¿Cuál es la diferencia de edad menos problemática entre hermanos?

Tenemos una hija pequeña y estamos pensando cuándo (y si) debería tener un hermano menor, y qué diferencia de edad podría funcionar mejor para los dos.

Para muchos (la mayoría) de los padres, lo que funciona para ellos es un factor importante, pero he hecho un gran esfuerzo para prepararme de tal manera que esté listo para hacer los sacrificios que necesito para hacer lo mejor para mis hijos. No me importa ampliar las respuestas, pero esta pregunta es específicamente sobre el ángulo del niño.

Hay una gran cantidad de discusión suave "de opinión" sobre estas cosas en varios medios, pero estoy más interesado en saber si las personas conocen alguna investigación científicamente sólida que creas que es útil saber (por ejemplo, datos sobre cosas como 'éxito ', no perfiles de personalidad); y qué experiencias personales específicas tienen las personas que ilustran las dificultades (cuanto menos obvio / cliché, mejor) de ciertas diferencias de edad.

(En nuestro caso, probablemente serán principalmente educados en el hogar ... eso probablemente cambie algunas cosas, pero las respuestas no tienen que limitarse a nuestra situación).

¿Tienes hermanos? O niños? ¿Cuáles son las diferencias de edad? ¿Puede reflexionar sobre algún problema específico en su experiencia que un padre empático quiera tener en cuenta?

Tengo 27 años (y hombre); mis dos hermanas tienen 25 y 16 años. Hablo de esa experiencia y de la observación de otros conjuntos de hermanos que conozco bien.

Básicamente, diría que dos niños que son cercanos en edad estarán en interacción constante entre sí, mientras que los niños que están más separados estarán más distantes.

Los niños con espacios reducidos se mueven en campos y círculos similares : es probable que estén en la misma escuela al mismo tiempo; exigir atención en áreas similares al mismo tiempo; para compararse constantemente entre sí. El gran profesional aquí es que esto les da un compañero constante; La gran desventaja es que también puede darles un competidor constante.

Sé que pasé gran parte de mi infancia jugando con mi hermana; estamos muy unidos y siempre nos hemos librado misericordiosamente de los típicos problemas de rivalidad entre hermanos. He visto una gran variedad en términos de relaciones entre hermanos cercanos, desde "mejores amigos" hasta "oh, ¿ese tipo?" a "grrr, no me sentaré en la misma habitación contigo". Realmente no creo que haya ninguna forma de predecir en qué parte del espectro caerá un grupo particular de hermanos, pero creo que ese es el espectro a tener en cuenta.

Cuanto más distantes estén los niños, menos será cierto.Con una brecha de edad lo suficientemente amplia, tendrá menos una relación de "hermanos cercanos" y una relación de "asistente de cuidador" claramente desequilibrada. Esto elimina una tonelada del conflicto potencial en la infancia y la adolescencia, pero más adelante en la vida, estos hermanos podrían no sentirse tan cerca el uno del otro, o saber cómo relacionarse bien con ellos. Estoy muy cerca de mis dos hermanas, pero estaba cuidando a mi hermana menor en la escuela secundaria, fuera de la casa cuando estaba en la escuela primaria, y me casé antes de cumplir 13 años. Entonces, en teoría, aunque tenía 27 años hermano podría tener una relación cercana y equilibrada con su hermana de 16 años, y aunque en solo un par de años ambos seremos adultos semi-responsables, nuestra relación es informada por una tonelada de tiempo cuando eso no era t el caso.

Si lo que digo aquí le parece verdadero, tenga en cuenta que estoy hablando de brechas pequeñas versus grandes , en lugar de números precisos. Si está debatiendo entre una brecha de 2 años o una brecha de 3 años, eso no es realmente una diferencia suficiente para basar una elección. Si está debatiendo entre una brecha de 2 años y una brecha de 5 años, entonces eso ya es una gran diferencia. Un truco fácil sería este: elija algunas brechas que le parezcan razonables y corra a lo largo de la línea, descubriendo cómo es probable que esa brecha afecte a los niños en cada etapa. Por ejemplo, si Junior nace 3 años después de Senior:

• En la infancia de Junior, Senior podría ser demasiado joven para poder jugar con Junior o interactuar mucho con él. También podría ser lo suficientemente joven como para que el resentimiento grave sea un factor, aunque esto sería solo una fase.
• Cuando Senior tenía 9 años y Junior 6, podías educarlos juntos en casa, pero probablemente necesitarían diferentes actividades la mayor parte del tiempo.
• Si no los estuvieras educando en casa, podrían ir a las mismas escuelas (algunas veces), pero estarían bastante separados, por lo que probablemente no se interpongan entre ellos.
• Cuando tenían 15 y 12 años, probablemente hay muchas cosas que podrían divertirse haciendo juntos (juegos, deportes, actividades).
• Cuando tengan más de 20 años, estarían muy cerca de la edad y podrían considerarse buenos amigos.

...y así. Tienes toda una serie de consideraciones; tener una idea de cómo funcionaría cada opción con el tiempo podría ayudarlo a elegir las consideraciones que son más importantes para usted.

Recuerde también que la dinámica de los hermanos también se ve muy afectada por la cantidad de niños en la familia ; eso debería ser considerado también. 2 hermanos con 2 años de diferencia podrían estar divididos entre el "mejor amigo" y el "rival feroz", pero 5 hermanos con brechas de 2 años entre ellos podrían ser una pandilla revoltosa, con más personas y una amplia gama de edades, la competencia puede ser un problema menor, mientras que llamar la atención y respirar pueden convertirse en dificultades más apremiantes.

Espero que esto ayude :)

Desde el punto de vista de la salud de la madre y el niño, es importante espaciar los embarazos . El tiempo mínimo recomendado entre embarazos varía de 18 meses a al menos 2 años y medio a 3 años .

Lo más probable es que no encuentres lo que estás buscando porque hay muchos otros factores que deben tenerse en cuenta para criar a los niños (vida familiar / valores familiares, experiencias de vida, personalidad innata, etc.).

Como otros han mencionado, el mejor momento para ellos es el mejor momento para ti, porque si estás tan agotado y estresado por tratar con dos niños pequeños y trabajar, entonces no eres bueno para nadie y solo te estás lastimando físicamente (recuerde, la agudeza mental por falta de sueño es similar a estar borracho), mental y emocionalmente.

Es probable que los niños peleen y discutan y tengan problemas mientras crecen, sin importar la edad que tengan. Viven juntos, van a chocar, especialmente porque estás planeando educar en casa (donde ni siquiera tendrán tanto tiempo separados como los niños que van a la escuela fuera del hogar). Dudo que siempre te lleves al 100% con tu cónyuge, y los elegiste .

En lugar de obsesionarse con su diferencia de edad, considere cambiar su enfoque para tener su segundo momento en el que pueda satisfacer mejor las necesidades de todos , de modo que pueda criarlos para que sean buenas personas, sin matarse ni arruinar su matrimonio en el proceso . Si sus personalidades (algo que no necesariamente se puede cambiar realmente) son lo suficientemente cercanas, es probable que lo sean cuando crezcan y puedan alejarse el uno del otro por un tiempo. Si sus personalidades chocan demasiado, a la larga nunca se acercarán demasiado. Cualquiera de estos casos sucedería independientemente de su diferencia de edad.

Revelación completa: crecí en familias mixtas. Tengo dos hermanos de sangre más jóvenes, dos y cuatro años más jóvenes que yo, uno de los cuales estoy cerca ahora, pero no crecimos juntos. Inicialmente crecí en una casa donde el siguiente más joven era cinco años mayor que yo. Luego, mi madre se casó con un hombre que tenía 7 hijos, dos menores de 3 y 5 años, dos de 2 y 5 años mayores que yo, y tres que estaban fuera de la casa cuando nos mudamos (entre 8 y 20 años mayores) . Nunca conocí a los dos mayores, de alguna manera conozco al siguiente mayor, y viví cerca / fui a la escuela con los cuatro más jóvenes (su madre tenía la custodia).

Además, mi madre tiene 5 años de edad. Ha repudiado a su hermano mayor, pero está especialmente cerca de su hermana mayor, y se mantiene en contacto con sus hermanos menores (de 2 a 6 años de diferencia entre ella y cada uno de ellos). Mi padre es el mayor de tres y todos están muy unidos.

Recuerdo haber leído de una fuente algo científica que 5 años serían los menos problemáticos. Dicho esto, este tipo de cosas, por supuesto, depende mucho del caso individual.

Mi fuente es un libro finlandés llamado "Luonnollinen lapsuus" (traducido como "Infancia natural"). Está escrito por una bióloga evolutiva, Tiina Kaitaniemi, y analiza el desarrollo infantil y las prácticas de cuidado y crianza de bebés desde una perspectiva evolutiva. El libro es muy directo y hace referencia a sus fuentes.

No tengo el libro conmigo en este momento, por lo que luego buscaré esta información del libro y actualizaré esta respuesta en consecuencia.

Aquí hay un punto de datos que acabo de leer en este artículo de investigación:

espaciamiento de nacimiento y puntajes de lectura y matemática

Extracto: "un aumento de un año en el espacio mejora los puntajes de lectura para niños mayores en 0.17 SD, lo que sería tres veces el efecto de aumentar el ingreso familiar anual en $ 1,000".

Mi esposa es más de 20 años menor que su próxima hermana mayor. Si bien este es obviamente un caso extremo, sí demuestra que puede haber una distancia demasiado grande entre los niños, aunque obviamente esto depende en gran medida de las personalidades de los niños.

Digo esto porque la hermana del medio tenía una gran responsabilidad de cuidar a mi esposa cuando era bebé, y también terminó teniendo mucho resentimiento hacia ella. Hasta el día de hoy, tensa su relación significativamente.

En realidad, la hermana mayor a veces dice ser "como una madre" para mi esposa, y a veces parece confundida sobre cuál debería ser su papel ahora (esto también causa una tensión significativa en la relación, además de molestar a mi suegra) .

De nuevo, este es un ejemplo extremo. Sin embargo, sugeriría, al menos, tener su segundo hijo mientras su hija todavía es, bueno, una niña. He visto situaciones similares con amigos, donde los hermanos mayores eran adolescentes cuando nació el menor, y aunque no todos tenían problemas similares, mi opinión personal basada en estas observaciones es que sería preferible tener el menor antes que el mayor. se convierte en adolescente, a menos que sea una familia más grande.

Mi esposa es 20 meses mayor que su hermano y solían reunirse muy bien de niños. (No tengo hermanos).

Así que buscamos una diferencia de aproximadamente 18 meses y tuvimos suerte. Nuestra hija también aceptó muy bien a su hermano pequeño (ahora tiene 8 meses).

Entre mis colegas, también es una opinión compartida que tener una hija 2 años mayor que el hijo es el caso más fácil ya que ella naturalmente juega el papel de una "segunda madre" para él.

También estoy de acuerdo con la respuesta de jny sobre espaciar los embarazos. 18 meses ya es bastante agotador para la madre.

Añadiría una cosa importante que parece no mencionarse en otras respuestas:

¡No tienes control real sobre cuándo concebirás un hijo! Tuvimos mucha suerte con eso, pero hablando con amigos y colegas, el tiempo puede variar hasta varios años.

He comprobado algunas fuentes al respecto (en francés lo siento):

Asumiendo que ambos son fértiles y tienen relaciones sexuales regulares

• tienes alrededor del 25% de concebir cada mes
• alrededor del 84% de las parejas conciben el primer año
• 8% más tendrá éxito el segundo año

Lo sabíamos y no ejercíamos demasiada presión sobre nuestros hombros.

Soy el primogénito Mi hermano es 3 años menor que yo. Pasamos nuestra infancia peleando. Tenemos otro hermano y una hermana, están separados por un año y 16/17 años de distancia. nunca pelearon un día en sus vidas, tal vez porque son un niño y una niña. Mi hermano y yo nunca tuvimos problemas con ellos, ayudamos a criarlos.

Mi experiencia es con una brecha de edad mayor que la que tienen la mayoría de nuestros amigos con múltiples hijos; Tenemos 8,5 años entre mi hijo (actualmente 10 y cuarto) y mi hija (actualmente 1 y tres cuartos). La mayoría de nuestros amigos tienen brechas de 2 o 3 años.

Comparando mi experiencia con la de ellos, lo principal que noto es que todos tenemos nuestros períodos difíciles en diferentes momentos y por diferentes razones. Para algunos ejemplos específicos:

• a menudo tienen que lidiar con dos en pañales a la vez, o un entrenamiento para ir al baño más viejo mientras tienen un recién nacido, mientras que mi hijo era completamente independiente (y de hecho pudo ser una verdadera ayuda) cuando nació mi hija

• Me sumergí nuevamente en el mundo de las noches de insomnio, los pañales y los pezones adoloridos después de una buena brecha, durante la cual recuperé el equilibrio como persona, no solo como padre; mientras que lo logran todo de una vez (es como la diferencia entre hacer dos pequeños ajustes versus uno grande, de alguna manera)

• A veces es más fácil para ellos encontrar salidas o actividades que interesarán a ambos o a todos sus hijos al mismo tiempo, mientras que terminamos haciendo bastantes cosas con un hijo por padre para que podamos ir por caminos separados según corresponda

• a menudo encuentran a sus hijos compitiendo por su atención de la misma manera al mismo tiempo, mientras que yo puedo hacer varias tareas con la mía bastante bien (por ejemplo, hacer un rompecabezas en el piso con mi hija mientras respondo las preguntas de mi hijo sobre su tarea de matemáticas)

Estos son solo algunos ejemplos, pero obtienes la esencia. Hay ventajas y desventajas en todos los sentidos y, aunque me gusta mi gran brecha de edad (¡el mayor problema ha sido la gente suponiendo que mi hija fue un "error"!) Puede que no le convenga a otra persona.

Los principales problemas que tendrá es que la hermana / hermano mayor será el foco de atención del menor durante muchos años y esto irrita al niño mayor. Nuestra hija de 8 años está realmente harta de que la niña de 4 años quiera hacer todo con ella, me refiero a todo. Tratamos de explicar que ella solo quiere ser como ella, pero a los 8 años, esta es una PITA real.

Vengo de una familia muy grande con brechas de edad de 2 años entre todos los niños. Todavía nos golpeábamos unos a otros diariamente, en nuestra adolescencia tardía. El mayor es 14 años mayor que yo, pero se esperaba que fuera 'el padre' si los padres no estaban presentes. Nunca hemos tenido problemas entre nosotros sobre esto. También estamos tan cerca ahora, como lo estábamos entonces, muy cerca ahora, todos nosotros.

No creo, per se, que haya una diferencia de edad ideal; pelearán, se molestarán el uno al otro. Son, después de todo, niños y naturalmente pensarán que están siendo difíciles de hacer por ...

No creo que sea relevante o importante para este caso, pero puede ser interesante de todos modos porque es (supuestamente) un estudio científico sobre la endogamia y la diferencia de edad:

En el artículo alemán de Wikipedia sobre la endogamia se lee:

Untersuchungen zeigten, dass Menschen als Erwachsene denjenigen gegenüber eine erotische Barriere haben, die sie in den ersten fünf Lebensjahren gut kannten.

Que se puede traducir a:

Los estudios mostraron que los adultos tenían una "barrera erótica" para las personas que conocían muy bien en sus primeros 5 años de vida.

Sin embargo, no vincula una fuente.

EDITAR: Se llama el efecto Westermarck :

El efecto Westermarck, o impresión sexual inversa, es un efecto psicológico hipotético a través del cual las personas que viven en proximidad doméstica cercana durante los primeros años de su vida se vuelven insensibles a la atracción sexual posterior. Este fenómeno, una explicación para el tabú del incesto, fue hipotetizado por primera vez por el antropólogo finlandés Edvard Westermarck en su libro The History of Human Marriage (1891). Desde entonces, se han hecho observaciones interpretadas como evidencia del efecto Westermarck en muchos lugares y culturas, incluido el sistema de kibutz israelí y las costumbres matrimoniales chinas Shim-pua, así como en familias relacionadas con la biología.

Experiencias personales específicas:

Mi hermano y yo estamos separados por 8 años (somos medio hermanos). Nunca tuvimos 'problemas', pero tampoco tuvimos mucho en común hasta que ambos tuvimos hijos. En este punto, mi hermano tenía más de 40 años.

Mi esposo y su hermana están separados por 3 años. Tienen buenas relaciones (como adultos) y comparten muchas experiencias. Estoy un poco celoso de mi esposo y su relación, y creo que se trata simplemente de tener más en común con respecto a lo que está tratando.

Mientras crecía, nunca jugué con mi hermano (excepto cuando era un bebé, aparentemente él me 'secuestró' de mi madre por un rescate). Mi esposo y su hermana definitivamente tuvieron momentos en que no se llevaban bien, pero los buenos superaron a los malos.

Mi padre y mi tío tienen 3 años de diferencia. Jugaban mucho juntos mientras crecían, especialmente cuando eran adolescentes. No son tan cercanos como los adultos, por muchas razones.

Mi madre sus hermanos tienen 2, 5 años de diferencia (2 y 3 años de espacio). Mi madre tiene una gran relación con sus hermanos en la edad adulta, más antagonista cuando eran pequeños. Debido a varias circunstancias, mis tíos estaban en un internado y mi abuela era madre soltera, por lo que la dinámica familiar podría ser un poco diferente a la de otras familias.

Los dos hijos mayores de un amigo mío tienen 19 meses de diferencia. Fue muy difícil para los padres, pero los 2 niños de 8 y 9 años son como pseudo gemelos: hacen todo juntos. Son de género opuesto, así que quién sabe lo que sucederá cuando sean adolescentes.

Nuestros niños tienen 2 años, 4 meses de diferencia. Ahora tienen 3 y 1, y nuestro hijo de 3 años manejó al bebé genial. Una amiga mía tiene exactamente el mismo espacio, y su hija mayor lo manejó menos bien. Quién sabe qué pasará cuando crezcan.

Entonces, según mis experiencias específicas , diría que realmente depende de la dinámica familiar, pero personalmente preferiría tenerlos más cerca que separados, y darles la oportunidad de una gran relación al poder relacionarse con la misma. cosas.

Desde mi vida, mi media hermana y yo estamos separados por 8 años y mi hermano y yo estamos separados por casi 6 años. Eso significa que mi hermana y mi hermano están separados por 14 años. Esa es una gran diferencia de edad entre hermanos. Tendrás momentos en que tus hijos sentirán esta gran diferencia de edad y no podrán conectarse entre ellos. Haciéndolo una paternidad difícil. Sin embargo, a la larga todos somos amigos ahora que tenemos entre 30 y 20 años y somos adolescentes. Fue solo terrible cuando éramos niños, adolescentes y comenzamos la edad adulta (esperen, mi hermano todavía es adolescente) Esto se debe a que nuestros padres tenían reglas diferentes para todos nosotros y a veces nos enojamos con ellos por restringirnos cuando nuestro hermano mayor tenía hacer cosas como quedarse fuera hasta tarde. Mi hermana era adulta cuando yo era adolescente = reglas diferentes. Ahora soy un adulto y mi hermano es un adolescente = reglas diferentes.