¿Cómo puedo evitar el divorcio de mis padres?

Soy un joven adolescente, menor de 16 años (no quiero dar mi edad en línea)

Mi papá me dijo que quiere el divorcio, pero yo no quiero que mis padres se divorcien. Mi papá dice que ya no puede soportar a mi mamá. Mi papá tiene más de 45 años y mi mamá tiene más de 40.

Si sucede, elegiría quedarme con mi madre. Mi papá puede cocinar y conducir, pero mi mamá no. Sin embargo, hay un autobús escolar en la escuela secundaria.

¿Qué puedo hacer para evitar este divorcio?

Lamento saber de tus padres.

Desafortunadamente, no hay nada que puedas hacer. Y, ya sea que ayude o no, no había nada que pudieras haber hecho. Esto no es tu culpa.

Además, no te enfades con tus padres. La situación en la que te pondrán no es justa; no hay duda de eso. Pero, para tus padres, lleva mucho tiempo reconocer que la relación en la que comenzaron no es la misma en la que se encuentran actualmente. Y, sinceramente, vivir la mentira de una relación puede ser más destructivo que romperlo.

El divorcio es un negocio desordenado y afecta a todos, especialmente a los niños. Tienes amigos aquí para ayudarte a superarlo. Las personas aquí han sido los padres. Muchos de ellos eran los niños, como tú. A veces, vieron a sus propios amigos pasar por eso.

Mis pensamientos finales, aunque pueden no ser los más reconfortantes, son que, si bien es posible que no puedas detener el divorcio de tus padres, después del hecho, desempeñas un papel importante en la relación con tus padres. El resentimiento y el odio no ayudan. Reconoce que tus padres siguen siendo tus padres y que aún te aman, incluso si no se aman. Lo creas o no, ellos también son personas: personas que tienen sus propias preocupaciones, miedos e inseguridades. Intenta extenderles toda la comprensión que puedas.

Lamento que tu padre te haya cargado con esto.

¿Qué puedo hacer para evitar este divorcio?

¿Honestamente? Podrías tratar de culparlos para que permanezcan juntos. Podrías intentar actuar como consejero matrimonial. Podría hacer una serie de cosas que podrían ayudarlo a alcanzar su objetivo de prevenir un divorcio.

Sin embargo, realmente no depende de usted. En el mejor de los casos, puede ser uno de los muchos factores que influyen en esta decisión. Tenga en cuenta, sin embargo, que al llamar la atención de su madre o al tratar de hacerles frente a la posibilidad, puede que realmente los impulse a la acción y se divorcien.

La declaración, "Mi papá me dijo que quiere el divorcio" no sugiere que haya tomado medidas para comenzar el proceso de divorcio. Es posible que lo haya hecho, y tal vez solo esté tratando de prepararte para el resultado, pero en este punto es posible que desees considerar que las personas dicen cosas que desean pero que en realidad no están dispuestas a actuar. Entonces, si decides que quieres involucrarte más, ten en cuenta que tus acciones podrían no tener el efecto positivo que esperas.

Sin embargo, si deben permanecer juntos, ambos deben querer permanecer juntos. Esto significa un compromiso activo de cada parte para permanecer juntos.

Hay muchos recursos sobre cómo reavivar el amor y el romance. Por lo general, están escritos para las personas que intentan reavivar su romance, pero algunos de ellos tienen algunas ideas que puede usar, como ayudarlos a recordar cómo se sintieron al principio de su romance. Es posible que pueda hacer preguntas sobre cómo se conocieron, qué los atrajo inicialmente y qué los hizo volver a estar juntos.

Solo tenga en cuenta que si bien es una parte importante de su vida, familia y relación, tienen que tomar una decisión que finalmente sea entre ellos. Es posible que desee pasar un tiempo fortaleciendo su propia relación con cada uno de ellos individualmente y juntos, de modo que, independientemente de lo que suceda en el futuro, se haya asegurado de sus padres. "No voy a elegir lados. Los amo a ambos y no quiero escucharlos hablar mal el uno del otro". Podría ser algo que se encontrará diciendo mientras resuelven las cosas.

Recomiendo mostrarle a tu papá ¿Pueden los matrimonios infelices volver a ser felices? ¿Cómo? (que es el segundo capítulo de un libro ). Aquí hay un breve extracto:

Algunos se sorprenderán al saber que muchos matrimonios infelices se recuperan. Como señaló un respetado terapeuta matrimonial e investigador, el Dr. William J. Doherty de la Universidad de Minnesota, los matrimonios no son como la fruta. Cuando la fruta se magulla o se pudre, no mejora con el tiempo; solo tienes que tirarlo. Sin embargo, los matrimonios a menudo mejoran con el tiempo. En un estudio reciente, ¹²A los casados ​​de Utah se les preguntó si alguna vez pensaron que su matrimonio estaba en problemas. Casi la mitad (47%) dijo "sí". (Los residentes de Utah eran aún más propensos que los estadounidenses en general a informar esto). Casi uno de cada tres (29%) casados ​​de Utah dijeron que en algún momento pensaron que su matrimonio estaba en problemas y tuvieron Pensé en el divorcio. Aproximadamente uno de cada diez (11%) dijo que había hablado con su cónyuge sobre un divorcio en los últimos tres años. A nivel nacional, aproximadamente uno de cada siete (13%) personas casadas dicen que han pensado seriamente en divorciarse de su cónyuge recientemente. ¹³ Pero más del 94% de las personas casadas, tanto hombres como mujeres, que dijeron que su matrimonio en algún momento estaba en problemas, dijeron que estaban contentos de estar juntos. ¹

Otra cosa de la que querrás hablar con tu padre es sobre sus votos matrimoniales. Vea si puede encontrar una manera respetuosa de recordarle que prometió "... para bien o para mal ..." y que su situación actual es "... para peor ..." de la que hablaba el voto.

Sobre todo, recuerda que esta situación no es tu culpa y no puedes controlar las acciones de tus padres.

1. Hawkins, Alan J. y Tamara A. Fackrell. ¿Debo seguir tratando de resolverlo ?: Una guía para individuos y parejas en la encrucijada del divorcio (y antes). Salt Lake City, Utah: producido en nombre de la Comisión de Matrimonio de Utah, 2009. 9-10. Impresión.

En primer lugar, gracias por preocuparse lo suficiente como para marcar una diferencia positiva en la vida de sus padres. No creerías lo útil que eres, solo por el cuidado.

Ahora para las noticias difíciles. Puede tomarle décadas a la gente darse cuenta de esto, pero no puedes hacer que nadie haga nada . La gente siempre hará lo que quiera hacer. Puedes afectar su razonamiento. Puedes ayudarlos a querer permanecer juntos. Puede usar la fuerza y ​​las amenazas para ayudarlos a querer permanecer juntos (esto es a lo que la gente recurre a menudo cuando "hace" que alguien esté de acuerdo con ellos). Al final, pase lo que pase, harán lo que harán.

El divorcio no es algo que los padres consideren a la ligera. Es extremadamente doloroso para todos: no solo para usted o su madre, sino que también es terriblemente doloroso para su padre, a pesar de que él es quien lo solicita. Es muy probable que, si tu padre está hablando de eso, la idea tenga tanto impulso que es poco probable que lo detengas.

Considere que el divorcio es dos cosas. Una parte es legal: hay un conjunto de derechos legales que el esposo y la esposa tienen. El papeleo de divorcio terminará con eso. Afortunadamente, esos detalles legales probablemente no sean muy importantes para usted a su edad. Básicamente podemos ignorarlos en este momento.

La otra parte es la parte social: la relación entre tus padres. Me aventuraría a adivinar que esto es lo que realmente te importa. Los problemas legales de dividir las casas y las finanzas son muchos, pero generalmente no son lo que envía a los adultos jóvenes conscientes a intercambiar dinero para pedir consejo. Quieres que tus padres se queden juntos. La buena noticia es que hay algo que puedes hacer aquí.

Intenta ayudar a que les sea más fácil reparar el daño. Facilíteles hablar entre ellos. Trate de facilitarles el desarrollo de una relación soltera respetuosa y saludable. Hay muchos grados de relaciones, no simplemente casados ​​y no casados. Tendrán que descubrir su nueva relación, y usted puede facilitarles la tarea. Debes buscar apoyarlos.

Esto no tiene que venir en forma de acciones directas. Sí, hablar con ellos ayuda (especialmente una vez que tu papá hable con tu mamá ... no rompas el hielo hasta que estén listos para que hables a menos que estés realmente seguro de saber lo que estás haciendo). Sin embargo, hay docenas de pequeñas cosas que puedes hacer. Incluso pequeñas cosas como ser bueno para hacer tus tareas y ser fácil de trabajar tendrán enormes efectos. No puedes hacer que tus padres sigan siendo amigos, pero puedes elegir hacer que sea lo más fácil posible que elijan de esa manera.

Ahora, el verdadero secreto de este enfoque: no es solo específico para recuperarse de un divorcio. También es excelente para apoyar a tus padres si no se divorcian. También es excelente para tratar de ayudar a tus padres a resolver problemas para que no necesiten un divorcio. En todas las situaciones, tratar de respetar a tus padres y facilitarles la vida siempre les ayuda.

Si intentas algo para obligarlos a permanecer juntos, como amenazarlos, toda tu energía se dedica a detener el divorcio. Si el divorcio ocurre de todos modos, todo su trabajo se destruye. Sin embargo, si busca ser una influencia positiva, trabajando con sus padres, la historia se ve mejor. Usted los ayuda a elegir no divorciarse (al reducir el estrés sobre ellos, dándoles más espacio para resolver sus problemas). Si se divorcian, usted se ha preparado para ayudarlos a descubrir cuál es su nueva relación. Si resuelven sus problemas y no se divorcian, los ha preparado para tener una vida mejor como familia. No importa lo que elijan, ¡su buen trabajo los apoyará!

Otros son libres de estar en desacuerdo conmigo aquí, pero encuentro que hay un resultado paradójico aquí: cuanto más demuestres que apoyarás a tus padres sin importar lo que decidan, menos probabilidades hay de que se divorcien. Parece natural pensar que la mejor manera de mantenerlos juntos es poner los pies en contra del divorcio, pero el enfoque opuesto en realidad funciona mejor. Si van a esquivar el divorcio, tendrán que resolver algo entre ellos. Es algo difícil de hacer, o lo habrían solucionado hace mucho tiempo. Saber que los apoyará, sin importar lo que decidan, los ayudará a liberarlos para tratar de resolver sus problemas.

Piensa en ello como tarea. ¿Qué tan bien puedes concentrarte en el informe de tu libro cuando sabes que tienes tarea de matemáticas, historia e inglés, además de un examen de química? La mente de la mayoría de las personas se agota cuando se somete a plazos como ese. Ahora imagine si sus preocupaciones de Historia e Inglés se levantaron, porque los maestros se dieron cuenta de que pondrían demasiado en su plato. "Si no puede terminar la tarea porque está demasiado ocupado en los informes de libros, está bien. Puede terminarla durante el fin de semana". Solo piense en lo fácil que es concentrarse en el informe del libro ahora. Eso es lo que puedes hacer para ayudar a tus padres. Trabaja con ellos para asegurarte de que no tengan que preocuparse por ti y puedan concentrarse en curarse a sí mismos.

Ok, aquí hay algunas consideraciones / contexto importantes que no conocemos:

• por qué tu papá quiere un divorcio (o solo una separación, o tu madre para cambiar algo).
• si tu madre también quiere divorciarse o si no está contenta
• si su padre ha discutido algo de esto con su madre (si no, obviamente debería hacerlo, no se convierta en su confidente o mensajero)
• ya sea una cuestión de compatibilidad, honestidad, sexualidad, fidelidad, comunicación, finanzas ...
• en tus ojos, ¿qué tan bueno / malo es cada uno de sus comportamientos el uno con el otro? ¿Hay algo que salvar o no? (Recuerde, depende de ellos hacer el trabajo pesado, no usted)
• ¿son capaces de comunicarse entre sí para resolver esto (de una forma u otra)? ¿Se beneficiarían de IYO hablando con un psicólogo / consejero matrimonial o mediador de divorcio (el mediador de divorcio es algo diferente al anterior) o un amigo / familiar de confianza / pastor / lo que sea de confianza? ¿Se escuchan el uno al otro? ¿Respetuosamente? ¿Se hablan el uno al otro? de manera constructiva? ¿Se disculpan (cuando se justifica)?
• a menos que su madre esté mentalmente enferma, sea abusiva, violenta o deshonesta (o incluso si), su padre debería ser capaz de articularle una lista de por qué es infeliz y qué debe cambiar. Y ella a él. Necesitan establecer esa conversación, no tú. Y pronto Evitar o retrasar que es venenoso.
• Refiérase a si y cómo elegir un consejero, etc .: aliéntelos a ir a ver a varios. Conjuntamente. Algunos son geniales, muchos son incompetentes, algunos simplemente se alimentan de una mala situación y empeoran las cosas. Un buen consejero debe ser capaz de comunicarse en sus dos estilos y realmente ayudarlos a emerger y articular lo malo de la relación, de una manera imparcial, constructiva y respetuosa. Lo creas o no, este es un conjunto de habilidades poco común. Es posible que necesiten hablar con al menos media docena. Anime a cada uno de ellos a identificar algunos consejeros, u obtenga una lista de referencias / Páginas Amarillas / Yelp / su seguro médico.
• También aliéntelos a (conjuntamente) tener una consulta inicial con un mediador de divorcios, al menos para explorar ese escenario (incluidos los arreglos civilizados sobre la custodia) antes de que uno de ellos se ponga en litigio.
• si uno (o ambos) está teniendo una aventura o ha perdido interés en el otro, esto desencadena emociones muy fuertes; pero buscar venganza o acudir a abogados de divorcio litigiosos no ayuda; simplemente drena los bienes maritales.

Algunas advertencias:

• No triangular entre ellos . No se convierta en intermediario / mensajero / intérprete / árbitro / confidente / negociador de rehenes / grupo de apoyo / consejero de sobriedad (lea sobre los patrones comunes)
• deberían estar hablando el uno al otro
• si quieren estar en silencio, pasivo-agresivos, o cualquier tontería, no se enreden en ese juego. Y hágales saber que la violencia y el comportamiento abusivo están cruzando la línea.
• no toleres que ninguno de los dos te critiquen a ti , a otras personas, o que retengan eventos o reuniones familiares como rehenes. Hágales saber que saldrán / colgarán esas cosas, no es saludable para ninguno de ustedes, no es constructivo. Si se separan, depende de cada uno de ellos lidiar con sentimientos de pena / pérdida / dolor / vergüenza / traición, hacer nuevas amistades, seguir adelante.
• si simplemente no pueden llevarse bien entre sí bajo un mismo techo, podrían separarse temporalmente. Pueden lanzar una moneda si no están de acuerdo sobre quién debería irse.

¿Qué puedo hacer para evitar este divorcio?

En última instancia, no puedes controlar la situación (e incluso si pudieras, no deberías, ya que se casaron, depende de ellos asumir la responsabilidad). Aceptar que es la primera realidad emocional dura para ti. Lo siento por ti. Lo que pase ahora depende de ellos. También debes cuidarte. No dejes que su resultado matrimonial consuma tu vida. No consideres el resultado un veredicto sobre cuánto te ama cada uno de ellos. Esto es doloroso Considera que te afectará mucho. Lee sobre esto. No dejes que tu tarea escolar se te escape. Mantén tus intereses externos. Sepa quiénes son sus amigos. No abuses de las sustancias.

Si finalmente se divorcian, usted tiene algo de información bajo custodia. No dejes que esta decisión se convierta en un tirón de amor o una pensión alimenticia. Si ambos se están portando mal, francamente no necesita vivir con ninguno de ellos, ¿tiene otra familia o amigos? (También considere el concepto de 'menor emancipado' en su estado / país. No se deje usar como rehén en una batalla de custodia / pensión alimenticia).

Si sucede, elegiría quedarme con mi madre. Mi papá puede cocinar y conducir, pero mi mamá no. Sin embargo, hay un autobús escolar en la escuela secundaria.

Estas son solo consideraciones prácticas. Puedes (y debes) aprender a cocinar; puede conducir / organizar un viaje / bicicleta / usar el autobús. Pero aquí hay cuestiones mucho más fundamentales que deben resolver primero. Solo entonces podrán los tres colectivamente descubrir arreglos de vivienda civilizados.

Hasta cierto punto, puede intentar ayudarlos y alentarlos a descubrir cómo resolverlo por sí mismos. Pero no puedes determinar el resultado. Y no dejes que tu autoestima dependa de ello. Tienes tu propia identidad, pase lo que pase.

Como otros han dicho, realmente no puedes hacer nada para evitar el divorcio de tus padres. Es su decisión, no la tuya.

Mis padres pasaron por ciclos de separación, volver a estar juntos, divorciarse, volverse a casar y un segundo divorcio. Esto comenzó cuando tenía 11 años, y el segundo divorcio fue cuando tenía 24. Ahora ambos están casados ​​con personas diferentes.

Fue un infierno absoluto para ellos, familiares y amigos cercanos. La familia y los amigos que trabajaron duro para que volvieran a estar juntos lo lamentaron.

Tengo algunas sugerencias, algunas que otras personas ya han hecho.

• No tome partido, sin importar cuáles fueron las razones de la ruptura del matrimonio. No importa lo que (piense) que sepa, invariablemente habrá otras cosas entre ellos que no conoce, y que no son de su incumbencia.

• Deje en claro a los dos que no quiere ser una caja de resonancia para los problemas con su matrimonio ni que llevará mensajes entre ellos (es decir, deben hablar entre ellos a través de sus problemas, no a través de usted).

• Mantente en contacto con los dos. Construya una relación con cada uno de ellos como individuos, y no condicione una relación con ninguno de ellos al estar juntos.

• Aliéntelos a buscar asesoramiento, si quieren reparar cosas. Tírelo si es inflexible en no querer asesoramiento, o si no quieren reconciliarse.

• No intente alentarlos o forzarlos a volver a estar juntos (por ejemplo, chantaje emocional, resaltar obligaciones, negarse a contactar con uno u otro para alentarlos a que vuelvan a estar juntos). A menos que la reconciliación sea su elección, no funcionará.

• No necesita ocultarles el hecho de que su ruptura es, y será, difícil para usted. Eso es un hecho. Sin embargo, no use eso como palanca para juntarlos.

• Además, si se reconcilian, no espere que su relación sea la misma. El hecho de que haya ocurrido la separación y el divorcio cambiará la forma en que se relacionan entre sí, y les llevará tiempo encontrar un nuevo equilibrio.

Me gustaría ofrecer una opinión diferente.

No creo que haya 'nada' que puedas hacer.

Es posible que no pueda evitar el divorcio de sus padres, pero si se divorcian o no, sigue siendo un momento muy importante en todas sus vidas y es importante que comprenda por qué quieren divorciarse. Si no comprende la situación, entonces será mucho más difícil llegar a un acuerdo. Si se divorcian, tendrá muchas preguntas en mente durante mucho tiempo. Si no se divorcian, sin saber por qué siempre te preocuparás cuando haya una pequeña discusión. Por eso es importante que lo sepas.

Nadie aquí puede decirte por qué tus padres están considerando el divorcio, solo tus padres lo saben y solo ellos pueden explicártelo. Es por eso que mi consejo para usted es confrontarlos al respecto: pregúnteles directamente, ya sea solos o juntos, por qué quieren divorciarse. La verdad puede doler, pero no saberlo dolerá más.

Si entiendes por qué están considerando el divorcio, puedes formarte una opinión sobre si es algo bueno o malo y luego expresar tu opinión a tus padres. Los padres siempre valoran las opiniones de sus hijos, e incluso si no están de acuerdo con usted, reconocerán su opinión, que es otra cosa importante.

Con todo, pase lo que pase, asegúrate de que tus padres sepan que los amas a ambos y que hagan lo que elijan hacer, los apoyarás a ambos, incluso si no estás de acuerdo con su decisión. Puede ser difícil, pero es mejor que todos se separen en buenos términos, incluso si cambias de opinión más adelante en la vida.

Quizás algunas cosas útiles para recordar:

• No es tu culpa
• Se necesitan dos para bailar Tango, pero solo uno para parar.
• La gente cambia poco a lo largo de su vida (a pesar de sus testimonios de lo contrario). Lo que tiene el mayor impacto en las relaciones es lo que no se dice, particularmente lo que lleva a albergar resentimiento.
• Cuelga ahí.
• Observe y aprenda lo que no funciona, ya que influirá en sus propias relaciones.
• No es tu culpa

A pesar de lo que sucede, el sol sale y se pone cada día. El tiempo pasa. Al principio es difícil para todos, sin embargo, se vuelve más fácil con el tiempo. Mientras no sea amargo y puedan continuar una relación civil o mejor, es posible que las oportunidades que se abren superen las desventajas.

Como casi todo el mundo aquí sugiere, no hay nada que puedas hacer. Es difícil y no es la respuesta que quieres escuchar, pero es cierto. Estás en ese lugar difícil de la vida donde reconoces los problemas y deseas remediarlos, pero te falta experiencia para saber por dónde empezar o si incluso deberías intentarlo. Probablemente eres lo suficientemente inteligente como para aprender qué hacer e incluso aplicar ese conocimiento de manera adecuada, pero incluso entonces los adultos ignorarán la sabiduría que puedas tener sobre un problema, especialmente tus propios padres.

Hay algunas cosas que puedes hacer. Lo más importante es hacer todo lo posible para facilitar un comportamiento amable y amoroso entre tus padres, a pesar de que se están separando. En otras palabras, enfatíceles la importancia de que al menos se llevan bien. El divorcio es bastante difícil por sí solo, y diez veces más difícil cuando los dos divorciados ni siquiera pueden sentarse a cenar juntos en Navidad. Su matrimonio puede disolverse, pero su familia no tiene que hacerlo. Mantenga la paz y su familia permanecerá unida incluso si su matrimonio no lo hace.

Lo siguiente que puede hacer es aceptar personalmente lo que está sucediendo . Debes aceptar que tus padres son personas individuales con sus propias ideas. Cuanto antes aceptes que harán lo que harán, antes podrás superar rápidamente la ira, la tristeza y la depresión que conlleva este tipo de cosas. Lo que lleva a lo último que puedes hacer.

Sé sensible a los sentimientos y pensamientos de tus padres sobre esto. Ya sea que crea que están actuando correctamente o no, asegúrese de mantener la paz entre usted y ellos. Sospecho firmemente que amas a tus padres y que ambos te aman. No lo olvides y sigue mostrándoles ese amor a diario aunque no estés contento con sus decisiones.

En resumen:

No puedes parar lo que van a hacer. Lo que puedes hacer:

1. Mantén la paz entre tus padres.
2. Acepta que tus padres harán lo que quieran y es posible que no estés de acuerdo con eso, pero tienes que lidiar con eso.
3. Mantenga la paz entre usted y sus padres. No los odies por esto. En cambio, haz un esfuerzo extra para mostrarles más amor a pesar de que duele.

Tu objetivo número uno debe ser ayudar a que la familia todavía se parezca a uno, incluso si se divorcian.

Esto es algo realmente difícil.

Tal vez si hablas con tu papá sobre cuánto te dolería si se separaran. En serio, no como "oye papá, por favor no te divorcies, estaría triste".

Pídale que realmente trate y hable con su madre sobre lo que le molesta. Estoy seguro de que podrían resolverlo.

Tu padre te dijo que quiere un divorcio, pero ¿dijo que en realidad está solicitando uno? Es posible que tu madre aún no lo sepa en absoluto.

La historia de cada persona es diferente, y tratar activamente de hacer algo al respecto podría ser lo que garantiza que suceda. Entonces, primero lo primero, trate de mantener la calma.

Ahora, déjame contarte un poco sobre lo que sé como padre. Podría dar una idea de lo que están pasando.

Hay muy pocas cosas que sucedan en la vida que causen tanto caos como tener hijos. Incluso cuando el horror está en su apogeo, aún los amas. Incluso las personas que conozco que son lo que yo llamaría menos que los padres ideales dicen lo mismo. Como Nick dijo, no es tu culpa. Puede ser lo único que los mantenga unidos.

Pero como padre, cada pequeña cosa hace que cada día sea mil veces más difícil. ¿Crees que mantener tu habitación limpia es difícil? Intente trabajar todo el día todos los días y limpiar después de todos, cocinar cada comida, deshacer el daño causado por los niños durante el día, los pañales, los billetes y todo lo demás que lo golpea implacablemente, todo mientras nunca se lo agradecen o incluso se los trata. como si todo el mundo espera que seas el único que hace todo. Cuando la fuerza es lo suficientemente fuerte, incluso algo tan simple como no cerrar una puerta de la despensa puede llevarlo a resentir a las personas que ama.

Digo así con dureza porque le sucede incluso a las personas más amables y positivas. Cuando siento que viene la ira, siento que me está atacando. En algún lugar dentro sé que no estoy realmente molesto solo porque una puerta se dejó abierta, pero parece que ya nadie aprecia nada de lo que hago, y que toda mi existencia es simplemente con el propósito de perpetuar las comodidades de otras personas mientras mis propios intereses, pasatiempos y la felicidad se desvanecen. No dejo que me atrape. Ahora me río, pensando cuán tontas son realmente muchas de las peores cosas. Es posible que así sea como se siente tu padre, pero es posible que aún no haya aprendido cómo dejar de lado el resentimiento y tratar de recordar que tu madre también puede ser su amiga. Un buen amigo querría que sus amigos fueran felices. En algunos casos significa perdurar. En algunos casos significa cambiar la definición de su amistad. En algunos casos significa irse.

No puedo decir con certeza que tus padres ya no puedan llevarse bien. No sabemos por qué tu papá dice que no puede soportar a tu madre. Pero suponiendo que pudieran olvidar la tensión, sería bueno recordar las cosas que les encantaba hacer y por qué les encantaba hacerlo. Por cierto, no sugeriría que intentes arreglar esto. No soy profesional de ninguna manera. Pero el inicio pasivo y ser positivo podrían desencadenar algo que los haga concentrarse en lo que les gustaba de estar juntos, y posiblemente pensar menos en la fantasía de estar separados.

Muchas de las presiones de ser padre se desvanecieron cuando me di cuenta de que lo único que me oprimía era a mí, no a mi familia. Todos tienen la misma cantidad de caos que los ataca, así que en lugar de enojarse, entiendo que a veces necesitan un descanso. A veces necesitan dormir la mitad del día. Y a veces solo necesitan dejar abierta la puerta de la despensa.

En resumen, todos son humanos. Todos lidian con sus problemas a su manera. No hay una respuesta universal que pueda corregir su matrimonio. Pero estadísticamente hablando, enojarse por eso o comportarse irracionalmente no ayudará.

Estoy bastante seguro de que no quiere que cambie la estructura de su familia, pero ¿ha pensado por qué? ¿Qué es exactamente lo que más temes de que tus padres se divorcien?

No puedes Lo siento. Apesta, realmente lo hace.

Lo más importante es que esta situación no es tu culpa. Pero desafortunadamente no puedes detenerlo porque es algo que las dos personas involucradas tienen que resolver por sí mismas.

Puede pedirles que vayan a consejería familiar donde pueda expresar sus sentimientos y, si se niegan, puede buscar a su consejero escolar (o líder religioso si es más cómodo para usted) para que alguien hable con usted.

Si puedes hacer algo. He visto que los matrimonios rotos se vuelven al venir a Dios a través de Jesús. Si confía en el razonamiento, solo llegará hasta cierto punto y probablemente fracasará, como lo han dicho la mayoría de las otras respuestas. Sin embargo, si reconoce que estamos hechos a imagen de Dios y venimos a él, entonces todo puede cambiar y lo hace. Dirígete a Dios en primer lugar, él no escuchará tus oraciones a menos que sueltes cualquier basura que lleves. Encuentra una Biblia y lee el Salmo 66. Arrepiéntete y bautízate. Una vez que estés dispuesto a venir a Dios, puedes resistir el trabajo que el enemigo está haciendo (ver Juan 10: 9-10) y rezar, tomando autoridad sobre la situación para que los ojos de tus padres se abran (2 Cor 4: 4) Dios te bendiga, hay esperanza. He visto milagros para salvar matrimonios en poco tiempo una vez que se abren los ojos de las personas.

Sé que eres joven para esto.

Nadie tiene un manual de vida. Pero puedo decirte una cosa: incluso si el divorcio de tus padres parece ser algo malo y te va a doler, TODO es para BIEN. Te convertirás en una persona más fuerte, valorarás el significado de familia mucho más de lo que lo hicieron tus padres, por lo que podrás, en el futuro, formar tu propia familia sin cometer los mismos errores que cometieron tus padres. Estás en este mundo para convertirte en un mejor ser humano que tus antecesores y, con suerte, ayudar a otros en tu camino. Cuanto más sufras, más fuerte te volverás. Solo muévete pequeño amigo, sé que suena un poco matón, pero sé que lo superarás porque parece que quieres resolver tu problema. Estás en el camino correcto, créeme :).

No olvides compartir tus sentimientos con un buen amigo o un pariente. Es saludable hablar de eso.

Tienes un amigo aquí para todo lo que puedo ayudar.

Saludos amiguito.

El divorcio es algo difícil, ya que un adolescente se ve muy afectado por eso, la atención y la atención que busca no está disponible todo el tiempo. Porque tus padres ya están ocupados con sus problemas. Sus calificaciones en la escuela pueden verse afectadas también porque también está distraído.

¿Deteniendo el divorcio? bueno, a veces es bueno que tus padres se divorcien, porque no pueden entenderse y no están teniendo una buena relación juntos, por lo que la separación les permitirá sentirse conforte, digo que debido a una experiencia, mis padres son divorciados, confía en mí, estoy muy contento porque están divorciados, realmente estoy pasando un buen rato con ellos, puedo verlos cuando quiero y están felices.

Entonces, ¿no hay nada que un adolescente pueda hacer?

No estoy tan seguro. Si bien los niños nunca son la razón del divorcio, siguen siendo una poderosa influencia en la familia.

Aquí hay un video del Instituto Robbins Madanes. Hannah, de 13 años, hizo dos intentos de suicidio porque sus padres estaban peleando.

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

Después de una charla de 60 minutos y los seis días del seminario, la niña ganó la confianza y el conocimiento para influir en su madre y, finalmente, en su padre. Míralo por completo. Algunas personas simplemente juzgan la configuración del seminario y pierden todos los puntos relevantes.

Ella dejó de ser víctima de la locura de sus padres. Ella dejó de ponerse del lado de su madre, entendió a ambos padres y finalmente pudo hacer lo correcto.

No puedes obligar a tus padres a seguir casados.

Pero si sus padres tienen la ilusión de que "los niños sufren en un mal matrimonio" o "los niños lo entenderán" o "todo saldrá bien", puede hablar. Y ahora es el mejor momento para hacerlo.

Considera decirle a tu papá

"Te amo. Amo a mamá. Quiero que sean felices juntos. El divorcio es malo ".

Si su padre no es alcohólico, deprimido, suicida ni violento, considere decirle que el divorcio es peor (para los sobrevivientes) que la muerte. (He visto una fuerte evidencia de esto en el trabajo de Wallerstein, Gottman y Malloy).

Si usted o alguno de sus padres es religioso, pregúntele a su padre si ha hablado sobre lo que está pasando con el sacerdote / pastor / ministro.

Si puedes permitírtelo, dale una copia de El legado inesperado del divorcio de Judith Wallerstein. Ella siguió con los hijos de divorcios "mejor de los casos" en un suburbio de San Francisco - y los resultados fueron, um , no es bueno. Si no puede permitírselo, pida prestada una copia de una biblioteca y se la preste.

Algunos otros buenos recursos:

• Siete principios para hacer que el matrimonio funcione , por John Gottman y Nan Silver.
• MMSL (Este sitio web está destinado a su padre o su madre. Con una suscripción "Gold", pueden usar áreas separadas del sitio web).

Pide a tus padres que busquen ayuda para su matrimonio. Intenta encontrar una organización como agme.org que ayude a los matrimonios que están en problemas. Anímalos a intentarlo. Hable con alguien que ambos padres respeten y escuchen: el pastor de su iglesia, un miembro respetado de la familia, etc.

Me siento mal por ti, asegúrate de apoyarte en Dios en este momento.

También intente: ir al sitio web de Focus on the Family y pedir hablar con un consejero. Tienen mucha experiencia y pueden ayudarlo. http://www.focusonthefamily.com/ (1-800-232-6459) (MF: 6 am - 8 pm MST).