la ONU) Tiene siempre Ha habido una especie de "él hizo esto" o "ella hizo eso" y esperaba que yo castigara la infracción. Primero escucho y me aseguro de que lo entiendo y ellos saben que lo entiendo, pero luego me aseguro de que ambos deseen haberlo resuelto por sí mismos, algo fácil, ya que siempre son culpables hasta cierto punto.

— Brian White

Estoy un poco desgarrada por esta respuesta. Realmente me gustaría que fueran capaces de resolverlo por su cuenta, pero no forzar eso por temor a que empeore las cosas. Siento que un buen líder es una persona a la que se le pueden plantear problemas porque también pueden esperar asistencia útil. Esto se siente demasiado como para decirles que no se molesten conmigo, y ese no es un mensaje que quiero enviar.

— Matt

@Matt, algo que funciona bien con este enfoque es darles las herramientas para decidir las cosas entre ellos. Aproveche la oportunidad de demostrar diferentes enfoques para la resolución de conflictos cuando esté con ellos. P.ej. Si ambos quieren lo mismo, entonces podrían tomar turnos (un temporizador de cocción puede ayudar con esto), o lanzar una moneda, o una persona dividida y otra persona elige. Luego, cuando vengan a ti, puedes preguntarles qué han intentado, y si les das un nuevo enfoque, en el futuro podrían hacerlo por sí mismos. Solo funciona con ciertos tipos de conflictos por supuesto.

— A E

@AE, es probable que escribiera mi propia respuesta a este efecto cuando publicó este comentario. He intentado lanzar monedas, tijeras de papel, y temporizadores, pero no les he dicho específicamente que pueden hacer lo mismo cuando no estoy cerca ... Es una sugerencia fantástica. ¡Gracias!

— Matt

La solución más efectiva que probé también ha tardado más tiempo en implementarse. Por esa razón, realmente no siento que sea la respuesta que estoy buscando, pero para completar, quiero enviarla para su revisión.

Parte de los criterios para que reciban mi atención o asistencia para la resolución de conflictos es demostrarme que primero tomaron los pasos apropiados por su cuenta. Adopté esto al ver a mi esposa y estoy muy agradecido por ello. Lo primero que digo si no hay una necesidad evidente de intervención inmediata (por ejemplo, sangre o llanto inconsolable, etc.) es una variación de lo siguiente:

¿Usaste tus palabras? ... (por ejemplo, en lugar de imponer lo físico)
¿Le dijiste que no te gustó eso?
¿Le recordaste a él / ella que esto va en contra de nuestras reglas? ... (por ejemplo.
¿Qué has hecho para intentar resolver el problema tú mismo?

Esto les devuelve un poco la responsabilidad, pero también les hace saber que los estoy escuchando.

En ese momento, dependiendo de la naturaleza y la gravedad del conflicto, intentaré (si la paciencia lo permite) ponerme el sombrero de moderador. Básicamente me sentaré con ellos y escucharé a uno decirle al otro sus sentimientos. Luego traduciré la expresión en mis propias palabras, tratando de hacer sustituciones discretas seleccionando partes emocionales o inflamatorias y mezclando lógica y razonamiento. Repetiré la expresión traducida al destinatario y les pediré que respondan. Continuaré haciendo esto mientras hablan de un lado a otro. Realmente trato de dejar intacta la mayor parte de su mensaje original. Tenerme allí ayuda a asegurar que cumplan con las reglas y que nadie se vaya hasta que se acuerde una solución. La última parte es importante porque a menudo en un conflicto una parte se aburrirá o se frustrará y simplemente terminará la discusión al retirarse o escalar.

Cuando tiene éxito, este enfoque tiende a hacer que todos se sientan como si hubieran ganado. El principal problema que tengo con él es que, como es de esperar, puede llevar mucho, mucho tiempo. En un mal día puedo ver estas horas absorbentes de mi tiempo, y si se trata de llamar la atención; Les estoy dando exactamente lo que quieren. Los necesito para apreciar que estoy ocupado trabajando en mis propias tareas y necesito grandes porciones de tiempo ininterrumpido para tener éxito en mis propios esfuerzos.

— Matt
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