¿Qué debo hacer cuando mis padres agotan toda mi energía?

Tengo 18 años, casi 19 y he estado lidiando con la negatividad de mis padres hasta donde recuerdo. Actualmente soy programador de juegos, algo que no es de lo más fácil. Aún así me las arreglo perfectamente para enfrentarlo.

(Larga historia corta) del poder del infinito, mis padres siempre se quejan de que no me comunico lo suficiente con ellos y que no los contacto con mucha frecuencia. Los entiendo completamente, pero aquí viene la parte divertida. Cada vez que hablamos, repetimos las mismas cosas una y otra vez, como lo difícil que es la vida, no tienen suficiente tiempo para hacer las cosas que quieren (una nota, mi mamá está todo el día frente a la televisión, lavando sus cerebros cada segundo más y más). Si ha escuchado sobre el dolor de espalda o dolor en las articulaciones en general en su vida, ¡confíe en mí, no es suficiente! ¡Tienes que escuchar cómo hablan mis padres! En realidad, tienen todo ... bastante dinero, tiempo libre, todo lo que una persona necesita para vivir perfectamente. Aún así esto no se nota. Solo lo negativo, que a veces no es realmente tan negativo,

Sé que no debo tratar de cambiar a las personas, pero ¿qué pasa si estas personas son mi familia y quiero obtener lo mejor de la vida? Supongo que dirías algo así como "bueno, entonces no le prestes mucha atención". Ok, así de simple. Pero qué pasa con las emociones que obtengo de ellos, siendo tan negativos, después de todo, son mi familia, no quiero que se sientan mal en absoluto. Pero, como mencioné anteriormente, estoy en una industria muy competitiva, donde no puedes permitirte perder el tiempo en conversaciones inútiles, especialmente las negativas, que no solo no tienen ventajas sino también muchas desventajas.

Cada vez que hablo con ellos me voy con la cabeza gacha, cansada y disfrazada de toda la negatividad que tienen o salgo muy enojada, pensando en los escándalos de los días posteriores. Soy muy afortunado de tener una novia increíble, que me apoya en todo lo que hago, especialmente en estos tiempos difíciles que tengo con mis padres, pero aún a veces siento que la desarmo con mis problemas. Es decir, un día se despierta, me he despertado antes que ella, he hablado con mis padres y para evitar tener discusiones con ella, comparto todo lo que sucedió conmigo y con ellos. De esta manera, a pesar de las ventajas de hacer esto, ella obtiene parte de la energía negativa que fluye en nuestra familia y ¡ODIO ESTO! Lo peor de todo lo que odio son sus consejos "útiles", incluso cuando no les pido ninguno. Cómo debo ser cauteloso con mis diplomas, etc. Cuántos tramposos hay en la vida, razón por la cual no han tenido éxito en la vida. jaja por los tramposos, esto es muy divertido! Tienen excusas para cada fallo suyo. Aún así se las arreglan para criticarme por hacer lo "incorrecto" cada vez que mi opinión no coincide con la de ellos.

Otra cosa es la CULPA. Muchas veces he tratado de ignorar las cosas que me dicen que haga, pero la próxima vez que hablamos aparecen las siguientes respuestas: ¿Hiciste esto, hiciste eso? ¿Por qué no lo hiciste? ¿Por qué hiciste esto? ¿Por qué no nos escuchaste? ¿No crees que tenemos razón? Tienen algo como una enfermedad por ser las personas adecuadas siempre ... El problema es que nunca aprenden. No quiero ser ofensivo, grosero o poco, pero realmente han dejado de crecer desde los 15 años más o menos. Son casi 50 ahora. O cuando simplemente no los llamo porque no quiero irritarme e influenciarme con otro montón de noticias negativas, son como "oye, ya ni siquiera piensas en nosotros". Okkayyyy en serio los entiendo totalmente, pero ¿cómo se supone que debo comunicarme con ellos? Yo no' No quiero ser como ellos. (Solo una nota que he estado tratando de escuchar, ser paciente y así sucesivamente. Este fue el peor momento de mi vida. Me volví exactamente como ellos. Negativo. Totalmente negativo) Así que ya no estoy intentando esto. ...

Por favor, ayúdame con esto, ¡nunca me he sentido tan confundido en mi vida y agotado! El problema, al menos el principal, es que tienen la actitud de saber todo o lo suficiente para sacar lo mejor de sus vidas y no tratan de mejorar en absoluto. También queriendo que yo cambie, que sea como ellos, que viva sus vidas, de la forma en que les gustaría haberlas vivido. Larga historia corta ¡Mi familia siempre ha tenido todo lo necesario para vivir felizmente, pero nunca lo ha tenido! ¿Qué debería hacer ahora?

PD: hay muchos más detalles que deben escribirse para que entiendas mi situación, al menos en parte, pero creo que esto es completamente suficiente por ahora. ¡Por favor, querida comunidad, ayúdame! Además, si alguien piensa que realmente podría ayudarme, pero necesita más información, mi correo electrónico es v.marinov96@gmail.com

ACTUALIZACIÓN1: http://textuploader.com/lsdj : un poco de información adicional.

Puede que no esté de acuerdo con todo lo que digo, pero tenga en cuenta que proviene de un lugar en el que desea encontrar algo de comprensión y equilibrio. Algo de esto, te va a disgustar por completo.

Usted está en la difícil situación de ser un adulto joven que se ve a sí mismo como más adulto de lo que realmente es, tratando con padres que lo ven como menos adulto de lo que realmente es. Por lo tanto, hay un poco de lucha y ajuste por hacer en las expectativas de ambas partes.

Por lo general, la tuya es una edad en la que los niños quieren definirse a sí mismos como independientes de sus padres, se resienten de sus padres y a menudo se distancian de las creencias y el estilo de vida de sus padres. Es común en la "adultez emergente". Tus sentimientos son bastante normales. Es tu vida; puedes definir por ti mismo lo que quieres de él.

A los ojos de tus padres, todavía eres un adolescente y necesitas su guía. Por molesto que sea ese punto de vista, la realidad es que usted depende de sus abuelas, y lo ven como evidencia de que todavía no está floreciendo. Una vez que se corta esa dependencia y se hace cargo de todas sus propias necesidades, realmente será un adulto . Entonces, ¿qué hacer hasta entonces?

Mírate de cerca. ¿Estás haciendo las cosas importantes por ti mismo que tus padres te están "recordando" que hagas? ¿Tienen una preocupación válida? Si es así, asuma la responsabilidad de esas cosas, lo que les mostrará que se puede confiar en usted para cuidarse en esas (y otras) áreas. A la mayoría de los niños les toma años demostrar su valía a sus padres, pero eventualmente sucede para la mayoría.

Tus padres viven en un mundo telefónico. Vives en un mundo de texto. ¿Puedes verte llamándolos una vez a la semana? Si pudiera, definitivamente acortaría sus quejas en ese departamento. Si tienen teléfonos celulares, también puede enviarles mensajes de texto de vez en cuando y llamarlos cada dos semanas (en realidad, dos veces al mes no es mucho pedir, ¿verdad?) "Pensando en ti, esperando que estés teniendo un buen día. ¿Algo nuevo? " podría cortar algunas de las quejas. Responda a los textos razonables e ignore los textos irritantes. De alguna manera estarás 'entrenando' a tus padres para que sean corteses, o no recibirán respuesta. Y puede 'entrenarlos' para enviar mensajes de texto en lugar de llamarlo. Es mucho más esfuerzo enviar múltiples quejas por mensaje de texto que expresarlas.

Acerca de su negatividad: no tienes la obligación de escucharlos quejarse de ti, las dificultades que han sufrido, sus malas finanzas, etc. ¿Quieres tener una relación con ellos en 5-10 años? Luego, comience a establecer límites saludables basados ​​en cómo quiere que se vea esa relación en 5 o 10 años. Puedes ayudarte a ti mismo aprendiendo a establecer límites . Del artículo (abreviado):

Hay diez leyes de límites:

• La ley de siembra y cosecha: las acciones tienen consecuencias. Si alguien en tu vida te siembra ira, egoísmo y abuso, ¿estás estableciendo límites en contra de eso? ¿O se están escapando sin cosechar (o pagar las consecuencias de) lo que él / ella sembró?

• La Ley de Responsabilidad - Somos responsables a los demás, no para sí. Esta ley significa que cada persona se niega a rescatar o habilitar el comportamiento inmaduro de otra. (Esto corta en ambos sentidos; no dejas que tus padres se quejen constantemente de sus vidas, un comportamiento inmaduro, pero no puedes quejarte de la vida con tu abuela, etc.)

• La Ley del Poder - Tenemos poder sobre algunas cosas, no tenemos poder sobre otras (incluyendo el cambio de personas) ... No podemos cambiar o arreglar a nadie, pero sí tenemos el poder de cambiar nuestra propia vida.

• La ley del respeto: si deseamos que otros respeten nuestros límites, debemos respetar los de ellos. ... Una persona debe tener la libertad de protestar por las cosas que no le gustan.

• La Ley de Motivación - Debemos ser libres de decir "no" antes de que podamos decir de todo corazón "sí". Uno no puede amar a otro si siente que no tiene la opción de no hacerlo. Presta atención a tus motivos.

• La Ley de Evaluación - Necesitamos evaluar el dolor que nuestros límites causan a otros. ¿Nuestros límites causan dolor que provoca lesiones? ¿O causan dolor que conduce al crecimiento?

• La ley de la proactividad: tomamos medidas para resolver problemas basados ​​en nuestros valores, deseos y necesidades. ... Esta ley tiene que ver con tomar medidas basadas en valores deliberados y pensados ​​versus reacciones emocionales.

• La ley de la envidia: nunca obtendremos lo que queremos si enfocamos nuestros límites en lo que otros tienen.

• La ley de la actividad: debemos tomar la iniciativa para resolver nuestros problemas en lugar de ser pasivos.

• La Ley de Exposición - Necesitamos comunicar nuestros límites . Un límite que no se comunica es un límite que no funciona. Necesitamos aclarar lo que queremos o no queremos y lo que toleraremos o no. También debemos dejar en claro que cada violación de límites tiene una consecuencia.

Establecer límites no se trata de hacer amenazas. Se trata de darles opciones y luego consecuencias por las malas decisiones que toman. No podemos estar en una relación saludable sin los límites apropiados.

Comience con poco y suba. Por ejemplo, establezca el límite que no escuchará cuando lo interroguen sobre lo que hizo o no hizo. Puede decirles, por ejemplo, que puede cuidarse a sí mismo, y los errores que comete, y que ya no es su responsabilidad recordarle lo que debe hacer. Más tarde, cuando hagan esa pregunta, recuérdenles nuevamente. Si se niegan a dejar de preguntar, dígales: "Mamá / Papá, como he explicado, no hablaré sobre esto. Cuando quiera tu consejo, por favor confía en mí para pedirlo. Tengo que irme ahora. hablaremos la semana que viene ".

Esperar dificultades y malentendidos al principio. Pero vale la pena a largo plazo.

Sin embargo, no puedes establecer sus límites; solo el tuyo. Deja claro el tuyo y haz que cuenten.

Acerca de sus "demandas": que confíes en ellos, seas como ellos, creas las mismas cosas que ellos hacen, etc. Tienes el derecho de creer diferente de ellos sin sentirte culpable. Este es otro límite saludable. Nuevamente, esto es recíproco: no pueden decirte quién deberías ser, y tú no puedes decirles quiénes deberían ser. Conduce al respeto mutuo.

Una vez que haya menos negatividad proveniente de ellos, con suerte podrás ver cosas sobre ellos por las que estés agradecido (tal vez no; no he caminado en tus zapatos). Cuéntales sobre estas cosas buenas. Ellos apreciarán tu aprecio.

Si esto no es útil, hágamelo saber. Recuerde que todo esto será mucho más fácil una vez que esté completamente solo.

Además del muy buen consejo de @anongoodnurse, creo que hay un punto importante que hacer: tus padres no pueden drenar mágicamente ninguna energía de ti. De ningún modo. Esa es solo una forma de hablar peligrosamente engañosa.

Puede usar cada momento para bien o para mal: para luchar, para bloquear sus sentimientos, para hablar internamente sobre los problemas de ayer, ... Se siente agotado si reflexiona improductivamente sobre un conflicto interno durante un período de tiempo prolongado, y el el sentimiento se detiene inmediatamente cuando reúnes la disciplina para detener esto. Y ese es mi punto: ¡esto no es nada que tus padres puedan hacerte, sino algo que te haces a ti mismo, una y otra vez!

Sí, cuando hablas con tus padres estás en una posición difícil hasta que logras cambiarte a ti mismo y la relación con ellos. Pero ten cuidado: si los culpas por lo que haces cuando se van, suenas como tus padres: culpas de tus propios defectos a los demás (es decir, a ellos).

En realidad, es probable que te sientas tan agotado como si el contacto se detuviera. La única forma de descubrir lo que realmente está sucediendo es dejar de pensar que esto es algo fuera de ti y observarte con amor y mucha atención. Entonces, el cambio aparecerá naturalmente, cuando esté preparado para dejar que suceda.

Dicho esto, tu historia es obviamente algo que necesitas contar desesperadamente. Regularmente puede reservar un tiempo para hacer esto, incluso un psicoterapeuta comprensivo podría ser lo mejor, pero luego detenerse hasta la próxima "ronda". No dejes que gobierne toda tu vida.

Eso es mucho texto para leer. Pero después de revisarlo, suena como una situación más común de lo que se imagina.

No estoy seguro de cuál es el mejor camino para lidiar con sus agotadores padres, pero tal vez pueda darles una idea de cómo llegaron de esa manera.

¿Alguna vez has notado que las noticias son casi todas malas noticias? ¿Esa televisión pasó de programas mentalmente estimulantes como la zona de penumbra y Star Trek y, con el paso de los años, se convirtió en festines de una hora como verdaderas amas de casa y madres de baile? Si no has visto esos programas, no comiences. Son más de lo mismo de lo que estás hablando. No soy psicólogo, pero creo que el mundo tiende a alimentarse de las quejas mutuas. Es posible que hayan pasado tanto tiempo en un mundo que nos asalta con dificultades que la noción de felicidad o aprecio ha disminuido tanto que es difícil incluso mencionarlo en una conversación.

Cuando eres joven, yo también hacía videojuegos cuando tenía 19 años, se ve bien. Todo ello. Sientes que puedes hacer cualquier cosa y probablemente puedas. Todo se puede cambiar por una decisión, como mudarse a San Francisco en lugar de quedarse en su ciudad natal, trabajar duro y obtener títulos, etc. Pero si sus vidas son como la mayoría de las nuestras, las decisiones que tomamos en la vida conducen a una lucha continua que no es necesariamente mala. Simplemente no cómo soñamos con nuestras vidas. Cuando tienes un sueño en el que pensar, una vida de abundancia todavía puede parecer una vida de privación. Se vuelve más pesado a medida que pasa el tiempo hasta que llegas a ese punto donde ya no importa.

Tener hijos es difícil. Por un lado, cualquier sueño que haya tenido será un millón de veces más difícil de lograr. Incluso si tu sueño era tener hijos. Por otro lado, cualquier sueño que haya tenido probablemente no sea nada comparado con lo maravilloso que es tener a sus hijos. Espada de doble filo.

Podrían quejarse de todo porque las quejas han estado tan profundamente arraigadas en la rutina que se ha vuelto necesario. Es probable que legítimamente no quieran que estés molesto y nunca planeen que tus visitas se conviertan en enojo o discusiones. Pero eres su hijo, por lo que hay un cierto grado de comodidad al sentir que estás escuchando, incluso si es lo mismo una y otra vez. Para ellos, es posible que seas lo que más quieren en la vida. Eres lo suficientemente mayor como para mudarte. Eres lo suficientemente mayor como para alejarte. Eres lo suficientemente mayor como para elegir por ti mismo. Tal vez tienen miedo de eso y no saben cómo decirlo directamente.

A pesar de la lectura de la molestia que parece ser entre usted y sus padres, no tengo la impresión de que tenga una mala relación con ellos. No tengo la impresión de que les molestes como personas, solo el hecho de que siempre parece que su único objetivo es difundir la miseria y culpar a los demás.

¿Alguna vez has tenido buenas visitas con ellos? ¿Alguna vez sale bien? ¿O podría ser que, como las noticias, no notas las partes buenas porque hay tanto empuje en tu cara que parece que siempre es malo?

Me mudé de mi familia cuando tenía 19 años. Elegí mudarme a San Francisco. Estuve allí por 8 años. En ese momento me di cuenta de lo poco que me importaba estar lejos de mi familia. Me di cuenta de que no me importaba si estaba haciendo videojuegos o reparando edificios. Simplemente sabía que no quería pensar en la vida y comparar lo que estaba haciendo con el tiempo que podría haber pasado con mi familia. Aunque vivo a menos de 5 millas de ellos, todavía no los veo con la suficiente frecuencia. Pero no siento que haya sido un error regresar. El punto es que para mí fue el tiempo de separación lo que me hizo difuminar todo lo que pasaba por mi mente. Mi lucha no fue exactamente con mis padres. Pero me imagino que fue la lucha que tuve conmigo mismo.

Tal vez para usted, el tiempo fuera podría ser lo que se necesita para que vean cuánto deberían apreciar el tiempo que tienen con usted. No estoy sugiriendo que te alejes y despidas a tu familia. No es el lugar de un chico en internet que te diga cómo vivir tu vida. Pero tal vez esta historia ayude a verla desde su perspectiva, así como el tiempo que puede hacerle a esa perspectiva.

Lo siento, es así. La única salida es minimizar el tiempo que pasan con ellos y evitar temas que conducen a tales ataques psíquicos. La mejor estrategia es no involucrarse en ningún debate con ellos. Escuche lo que dicen, no esté de acuerdo, no esté en desacuerdo. Después de que termine la conversación, elimine todo lo que dijeron. Será fácil porque no has dicho nada.

A pesar de todo esto, van a encontrar una manera de asegurarse de que te agoten la energía. No creo que estén interesados ​​en mejorar la calidad de tu vida. A nivel subconsciente, están interesados ​​en alimentarse de usted, por el resto de su vida. Ni siquiera tiene que ser una conversación seria. Comience una conversación sobre una flor y, al final, quedará agotada. Así es como operan. Por lo tanto, esté preparado para cortar gradualmente el contacto y confíe en el universo para cuidarlos, siempre que sigan intensificando el drenaje.

Un recordatorio amable: un padre es uno que se preocupa profundamente por el bienestar del niño, en todos los niveles. Una verdadera esencia parental es madura y empática. Entienden cuando el niño no se siente bien. No hay necesidad de ninguna comunicación verbal. No alguien que proyecta sus inseguridades en un ser que por casualidad llega a través del mundo. Habrá padres que entren en tu vida, no necesitan estar relacionados biológicamente contigo. Todo lo mejor, Amén.

¡No puedo creer lo fácil que es esto!

Literalmente ya no tengo amigos debido a la negligencia mía. Negligente con mis sentimientos, emociones, todo, hasta el punto en que me he desconectado de todos, no tengo vida social, nada. ¡Están agotando mental y emocionalmente, hasta el punto de agotar a alguien de su fuerza vital!

Mi consejo para ti es que ames a distancia ya que dijiste que todavía son tu familia, aún puedes amarlos y no tenerlos en tu vida cotidiana absorbiendo la felicidad y el potencial de ti ... Porque la gente puede hacer eso, te agotarán de buena salud, te agotarán de tu motivación, te agotarán de tu energía y básicamente de todo lo que te dejará prácticamente sin vida.

Lo único que me molesta es que los padres tienen la capacidad de HACER ESTO, ¿por qué no drenar lo negativo de sus hijos y dejarlos felices? ¡En cambio, les gusta drenarnos de toda nuestra fuerza vital dejándonos seres humanos miserables! 😤