Mi amiga (que cree en el castigo corporal entregado con amor ^[1] ) ha cancelado dos de sus citas con el pediatra ahora porque uno u otro de sus (4) hijos han tenido moretones en el trasero. También sé que algunos niños tienen moretones más fácilmente que otros. Su pediatra (que también era nuestro) no se opone al castigo corporal en ciertas circunstancias.

Sé y soy testigo de su profundo amor por sus hijos. Ella realmente cree en el castigo corporal. Nunca la he visto entregarlo (siempre se hace en privado), ni la he visto realmente fuera de control con sus hijos, aunque algunas de las cosas con las que sale es bastante salvaje (le dijo a su hijo mayor, sabiendo que él no estaba haciendo todo lo posible en un curso de matemática AP, "No me importa cuánto lo intentes. Lo que importa es que obtengas una A". Obtuvo una A el próximo semestre.) Los niños no parecen estar miedo a sus padres (de hecho, lo contrario es cierto; su relación parece muy positiva); parecen respetar los sentimientos de sus hijos (aunque a veces difieren de ellos, y está claro que creen en inculcar sus valores, y solo sus valores, en sus hijos), y los niños son muy (pero no robóticamente) educados con los adultos. Honestamente, son niños vivos, inteligentes y aparentemente felices que se llevan muy bien. También son todos de alto rendimiento (cada uno de sus hijos es competente en piano y está estudiando un segundo instrumento de su elección).

Realmente tengo sentimientos encontrados sobre el hecho de que ella realmente tuvo que reprogramar citas para ocultar el hecho de que sí usa el castigo corporal. No tengo sentimientos encontrados sobre lo que las perlas defienden; Lo detesto. Sin embargo, parece funcionar en este caso , y no, sus hijos no son autómatas asustados.

Sé lo que me parece abusivo, y eso implica más no reconocer y respetar los derechos de las personas a sentir y creer de la manera en que lo hacen (obviamente excluyendo las enfermedades mentales donde hay delirios). Negarse a reconocer límites y ese tipo de cosas.

¿Hay algún estudio que no respalde la idea de que todo castigo corporal es abusivo? ¿O que, en cualquier caso, no todos sufren graves consecuencias?

He leído algunas de las publicaciones anteriores sobre castigo corporal. Sinceramente, estoy buscando una discusión inteligente sobre el tema que evite las respuestas instintivas, por así decirlo.

Si esto se cierra como un engañado, puedo vivir con eso bastante bien.

_{Me cuesta pensar que esto no es abuso. Si sus hijos discuten demasiado, ella pone salsa de pimiento picante en sus lenguas. También usan tiempos muertos y otras medidas, como quitar privilegios. Pero sus hijos parecen tan bien educados. Ciertamente no he presenciado ningún comportamiento digno de remar.}

_{Como lo propusieron Michael y Debi Pearl}

Para mantener esto muy simple:

El castigo corporal, por definición (en los Estados Unidos), no es abuso. El castigo corporal es la imposición intencional de un castigo físico que puede causar dolor o incomodidad, pero no lesiones o impedimentos, a un individuo.

El abuso físico o mental de niños, por otro lado, inflige lesiones, impedimentos o daños duraderos a un niño.

Creo que la mayoría de los estados de EE. UU. Utilizarán estas definiciones, o algo similar, en sus leyes. No me sorprendería si lo mismo es cierto en otros países.

Entonces, en realidad, el castigo corporal nunca es abuso infantil. Los dos son mutuamente exclusivos. Tan pronto como el castigo corporal se vuelve violento y dañino, ya no es más un castigo corporal. Sin embargo, el abuso infantil puede ocurrir bajo la apariencia de castigo corporal. Los verdugones y las contusiones en sí no son necesariamente maltrato infantil, según las leyes locales. En Iowa, por ejemplo, el tribunal del Departamento de Servicios Humanos dictaminó en Hildreth v. Departamento de Servicios Humanos:

La definición de lesión física contenida en la regla 441-175.1 del Código Administrativo de Iowa se expresa en términos de un proceso de curación necesario del tejido corporal para restaurarlo a una condición sana y saludable. Implícito en la definición de "lesión física" está el requisito de que una fuerza externa haya colocado inicialmente el tejido corporal en una condición poco saludable o insalubre. En consecuencia, no podemos aceptar la conclusión en el manual de la agencia de que cualquier enrojecimiento de la piel que dure veinticuatro horas es una lesión física per se. Creemos, más bien, que las ronchas, hematomas o marcas similares no son lesiones físicas per se, pero pueden ser, y con frecuencia, evidencia de la que se puede encontrar la existencia de una lesión física.

Esta decisión no fue para decir que tales lesiones no son abuso, sino que a veces tales lesiones pueden ocurrir accidentalmente cuando se usa el castigo corporal. Por ejemplo, subestimar la cantidad de fuerza aplicada cuando se aplica el castigo. El tribunal esencialmente dictaminó que tales marcas deben ser intencionales o razonablemente esperadas en función del castigo:

La definición de "lesión física no accidental" es, por regla de la agencia, la siguiente:

Una lesión que fue un resultado natural y probable de las acciones de un cuidador que el cuidador podría haber previsto razonablemente, o que una persona razonable podría haber previsto en circunstancias similares, o que resultó de un acto administrado con el propósito específico de causar una lesión.

Entonces, vemos que la intención de los padres es una medida de abuso. Si los moretones fueron causados ​​una vez por una paliza, entonces ese padre ahora es razonablemente consciente de que otra paliza o remar de la misma fuerza causará moretones nuevamente. Esto, en Iowa, probablemente se interpretará como abuso si se investiga.

Otro calificador interesante de abuso surge en la ley de Iowa:

 2. "Abuso infantil" o "abuso" significa:
         a. Cualquier lesión física no accidental, o lesión que se produce en
      variación con la historia dada de ello, sufrida por un niño como el
      resultado de los actos u omisiones de una persona responsable del cuidado
      de los niños.

Lo que quisiera señalar aquí es "lesión que está en la historia dada". Esto parece indicar que ocultar la naturaleza de la lesión es relevante para la calificación de abuso. Por lo tanto, negarse a revelar las lesiones, o encubrirlas, puede usarse como evidencia contra un tutor en reclamo de abuso infantil.

Los estudios a los que tengo acceso también parecen indicar que el castigo corporal es uno de los mayores precursores del abuso físico infantil. Muchos de estos estudios y artículos han sido publicados en Child Abuse and Neglect: The International Journal .

Cuando el padre usa el castigo corporal, puede convertirse en abuso infantil por definición, pero no necesariamente a los ojos de los padres.

Uno de los artículos en la revista mencionada también vio una correlación entre la creencia de los padres en el valor del castigo corporal y un aumento en el potencial de abuso infantil (Crouch & Behl, 2001).

Resultados: el nivel de estrés de los padres se asoció positivamente con el potencial físico de abuso infantil. Como se esperaba, la interacción del estrés parental y la creencia en el valor del castigo corporal fue significativa. El nivel de estrés parental se asoció positivamente con el potencial de abuso físico infantil entre los padres que informaron altos niveles de creencia en el valor del castigo corporal. Por el contrario, el nivel de estrés de los padres no se asoció con el potencial de abuso físico infantil entre los padres que informaron una baja creencia en el valor del castigo corporal.

Sin embargo, este fue un estudio muy pequeño (31 participantes calificados).

De todos modos, la línea entre el castigo corporal y el abuso probablemente tendrá que ser evaluada por profesionales, y la mayoría de las leyes probablemente reflejen lo mismo. Las simples observaciones de los castigos límite no son suficientes para determinar el abuso. Las evaluaciones de los niños, los padres y el hogar son a menudo necesarias. Los exámenes físicos, las evaluaciones psicológicas y las entrevistas forenses son algunas de las herramientas utilizadas para tomar esta determinación. Los expertos en estos asuntos pueden establecer conexiones que los observadores no capacitados no pueden, o descartar conexiones percibidas que no existen objetivamente.

^{Crouch, Julie L. y Leah E. Behl. "Relaciones entre las creencias de los padres sobre el castigo corporal, el estrés informado y el potencial de abuso físico infantil". Abuso y negligencia infantil: The International Journal 25.3 (2001): 413-19. Relaciones entre las creencias de los padres sobre el castigo corporal, el estrés informado y el potencial de abuso físico infantil. Abuso y negligencia infantil, 1 de marzo de 2001. Web. 27 de marzo de 2015.}

Aquí en el Reino Unido eso sería un asalto punible con hasta 5 años de cárcel.

En Gran Bretaña, se permite un leve golpe bajo una defensa de "castigo razonable" contra el asalto común.

La Ley de la Infancia de 2004 aclaró la defensa al castigar con hasta cinco años de prisión cualquier golpe que cause moretones , hinchazón, cortes, rasguños o rasguños .

Smacking children: the law , The Telegraph, 28 de julio de 2011 (énfasis mío)

Entonces aquí definitivamente se consideraría abuso, legalmente.

Dicho esto, la frase "hasta 5 años en la cárcel" es un poco engañosa, ya que el castigo por un caso único de agresión que causa moretones sería muy poco probable que sea tan alto como 5 años bajo custodia.

Bajo las pautas de sentencia de ' Crueldad contra un niño ', parece que probablemente entraría en esta sección:

Naturaleza del fracaso y el daño:

(i) Descuido o maltrato a corto plazo.
(ii) Incidente único de abandono a corto plazo.
(iii) No proteger a un niño de cualquiera de los anteriores.

Punto de partida: 12 semanas de custodia
Rango de sentencia: Orden de la comunidad (BAJA) - 26 semanas de custodia

Cuando las opciones de sentencia permanecen abiertas, el tribunal debe tener en cuenta el impacto que una sentencia privativa de libertad para el delincuente podría tener sobre la víctima.

El castigo que causa lesiones no intencionadas ni previstas, y ni siquiera razonablemente previsibles: una descarga podría ser apropiada.

Estos son algunos casos en los que el grado de daño puede considerarse similar:

R v S [2009] 1 Cr.App.R. (S.) 40 El
apelante convivió con la madre de una niña de cinco años. Disciplina dura, enviada a su habitación por largos períodos, se puso cinta adhesiva sobre la boca, ninguna otra violencia . Hombre desconcertado con habilidades de crianza inadecuadas y características atenuantes. Súplicas de culpabilidad. Sentencia reducida a un orden comunitario con supervisión y un buen curso para padres.

R v Z [2009] 2 Cr.App.R. (S.) 32 El
apelante, un musulmán chiíta devoto, condenado por dos cargos de crueldad hacia sus hijos menores de 16 años. Él les permitió usar un instrumento para flagelarse , a pesar de desaprobación de los ancianos de la mezquita. Sentencia de 26 semanas de prisión suspendida por 12 meses confirmada.

Las Naciones Unidas y la Unión Europea criticaron al Reino Unido por permitir que sus padres asalten a los niños (incluso cuando no deja una marca que no sea un enrojecimiento temporal y, por lo tanto, la defensa legal del 'castigo razonable' está disponible para los padres). ):

Gran Bretaña es uno de los únicos cinco países de la UE que no ha introducido una prohibición de los golpes. En 2008, las Naciones Unidas criticaron a Gran Bretaña por el tema, mientras que el año pasado el subdirector del Consejo de Europa dijo que el país necesitaba alejarse del castigo físico.

No sé la ley de los Estados Unidos sobre esto.

Las Naciones Unidas toman la posición de que

En términos de disciplina, la Convención no especifica qué formas de castigo deben usar los padres. Sin embargo, cualquier forma de disciplina que implique violencia es inaceptable. Hay maneras de disciplinar a los niños que son efectivos para ayudarlos a aprender sobre las expectativas familiares y sociales de su comportamiento: las que no son violentas, son apropiadas para el nivel de desarrollo del niño y toman en consideración los mejores intereses del niño.

HOJA INFORMATIVA: Un resumen de los derechos bajo la Convención sobre los Derechos del Niño , UNICEF

pero Estados Unidos es uno de los dos países que no son signatarios de la Convención sobre los Derechos del Niño de la ONU (el otro país es Sudán del Sur).

En el tema más general, uno podría preguntarse si, si golpear a los hijos lo suficientemente fuerte como para dejar moretones estaba perfectamente bien, sería necesario ocultarlo al médico de los niños. En términos generales, consideraría que "esconderse de las heridas del médico causadas a los niños por los padres" es una gran señal de peligro.

Antes que nada, déjame decirte que no soy padre, ni planeo serlo pronto. Pero como hijo de dos personas, una de las cuales (la Madre) aplica el castigo corporal y la otra de las cuales (el Padre) no lo aplica, creo que al menos estoy un poco calificado para hablar (¿escribir?) Sobre el tema.

Mi madre pega a mis hermanas (como a mí) cuando rompen las reglas serias (es decir, por ser irrespetuosas, lastimar a animales / personas, desobedecer, etc.). Ella nunca está enojada (eso sería abuso y solo nos enojaría más), pero está tranquila y firme. ¿Y adivina qué? Sí, no nos gusta, pero después de que termine nos damos cuenta de que lo que hicimos estuvo mal y nos disculpamos de todo corazón. Mamá es el tipo de persona que vive para sus hijos; ella pasó cada momento de vigilia (y sueño) conmigo cuando era más joven, y ahora con los tres, educándonos en casa y llevándonos a lugares a pesar de que no puede conducir, y superando su mala memoria para enseñarnos cosas que serían útiles; Ella nos ha dado todo lo que podríamos desear o necesitar: amor, un hogar, mascotas, juegos. (Sin embargo, solo nos daría una mascota cuando hubiéramos investigado sus necesidades y asumido la responsabilidad de su cuidado.

Papá, por otro lado, es más reservado. Trabaja todo el día y ve televisión por la noche, y piensa que, como somos chicas, no debería usar el castigo corporal con nosotros (solo lo hace cuando pierde por completo los estribos, lo cual es raro). En cambio, recurre a regañar y quitar privilegios. Él no nos "pega". Y adivina cuál de nuestros padres elegiríamos los tres en un abrir y cerrar de ojos, si tuviéramos que elegir entre ellos ... ¡Mamá! Porque quitarle privilegios solo nos enoja. Nos sentimos como el niño al que un niño más grande le quitó su juguete, y planeamos formas de recuperar el nuestro. Por otro lado, un golpe amoroso ... sí, es doloroso y desagradable, pero si mamá está tranquila, incluso a través de nuestros pensamientos temporalmente confusos, podemos ver que realmente se preocupa y está tratando de enseñarnos lo que es mejor para nosotros. Después de una paliza, Me siento tranquilo de alguna manera, y realmente lamento lo que hice; Después de que me quiten un privilegio, empiezo a planear cómo salir adelante con lo que hice la próxima vez. Eso es triste, pero es lo que hacemos mis hermanas y yo.

Solo mis dos centavos :) Estoy de acuerdo con usted, Sr. Robbins, excepto que debo decir que quitarle privilegios, gritar, regañar, etc. es contraproducente. Hacen enojar a un niño y, aunque pueden forzar el cumplimiento externo, el niño siempre estará tramando cómo salirse con la suya la próxima vez sin ser atrapado / castigado. Por otro lado, un azote amoroso pero firme, aplicado correctamente, hace que un niño vea lo que hizo mal y realmente quiera arreglarlo. Entonces, en respuesta a la pregunta original, diría que el castigo corporal que se administra con calma y firmeza no es abuso, sino que algunos otros castigos podrían verse como tales.

La forma y la severidad del castigo en sí son irrelevantes para la determinación de cuándo el castigo corporal se convierte en abuso.

Para el registro, toda esta respuesta pertenece a sus propios hijos. Hay algunas situaciones en las que algo de esto puede extenderse a otros de los que usted es responsable ("Gracias por cuidar a los niños, hermana. Tim ha estado golpeando a Sue recientemente; si lo hace de nuevo, siéntase libre de darle un golpe rápido en el trasero . Nos vemos en un par de horas "), pero la respuesta es solo para sus propios hijos.

Como dije en un comentario, mi padre a veces me pegaba con tanta dureza que podía sentirlo uno o dos días después, y su padre era aún más duro con él. Pero esto, o peor, no constituye necesariamente abuso en sí mismo. Por favor tengan paciencia conmigo aquí y escúchenme ...

TL; DR: No uses el castigo físico cuando estés enojado, y hazlo solo por amor cuando sea realmente necesario.

Sé que el resto a continuación es mucho para asimilar, pero lo llené de honesta verdad y amor, así que espero que puedas superarlo todo y con el corazón abierto.

Un esquema de abuso

Lo que realmente importa es (siéntase libre de elaborar su propio esquema, pero creo que el mío es bastante bueno):

1. ¿Fue justo el castigo (como en "justicia")?

   a. Si no, puede ser abuso y debe reconsiderarlo.

2. ¿Cuáles fueron los motivos de los padres?

   a. La intimidación de sus hijos a menudo se disfraza de castigo; eso es abuso y es malvado. A menudo, azotar a su hijo por enojo cae en esta categoría; Si está enojado con el niño, debe pensarlo dos veces (o tres veces), y posiblemente abstenerse incluso si se dice que se lo merece.

3. ¿Qué daño se le hizo al niño?

   a. La lesión física duradera es casi seguro abuso, y las acciones que tienen el potencial de una lesión permanente son definitivamente abuso.

   segundo. Actuar de manera que dañe psicológicamente al niño es abuso.

4. La lista podría seguir; siéntase libre de hacer el suyo propio, pero trate de ser honesto al respecto en lugar de simplemente decir "Dañó físicamente al niño, por lo que debe ser malo".

En ausencia de tales signos de abuso, probablemente no haya ninguno, especialmente en presencia de obvio mal comportamiento del niño.

Mi hogar ejemplo

Generalmente no hablo de esto con otros, pero parece importante y podría ser bien recibido por usted.

Yo sí uso el castigo físico con mis hijos. Prefiero usarlo lo menos posible, e intento configurar una situación para evitarla si puedo, pero si siento que es necesario, sucederá.

En general, el castigo físico se usa cuando uno o más de mis hijos están siendo desobedientes (ya están siendo malos, se les da una orden directa en un esfuerzo por mejorar la situación, se niegan), o si continuamente hacen lo mismo incluso después de una gran cantidad de disciplinas más suaves en poco tiempo, o si hacen algo gravemente malo (como "Wow, mi boca se abrió porque no puedo creer que hayas hecho eso" malo).

Cuando uso castigos físicos, especialmente si fueron severos, a menudo me quedo con el niño después para asegurarme de que entiendan por qué sucedió y, a veces, abrazarlos y abrazarlos mientras les digo que los amo. A veces lloro genuinamente con ellos, porque no soporto lastimarlos.

Comprensión y amor

Por encima de todo, trato de asegurarme de que los niños entiendan lo más completamente posible por qué están siendo castigados o disciplinados, qué tiene de malo su comportamiento y cómo pueden amar más a los demás. Ese último es clave en nuestra casa: el amor .

Nos aseguramos de que todos los niños entiendan el amor y el odio. Si mi hijo mayor hace algo intencionalmente para lastimar a su hermana o ella dice algo malo para él, todo lo que tenemos que hacer generalmente es decir "¿Se están odiando?" ("Sí papá. [Con el ceño fruncido] lo siento") "¿Quieres odiarte o amarte?" ("Amor") y luego comienzan a hacer cosas buenas el uno para el otro.

Maduración de la comprensión

Como me aseguro de que mis hijos entiendan el amor, el odio, lo bueno y lo malo, por lo general pueden notar la diferencia. Y debido a que las mentiras no se toleran en absoluto , y nos volvemos más indulgentes con los delincuentes que dicen la verdad, por lo general salen con toda la verdad y explican las cosas malas que hicieron con aún más detalle de lo que sabíamos.

Cuando tenemos la oportunidad de discutir de esta manera con los niños mayores que sabían exactamente lo que sucedió y "derraman los frijoles", esto nos permite llevarlo al siguiente paso, que para mí es preguntarles qué tipos de disciplinas o castigos son apropiado para sus acciones. Algunas veces citan los azotes como un castigo apropiado para una determinada acción.

Si mis hijos son sinceros, y si se les ocurre una lista descendente de disciplinas o castigos apropiados que se ajusten a su delito, a menudo les dejo elegir cuál sucederá . Esta fue mi razón principal para querer hacer esta respuesta, para explicar esta parte: a veces mis hijos eligen el castigo físico en lugar de una alternativa no física . Independientemente de lo que elijan, si llega a este punto, trato de proporcionar la versión más pequeña posible del castigo y, a veces, incluso les proporciono formas de salir de él por completo; en este punto, no necesitan instrucción y solo necesitan castigo si el delito fue severo.

Nota sobre severidad

Como se dijo anteriormente, la gravedad en sí no implica necesariamente abuso. Ha habido algunas (muy pocas) veces que he azotado a mis hijos con dureza, casi tan mal como mi padre solía hacerlo conmigo, pero estos tiempos siempre fueron por una necesidad muy extrema .

El mejor ejemplo es con uno de mis hijos que solía hacer cosas que en realidad eran peligrosas, no para sí mismo, sino para sus hermanos. Cuando me preocupa que uno de los niños pueda causar lesiones terribles a uno de los otros niños (o a cualquiera), entonces haría, y debería, hacer lo que sea necesario para aplastar ese comportamiento. No funcionaban otras disciplinas o castigos, y la salud de los demás dependía de ello, así que salieron algunos castigos físicos muy severos ... y funcionaron.

Nota sobre la madurez de la matriz

Si queremos que nuestros hijos respeten y honren nuestras decisiones, una de las mejores cosas que podemos hacer es dar un buen ejemplo . Me esfuerzo por dar un ejemplo a mis hijos de cómo amarse. También les admito cuando estoy equivocado, incluso en lo que respecta a la disciplina o los castigos.

A veces cometo un error en las disciplinas o castigos que imparto. Cuando eso sucede, me siento terrible. Quiero que mis hijos puedan decirme libremente cuando eso ha sucedido, y a veces lo hacen. A veces no lo hacen, ya que una discusión irrespetuosa (que a menudo se convierte en) es en sí punible, pero si son respetables al respecto, pueden hablar conmigo sobre lo que ha sucedido. Y a veces les pregunto más tarde sobre el incidente.

Si un castigo que proporciono reacciona de forma exagerada o, peor aún, fue un error, pido disculpas a mis hijos. Este realmente hace que me respeten más. Nada convierte su ira en comprensión (o aceptación) mejor que cuando les hablo acerca de si mi acción fue justa o injusta. Usualmente admiten que lo que obtuvieron fue justo y merecido. A veces insisten en que no entiendo por qué hicieron algo y que no tenían malas intenciones y no merecían nada negativo; cuando esto sucede, les pido disculpas y les pido que me perdonen, lo cual siempre hacen (y a menudo trato de hacer algo bueno en secreto para compensarlo lo mejor que puedo).

Otra nota es la madurez de los padres: ya sea con castigos u otras cosas, por lo general trato de garantizar que su situación nunca sea peor que la mía, así que sé por lo que están pasando. Para los castigos físicos, esto a menudo significa que no tomo precauciones para protegerme, y de hecho a veces lo empeoro específicamente. A menudo, si realizo una acción física, tengo al menos tanto dolor después, a menudo más dolor. Si uno de mis hijos me dice que los lastimé demasiado, algunas veces me he hecho lo que sea que les he hecho y me he asegurado de que lo hice peor que ellos ... esto me ha llevado a disculparme con ellos antes y pedirles perdón si no me di cuenta, por ejemplo, que incluso un ligero golpe en cierto lugar duele desproporcionadamente.

Conclusión

Sé que no abuso de mis hijos cuando uso el castigo físico, ya que trato de evitarlo a toda costa hasta que siento que es realmente necesario, lo hago por amor y admito cuando me equivoqué.

Esencialmente, si estás actuando por odio, entonces es abuso, pero si estás actuando por amor verdadero, entonces no lo es, y puedes realizar un acto de odio incluso contra personas que de otro modo amas.

El castigo físico en sí mismo no es abuso. Lo que es abuso es cuando los padres lastiman a sus hijos por enojo en lugar de amor, cuando los lastiman con lesiones duraderas (físicas, emocionales, mentales o espirituales), o cuando son acosadores.

Muéstrales montañas de amor incondicional, y luego, una vez que tus hijos tengan la edad suficiente, háblales abiertamente con mucho cuidado.

Parece que la respuesta a su pregunta es ... depende. Se han realizado estudios, de hecho, un estudio sobre estudios ... un metaestudio (cuán apropiado para nuestro entorno actual) sobre el castigo corporal como un medio efectivo de disciplina. Este enlace es para el resumen del metaestudio.

La otra (mínima) investigación que hice muestra que el castigo corporal en sí mismo no es abuso. Me puedo convertir en abuso. La protesta pública se produce cuando alguien ve a un padre enojado gritándole a su hijo, agarrándolo del brazo y tirando de él en algún lugar para recibir su disciplina.

El castigo corporal debe usarse solo con moderación, si el niño se pone a sí mismo oa otros en peligro, por ejemplo. Pero el padre NO puede dejar que sus emociones dominen la situación. Cuando un padre permite que el miedo y la ansiedad anulen su cerebro racional, la mano se vuelve más pesada por detrás.

¡Gracias por la pregunta! Esto me llevó a algo más que mirar videos de gatos tontos en Internet durante mi hora de almuerzo.

Bueno, en mi opinión personal, que tiene el valor de 1/7 mil millones, no necesitas usar la violencia para enseñarle algo a un niño. Obtuve como 2 bofetadas en el trasero mientras crecía, y terminé bien, mejor que bien. Por lo que he visto en mi experiencia, los padres usan la violencia cuando no saben qué más hacer, por lo que no es la opción correcta inherentemente.

Pero respeto las diferentes opiniones, solo creo que una bofetada en el trasero es más que suficiente para que un niño se asuste y comprenda. Si su hijo tiene moretones y necesita cambiar las citas debido a eso, eso está cruzando la línea por una posibilidad remota. Si ella piensa que lo que hace es correcto, y el médico del niño está de acuerdo, ¿por qué está avergonzada? Porque en el fondo sabe que lo que está haciendo está mal.

No solo usa la violencia, hace todo lo posible para esconderla del mundo, es un padre peligroso y uno que no desearía para ningún niño.

¿Salsa picante en sus lenguas? Esa es en realidad una forma de tortura utilizada en prisioneros en algunos países (Estados Unidos también tuvo algunos casos de eso).

¿Que sigue? ¿Hacían surfing porque cruzaron la carretera sin mirar dos veces?

Seamos honestos, no necesitamos leer las leyes de ningún país para determinar si está bien golpear a un niño. Es una cuestión de código moral, o lo tienes o no. Ella obviamente está equivocada.

No puedo creer que nadie todavía piense que es aceptable golpear a los niños. Someter a los niños a la violencia es claramente incorrecto y siempre es abuso. Golpear a su hijo es tan abusivo como golpear a su cónyuge, quizás peor porque un niño tiene menos capacidad para escapar de la violencia.

Golpear a los niños es algo que proviene principalmente de sectas extremistas cristianas. Un pequeño número de esas sectas también promueven la violencia contra las mujeres:

http://www.huffingtonpost.com/2013/06/21/christian-domestic-discipline-spanking-jesus-marriage_n_3479646.html

Cuando un seguidor del movimiento de Disciplina Doméstica Cristiana decide con qué golpear a su esposa temerosa de Dios, la investigación es importante. Un cepillo para el cabello, por ejemplo, es "excelente para lograr el aguijón deseado" pero puede romperse fácilmente. Alternativamente, una paleta de ping pong es silenciosa y resistente, pero puede no picar tanto como se requiere para transmitir el mensaje.

Estos fragmentos de información se encuentran entre los consejos y trucos detallados en el "Paquete para principiantes" de la Disciplina Doméstica Inicial, un documento de 54 páginas que expone los principios y prácticas básicos de la DDC.

La violencia contra los niños es ilegal en muchos países, y es hora de que los estadounidenses que piensan correctamente se opongan a la violencia contra los niños.

La Convención de las Naciones Unidas sobre los Derechos del Niño es clara:

Artículo 19

1. Los Estados Partes tomarán todas las medidas legislativas, administrativas, sociales y educativas apropiadas para proteger al niño de todas las formas de violencia física o mental, lesiones o abuso, negligencia o tratamiento negligente, maltrato o explotación, incluido el abuso sexual, mientras esté bajo el cuidado de los padres. (s), tutor (es) legal o cualquier otra persona que tenga el cuidado del niño.

   2. Dichas medidas de protección deberían, según corresponda, incluir procedimientos efectivos para el establecimiento de programas sociales que brinden el apoyo necesario para el niño y para quienes lo cuidan, así como para otras formas de prevención y para identificación, denuncia y derivación. , investigación, tratamiento y seguimiento de casos de maltrato infantil descritos hasta ahora, y, según corresponda, para la participación judicial.

Todas las formas de violencia están mal; el castigo corporal es por definición violento; El castigo corporal es, por lo tanto, una violación de los derechos humanos del niño.

Estados Unidos tiende a no ratificar estas convenciones (Estados Unidos y Sudán son los únicos países que no ratifican esta convención), pero como las decisiones legales publicadas en otras respuestas muestran que el sistema legal de los Estados Unidos no ve la violencia contra los niños como violencia.