Madre trabajadora pero padre desempleado

No puedo dejar de pensar en esto. Espero que alguien pueda ayudarme.

Tal como dice el título, mi madre es la que lucha por ganar dinero mientras que mi padre simplemente "come, duerme, repite". Trabajó en todo el país cuando era joven y ganó bastante, por lo que su pensamiento es: Mis ahorros serán suficientes para mí y mi esposa está bien con su trabajo.

Creo que el dinero no durará, y el dinero que gana mi madre no es suficiente para nosotros. Me siento muy triste porque mi madre trabaja tan duro pero no consigue mucho. Ella siempre prioriza mis necesidades y no disfruta las ganancias ella misma. Mi padre tiene experiencia y conocimiento sobre negocios, pero es flojo.

¿Puede decirme cómo hablar con mi padre sobre este problema y decirle que consiga un trabajo que nos proporcione? Su ayuda es muy apreciada.

Por sus propias palabras, la creencia de su padre y la suya no están de acuerdo. Ahora, la mayoría de los padres no andan dando la naturaleza exacta de sus finanzas a sus hijos, por lo que supongo que llegarán a sus propias conclusiones sin el conocimiento suficiente.

Dices que tu madre lucha por ganar dinero: bienvenido a la vida ... ¡todos lo hacemos! Dices que ella trabaja duro y no le pagan lo suficiente: nuevamente, bienvenido a la vida ... ¡todos lo hacemos!

Ahora, todo eso en contexto, debe darse cuenta de que todas las personas tienen un conjunto diferente de valores. Quizás su madre y su padre ya han discutido las finanzas familiares y han determinado lo que están dispuestos a aceptar. En ese caso, ¿quién eres para interferir? Ciertamente, no permitiría que mi hijo interfiera con las finanzas familiares, aunque sí lo educo sobre cómo administrar las finanzas de uno.

Para ser 100% directo, acercarse a su padre para desafiar su papel en las finanzas familiares es 100% lo incorrecto, no es su lugar y es irrespetuoso que lo haga.

Ahora, es 100% en su lugar estar confundido y curioso y querer entender. Si te acercas a él declarando los hechos y no lo "entiendes" y escuchas honestamente su respuesta para aprender su pensamiento sin la presunción de desafiarlo, entonces estarás haciendo tu "papel" (per se ) como niño y pida orientación a sus padres.

Puede estar de acuerdo con su pensamiento (y el de su madre). No deberias. Incluso puede saber que el pensamiento de su madre es diferente. No es tu lugar para intervenir. Tus padres son responsables de su propia relación y tú no eres su mitigador. Aprende de ellos; amarlos; sabe que ocasionalmente no estarás de acuerdo con ellos, pero nunca te consideres apropiado para administrar su relación, solo ellos pueden hacerlo.

Es bastante normal que uno de los padres trabaje y el otro se quede en casa y cuide a los niños.

Es lo que pasa en mi familia. Trabajo a tiempo completo, mi esposa trabaja un día a la semana (su elección es completa) y pasa el resto del tiempo cuidando a nuestros dos hijos. Priorizo ​​las necesidades financieras de mi familia sobre mi propia satisfacción, tal como usted dice que hace su madre, eso también es algo normal.

Realmente no veo ningún problema aparte de que tus padres no se ajustan a los roles de género tradicionales, pero no es algo de lo que debas preocuparte. ¿Se está quejando tu madre de la situación? Si ese es el caso, debes pedirle que hable con tu padre al respecto y que no te cargue con el problema porque no es para que tú lo trates.

Además, cuando era más joven sin hijos, también viajaba mucho por trabajo y ganaba más dinero que en este momento, el dinero era mejor, pero el trabajo es mucho más difícil, viajar constantemente, vivir sin maletas en un hotel y estar lejos de su familia tiene un alto precio que pagar y le pasa factura a una persona. Si lo hiciera ahora, estaríamos mejor económicamente pero peor como familia, mi esposa no querría que estuviera constantemente fuera de casa sin verla a ella ni a nuestros hijos. Tal vez tu madre siente lo mismo y le ha pedido que pare y está dispuesta a trabajar ella misma para que él pueda parar.

Te aplaudo por querer tener esta dura conversación con tu papá. Aquí hay algunos pasos básicos para comenzar este tipo de conversación:

1. Indique el problema: papá, me di cuenta de que has decidido no contribuir más a las finanzas familiares.
2. Indique el impacto que está teniendo el problema: esto afecta a la familia. Mamá puede cubrir nuestras necesidades con su salario, pero no hay más para ahorros, emergencias o pequeños extras de la vida.
3. Indique cómo será el futuro si no hay cambios: si las cosas continúan como están, podríamos quedarnos sin dinero. Mamá podría quemarse al tratar de apoyarnos a todos. Y si algo le sucede a mamá, como que se enfermó y tuvo que faltar al trabajo por un tiempo, no podríamos pagar nuestras cuentas.
4. Invita a la otra persona a hablar sobre el problema: ¿qué está pasando que crees que está bien no ayudar?

Tenga en cuenta que las personas solo cambian si quieren cambiar, y dejar que su padre sepa lo preocupado que está puede no cambiar nada. Si la conversación le provoca alguna emoción, eso podría motivar el cambio.

Lo que está sucediendo en su familia se debe principalmente al desequilibrio en la relación entre sus padres, por lo que, en última instancia, son ellos los que deberán resolverlo. Puede considerar tener esta conversación difícil con su madre, ya que ella está en una mejor posición para negociar el cambio con su padre que usted es. Simplemente cambie la declaración de apertura a: Mamá, me di cuenta de que papá ya no contribuye a la familia, y usted está permitiendo que continúe. Cambie la pregunta final a: ¿Qué está pasando que está permitiendo que esto suceda?

¡Buena suerte para ti!

Has explicado esta situación con bastante claridad. Parece que tienes una buena idea de lo que está sucediendo.

Lo mejor que puedes hacer es ser la mejor persona que puedas ser. Trabaja duro en la escuela y trata de tener una carrera exitosa para poder mantener a tu madre cuando sea mayor y no pueda trabajar.

El hecho de que alguien sea tu padre no significa que sea adverso a las críticas, y que debes mantenerte alerta y permitir que se afecten negativamente a sí mismos y a las personas que lo rodean. Dile a tu padre cómo te sientes y sé respetuoso al respecto. Pero a veces la verdad duele, si le duele, que así sea.