¿Cómo manejo a una niña de 10 años "enamorada"?

Me acabo de enterar de que mi hija escribió en su diario que ama a un niño, y que solo tiene 10 años.

¿Cómo manejo la situación? ¿Cómo la disciplino?

Empecemos con:

¿Cómo la disciplino?

Usted no

¿Qué estaría disciplinando su para ?

¿Porque ella dijo que ama a un niño? Es perfectamente normal que un niño de su edad se enamore, y aunque los niños de esa edad no entienden el amor romántico lo suficiente como para saber la diferencia entre un enamoramiento y un amor, esa no es una razón para tratar de disciplinarlos.

Además, cualquier disciplina podría ser ineficaz y posiblemente dañar su relación con su hijo, ya que perdió el terreno moral cuando leyó su diario sin su permiso (suponiendo que no tuviera permiso).

Enfrentarla por esto probablemente hará que se enoje porque invadió su privacidad y leyó su diario.

Sé que hay innumerables cosas de las que preocuparse al criar a un hijo, y un diario parece una buena manera de descubrir el tipo de cosas que están sucediendo en su vida que tal vez no se sientan cómodos compartiendo con usted, pero es un falta de confianza, y es imperativo que su hijo pueda confiar en usted por completo.

Por lo tanto, mi principal consejo es este: deja de leer su diario .

En cuanto a la situación con el niño, y lo que debe hacer al respecto ...

Realmente, no hay nada que deba hacerse. Es una situación perfectamente normal, y a menos que tenga razones para creer que existen causas de preocupación real (es decir, que podría comenzar a explorar formas de expresar ese "amor" que no es apropiado para su edad), realmente debería dejar que se desarrolle. por sí mismo.

Lo máximo que sugeriría hacer en este momento es asegurarse de que su hija tenga una comprensión básica de cómo funciona el sexo y cuáles son los riesgos (embarazo, enfermedad, riesgo de imágenes explícitas, problemas de consentimiento, etc.). También puede tomar medidas para comunicarle a su hija que siempre está disponible y dispuesto a escuchar abiertamente (¡sin juzgar!) Si tiene alguna pregunta o solo quiere hablar.

¿Cómo manejo la situación? ¿Cómo la disciplino?

Creo que mucha gente está equiparando "disciplina" con "castigo", cuando ese no es necesariamente el caso.

Lamentablemente, su pregunta no nos dice mucho acerca de sus valores o estilo de crianza, por lo que solo puedo proporcionar algunos comentarios y posibles instrucciones que pueda seguir.

Resumen

• Ella no sabe qué es el amor, esto es lo que está tratando de entender.
• Ella necesita tu amor y apoyo ahora más que nunca: nutre tu relación con ella
• Modele buenas relaciones para ella
• Intenta tener un tiempo individual con ella todas las semanas
• Disfruten del entretenimiento juntos y utilicen esto como trampolín para discutir relaciones.
• No husmees a menos que exista un peligro inmediato específico y tu tiempo uno a uno no esté ayudando
• Sus pensamientos privados a menudo no conducen a nada procesable; pueden no ser tan significativos o procesables como crees que son

¿Qué es el amor para un niño de diez años?

Primero, es importante reconocer que ella no entiende lo que es el amor. El inicio de la pubertad en las niñas es más o menos a esta edad, más o menos 2 años, por lo que si ella ya está atravesando o no, algunos de sus compañeros sí lo están. Hay muchas, muchas señales culturales que está aprendiendo recientemente y que no había notado antes sobre las relaciones.

Mientras estos cambios y nuevos reconocimientos continúan, ella explorará las relaciones. Ella quiere entender los sentimientos que tiene y cómo sus interacciones con los demás alteran esos sentimientos. Ella quiere desarrollar relaciones de varios tipos.

A esta edad, dependiendo de cómo la haya criado, es poco probable que se desarrolle algo grave. Apenas está explorando sus pensamientos y sentimientos, de hecho, incluso escribir las palabras "Me encanta [tal y tal]" puede parecer terriblemente emocionante para ella, y es posible que no esté actuando de acuerdo con estos sentimientos.

Disciplina de la relación

Ya ha pasado sus años muy formativos. Esperemos que hayas demostrado con palabras y hechos lo que una buena relación debe ser. Si no, puedes tratar de hablar sobre las relaciones en general, y dirigirla un poco, pero la realidad es que esos ojos ya captaron e internalizaron muchos consejos de relaciones sobre cómo has interactuado con hombres y niños en el último década. Si ha dicho "Te amo" en los momentos apropiados y a las personas apropiadas de acuerdo con sus valores, entonces es probable que ella haga lo mismo.

En este momento necesita practicar disciplina sobre su cuerpo. De la misma manera que explicas cómo la alimentación afecta el cuerpo y la mente y le das el conocimiento y el poder que le permiten decidir los hábitos alimenticios apropiados, debes explicar no solo los fundamentos de su sistema reproductivo, sino cómo afectará su mente y sus sentimientos. y cómo esos sentimientos a veces pueden alentar un comportamiento inapropiado. Debe entender que, aunque no debe tratar de reprimir esos sentimientos, debe tratar de dirigirlos de acuerdo con su sistema de valores para que no se encuentre en situaciones en las que no quiere estar.

Esto significa que no puede confiar en las enseñanzas de la escuela o la sociedad con respecto a la sexualidad y las relaciones. Si dejas que otros le enseñen estas cosas, les das permiso para establecer sus estándares y valores, y dada tu preocupación, supongo que eso no es aceptable para ti. Por lo tanto, debe ser proactivo y hacerle saber que su sexualidad y sus relaciones no son malas, pero que las cosas que valora tienen buenas razones para protegerla y fortalecer sus futuras relaciones.

Así que no rehuyas esta responsabilidad. Esta no es una charla que se puede tener una vez y luego se hace; de ​​vez en cuando, debe mencionar un aspecto de las relaciones que valora o no le gusta, y discutirlo con ella. Las películas, los libros y otros entretenimientos brindan muchos buenos ejemplos en los que una breve declaración o discusión sobre los sentimientos y las acciones del personaje puede proporcionar ese momento de enseñanza ocasional.

En los próximos años, trate de consumir entretenimiento con ella que pise la línea que coincida con sus valores. Pase mucho tiempo con ella: todavía tiene una edad en la que le encantaría salir a caminar al parque con usted o tomar un helado juntos. Muy pronto ella no querrá, así que desarrolle patrones y hábitos con ella ahora para que continúe queriendo esta relación con usted, y así ella confiará y escuchará porque su amor por ella es obvio.

Fisgoneo de los padres

Otros han abordado esto, por lo que siento que debería hacerlo también.

Usted y su hija tienen una relación que evoluciona y se desarrolla a un ritmo aterrador. Puede que no lo parezca día a día, pero los cambios que experimentará en los próximos años, y la agitación emocional que estos cambios causarán, deben estar en su mente. Tuviste que lidiar con esto, y probablemente recuerdes muchos aspectos que no fueron positivos. Ella te necesita ahora más que nunca.

Como tal, necesitas nutrir esta relación. Ella necesita tu apoyo y ayuda. Habrá algunos choques o golpes de cabeza, eso es natural, pero en cada interacción debes considerar cuánto la amas.

No sé qué le has enseñado con respecto a los pensamientos y sentimientos privados registrados en un diario. Sin embargo, si descubre que lo has estado usando para comprender su vida, perderá mucha confianza en ti e incluso puede volverse paranoico. Estos no serían buenos para su relación.

Sin embargo, la realidad es que si pasaras una hora con ella todas las semanas, una por una, probablemente obtendrías mucha más información sobre ella y su vida de la que escribe en su diario.

Así que no hay necesidad real de espiar. Si sintió que estaba en peligro específico y ya perdió completamente su confianza y respeto, entonces podría tener una necesidad imperiosa de descubrir información que podría estar ocultando.

Pero salvo circunstancias excepcionales, deberías dejar su diario en paz.

Parte del problema es que ella escribirá pensamientos y sentimientos sobre los que no tiene forma de actuar, pero una vez que los haya leído, puede considerarlos más significativos de lo que realmente son. Y no puedes descubrir la diferencia sin esencialmente interrogarla y renunciar a que estás husmeando, lo que dañará tu relación.

Entonces, a menos que ya haya recibido información en otro lugar que le preocupe seriamente, y ella ya haya perdido su confianza y respeto, le sugiero que se mantenga alejado de sus pensamientos privados y, en cambio, fomente la relación que ya tienen, por lo que se vuelve innecesario de todos modos.

Conclusión

Vuelve a leer el resumen. La amas y simplemente quieres ayudarla a evitar las trampas de la vida en este mundo que la lastimarán o evitarán que alcance su capacidad como adulta. Esta vez proporciona un respiro antes de que se convierta en una adolescente completa y se lance al mundo. Úselo para guiar suavemente sus pensamientos y sentimientos, y ella desarrollará las habilidades de relación que usted valora. No hay necesidad de castigarla por lo que ha escrito en un diario privado, pero ahora que te has dado cuenta de la realidad de tu pequeña niña que está creciendo y cambiando, piensa cuidadosamente en cómo puedes guiarla mejor en caminos de crecimiento y crecimiento. felicidad.

La mejor manera de hacer esto es desarrollar una relación sólida con ella, brindándole oportunidades para que transmita sus valores y, lo más importante, su amor y deseo por su bienestar.

• I just found out that my daughter wrote in her diary...

¿Cómo lo descubriste? ¿Te dijo que estaba escrito allí? ¿Lo leíste cuando ella espera que no se lea?

Si permite que su hijo tenga un diario y le dice que estos son sus pensamientos privados, y luego invade sus pensamientos privados sin decirle, le está dando la impresión de que está por encima de la ley. Esto hará que construir confianza con ella sea mucho más difícil y podría hacerla pensar que está bien crear reglas y luego romperlas.

• How do I deal with the situation? How do I discipline her? ...she is only 10 years old.

Bueno, ¿cuál es tu resultado deseado? Obviamente, piensas que es demasiado joven para las actividades en las que se dedica. Si quieres que deje de escribir cosas como "¡Estoy enamorada!" en su diario, entonces podría <sarcasm>quitarle su diario y darle un tiempo de espera cada vez que ella diga que está enamorada </sarcasm>. ¿Problema resuelto? ☺ No, apuesto a que lo que realmente quieres es que ella sea sabia cuando se trata de relaciones con el sexo opuesto.

Entonces, ante todo, debes modelar esto para ella. Debes ser sabio cuando se trata de relaciones. Si estás casado, significa modelarlo con tu cónyuge. Significa que cuando miras una película de princesas de Disney o una película de chicas o escuchas una canción de amor entre adolescentes, ustedes dos hablan sobre lo que fue sabio y lo que no fue sabio . Esta será una conversación continua que tendrás con ella probablemente durante los próximos veinte años.

En cuanto a esta situación específica, si lees su diario sin decirle (y le diste la impresión de que no lo harías), lo primero que debes hacer es disculparte por romper su confianza y pedirle perdón, y luego darle un abrazo. Luego cuéntele sus expectativas y las consecuencias que tendrá si las rompe, y luego prepárese para una gran conversación.

Probablemente te haga preguntas como estas:

• ¿Cómo es que usted (el padre) puede estar enamorado pero yo no?
• ¿Cómo es que todos mis amigos pueden tener novios pero yo no?
• Pero estoy enamorado!
• Solo estamos fingiendo!
• ¡Pero quiero ser como Elsa / Anna / Jasmine / Rapunzel / Beauty / [Disney princess] !

No hay muchos detalles aquí, por lo que es difícil saber exactamente por qué está preocupado por esta situación.

En general, no me preocuparía. [Si resulta que el niño en cuestión es (a) significativamente mayor o (b) presionándolo / forzándolo a la idea de estar enamorado, entonces preocúpese (pero no la culpe).]

Mi hija (también de 10 años) se ha enamorado de sus compañeros de clase en los últimos años. (Estos han funcionado sin ninguna intervención mía, porque finalmente se da cuenta de que el chico en cuestión no es tan bueno después de todo). Esto se debe a las influencias sociales: otras chicas chismean sobre novios, los programas de televisión están hablando de novios, ella conoce adultos en relaciones a largo plazo (padres casados, tíos comprometidos, etc.), solo está en su mente.

Ella expresa todo tipo de apegos emocionales a sus compañeros de clase como "enamorados", mientras que tiene muy poca idea de lo que realmente implica, y sin interés en el sexo o una relación real.

Desarrollar enamoramientos es una parte bastante normal del crecimiento. El solo hecho de estar "enamorada" no es una razón muy convincente para disciplinarla, impone un castigo por un sentimiento que no puede controlar. Si nunca ha tenido una conversación sobre enamoramientos, amor o problemas de relaciones similares, buscaría una introducción más suave al tema. Ayudar a un preadolescente a prepararse para la próxima década de la pubertad, con todo lo emocional y hormonal que conlleva, es un desafío.

Si usted sugiere que sus sentimientos son malos y que deberían estar ocultos para usted, la pareja tendrá más dificultades para lidiar con relaciones más serias cuando sea mayor (por ejemplo, en la escuela secundaria). Si, en cambio, puede confiar en ti lo suficiente como para hablar sobre situaciones como esta, entonces estarás en condiciones de proporcionar buenos consejos que, con suerte, escuchará.

Enamorarse de un niño de diez años es realmente normal y razonable y no hay nada de qué preocuparse. ¡Tuve mi primer enamoramiento (por el novio de mi hermana mayor, podría añadir!), ¡Cuando solo tenía seis años!

A esa edad, es una especie de adoración de héroes y es realmente bueno para los niños "practicar" apegos emocionales e interacciones sociales. Creo que es poco probable que (a menos que tenga una presión de grupo realmente extraña), una niña pequeña consideraría llevar el amor al nivel físico (por así decirlo).

Entonces, por favor, hable con sus hijos, no los "discipline" por lo que es normal y saludable y, en última instancia, ayudará a su desarrollo social.

Bueno, recuerda cuando tuviste tu primer amor. No creo que la disciplina sea la forma correcta de acción, envía la señal de que el amor es algo malo y estoy bastante seguro de que eso no es lo que quieres hacer.

Entiendo que usted como padre desea proteger a su hijo, sin embargo, demasiada protección no está ayudando realmente, ya que protege a su hijo de lo que realmente es el mundo.

Leer un diario es un factor decisivo, pero podría intentar hablar con su hijo para que se abran al respecto. Una vez que se abre un camino de comunicación abierto, puede discutir sus pensamientos sobre las relaciones y lo que siente es demasiado temprano y por qué se siente de esa manera. Los niños responden bastante bien a una comunicación abierta y honesta.

Espero que no le hayas dado la impresión de que su diario era privado porque si lo hicieras, harías un daño real a su confianza en ti si le haces saber que leíste su diario. Esto es lo más importante para quitar de esta situación en mi opinión. La confianza se pierde y recupera fácilmente con gran dificultad. Incluso podría comenzar a pensar que está bien mentir y hacer cosas a sus espaldas; después de todo, se lo hiciste a ella.

A menos que haya dejado algunos detalles realmente malos en su pregunta, disciplinarla por esto sería totalmente inapropiado, en mi opinión. Una buena conversación larga sobre el tema general es probablemente un buen lugar para comenzar.

Ella solo tiene 10 años.

No hay nada "solo" sobre tener 10 años. No fue cuando teníamos esa edad, y ciertamente no es hoy cuando los niños llegan a "esa edad" antes de lo que lo hicieron nunca. Además, "10" es solo un número de todos modos: mi propia niña, a los 10 años, está básicamente en la misma etapa física que su madre cuando tenía 14 años, y eso no es extraordinario.

¿Cómo la disciplino?

De ningún modo. No hay nada en su pregunta que indique que su hija haya hecho algo malo, a menos que usted le haya prohibido "enamorarse". Si hicieras eso ... bueno.

¿Cómo manejar la situación?

A estas alturas ya debería haber enseñado a su hijo ciertas cosas.

Ella debe saber que puede confiar en usted (*) y acudir a usted para pedirle consejo, consejo o consuelo.

Ya deberías haberle enseñado que su cuerpo es suyo y cómo decir "no" . Si lo piensas por un minuto, eso implica que su cuerpo es el suyo, y que ella también podría decir "sí" a esa primera toma de manos, el primer beso, el primer contacto. Esos momentos que ella recordará por el resto de su vida.

Y si hiciste las cosas bien, espero que el primer beso y el primer contacto y la primera vez sucedan cerca, así que puedes estar seguro de que ella dijo "sí" en un entorno familiar en lugar de esconderte de tu ira en algún lugar incómodo y tener su "no" ignorado donde nadie podría escucharla.

Asegúrese de que conozca ciertas posibilidades (desamor, concepción, ...), y si se siente así, dígale que cree que es demasiado joven para ciertas ... actividades. Y tenga en cuenta que prohibirlos directamente hará que confíe menos en usted y que la fruta prohibida sea aún más dulce.

Confía en ella de la misma manera que quieres que confíe en ti.

(*): Ella puede confiar en ti básicamente con todo, ¿verdad? Si no puede, debido a un historial de no respetarla, sus elecciones y su privacidad, entonces ya lo ha perdido hace un año, y es muy poco lo que puede hacer para "imponerle su voluntad".

Por el contrario, cualquier "demostración de fuerza" solo hará que su situación sea más difícil, porque le estarías mostrando que no puede acudir a ti, ni ahora ni más tarde, cuando realmente podría necesitarlo. Ella te desafiará (con todas las posibles consecuencias negativas) o te desconsolará y te culpará por ello.

Como obviamente está preocupado por su hija, lo primero que debe hacer antes de decidir cualquier acción que debe tomar es averiguar un poco más sobre el niño. Esto puede ser complicado porque si siente que violaste su privacidad de alguna manera, es muy poco probable que obtengas alguna cooperación, lo mismo si siente que la estás presionando demasiado.

Háblele al respecto en un ambiente informal y pídale que le cuente la información que ya conoce, luego úsela como punto de partida para averiguar lo que necesita saber. Si ella se parece a mis hermanas menores a esa edad, bromear sobre 'chicos lindos' podría ser suficiente para sacarle una sonrisa o un sonrojo, y eso puede ser "tuyo" para pedir más. Sin embargo, ella actúa, no debería ser demasiado difícil desencadenar una respuesta que delatará sus sentimientos, pero asegúrese de que la conversación sea amigable y no se convierta en un interrogatorio.

Los tipos de cosas que serían más preocupantes serían una diferencia de edad inusual o un método extraño de reunión.

Si el niño es otro niño de 10 años que está en una de sus clases (o la de sus amigos), el riesgo de que se lastime es muy bajo. Probablemente su mejor curso de acción sea no hacer nada, solo asegúrese de que sepa que está abierto a hablar sobre ello en caso de que se vuelva demasiado emocional.

Si el niño es un poco mayor y va a la misma escuela, sería una buena idea hablar sobre lo que es apropiado. ¿Pueden pasar el rato en la escuela sin otros amigos? ¿Pueden tomarse de las manos / abrazarse / besarse? Probablemente todavía exista un factor de bajo riesgo aquí y su intervención directa probablemente dañaría su relación, aproveche esta oportunidad para asegurarse de que sepa que algunas cosas están / no están bien.

Si el niño es considerablemente mayor o va a una escuela diferente, entonces probablemente sea prudente algún nivel de participación. Solo asegúrese de que, si este es el caso, su hija sepa que solo se está involucrando porque es inapropiado y le preocupa.

La mejor manera es decir la verdad, pero de una manera que pueda escuchar una historia, donde alguien más aprende a amar o se enamora.

No importa la edad que tenga, lo que importa es que debes respetar su decisión y apoyarla. Pero necesitas saber si ella confía en él y decirle la verdad e intentar explicarle cómo amar a alguien.

Tener una discusión con los jóvenes sobre el amor de los cachorros es una buena idea (en mi humilde opinión). Probablemente esa discusión ocurriría mejor antes de que el joven se enamore, pero más vale tarde que nunca. Tu pregunta es muy corta. Por su publicación, no sabemos si el niño en cuestión sabe que su hija existe. Por lo tanto, no reaccione de forma exagerada. Además, de su pregunta no sabemos a qué le teme o qué tipo de disciplina está considerando. Puede pensar en los modelos a seguir que tiene su hija entre sus amigos y los hermanos mayores de sus amigos o en los libros que lee o las películas que ve. Si esos modelos a seguir son buenos, eres afortunado. Puede hablar sobre esos modelos a seguir, señalando los aspectos positivos. Discutir modelos de conducta pobres también puede ser útil. Todo esto puede hacerse en pequeñas dosis.

Tienes que lidiar con él de manera inteligente y convertirlo en una situación beneficiosa para todos. En primer lugar, no se sienta mal por las personas que le dicen que leer ese diario sin su "permiso" estuvo mal. Los padres tienen derechos de superadministradores y, hagan lo que hagan, tienen en mente la buena voluntad de sus hijos. Así como un súper administrador hace todo en interés del sistema. Al menos, la mayoría de los padres no dañarán deliberadamente a sus propios hijos. Ese tipo de tiempo aún no ha llegado ... pero Dios no lo quiera. Hable con ella como si fuera una amiga si tuviera la misma edad. Haz que ella misma comparta lo que ya sabes. ¡Y esa es tu prueba como padre! A partir de ahí, intenta cambiar las cosas delicadamente sin usar la fuerza bruta en la medida de lo posible.

Por último, no asuma que está equivocada. Muchas grandes historias de amor comenzaron a una edad temprana (Romeo-Julieta ?, Devdas-Paro), ... los asuntos del corazón desafían la lógica.

¿Por qué la gente se vuelve loca por un padre que lee un DIARIO DE DIEZ AÑOS? ¿Intimidad? No cariño, un niño de diez años no tiene privacidad, al menos no en el sentido absoluto. Eso vendrá cuando tenga dieciséis años más o menos. Por supuesto, tal vez es súper madura y tiene la edad mental de 21 años. En ese caso, es probable que la lechería sea solo cebo o una pista falsa para ver si mamá / papá están espiando.

OP usted escribió su pregunta de forma bastante vaga. No nos diste una idea de lo que está sucediendo. ¿Te preocupa que algo esté mal, así que lees su lechería? ¿Es solo un momento de mamá / papá con usted solo cuidando de ella? Estoy seguro de que MUCHA gente gritará un infierno sangriento ante esta vil intrusión parental en la "vida privada" de un niño de diez años. Le preguntaré a esas personas esto: ¿Deberíamos permitirnos cambiar los pañales de nuestros bebés o eso también es una intrusión en su "vida privada"? Respuesta simple para todos ustedes: si NECESITA que mamá / papá la cuiden, su "vida privada" es, por definición, muy limitada.

Honestamente, las personas que piensan que los niños de diez años deben pensar todo lo que hay que saber sobre el sexo. La gente grita mal a un padre que hace lo CORRECTO en comparación con lo que en su opinión es moral. Me lleva a creer que las personas son demasiado sexuadas y no tienen idea de lo que es ser padre. Un niño de diez años NO es un mini adulto. Un chico de dieciséis años NO es lo suficientemente responsable. Carecen de la experiencia necesaria. Bueno, están empezando a adquirir esa experiencia.

Eso en realidad no fue despotricar al azar. ¡Los padres deben TRABAJAR en la crianza de los hijos en lugar de ser flojos! Algunos asumen que los niños son mini adultos. FALSO 99% DEL TIEMPO. Y no vayas a predicar sobre ese 1% si te sucede a ti, padre, serás atrapado con un huevo en la cara y créeme que realmente sentirás en ese momento lo que son el orgullo y la felicidad.

Otros los cuidarán demasiado. Esto lleva a niños de poca voluntad que necesitan a mamá / papá para todo. Todos ustedes saben lo que da miedo. No hay respuesta correcta. Eso es lo que significa ser padre. DEBE decidir qué es lo mejor y cómo hacerlo.

Con eso dicho. OP si honestamente quiere ayuda REAL, debe dar mucha más información sobre las circunstancias que sobre lo que hizo. No podemos ser padres para ti. Tampoco nadie tiene una respuesta mágica para ti. Si te preocupa que ella esté "enamorada", ¡NO LO HAGAS! En cambio, nutre sus sentimientos de lo que se supone que significa el amor en su corazón. No, no sexo, no enamoramientos, sino ese sentimiento especial de cariño y unión. De querer compartir tu felicidad con otra persona (piensa en cuidar a una mascota o amar a un hermano menor, etc.) Alimenta esos sentimientos en ella. Esas son las semillas de un corazón cálido y afectuoso.

Si te preocupa que esté demasiado a la moda (por cierto no mencionas nada, así que voy por mi imaginación aquí). Asegúrate de que entienda que AMOR es un sentimiento que se puede describir mejor como "el objeto de tu amor eres feliz y él / ella tiene el mismo sentimiento a cambio, de querer que el otro sea feliz y saber que el otro siente lo mismo por ti, lo que significa que primero debes ser feliz o el objeto de tu amor no puede serlo por definición. "

El sexo es solo una manifestación física de esto en una cierta forma de relación, pero nunca puede ser su raíz, su causa o su sustituto. Por supuesto, esto es un poco IMO para un niño de diez años. Aún así, la primera parte sobre qué es el "amor" debe celebrarse y cultivarse. La charla sobre sexo vendrá un poco más tarde. Pero mantén esa puerta abierta. Ella preguntará sobre eso de una forma u otra mucho antes de lo que piensas. Pero tampoco entres tú solo a esa puerta.

Ese es el mejor consejo que puedo dar con respecto a "disciplinarla".

Espero que esto ayude.

No quiero entrometerme en cómo eres padre más que solo tratar de responder a tu pregunta lo mejor que pueda. Pero me interesa especialmente leer la parte láctea de su hija. Mis pensamientos al respecto. En primer lugar, es una mentira piadosa hacerlo. Pero también es uno cuyo potencial para el bien supera con creces cualquier tipo de error moral que las personas puedan enfrentar. Pero debe hacerse bien. NO debe usar la información recopilada de su lechería para nada más que las preocupaciones más serias. Estoy hablando de cultos de kool-aid, no de amores inocentes. Habla con ella, reafirma lo que el amor significa para ti. Mencione temas de cuando tenía su edad con respecto a estas cosas. Incluso inventa historias si ayuda a iniciar la conversación correcta. Pero a menos que tengas una razón muy válida para revelar que de hecho lees su lechería. Mantén esa parte en secreto. Así es como respetas su privacidad. Es difícil, es muy difícil, pero se supone que debe ser así.

Si cree que necesita más consejos y opiniones de las personas sobre qué hacer, entonces bríndenos más información sobre la situación. Hasta ahora parece que estás en pánico por algo muy natural e inocente. Sinceramente, creo que estás haciendo lo correcto al vigilar lo que sucede en su vida cuando no estás allí (leyendo su lechería). Pero solo debe actuar sobre esa información cuando una situación lo requiera.

En este momento, simplemente use el hecho de que el día de San Valentín pronto entablará una conversación sobre amor / niños / enamoramientos. En este momento parece que ella necesita que seas la voz amable y conocedora en un mar de sentimientos desconocidos que está empezando a sentir. No tengas miedo de hablar con ella sobre eso. Use el sentido común y los valores que desea para ella como guías.

De nuevo, espero que esto ayude.